[показать]
Помнится мне была весна... Всё только начинало зеленеть, солнышко только начинало греть. Рукой хотелось дотянуться до солнышка и сжать его в ладони, чтобы стало тепло, чтобы всё тепло солнца грело, и лишь только его лучики еле- еле падали на дорожку, по которой я тогда шла. Но рука была занята другой рукой, его рукой. Я и не думала тогда, что когда- нибудь не будет этой руки в моей, что дорожка закончится. Мы шли и ничего не предвещало грозы, но пошёл дождик. Мы прятались под крышу, но дождь проникал сквозь неё и мочил нас. Не было сил бежать, ноги окаменели. Лишь тёплые лучи солнышка, которые всё же продолжали бороться за своё существование, не прятались за облака и тучи, а лишь иногда словно исчезали в никуда, а затем возвращались.
Мы разошлись. Не смешно и не важно. Больно и глупо. Несерьёзно и безнадёжно. Бессмысленно и навсегда... Вот и подобрано роковое слово- НАВСЕГДА. Страх за будущее внушает мне это слово. Становится холодно и по коже пробегают мурашки. И как- то кажется всё чужим и нелепым...

Вчера я неудачно ударилась ногой о стенку со всей дури, так шандарахнулась, что теперь не могу наступить на пятку! Хожу- на одну ногу нормально наступаю, а на вторую на носок только. Утром позвонили из центра информатики и сказали, что если мы не явимся сегодня, то на нас напишут накладную директору. Пришлось ковылять на информатику, но после этого в школу я всё равно не пошла. А вместо этого пошла к подруге Яночке объяснять алгебру. Потом пришёл Коля к Янке, забрал меня, и мы пошли гулять. Немного погуляли, немного поругались, немного помирились и разбрелись по домам. Всё нормальненько.
[показать]
PS Завтра Лас Вегас ,а, как я уже писала ранее, завтра всё изменится. В какую сторону- неизвестно, хотелось бы для себя наконец- то что- то решить. И решу, если сил хватит. Ведь кто- то завтра сможет сломать меня не только жестом, но и одним взглядом, полным надежды и прошлых воспоминаний...

Я устала! Я немогу больше! Я соскучилась жутко по Коле! Словно мы в разных мирах и не можем встретиться. А он мне не звонит, не пишет и не приходит. Ну и что, что мы немного повздорили. Разве это важно, если есть любовь! Когда мой милый мне позвонит!!!??? Я больше не могу- сердце разрывается на части...

Сегодня был плохой день. Моё солнце меня расстроело сегоднечко, я даже плакала. Меня всю колотило от холода и плюс к тому же от нервов. Всё было так:
Биология. Солнце учится не в моём классе, и Крошка Олич тоже не в моём, а вместе с Колей. Сегодня у них не было химии, и они решили у нас на уроке посидеть. Мой драгоценный Колечка стал заигрывать с моими подругами Маней и Юлей. Может, конечно ,у меня начинается ,т.е. продолжается ревностный маразм, со мной такое постоянно. Но я стала нервничать, психовать, но виду не подала. А потом( пользуясь случаем, хочу "поблагодарить" Крошку Олич за ободрение и за то ,что задела за больное!) Крошка Олич мне говорит:" Никула, я смотрю, Шашлык там во всю с Журавлёвой мутит..."( или не мутит... ну вообщем смысл был в этом!) В этот момент меня прорвало- я заплакала. Меня задели, а почему именно эта Журавлёва Юля- в моих отношениях с Колей она - моё болное место. Дело в том, что Коле раньше очень нравилась Юля, может быть, он даже любил её. Но они не встречались, теперь всё в прошлом- я это знаю. Коля любит меня и в этом я уверена почти на 100%. Я могу не верить словам (кстати, обычно я и не верю), но я вижу всё в его глазах, и мне этого достаточно. Но вот что было дальше: прозвенел звонок. Я поспешила уйти. В туалете школьном меня стала бить нервная лихорадка и холодно стало в 2 раза сильнее. Все подходят, спрашивают, что случилось. Но никому и никогда не понять! Юля Журавлёва подошла, обняла, а я в этот момент почувствовала, что если когда- нибудь они будут вместе, я покончу с собой. Просто потому что это будет больно... В конце перемены Коля всё- таки прижал меня к стенке и попросил объяснить, что происходит. Я опять чуть не заплакала, но сдержалась, сказала, что всё "просто прекрасно" и попросила меня отпустить. Но он не верил. И тогда меня прорвало: " пойди, солнышко, к Маше поприставай, к Юле! Что же ты ко мне привязался. Я не люблю тебя! Оставь меня в покое!" На что он ответил мне: "Я не хочу приставать к ним. Очень жаль, что ты не любишь меня.. я- то люблю. Я люблю тебя..." Я: " Я не верю тебе. Не трогай меня. Я - моразматичка! Это моя проблема. Дай мне успокоиться!" Меня всю колотило от обиды и ненависти. К кому? Да к самой себе, потому что я не умею контролировать свои эмоции, потому что я истеричка, всё принимаю слишком близко к сердцу! Мы ни к чему не пришли. Я немного успокоилась, сказала ему, что всё нормально, переборола себя и взяла его за руку. Никому не понять, что может чувствовать человек, такой как я! Мне не верят, и никогда, никогда не поверят. Я могу любить, но, боясь признаться в этом самой себе, лучше буду мучаться, чем признаюсь в том, что люблю. Если честно, мне не важно, что думают другие, но я очень переживаю по мелочам! Зря, потому что я верю Коле, но моя дурацкая ревность когда- нбудь меня задушит окончательно...
Колян:

