Фотографии Lupusss : Путешествия

Всяко

Сколько ж я тут не был?! Е-мое, с 2009 года!!! Охренеть!!! А раньше жизни себе не представлял без дневника. Почитал тут что я писал... Да, я явно изменился))) Ну, уж если я вернулся, раскажу как жил: С 2009 года, я побывал в Питере и Париже, ездил в Турцию. Сменил несколько работ, и о чудо в третий раз вернулся на старое место! Хотя когда уходил думал, что на всегда. Ну, да там многое поменялось. Да и я уже совсем другую должность занимаю.

А так, вообщем-то все хорошо!

Всем моим друзьям большой привет! И простите, что пропадал! )))))

Слушать этот музыкальный файл

Неделю назад выдернул зуб мудрости. Три часа провел в кресле стоматолога. Трижды ходил на ренген. Теперь вот уже неделю ем по четыре таблетки за раз (противовоспалительное, болеутоляющее, заживляющее, кровеостанавливающее) + уколы в за... ...в мышцу, которые приходится делать самостоятельно. Сегодня опять был у стоматолога - сказала что все хорошо!!!
А я подумал, теперь понятно почему их называют зубы мудрости: сначала три часа в кресле у врача, потом неделю адской боли и все из-за маленькой дырочки (зубы мудрости не лечат, из-за близозти лимфоузлов их только удаляют) - волей не волей помудреешь и будешь чистить зубы чаще!!!

В последнее время часто приходится слышать высказывания о том, что Тарас Бульба слишком патриотичный и совсем не политкорректный фильм. Режиссера называют самыми не лестными эпитетами и ставят фильму низкий бал. А зря...

Во-первых, этот фильм приурочен к 200-летию Н. В. Гоголя!
Во-вторых, режиссер снявший этот фильм отличается тем, что снимает фильмы слово в слово по произведениям классиков литературы.
В связи с этим нужно заметить, что было бы непозволительным хамством кромсать и исправлять текст великого произведения в угоду политкорректности и политической коньюктуре. Тем более что это подарок режиссера памяти великого русского писателя. И все претензии к тексту - это претензии лично Гоголю. А высказывать претензии Гоголю мы не можем – не доросли еще.

Вот и получается, что те, кому фильм не понравился, обличают свою не грамотность. Не читали они произведения! А те кто читал, знали на что шли и если фильм не понравился - значит, причина не в фильме а в них самих!!! Так-то друзья!!!

Дед Костя славился философским взглядом на жизнь. Долгими летними вечерами он любил присесть на заваленку и по-рассуждать вслух о жизни. При этом ему совсем не нужны были слушатели, хотя слушатели находились всякий раз как дед садился на заваленку и раскуривал свою трубку.
Вот и сейчас к деду подсел Серега, возвращявшийся из города на выходные.
- А што,Серехга, - спросил шепеляво дед Костя, - нешто войне быть?
- Да, ну! С чего взял, дед Костя? Да и с кем, разве только с Америкой?!...
- Та нет, ни с Америкой... ...с чего взял? А с того и взял. Смотрю я вот на девок ваших, совсем они берега перепутали, совесть потеряли. Ты вот Евгения Онегина читал?
- Читал.
- Так вот в сем бешмертном произведении великий поет посвятил нешколько глав женской ладыжке, случайно выбившейся из под платья. Вот ты скажи, Серега, кого нынча соблазнишь лодыжкой? Девки-то обесценились, даже у нас в деревне голышмя шастают, а парни на них через раз смотрят. Да и парни-то...
- А что парни, дед?
- А что, нечаво... ...ты не подумай, я тебя уважаю, да только слышал я что в городе парни друг-друха в гузнище приходуют. Хеи чтоли называются?!
- Геи.
- А, ну вот-вот, знаишь значит. Упала нравственность. А энто во все времена чем каралось?
- Чем?
- Войной, Сергуня - Войной. Вот взять хоть Великую Отечественную. За что она была? За то, шо царя убили, разврат проповедали: первый то декрет Совецкой власти был не о хлебе, а о хеях тех же, будь они неладны. Опять же гражданская война - народ разделился на белых-красных-зеленых, разобщился. А Великая-то отечественная всех вновь объеденила. Да и сейчас единства в народе-то нет. Каждый сам за себя и деньги всему холова. Землю бросили. А когда землю бросают, Бог-то ее другим отдает. А вот на востоке цытайки, у них говорят жить-то нехде. Даже штрафы недавно увеличили за рождение второго ребенка. Вот так-то, у нас материнский капитал, а у них штрафы. Вот они у нас Дальний-то Вошток и Шибирь и отцапают.
- Да, как же, дед Костя, мы ж с ними дружим, вот и учения у нас совместные проходят.
- Перед Второй Мировой, Сергуня, у нас то же были совместные учения с немцами, даже пакт о ненападении заключили. Я тебе вот что скажу, у России друзей-то нет. Еще Эмпиратор Алекшандер Трэтий говорил: "у России только два союзника: ее армия и ее флот". Так што в следующем году они к нам-то и придут.
- Так у них в следующем году олимпиада летняя.
- Перед Второй мировой в германии тоже олимпияда была... ...летняя. Да ты не грусти, Серега, авось обойдется и небудет войны-то.
Дед Костя выбил золу из трубки и встал чтоб идти домой. Тяжело вздохнул и ушел шаркая, а Серега долго еще сидел на заваленке и размышлял над словами видавшего жизнь деда.

