Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.
***
Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...
***
Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.
***
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!
***
Восьмое марта... Праздника не бойся.
Но всё же приготовься и подмойся!
***
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.
***
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
***
8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.
***
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
***
8-го марта женщинам пить сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...
***
-Что ты больше любишь:вино или женщин?
-Зависит от года изготовления.

Змей Горыныч — любимое животное украинского заповедника. Мудрому китайскому дракону с ним трудно тягаться, а дикому русскому медведю — тем более. Эта могучая рептилия, игнорируя сказочные стандарты, имеет совсем не три головы. Несмотря на свое простодушие, наш Горыныч — существо достаточно умное: предусмотрительно вооружившись головой каждого украинца, он обеспечил себе относительную безопасность. Он прижился у нас со времен татарского нашествия или раньше — с того самого момента, когда мы осознали, что истинное равенство — это коллективный беспредел, а право народного обычая — лучше всякой другой законности.
Украинцы генетически отрицают государственность. В неясных границах степной вольности мы столетиями укрепляли свой дерзкий дух и всякий раз, когда кто-нибудь пытался нас вытянуть оттуда за чуб и приучить к нормальной европейской жизни, мы упирались, хитрили и все делали по-своему.
Чтобы скрыть тайну украинской природы, мы разыгрываем роль несчастной жертвы, которой мешали построить свое государство всякие нехорошие агрессоры. Когда запорожцы, укрываясь от поборов и уклоняясь от повинностей, готовы были отказаться от женитьбы, детей, домашнего уюта, о какой государственности могла идти речь? Мы всегда представляли собой общество коллективной деспотии и вместо конкретных тиранов предпочитали режим анонимной диктатуры. Традиционно украинская демократия отличалась народной круговой порукой, а государственность в ее классической форме нам приносили только наглые соседи.
О собственной государственности мы позволяли себе рассуждать исключительно теоретически, для отвода глаз. Но когда судьба прижала нас к стенке и заставила все же принять ее атрибуты, украинцам сделалось дурно.
Как природные властелины, мы не желаем обременять свою жизнь властью механической. Чтобы каждый украинец имел отношение к безграничной власти, мы приняли новое правило негласного общественного договора, позволяющее игнорировать державную жизнь. Сочиняя самые жуткие законы, мы доказываем себе, что всякая государственность враждебна разумному человеку. Законодательный абсурд развязывает руки и делает нас воистину свободными. Поэтому мы полностью гармонизировались с нашим правительством.Это еще не все

Американский турист, путешествуя по Японии, услышал об одном из Мастеров Дзен. Явившись к Мастеру, американец попросил научить его этому искусству. Тогда Мастер задал американцу один из известных дзенских коанов о хлопке одной ладони.
Американец посмеялся и уехал домой, но вопрос этот периодически всплывал в его голове, и через несколько лет, уверенный в своем ответе, он вновь приехал к Мастеру.
Выслушав объяснение туриста, Мастер рассмеялся и сказал, что он стал еще тупее, чем был перед этим. Американец обиделся и уехал. Но через год периодического поиска ответа он вновь вернулся к Мастеру.
- Мастер, как же я раньше не понимал, что хлопок одной ладони это вот это…!!!
- Да ты просто непроходимый тупица, американец. Иди с глаз моих,- ответил Мастер.
Американец поселился недалеко от Мастера и начал интенсивно размышлять над коаном. Чуть ли не каждый день он приходил к Мастеру со своим видением хлопка одной ладони, но Мастер всегда смеялся и изгонял его.
И в определенный момент, доведенный до отчаянья, американец пришел к Мастеру:
- Мастер, я понял, что мне не найти ответ на поставленный тобой вопрос. А если это так, то и жить мне больше нет необходимости!
- Погоди со смертью. Подумай еще три дня, и, если не найдешь ответа, я помогу тебе уйти из жизни.
На второй день американец достиг просветления…

Мораль: много есть у нас вопросов и желаний, которые опираются на наш обычный интерес. Почти все они не реализованы и вряд ли реализуются. Но как только наше стремление по значимости будет приравнено к вопросу Жизни и Смерти, как тут же мы получим ответ и реализацию.

Россия целый год не могла понять, как Украине удаётся таки экспортировать свою Оранжевую революцию на её территорию. Оказалось, россияне впитывали идеи Майдана через молоко и сало.