Солнце, Ольга! Да, это может быть смешным и даже глупым. Может, ты меня вообще не поймёшь. Но я, кажется, влюбилась! Не то чтобы до гроба( ты ведь знаешь какая я ветренная, так что ещё ничего неизвестно), но в этом что- то есть. Я по нему соскучилась. Сама, конечно, в шоке, но поймала тут себя на мысли, что хочу к нему. А эти грёбаные( извините!) переменки мне ещё хуже делают! лучше я б его совсем не видела!
А эта твоя фраза: "Шашлыку вообще пора разруливать свои отношения с Никулой, которая его вот-вот кинет, а не до меня докапываться!" Ничего ему не надо разруливать... просто я передумала...

Читала на лит- ре от нечего делать стихи Некрасова. один очень понравился! Вот он:

Я не люблю иронии твоей.
Оставь её отжившим и не жившим,
А нам с тобой,так горячо любившим,
Ещё остаток чувства сохранившим,-
Нам рано предаваться ей!
Пока ещё застенчиво и нежно
Свидание продлить желаешь ты,
Пока ещё кипят во мне мятежно
Ревнивые тревоги и мечты-
Не торопи развязки неизбежной!
Просто это стихотворение напоминает мне один момент из жизни с одним человеком. С каким? Всем уже известный Константин опять как- то ни с того, ни с сего всплыл в моей памяти...

Мне такую вещь сегодня сказали: « Ты раньше другая была, вся светилась. В глазах искорка, такая счастливая ходила. Любила… А теперь ты не такая. Не то чтобы расстроенная, но уже что- то не то. Не любишь, видно…» И я задумалась. А ведь они правы. Не люблю… А он? Его я любила? И вот, мучая себя весь день этими вопросами, пришла к выводу, что, наверное, всё- таки ДА. Но как же тогда объяснить моё поведение, когда я его вижу. Стараюсь сделать вид, что он меня раздражает. Зря, потому что люди, близкие люди всегда знают, что на самом деле я чувствую в этот момент. Горько становится и противно, и как- то внутри покалывает. Наверно, мне надо с ним поговорить, но я не вижу в этом смысла, ведь мы поставили все точки над I давным-давно. К чему теперь возвращаться? Начинать всё заново я не хочу и не буду. Можно было бы, конечно, попробовать, но у него теперь другая жизнь. И у меня другая. А почему, спрашивается? Потому что два идиота пришли к умному решению в коем то веке. И что это, хорошо, что ли? Совсем нет. НЕТ, НЕТ, НЕТ! И ещё раз НЕТ! Я видела его 2 дня назад. Он меня обнял, я, конечно, не растаяла, а даже наоборот - руку убрала. Нехорошо бы получилось - он должен знать себе место. Мы не вместе и это учитывается в первую очередь. Просто непривычно видеть его чужим, другим, словно не он вовсе. Что он делает, как говорит – всё не моё уже, это не мой любимый человек, который был мне дороже всех на свете. Это другой человек, с другой жизнью, с другими интересами. Только имя тоже и внешность, а внутри совсем уже не такой. Но это меня уже не волнует. Наши жизни теперь не совместимы, как бы там ни было.