***
Сергей Петрович устало снял перчатки и халат, вымыл руки и рухнул на стул. Его взгляд с тоской устремился куда-то за окно. Да, ну и задали же ему задачу эти двойняшки, пришлось повозиться.За-то мальчишки родились славные, то-то будут помощники матери... Мальчишки, опять мальчишки. Из 80 родившихся за последний период детишек 75 - мальчишки, а это может говорить только об одном...
Из забытья в реальность Сергея Петровича вернул голос медсестры Валечки:
-Сергей Петрович, что с Вами? Вам плохо?
Он заставил себя улыбнуться:
-Нет, Валечка, все хорошо! Просто немного устал!
Сергей Петрович Не хотел огорчать тайно вздыхающюю по лаборанту Васечке и мечтающей о счастье Валечку своими хмурыми предположениями. Да и зачем ей это, пусть живет пока живется!
А предположения были очень хмурыми. За свой 50-летний стаж врача-акушера Сергей Петрович повидал и слышал многое. В частности наблюдаемая в роддомах картина повышенной рождаемости мальчишек, по словам старожил, говорила только об одном: скоро быть войне!!!
***
Татьяна Александровна несла дежурство на посту диспетчера Ж/Д вокзала. Трудная суточная смена перевалила за половину, началась трудная ночь. Необходимо было бороться со сном, "сортировать" прибавающие и убывающие поезда. С другой стороны работа отвлекала от тяжелых мыслей.
- Тань, товарный на двенадцатый!
- Да, уже... ...(в микрофон)Внимание, на двенадцатый путь принимается товарный, будьте внимательны и осторожны!
Голос Татьяны Александровны еще не стих над станцией, а из-за поворота уже показался локомотив товарного состава. Его появление заставило вздрогнуть немолодую женщину. За долгие годы работы диспетчером Татьяна Александровна видела много разных составов: С углем, с нефтепродуктами, с пиломатериалами, с щебнем и т. п . Но в последний год стали часто появляться составы, которые никогда раньше не проходили через небольшую станцию, на восточном направлении РЖД. Эти составы были гружены не углем или лесом, раскачиваясь в полутьме на платформах стояли танки, бронетранспортеры, кунги, полевые кухни, САУшки, бензовозы. А в так называемых "коровьих" вагонах везли молоденьких солдат.
Этот состав, как и прочие прибывший ночью, был уже 20-м на памяти Татьяны Александровны. Что-то зрело там, на Востоке... Не ужели Война?
Сердце Татьяны Александровны заныло, далеко на востоке, в погранвойсках служил ее сын...

Пусть те, кто нас любит - продолжают нас любить!
Пусть те, кто нас ненавидит - смягчают свои сердца!А если нет, то пусть хотя бы ноги переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали!!!

Итоги ушедшего года:
Плохо:
1. Потерял еще одного близкого человека.
2. Подорвал собственное здоровье.
3. Обстоятельства вынудили пойти на разрыв с родственниками.
4. Столкнулся с целым ворохом мелких проблем, которые сгибают если ни качеством, то количеством.
Хорошо:
1. Все-таки попал на море, смыл груз проблем.
2. Наконец-то получил первую ученую степень - бакалавра. Если все пойдет хорошо то в этом году получу еще одну и буду дипломированным спициалистом с тремя дипломами.
3. Вернулся на работу с которой ушел прошлой зимой по семейным обстоятельствам. Вопреки правилам взяли.

В целом год оказался не простым. И я впервые в жизни рад тому, что он закончился! То все время грустил о уходящих годах, а тут вздохнул с облегчением. Вошол в этот год покусанный собакой, надеюсь он не подложит мне свинью. Всех с праздиком... ...с праздниками!!! Желаю чтоб все у Вас было супер!!!

Всем привет! Не обижайтесь на меня мои родные! Дело в том, что жизнь решила испытать меня на прочность! На меня разом навалилась и сессия(экзакмены+госы+диплом), надеюсь последняя в моей жизни, и работа (под конец года никто не хочет работать - вот мы с заведующим вдвоем и отдуваемся). А еще забота о маме, кроме меня у нее тут никого. Да еще с квартиры выселяют. Вообщем все разом! Обещаю когда все свои проблемы решу буду чаще с вами общаться! Спасибо всем за поддержку. :)

В колонках играет - Linkin Park
Настроение сейчас - Не сдамся без боя...