Приехал как-то к знакомому на юбилей в другой город. Дорога была тяжелая - сплошной гололед. Заскочил в номер гостиницы, бросил сумку и умелся праздновать.
Гудели до утра.
Юбиляр в этом городе - легендарный человек, потому и поздравителей приезжало не мало. Им-то что? Пару стаканов на грудь - и по домам, а мы - страдальцы все время за столом. Короче, где-то около 6 утра я заснул, сидя за столом, что называется «мордой в десерте».
Проснулся в 8:30, пора бы и откланяться.
- Господа! Я –девственник!
-???
- В смысле, честь имею!!!
В гостиницу приехал к 9:00 и завалился спать. Привожу подробно время для ориентировки в моем состоянии.
Образ жизни, надо заметить, у меня в то время был сугубо волчий, т.е. жизненная игра в охотники – жертвы, усугубленная прошлым опытом боевых действий. Чуточку с этой стороны закона, чуточку с той стороны. А что? Ты ж помнишь это время?!
Просыпаюсь я, значит, уже стоя под торцевой стеной возле двери (сработали, видать, боевые инстинкты), а в коридорчике слышатся чьи-то шаги. Когда в дверном проеме мелькает силуэт человечка, я тихонечко беру входящего на боевое удушение. Вот что значат годы постоянных тренировок! - голова не соображает, а тело действует. Товарищу, правда, повезло, что мое тело было наполнено до краев алкоголем, поэтому он успел выдохнуть:
- Телефон…
Так! Я вроде бы распознал слово «Телефон». Что-то здесь не так! Я чуточку ослабляю захват, и этот демон хрипит мне, что он – телефонный мастер и что стучался ко мне, а потом открыл своим ключом.
Ладушки! Я отпускаю его. Человечек быстренько подхватывает телефонную трубочку, прикладывает к уху и, положив на место, быстренько – быстренько уметается из номера.
Я падаю спать, предварительно закрыв дверь на ключ и провернув его в замке.
Опять просыпаюсь от стука в дверь. Горничные пришли убирать номер. Я им как бы говорю, что номер в уборке не нуждается. Правда, потом одна из них мне сказала, что, прожив чуть более 40 лет, она еще не слышала, чтоб люди так крыли матом.
Опять засыпаю. Ну и денек, мать ее!!!
В 12:30 (это я уже точно знаю) у меня в номере настойчиво звонит телефон. Я этот номер не то что никому не давал, я его вообще не знаю! Поднимаю трубку, а оттуда ласковый и нежный девичий голосок (в голове четко прорисовывается образ пышной восемнадцатилетней и, главное!, доступной блондинки) интересуется у меня по поводу массажа.
Примериваю слово «Массаж» к своему истерзанному алкоголем телу. Пойдет! Пойдет такое действо!!!
- Я уже согласен!
- Тогда спуститесь ко мне на 2-й этаж!
- Ты что, сук…
- Все-все-все!!! Я уже поднимаюсь к вам. По голосу я уже все поняла…
Нужно срочно просыпаться!!! Дело происходило 11 января 1996 года, было морозно и, не смотря на отопление, в номере было прохладно. Сажусь, закуриваю.
Нужно срочно что-то делать! Вначале с головой – полный маргарин. Однако, предвкушение молодого женского тела начинает тихонечко растормаживать мысли: такая барышня!... да с таким голоском!
Вот, уже лучше!!!
Стук в дверь! Сердечко заработало, кровушка побежала по членам… Открываю.
На пороге в белом халате стоит… не то что крокодил – КАЙМАН!!! - лет так под шестьдесят!!!
Мне показалось, что дыхание исчезло. А ну-ка, вот так вот - мордой об бетон!
Смотрю на нее. Она на меня. Пауза затягивается.
Собрав последнее волевое усилие в кулак, я ей говорю:
- Э-э-э, извините… Т-т-ты к-к-кто?
А она мне вот тем самым молодым и ласковым голоском отвечает:
- Я вам только что звонила по поводу массажа.
Голос тот! Точно, мать твою! Образ молодой блондинки испаряется, испаряется и окончательно исчезает… Что же делать? Что делать? Ну, думаю, раз дернул человека с места, пусть уж потрудится.
- Заходи.
Она мне:
- А у вас половое покрытие горит!
Опускаю глаза – точно горит. От пережитого шока у меня выпала сигарета из руки!
Ну что тебе сказать, она, без сомнения,- профессионал! Человек работал больше часа: я весь в масле, разомлевший и умиротворенный, от вчерашних или, точнее сказать, уже сегодняшних излишеств не осталось даже следа. Хоть сейчас в бой!
Даю ей денежку, она идет моет руки и выходит из номера.
Пора бы и мне ванну принять. Открываю горячую воду. О-па! А горячей водички-то нету!!! Январь на дворе, между прочим!
Выскакиваю в гостиничный коридор как был - в одном, так сказать, масле.
- Стоять!!! Где горячая вода?
- У нас с 13:00 до 14:00 горячую воду отключают.
- Так что же ты, мочалка старая, в это время приперлась?
Пожелал я ей, короче, счастливого пути и целый час в одном масле, раскуривая сигарету от сигареты, злющий и агрессивный бегал по номеру от стены к стене.
Зато после обжигающей ванны я стал совершенной противоположностью: мягкий, добрый и пушистый.
В 15:30 приходят за мной ребята, с которыми пили до утра. Лица помятые, хмурые и угрюмые. А тут я - весь такой белый, свежий и румяный:
- Ну что, парни, продолжим начатое?
Гримасы на их лицах невозможно описать!
P.S. После этого случая и я в этом городе тоже стал легендой:
- Вот это Саня цигун держит!!! Столько употребить - Читать далее...