Пришёл вчера Коля. Разговор был долгим и на нервах. Пару раз мне казалось, что он развернётся и вот- вот уйдёт. Но нет. Стоял, молчал, не понимал, что между нами происходит. В конце концов я сделала вывод:" Да, Коля. Я- самовлюблённая избалованная эгоистка- вертихвостка! Да! И у тебя два выхода и тебе придётся сделать выбор: сможешь ты терпеть мои выходки и закрывать на них глаза или же брось всё и уходи. Боюсь у тебя не хватит сил меня выдержать... Я играю с людьми. И буду играть. Тебе это надо? Боюсь ,ты не выдержишь этого... но выбор за тобой..."
Молчание. "Я не знаю. Я тебя не понимаю..."
На том и разошлись. А вечером выбор был сделан. Продолжение следует...( не знаю, насколько его хватит, посмотрим. Но не думаю, что его терпение железное:)...)

Терпеньем я всегда отличалась железным, но сегодня меня довели, и последняя капля моего терпенья исчезла без следа. Надоело!!!
Вообщем, после школы мы собрались к друзьям - парням в соседнюю школу на баскетбол, ну поболеть за них. А что в этом такого, казалось бы, да!? Но нет! Мой ревнивый :maniac:молодой человек психанул, но виду не подал. Я, конечно, знала, что ему будет неприятно, но всё равно пошла( в конце концов, я имею полное право пойти в субботу повеселиться, т.к. в клуб мы сегодня решили не идти). Короче, на баскетбол мы решили не идти всё- таки. Я позвонила парню и спросила где он. Он мне не перезванивал, а на другие вопросы отвечал одним словом и довольно грубо. Позвонила подруга Яночка, спросила что да как. А он говорит, мол я нормально с ней разговариваю. Потом он мне перезвонил и сказал, что они будут у Секи( друг общий). Я сказала, что мы тогда придём попозже. Через часа полтора мы к нему пришли. Коля на меня ноль внимания. Я подошла, обняла его- ноль внимания. Он ни то что не обнял- он даже слова мне в принципе не сказал! Я решила разыграть обиду :devochka:и говорю:" Ну ладно, мы пошли тогда." И пошла. И слышу в след(Коля, холодным, даже ледяным голосом):" Ну пока." У меня на глаза слёзы навернулись от такого безразличия. Я вышла на улицу и еле сдерживая слёзы ,сообщила девчонкам ,что иду домой. Извинилась, они меня поняли, сказали ,что он перегибает палку. Я расстроенная и обиженная пришла домой...
А теперь вывод: я НИКОГДА и НИКОМУ не позволяю так с собой обращаться. Чаще всго парня валяются у меня в ногах, :pok:я слишком гордая и знаю себе цену! Он просто не знает на кого нарвался:freddy:- мне найти ему замену- раз плюнуть. Аполлон, блин, хренов! Никакие извинения( по крайней мере сегодня) не принимаются. Допрыгался, солнышко! Самое смешное, что это не я убиваться буду, а он, когда протрезвеет( он просто немножко был не в состоянии, хотя всё прекрасно соображал!) Любовь?! Какая такая любовь? О чём вообще речь, а?! Никакой тут нет любви. Я делаю всё, чтобы почувствовать хоть что- то к этому человеку, но в мыслях всё одно:" позвони Косте, позвони Косте, позвони Косте... ты ещё нужна ему, и ты это знаешь...а он тебе... позвони Косте, позвони Косте..." А может пора?.........