Пой же пой,в роковом размахе
Этих рук - роковая беда
Толко знаешь, пошли их на х"й
Не умру я мой друг никогда...

Черт, как же я давно тут небыл. Меня уж похоронили наверное все?! А я вот живой! Все вроде бы хорошо, только жить тоскливо: дом-работа-дом-работа-дом...
Хотя недавно был на юге, в Анапе, теперь я шоколадный... ...просто шоколадный! Зайцем мне по натуре быть не приходиться. Ну вот наверное и все на сегодня! Всем привет. Отдельный привет всем моим друзьям, если таковые еще остались! Держите хвост пистолетом! Пусть хоть вам повезет, раз мне не прет! :) ;)

"В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искуство..."

Есенин

Я Синий огонь!

Самый мудрый из всех огней и самый молодой, искусный воин, маг, философ, преданный и честный друг. Его любимые места - воды. именно по этому его хранители веками избирались на Озере Избрания. Он может превращаться в волка с лёгким синим огоньком на шерсти.

Какой из семи огней вас характеризует?

"капли дождя на тебя молятся"

каждую осень ты плачешь


Пройти тест "какая ты стихия?"



З. Ы.: Я, Дожшшшшшшшшшшшшшшдь!!! Я груссссссссссссссстный осссссссссенний дожшшшшшшшшшшшшдь!!! Кап-кап! :) :) :)

Обращение Джорджа Буша к американскому народу по поводу начала войны в Ираке - "Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города".

Международный конгресс хирургов.
Француз: Мы провели пересадку легких и пациент уже через год искал работу.
Англичанин: Мы смогли излечить человека упавшего с двадцатого этажа. Срастить емму кости и через полгода он уже искал работу.
Немец: Мы смогли пересадить голову и через три месяца человек уже искал работу.
Американец: Размах ваших опытов меркнет по сравнению с масштабами нашего эксперимента. Мы ввзяли аабсолютно безмозглово парня из Техаса, пересадили его в Белый Дом. И через год половина страны начала искать работу, а вторая готовится к войне!!!

Американские спецназовцы лучшие в мире. Они приспособлены действовать в условиях жары и холода. Солдаты могут переносить голод и жажду, совершать длительные пробежки и глубокие заплывы. Их тренировали для работы днем и ночью, в плохую погоду и в хорошую, в пустынях, горах, джунглях и городах. В составе группы и по одиночке. Единственное к чему их не подготовили, так это к действиям в военных условиях.

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.


Американские войска временно приостановили наступление в Ираке. Причина - закончились англичане.


Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря: "А еще спешу сообщить Вам, любезная Екатерина Матвеевна..."


Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".


В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.


Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференция. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...


Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

В рекламных брошюрах турагенств России появилась заметка... "(Полезная рекомендация для тех, кто отправляется в Читать далее...

Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Простите, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Гм-м, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Касьянову:
- Привет, ты не помнишь, когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается?


...Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...


Если в Кремле ночью горит свет - это работает Путин. Если свет не горит - работает Чубайс.


Приезжает караван на Чукотку после схода льдов. Привез чукчам телевизоры, консервы, прессу и тому подобную беду.
Двое чукчей седят разговаривают, один и говорит:
"Однако, газету открываю, а там Путин; радио включаю , а там Путин; телевизор настраиваю, а там Путин. Однако консервы боюсь открывать.


Приходит к Путину после выборов председатель Центризбиркома.
- У меня для Вас 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой, - отвечает Путин.
- Зюганов набрал 75% голосов.
- ..! - схватился за голову Путин. - А хорошая тогда какая?!
- Вы набрали 76%.

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!


Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!!
Кучма:
- Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите...???

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

Путина бояться - в сортир не ходить.


Все вы хорошо знаете, что
Ленин был лысый
Сталин - с волосами
Хрущев - лысый
Брежнев - с волосами
Андропов - лысый
Черненко - с волосами
Горбачев - лысый
Ельцин - с волосами
Отсюда вывод - Путин носит парик!

З.Ы.: А вообще я Вовку уважаю!

Где-то умудрился подвернуть (или растянуть ногу)! Третий день хожу инвалид-инвалидом... ...не хожу - ковыляю! Самое смешное, что не могу вспомнить где ж я травмировался! Может во сне...

- У вас проблемы с грызунами?!?
Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!

Все умеют Мишки Гами, даже какать вверх ногами!

Я узнал, что у меня есть огромная семья!
Мак и белый порошок, конопли большой мешок.
Водка, пиво разливное - всё оно моё, родное!
Всё на свете прёт меня. Наркоман наверное я!!!
[399x400]

Решил царь женить своих сыновей.
Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку.

(C)