История мира — это победа Человека над Землей. И только история Украины — это победа Земли над Человеком.
От Бога всем досталось понемногу: немцам — колбаса, французам — лягушки, британцам —-. королева, неграм - бегемоты, индусам — точка на лбу, а украинцам—третья часть всех запасов чернозема.
Этим примечательным фактом мы часто мы нагло гордимся, упуская из виду, что изобилие в таких масштабах равноценно катастрофе. Голуби, живущие на элеваторе, от тяжести раскормленного тела теряют способность летать и служат пищей всем, кому не лень. Конечно, с виду мы не похожи на людей, избалованных сладким и жирным. Однако сытость у нас в крови. С каменного века люди, проживающие на территории Украины, могли не думать о завтрашнем дне. Кочевнику и земледельцу здесь редко приходилось отдыхать, потому что редко приходилось напрягаться. Всего были вдоволь, и жадность у нас определялась позой тела. Кто хотел больше — тот на карачках стоял дольше.
Излишек продуктов у нас порождал целые общины ленивых романтиков. Можно было годами, почесывая пузо, любоваться звездами где-нибудь на Запорожье и думать о вечном... Эту лавочку тихо прикрыли, но романтиков меньше не стало. Ситуация напоминала застольную сцену: водка, салат, колбаса и реплика: "Ребята! Зачем нам ходить на улицу, у нас же все есть".
Стратегия выживания, в прямом смысле, лежала под ногами. Семьями и в одиночку украинцы могли спокойно жить на отдаленных хуторах, не испытывая нужды в соседях. Плодородие земли и замкнутое натуральное хозяйство гарантировали длительную автономию. Общинная жизнь для нас была вынужденной мерой для совместной обороны и, как правило, весьма непрочной.Дави на чернозем

Московия нуждается в сочувствии. Ей не суждено повзрослеть. Она обречена пожизненно оставаться неуравновешенным подростком, которому не терпится быть значимым. Ее отношения с Киевом — это типичный конфликт капризного малолетки с терпеливым родителем.
Каждый московит на клеточном уровне помнит о своем происхождении, и его любовь к Малороссии больно переплетается с претензией на место хозяина в родительском доме. Как, и всякий жаждущий взрослости ребенок, Московия примеряла мамину бижутерию, пробовала косметику, облачалась в отцовские одежды, хвасталась его старыми наградами и воровала в пыльном кабинете запретные книги с картинками.
Любой психолог знает, что это нормальное явление. Когда человек хочет быть на кого-то похожим, он начинает с присвоения его личных вещей, подражает его голосу, жестам и потом уже не видит разницы между собой и объектом подражания. Стоит кому-то подчеркнуть: "Я — киевлянин", — московит тотчас пожимает плечами и задает вопрос: "А в чем разница?" Несмотря на очевидные различия, Московия давно утратила способность их замечать. Логика и здравый смысл здесь не работают. Только глубинные образы, рефлексы и чувства. Вся история Московии — это нагромождение подростковых комплексов, погоня за несбыточной мечтой быть взрослой, уважаемой личностью, имеющей собственных детей. Игнорируя неразвитость своих детородных органов, она активно играет в "дочки-матери" со всеми, кто ее окружает. Ей тяжело смириться с мыслью, что она всего лишь часть плодовитой жизни славянской империи Киевской Руси.
В понятии "великоросс" скрывается избалованный недоросль Митрофанушка, которому остро хочется чего-то очень взрослого, например женитьбы. Московия постоянно бросается в тинейджерские крайности, периодически увлекаясь иностранщиной, вызывающими, яркими аксессуарами гигантомании, спиртной бравады, суицидной демонстративностью и надругательствами над родительскими святынями, привычками и традициями. Порывы ее незрелых страстей изредка сменяются любовным экстазом и уважением родительских прав.
Киевская Русь все принимает как должное, снисходительно любуясь своим буйным ребенком. Она безропотно отдавала ему все, что он просил, незаметно делала щедрые подарки и даже освоила его молодежный сленг.Продолжаем

Свобода, как змеиный яд, полезна только в малых дозах. Человеческий разум не приемлет абсолютной свободы. Он способен развиваться только в режиме ограничений, потому что в основе всякого познания лежит жажда недоступного. Нам хочется все, чего НЕЛЬЗЯ. В свое время Бог оценил это качество. Чтобы Адам не умер идиотом, он придумал запретный плод и едва не отбил ему почки за первый академический подвиг. Таким образом был обеспечен непрерывный прогресс.
Социологи отметили, что многие жители бывшего Советского Союза с наступлением демократического бардака внезапно перестали читать книги. Даже кредитоспособные люди утратили интерес к приобретению новых, доселе недоступных изданий. О периодике и говорить не приходится: ее потребление упало до ничтожного уровня. Самая читающая страна покинула библиотеки и уставилась в телевизор. Легкое, непритязательное чтиво заполнило книжные прилавки и заняло первое место в литературном рейтинге. Можно сказать, что в постсоветском пространстве разразилась интеллектуальная катастрофа.
Причиной всему — отсутствие запретного. Ничем не сдерживаемый поток информации мгновенно обесценился. Наше сознание утратило важнейший стимул активного развития, исчезло вожделенное НЕЛЬЗЯ.
Разум человека настроен на автоматический поиск запретного. Наше подсознание регулярно сортирует информацию. Все, что имеет свободный доступ, воспринимается как нечто несущественное. Информация же запрещенная и тщательно скрываемая ассоциируется со сферой существенного и определяет содержание наших приоритетов.Не вздумай читать дальше