Меня запарила школа! Прошёл только один день, как мы пришли в школу после центра ОБЖ, а учителя успели задолбать. Задали кучу уроков. Вот и сижу, доклад готовлю и лит-ру пишу. БЕСИТ ВСЁ!:fucku:

Вчера ходили в Лас. Было весело. Но всё- таки не бывает поход в Лас Вегас спокойным и без приключений. В общем, меня пригласил потанцевать на медляк Егор( парень там какой- то) и пытался поцеловать меня. Я, конечно, пока сообразила, он уже прикоснулся к губам. Но я вовремя спохватилась!!! У меня есть Коля и никакие минутные слабости я не имею права себе позволять! Потому что за этими стенами меня ждёт любящий человек, который волнуется и переживает. И у меня должна быть совесть! Так что, мы просто дотанцевали и всё. А потом я вышла из клуба, потому что мне было плохо, я соскучилась по Коле, и ещё совесть замучила. Я вышла, сразу ему всё рассказала. Он, конечно, расстроился, но принял это как должное. Я ему важнее, чем какие-то мои прихоти. Но, я боюсь, что когда- нибудь ему это надоест. И на самом деле, я недостойна его любви. Я часто поступаю нечестно, а он всё спускает мне с рук. И даже не ссорится со мной. Разве это правильно с его стороны? Нет, я не хочу с ним ссориться и уж тем более расставаться, но я не понимаю его тогда...
А ещё вчера ко мне приходил мой бывший молодой человек Костя. Я, конечно, по нему очень скучаю и рада была его видеть. В кратце о Косте. Эта была моя первая настоящая любовь( и пока единственная в моей жизни). Мы встречались полгода, а потом я решила( в августе), что нам лучше расстаться. Просто мы не виделись целое лето, и мне стукнуло в голову, что пора прощаться. Вскоре я поняла, что скучаю и не могу без него. В том же клубе Лас Вегас в октябре мы выразили друг другу свои симпатии. И снова стали встречаться. Но длилось это недолго, потому что мы стали очень часто ссориться по пустякам и ,в конце концов, обоих душила ревность, к тому же у Костика ещё теплилась обида за то, что я сделала с ним и с его любовью в конце лета. Итак, на этот раз в конце октября Костя заявил мне, что мы расстаёмся. На этот раз это решение действительно было правильным. Нас многому научили наши отношения. Я, например, перестала допускать те ошибки, на которых спотыкалась в отношениях с Костей. Но я действительно любила его, много страдала и плакала. Все мои и его друзья не считали наши отношенмя удачнами, говорили, что это липа. Возможно, так и было. Но не для меня...Было много обид и разочарований, но всегда было примирение. И только ради этого я готова была ругаться с ним вечно... Однажды мы в очередной раз поругались, я пришла домой, плача ,позвонила ему,а он трубку бросил. Тогда меня как током дёрнуло, и я выскочила на улицу в чём была( благо ,на улице был май!) ,с заплаканными глазами ,примчалась к нему. Когда он открыл дверь, мы долго молчали. А потом он меня обнял и сказал, что это его вина, что он идиот, что очень любит и не имеет право обижать меня... Возможно, была моя ошибка ,что я, забыв о своей гордости( тогда мне было плевать на гордость!) пришла к нему, но не могла я так, просто это действительно была серьёзная ссора. Но затеял её Костик, а я только спровоцировала. Но теперь я вспоминаю это с лёгкой грустью и негромким смехом...
Так, это называется я коротко рассказала о Косте. Ну ладно. В общем, он вчера приходил( мы ведь решили остаться друзьями), поболтали. Всё- таки мне его не хватает ,но я бы сейчас ни за какие деньги не согласилась бы пройти этот путь наших отношений заново!!! Ни за что! У меня есть Коля и я сейчас счастлива! (хотя сама не верю в то, что говорю искренне)...

P.S. И поздравляю мою подругу Манечку с днём Варенья. Сегодня ей 16! Уже совсем большая!
Пускай сбываются мечты,
И чувтво счастья рядом будет,
Пусть дарят нежные цветы
И пусть удача не забудет.
Люблю тебя ,Манечка всем сердцем! Ты хороший и добрый человечек! Будь счастлива и никогда не грусти! Лю.

Ура, Лас ждёт нас. Мы сегодня там зажигаем! К тому же я иду туда без парня, а это значит- ОГОГО что будет! КЛАСС! Пойду мыть голову, накручивать волосы ,краситься и делать из себя конфетку. Я, конечно ,и так- Супер( скромность из ушей вылазеет!:)) ,но обычно к Ласу я готовлюсь тщательно. Мало ли кто там может встретиться!!!...