Что-то сегодня вспомнилась старая китайская мудрость...
Плох тот Правитель, которого народ боится.
Лучше него Правитель, которого народ любит.
Но лучше всех тот Правитель, которого народ не замечает.

Мы все герои индийского кино. Мы позволяем себе верить в невероятные истории, где добрые кухарки красиво управляют государством, где нищие легко становятся богатыми, где закоренелые бандиты вышивают салфетки крестиком и готовят нам подарки к Рождеству.
С тех пор, как деньги стали править миром, мы готовы поверить во что угодно, лишь бы заплатили гонорар. При этом действительность уже не пользуется спросом. Она обременяет нас, как давно лежалый товар.
В древности люди тоже любили деньги, но они не позволяли им безраздельно властвовать над собой. Тогда никому не приходило в голову, что социальное положение человека может определяться- стоимостью рабочего времени.
Понятия "высший" и "низший" формировались согласно неизменному закону природы, где каждый рождается с конкретным предназначением. Хам не способен быть царем, а дельфин не может быть акулой. Люди постоянно разделялись на касты или сословия, не оттого что им этого хотелось, а потому что иначе было нельзя.
Многовековой опыт доказал, что священники, дворяне, крестьяне и бродяги отличаются не родом занятий, а принадлежностью к особой породе индивидуумов. Возможно, в скором времени ученым удастся вычислить генетический код царя или пролетария — достаточно задаться целью.
Говорят, что многое зависит от воспитания. И это справедливо, если воспитание направлено на развитие изначально заложенных качеств. Бессмысленно приучать природного крестьянина к оружию. В результате из него может получиться не благородный воин, а трусливый солдат. Человеку с рефлексами торговца нельзя навязывать духовную семинарию, ведь, кроме махинаций с лампадным маслом, его ничто не будет интересовать.
Представители "высших" могли себе позволить заниматься любым делом, свойственным низшим сословиям, но низшие не могли заниматься делом сословий высших. Это не имело отношения к чьей-либо прихоти. Для людей было совершенно очевидно, что "генетический крестьянин" лишен универсальности дворянина и в этой роли он крайне опасен для окружающих. Зато граф Толстой спокойно мог ходить за плугом, и это никому не причиняло вреда.Сословию сюда

Периодически, когда я окончательно устаю от благ цивилизации, стараюсь уехать куда-нибудь подальше от людей. Ранее для этих целей использовалась тещина дача, где в зимний период из всех человеческих достижений находилась только печка типа «буржуйка» и плита с баллоном сжиженного газа.
Дача расположена на острове, и потому единственными представителями человеческой расы являлись несколько потомственных браконьеров, продолжающих свои трудовые подвиги во имя семейного благосостояния при любых климатических условиях. Таким образом средняя плотность населения в том районе составляет где-то 0,2 – 0,4 человека на квадратный километр.
Если со стороны посмотреть на мои зимние дачные поездки, то пора было бы вызывать больших крепких парней в белых халатах и с носилками. Ночь, мороз, снег, а тут голый мужик ходит по саду, делает какие-то непонятные упражнения, хекает и свистит.
И вот однажды во время ночного тренинга приходит ко мне крамольная такая мыслишка, что пора пойти искупаться в Днепре. Брррр!!! Я то еще не забыл на тот момент опыт своего предновогоднего вынужденного купания после выпадения из лодки. Для тех, кто этого не пробовал, могу сказать, что пока рубашка прилипает к телу, то вода воспринимается просто как холодная, а вот когда отстает, - словно тысячи раскаленных иголок втыкаются в тело.
Подхожу, значит, к Днепру, смотрю на воду, как-то мне не по себе. Но пришедшая мысль требует реализации. Не спроста ж она пришла. А, будь, что будет! Спрыгиваю в воду. Глубина в том месте мне как раз… Ну, вам по пояс будет. Чувствую, а водичка-то не обжигающая. Я бы даже сказал, гладкая и обволакивающая, т.е. чувствую, что она холодная, но холод этот не разрушающий и не проникающий.
Захожу чуточку глубже и спокойно делаю несколько приседаний, затем опустился в воду. Хорошо! Приходит ощущение, что нужно с головой окунуться. Да не вопрос! Окунаюсь с головой.
Состояние отличное. Приходит какое-то ощущение внутренней и внешней чистоты, душевного подъема и покоя.
На следующий день во время такой же ночной тренировки появляется мысль пойти опять купаться. Но эта мысль уже от ума. Однако, я вновь подхожу к берегу, смотрю на воду, но внутренний голос говорит: «Санек, ты что поехал? Вчера – это вчера, а сегодня – это сегодня!». Но мы - комсомольцы легких путей, как известно, не ищем!
В воду прыгать облом, приношу ведерко, зачерпываю и на себя. Как говорит всем известная няня: «Мама дорогая!!!». Сразу нахлынули воспоминания о том злополучном купании. Кожу словно ножом режут, да не просто так, а предварительно опустив в кипяток.
Вернулся с дачи и рассказываю в семье об этом эпизоде. Теща спрашивает, когда это было. Я подсчитываю, получается, что в среду. Она:
- Так это ж 19-го – Крещение. Купаться можно, от воды вреда не будет!
И тут я, далекий от ритуальных праздников полуязычества – полухрестьянства, прозрел на собственной , как говорится, шкуре, - на сколько сильной может быть вера человеческая, способная вносить изменения даже в окружающий мир.
Возможен, правда и другой вариант, что в природе происходит какой-то процесс, который наши предки отследили и использовали. Но учитывая, вносимые изменения в человеческий календарь и то, что описанное явление, как известно, происходит именно 19 января, я более склонен рассматривать в качестве версии первый вариант.
P.S. Завтра синоптики обещают приятную зимнюю температурку, что-то около -14 градусов днем. Может пойти искупаться?

В каждом из нас живет трусливый пророк. Мы боимся доверять своим предчувствиям и всячески игнорируем правду внутреннего голоса. Библия не зря указывает: "Бог сотворил человека правым, а люди пустились во многие помыслы".
Принимая какое-либо решение, мы заранее предвидим последствия. Однако предвидение редко совпадает с нашими устремлениями. Будучи капризными, мы не хотим признать очевидное и надеемся обмануть судьбу. Но только ли это является причиной недоверия к себе? Действительно, можно подумать, что разум дан исключительно для того, чтобы человек мог систематически наступать на грабли.
Сколько раз, одалживая кому-либо деньги, мы чувствовали, что нам их больше не видать. И как только предвиденное подтверждалось, мы больно кусали себе локти. Изо дня в день, отворачиваясь от дурных предчувствий, мы ходим на свидания, которые не состоятся, решаемся на роковые операции, выслушиваем пустые обещания и отдаем фатальные приказы.
Наше несерьезное отношение к собственной интуиции — явление загадочное. Ведь если мы с легкостью доверяем астрологам, гадалкам, ясновидящим и даже метеопрогнозам, значит, дело не в качестве получаемой информации, а в ее источнике. Нам по сердцу любая ахинея. Главное — чтобы она была чужой. Кликни интуицию

Скучно живется Европе. И с чего бы Украине хвастаться принадлежностью к ней? Хором заладили: "Мы европейцы, мы европейцы!.." Чукчи, к примеру, не кричат: "Мы азиаты". Видимо, знают, что сколько об этом не заявляй, японцем не станешь.
Желание найти себе покровителя у нас в крови. Мы занимаемся этим со времен призвания варягов. Можно подумать, что мы существуем только для чужих прихотей и "ценных" указаний.
Вопрос об отмене смертной казни в Украине серьезно нигде не обсуждался. Ведь только под давлением Европейского Союза мы зашевелились. То же происходит и в России. Сами того не замечая, мы превратились в клоунов заказного гуманизма. Развернув дебаты доказали: только политический шантаж способен вынудить нас к формальному признанию права человека на жизнь. Самостоятельно, искренне осознать необходимость отмены смертной казни мы явно не можем и не желаем. Большинство нашего населения ратует за сохранение высшей меры.
Странно, зачем Европейскому Союзу нация дрессированной морали? Кому принесет пользу бюргерское ханжество? Ведь существующие законы отражают истинный уровень нашего общества. К чему обманывать себя? Жажду смертных казней нельзя убить в людях простым административным решением. Модные кроссовки не изменят сущности дикаря.
Миссионерские замашки Европы вредны некорректным подходом к делу. Нам отказывают в свободном выборе. Насильственная отмена смертной казни в благодарность за право быть частью ЕС создает нам имидж ряженых гуманистов. В результате мы будем испытывать комплекс неполноценности от неестественности собственной правовой культуры. Мы никогда уже не сможем гордиться отменой казни как показателем реального духовного роста нации. Навязанная мораль убивает всякую перспективу исцеления души. А ведь нам необходимо это исцеление.
Зачем стесняться? В настоящий момент мы нуждаемся в смертной казни не для наказания преступников, а для собственного удовольствия. Мы — общество стеснительно краснеющих палачей, и нам стыдно признаться в этом.Рубить здесь