Я сегодня очень одна. Да, именно так, не по- русски, зато лучше не скажешь. У меня есть парень, он очень хороший, он действительно мне дорог, но почему- то никто не верит мне, не верит в наши отношениях. Да, я уже не раз говорила своим подругам и своему парню, что я вертихвостка. И это мой недостаток, но я не хочу от него избавляться, иногда он мне нравится, потому что я могу быть вольной. И даже имея парня, буду ему изменять. Но измена( если, конечно, флирт- это измена) для меня никогда не представляла особой угрозы, я вообще считаю, что измена играет большую роль в отношениях. Ведь если люди друг друга любят, измена только скрепит их отношения, а любовь станет сильнее. Если есть сравнение, то так даже лучше. Может я и не права. Но то, что меня не изменить- это действительно так. Солнышко моё Колян меня и такой любит. А я его постараюсь не обижать. Но почему- то мне никто не верит: подруги как- то отдалились, косятся, за спинами шепчатся. Так неприятненько!!! Даже моя лучшая подруга Яна меня ненавидит. Так больно осознавать, что тебе не доверяют. Моя подруга Юля Журавлёва ,когда мы уходили поцеловала на прощание всех. Но не меня... Она даже не сказала "пока". Это что, ревность? Юля всегда меня недолюбливала, всегда говорила ,что я отнимаю у неё парней. Было несколько ситуаций, когда парни бегали за ней( а она жуткая собственница!), а потом "перебегали" ко мне. Но я в этом не виновата. А она столько гадостей про меня говорила! Я думала ,что она успокоилась, а она опять начала...Сейчас ситуация в чём-то похожа на ту ,что уже была прежде. И когда сегодня все прощались ,я чуть не расплакалась- я Юльку очень люблю. Когда шли домой из школы, нас провожали три наших приятеля( мы вместе ходим на УПК), Маня( которая, кстати, тоже ,наверняка ,ничего хорошего обо мне не думает!!!:( ) и Янка ушли вперёд, а меня как отшельницу сзади оставили. Я никогда не страдала недостатком внимания парней, и от этого вечно страдала. Странно ,казалось бы должно быть наооборот, просто подруги как- то всё против. Всё им что- то не нравится. Так обидно... Ещё Ольга( Крошка Олич ,кстати), которой я всегда всё доверяла сегодня меня обидела." Я всё Шашлыку расскажу! Я всё Шашлыку расскажу!" До слёз... как будто я не сидела в классе с тремя парнями разговаривала, а гуляла с ними в обнимку сразу со всеми! Да что это такое! У меня что не может быть друзей мальчиков?! А???!!!!!!!!!
Я сразу как пришла Коляну позвонила и всё рассказала сама. Не хотелось, чтобы он потом от Ольги узнал. Ольга ведь и преукрасить может. Колян выслушал мою длинную тираду объяснений и сказал, что его не касается с кем я общаюсь. Главное- я с ним. Я рада, что хоть он меня понимает... потому что любит... и за это я ему очень благодарна. На данный момент он- единственный человечек ,который меня поддерживает. Я могу позвонить ему и он выслушает меня и подскажет как правильно поступить. А сам он ,кстати, сегодня рукой ударился, ходил в травму, и ему руку перебинтовали и сказали, что у него вывих. Мне его жаль. Бедненький мой Колян... Он мне тут звонил около часа назад и говорит:" Я позвонил Мусу. Оказывается ,ты мне многое не договариваешь."( Мус- парень, из- за которого сейчас у меня много проблем с Колей). Ну стали выяснять, он наезжал, говорил ,что я завралась. Я же отнекивалась. А потом он сказал, когда я уже стала нервничать, что он пошутил. Я его чуть не убила! Но в то же время я его понимаю ,я бы тоже на его месте преживала ,ведь ему есть кого терять... И мне есть кого терять... так и живём. И я постараюсь не думать над мнениями других. Просто обидно. Не хотят меня понимать, ну и не надо. Пусть будет так. У меня есть человечек, который меня любит. Мне сегодня никто, кроме Коляна не позвонил. Завтра суббота, все идут в клуб, а я решила не идти. Мне теперь там даже и поговорить не с кем. Теперь я чужая. Сегодня я очень одна...

Это снова я. Только имя сменила. А так я всё та же Стервоzа! Если честно не знаю- на фига мне сдался этот дневник. Всё равно я в нём редко что- то оставляю. Но постараюсь теперь быть по-чаще...