Когда заинтересованный человек настойчиво пыряет себя ножом, из него обязательно вытекает кровь. Это неизбежность. Некоторым индийским йогам колющие и режущие предметы вреда не причиняют. Тем самым они опровергают вышеупомянутую неизбежность. Следовательно, неизбежность — это то, что мы прогнозируем и ждем, исходя из прошлого опыта.
Нам страшно жить без прогнозов. Мы нуждаемся в гарантиях. Нам хочется точно знать, от какой дозы мышьяка теща умрет неизбежно; до каких пор не будет мужа соседки и сколько полнолуний нужно ждать до неизбежного разлива рек.
Мы постоянно выясняем причины явлений, чтобы знать механику их неизбежности. Нам кажется, что это залог безопасности, возможность контроля и управления процессами. Нам хочется знать, где рискуем упасть, чтобы заблаговременно постелить соломку.
Когда Земля представлялась плоским диском, мы полагали, что неизбежно свалимся вниз, если неосторожно достигнем её края. Умные моряки старались не заплывать далеко, избегая смерти и славы Колумба.
Опровергая старые неизбежности, мы сочиняем новые. Определенность для нас дороже возможной реальности. Проживая в рамках множества неизбежностей, мы радуемся видимости понимания их причин. Мы думаем, что знаем, отчего тонет человек, строим лодки, делаем спасательные жилеты и до первой торпеды чувствуем себя спокойно.
Тот, кто ходил по воде, слишком радикален. Его регулярные опровержения неизбежности противоречат нашему осторожному проникновению в причинно-следственные связи. Мы придумали слово "чудо", чтобы не подвергать сомнению то, что знаем наверняка: ЧЕЛОВЕК ПО ВОДЕ НЕ ХОДИТ. Мы согласны тонуть, потому что нам это понятно, и готовы рано или поздно умереть.
Неизбежность — это не то, что должно обязательно быть, а лишь то, с чем мы уже согласились. Возможно, нам следует перестать соглашаться с результатами своих знаний, и в нашей жизни начнут происходить чудеса?Соглашайся

Все украинские начальники — люди с большой душевной травмой. Одно дело, когда украинец служит губернатором в России или управляет Канадой, и совсем другое, если он возымел желание управлять украинцами. Это уже диагноз. Иначе как объяснить, что в стране, где каждый чувствует себя Наполеоном или Клеопатрой, могут появляться особи с претензией на первенство.
На украинских просторах только инородец имеет право сидеть в кабинете с умным лицом. Начальник же местного происхождения обязан выглядеть карикатурно. Это единственный способ задобрить публику и получить призы в виде общественного одобрения и повышения по службе.
Ненависть к начальству у нас в крови. За всю историю Украины со времен татарского нашествия мы имели только одного авторитетного лидера, и тому норовили дать по морде. Богдан Хмельницкий, о котором идет речь, носил булаву не только для красоты. Ему неоднократно приходилось отбиваться ею от своих соратников, страстно желающих вырвать ему чуб. Следует сказать, что это вовсе не из вредности. Просто мы знаем, что полноценным людям начальство без надобности.
Наше природное чувство собственного совершенства не позволяло нам выбрать из своей среды что-нибудь превосходное. Всё, что где-то может выглядеть превосходным, в нашей среде автоматически превращается в посредственность. Невозможность выбрать авторитетную личность привела к тому, что на каждом берегу у нас в свое время сидело по десятку гетманов и сотни полковников. В последнюю гражданскую войну Украина побила все рекорды по количеству правительств и независимых территориальных зон.
Можно сказать, что украинцы в этом отношении оказались европейским феноменом. Мы единственный народ, который может прийти к согласию с кем угодно, но только не с самим собой.
Всем, кто претендует на лидерство, нечего сказать нашему мудрому населению. И это не потому, что они дураки, — просто у нас количество умных так велико, что умному негде выделяться.Голосуй за начальника

Если человек не завидует — значит он уже умер. Поэтому живые люди часто завидуют покойникам.
Зависть — сложное, противоречивое чувство, его неоднородность очевидна. Мы не зря любим говорить: "Я завидую белой завистью", потому что в основном она черная. Всякая зависть начинается с осознания собственных нереализованных возможностей на фоне чужих успехов. Раздражаясь этим фактом, человек начинает страдать. В народе этот феномен называют "жабой".
Следует отметить, что в болезненном давлении "жабы" есть много продуктивного, ведь зависть позволяет человеку чувствовать себя существом коллективным и часто служит толчком прогресса. На бытовом уровне это проявляется сплошь и рядом.
Например, человек увидел, что кто-то идеально вымыл окна и закрепил под ними красивый ящик с цветами. Потенциальный завистник же думает: "А я занимаюсь этим еще с апреля". Придавленный "жабой", он приходит домой, начинает гонять жену, моет окна до зеркального блеска лучшим импортным средством и разбивает под окнами целую клумбу. Кто-то может позавидовать чужой фигуре и начать активно сгонять жир. Завидуя, что у соседа дочь играет на скрипке, человек может купить сыну пианино. И так далее. Умный гражданин не любит страдать. Чтобы избавить себя от боли, вызванной завистью, он начинает активно действовать, поэтому "жаба" как топливо действия всегда продуктивна. Конечно, зависть способна толкнуть человека на преступление. Кто-то может пристрелить породистую корову соседа, поджечь его красивый новенький дом или наслать порчу. Но эти действия не отрицают продуктивности, а лишь указывают на существование продуктов хорошего и дурного качества.
Отрицательные свойства зависти проистекают от ненаблюдательности, игнорирования окружающих, неумения вникать в их проблемы и обстоятельства жизни. Человек, не способный анализировать причины чужих достижений и собственных неудач, превращается в сплошной комок завистливой боли.
Как правило, это заканчивается развитием гипертонической или ишемической болезни сердца, атеросклероза, психопатий, аллергических реакций, опухолей и так далее. То же появляется у жены, детей, ближайших родственников, включая домашних животных. В таких случаях говорят: "Жаба" задавила насмерть".
Тем, кто уже при смерти, хочется напомнить: при наличии устойчивого взимания вышеупомянутые реакции не развиваются вовсе.Дави на жабу

Говорят, что дуракам закон не писан, хотя на самом деле законы пишутся только для дураков. Люди привыкли видеть в себе диких животных, которым нужна клетка и дрессировщик. Железные прутья уголовного кодекса угрожают всякому, кто не хочет жить согласно режиму условного вольера. Слава Богу, что есть люди, способные вырваться за "опасные" флажки, чтобы творить по естественным, неписаным законам свободного разума. Когда безграмотные лентяи наблюдают за такими людьми, они называют их коррупционерами.
В толковом словаре можно прочесть: "Коррупция (от лат. corruptio - подкуп) •— распространенная в капиталистических странах подкупность и продажность среди государственных политических и общественных деятелей, а также чиновников государственного аппарата".
Сегодня некоторые претенденты на украинский государственный "трон" имеют наглость заявлять, что они намерены уничтожить коррупцию и с этой целью идут на грядущие выборы. Заметьте: не с целью создания процветающего государства, а с целью победить коррупцию. Странно, не правда ли? Можно подумать, что этим гражданам нечем больше заняться. Ведь, как известно, за последние десять тысяч лет мировой истории коррупция была побеждена только один раз, и то ненадолго. То есть в государстве древних спартанцев, где не было денег и меркантильных интересов.
Что касается Украины, то в ближайшие годы она намерена развиваться как все нормальные страны. Это задекларировано в ее Конституции. Но вместо того, чтобы следовать намеченной цели, у нас развели галдеж о какой-то коррупции, которая якобы мешает нам иметь в доме туалетную бумагу.
Почему же американцам, японцам, англичанам, французам, итальянцам и т. п. наличие коррупции совсем не вредит, судя по их процветанию? Ответ один: Дави и узнаешь

Украинские политики — буйные эротоманы. Они обожают играться в девочек, которых всякие нехорошие дяди лишают невинности. О том, что девственность можно потерять только раз, правилами игры не предусмотрено, поэтому этот таинственный процесс каждый стремится пережить многократно.
Ежедневно, открывая газету или включая телевизор, можно узнать очередную гадостную новость о какой-либо украинской партии, политической фигуре или чиновнике. Как правило, это разговоры о том, кто украл, чего и сколько; кто готов продать родину целиком или по частям, и о том, кто берет на себя слишком много.
Всю эту чушь у нас почему-то называют компроматом, хотя в толковом словаре ясно сказано, что компрометировать — значит обесславливать или подрывать репутацию. Странно, неужели в нашем обществе есть политики, которых можно лишить доброго имени? Ведь любая бабка у подъезда вам уверенно скажет: "Якщо людина начальник — значить вона злодий".
Репутации порядочного человека у нас автоматически лишается каждый, вступивший на официальную должность. Судя по количеству грязи и взаимных обвинений, в нашей стране врагов народа больше, чем самого народа. При этом грызня украинских политиков протекает как-то очень вяло и скучно, без особой приверженности и фанатизма. Возможно, вечные поиски компромата утомили наших граждан. Ибо это чем-то напоминает гонку ядерных вооружений, когда оппоненты имеют за пазухой достаточно убийственных аргументов, но применять их по назначению часто не могут или не хотят, заранее зная о полной бесполезности такой войны.
Трудно представить украинского политика или чиновника, повесившегося в туалете на подтяжках с запиской в кармане: "В моей смерти прошу винить оппозицию".
У нас никто не будет хлопать дверью, уходить в отставку, каяться или краснеть. Подобные веши ни для кого не являются новостью или чем-то непонятным. Более того, быть официально признанной сволочью у нас почетно и доходно.
Спрашивается: какой же смысл в поиске компроматов? Секрет прост.Узнай секрет

Только женщины знают цену породистым собакам. Мужчины в этом ничего не смыслят. Если внимательно приглядеться, можно заметить, что прогулка хозяина с четвероногим другом напоминает вынос мусорного ведра. При этом в качестве мусора нередко выступает сам хозяин.
В союзе мужчины и собаки много притворства. Он содержит в себе немецкий прагматизм, английское чванство и русское разгильдяйство. В общем, картина скучная. Но дама с собачкой – это совсем другое зрелище.
Женщина выгуливает своего питомца так вдохновенно, что не возможно остаться равнодушным зоофилом. Для женщин породистый песик – не пустая забава, а важная составляющая ее психологического равновесия.
Порода собаки – это прямое отражение сексуального вкуса хозяйки. Дело в том, что каждого мужчину, учитывая его внешность и манеру поведения, можно сравнить с определенной собачьей породой. Например, одна солидная дама после минутного общения с навязчивым молодым человеком демонстративно отвернулась в сторону и произнесла: «Спаниелей не люблю». Понять ее раздражение легко: мужчина-спаниель – это воплощенное слащавое дружелюбие. В нем трудно вызвать агрессию, он постоянно лезет ласкаться ко всем без разбору. Любит хорошо поесть, склонен к попрошайничеству, легко меняет женщин и рацион. Вырвавшись на простор, перестает воспринимать хозяйку и, влекомый первобытным охотничьим инстинктом, ловит дичь «в свободном режиме». Учитывая его милый внешний вид, женщины рискуют заполучить внебрачного ребенка или венерическую болезнь.
Приятно, что, кроме спаниелей, есть и другие породы. Например, мужчина-дог: это существо, исполненное грации, с необычайно красивыми движениями. Он прекрасен в любой позе. Его внешность так перенасыщена благородством, что поворотом своей головы он может вызвать у женщин сексуальную истерику. Нерегулярная агрессивность этого мужчины легко подавляется скандалом или физическим насилием. Если женщина готова с первых дней замужества кормить его из соски витаминными комплексами и бинтовать ему ноги для профилактики возможных болезней суставов, то она будет вполне довольна. На протяжении всей жизни он сможет удовлетворять хозяйку. Такие красавцы редко радуют женщин эмоциональной привязанностью, но особы, падкие на экстерьер, найдут в этой породе утешение.Кликни лапой

Мальчишки и девченки (витиевато свистит), а также их родители (опять гад витиевато свистит), веселые истории... - это была самая эротическая песня Советского Союза. О чем это я? А!
Дорогие мои ПЧеловеки, не знаю, как у меня сложится завтрашний день, поэтому с Вашего величайшего позволения приступаю начинать поздравлять всех Вас с наступающим праздником Нового года. Радостным праздником для нас он был в глубоком детстве. Лично для меня каждое такое напоминание о прожитом времени не очень веселое, так как приходится вспоминать, сколько водки было выпито напрасно и сколько красивых женщин проходило МИМО в прошедшем году.:)
Радует одно, что каким-то чудом (хвала Богам), мне в который раз удалось таки пропетлять по жизни еще один год.
В этом году у меня в жизни произошло одно из величайших событий за последнее время - сумашедшее сатори, под которое было положено пять лет внутреннего поиска решения проблемы реализации Пути Знания в семейном кругу. Раскрывать о нем пока что рановато, так как необходима обязательная реализация (чем, собственно, мы с супругой сейчас и занимаемся). Это типа я поделился с вами маленьким огоньком своей радости и попрошу шибко не осуждать меня за это :).
Еще раз убедился в том, что выбранная изначально система обучения своего ребенка приносит правильные результаты. Сын самостоятельно в этом году совершил проявления своего Духа и еще раз утвердился как личность (еще до сдачи выпускных экзаменов стал студентом Киевского красного Ликбеза, после этого шутя сдал экзамен в политех и также стал его студентом).
Но что это я о себе и о себе. В Новый год принято чегой-то пожелать и окружающим.
Так вот, желаю всем счастья. Много - много, всякого разного. И обязательно нужно пожелать здоровья, потому как на днях мне ТАКОЕ счастье привалило, а здоровья не хватило. И раз пошла такая пьянка, то обязательно нужно пожелать Вам все удачи, потому что на Титанике, как Вы помните, все были здоровы.
А еще, на самом деле, я пожелаю Вам, чтоб рядом с Вами находилась такая же Женщина (вариант: Мужчина), какая находится рядом со мной, то есть моя настоящая вторая половина. Мы женаты уже 19 лет, а знакомы 34 или что-то около того. И, как вы можете догадаться, жить столь продолжительное время с таким придуком, как я,- совсем не простое дело. Так вот она меня терпит и, скажу по секрету, даже любит. А это не простое дело, мальчики и девочки. Все! Побежал за гранитом - ставить памятник супруге.
Веселитесь и отдыхайте на праздники, берегите печень, сильно не размножайтесь... Будьте счастливы!!!
С Новым годом!!!