Уважаемые, я сейчас откомменчу, сколько смогу, не обижайтесь, если что-то пропущу :) Очень баинькать хочется :)

LI 3.9.25

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...
***
- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит...
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!!
- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить...
***

LI 3.9.25

Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.


LI 3.9.25

Мой сегодняшний день с полным правом можно назвать полный Пэ.... Только до дома добралась, весь день бегала, как жучка. Я уже очень давно так не уставала. Одна польза - не ела и есть не хочу, в глотку ничего не лезет :)

LI 3.9.25

Стадии толкинутости:
Стадия нулевая (необязательная): Услышал (посмотрел фильм). Понравилось.
Стадия первая: Прочитал книгу. Понравилось.
Стадия вторая: Читаю - понимаю
Стадия третья: "Вот ты смеешься, а я вчера в лесу хоббита видел".
Стадия четвертая: Национальность - эльф.
Стадия пятая: В паспорте - "Гэндальф".
Стадия шестая: Я там был и все сам видел.
Стадия седьмая: Толкин был неправ. Все было совсем по-другому...
Стадия восьмая: Ненавижу толкинистов - они в нас играют

LI 3.9.25

Кстати, кто-то спрашивал о гороскопе. Вот на этой странице делают гороскоп он-лайн. По дате рождения. http://astral.mail.ru/goro/east_astro.php

LI 3.9.25

Лев

Практический фокус Вашей жизни состоит в решимости обеспечить безопасное, надежное существование для себя и своих близких. Осознанный консерватизм, который приведет Вас к "корням", истокам своей личности. В лучшем случае Вы сможете внести устойчивую стабильность во все, что представляет для вас ценность. Вы ждет от жизни волнующих впечатлений, и будете легко поддаваться влиянию других людей, но в критических ситуациях проявите большую изобретательность и изворотливость, и отхватите всю руку, если будет протянут палец. Вообще, Вам будет свойственна исключительная ненасытность - и в интересах, и в деятельности.

Займусью короче самоанализом, буду изобретательна и изворотлива, про ненасытность плохо, конечно, если она еще и в еде проявится, я раззорюсь на новом гардеробе :)

LI 3.9.25

Утро туманное, утро сырое... Это не про нас песня :) Солнышко с утра, все кажется не таким печальным как вчера вечером. Оказывается я не привыкла кормить кошек - Алиску по утрам кормит отец, а Асю маман. Сейчас атакуют меня, орут в два голоса :) Пойду, выдам, хавчик, а то затопчут :)

LI 3.9.25

Чуть не забыла :) Картинка.
[показать]

Все, ложимся спать. Кошки тоже нервничают, очень заметно... От меня заразились, или по своим, кошачьим, каналам что передалось?

LI 3.9.25

Вот я наконец собралась устанавливать программы. Опять просижу до поздна и завтра буду спать везде, где можно будет прислонится не стоя. Что-то я устала. Отца опять увезли в больницу, только что. На этой недели у 4 знакомых мне человек случился инсульт. Мы, к счастью, обошлись приставкой "микро". Раньше я спокойно переносила чуть не ежемесячные отправления отца на лечения. А сейчас боюсь. Не спокойно мне, сильно не спокойно..... Боюсь.
Мать ночует у сестры, я одна. Может поэтому?

LI 3.9.25

Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
***
Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) : Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
***
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
***
В ответ на акцию Билайна "ЖИВОЙ НОЛЬ"
компания МТС проводит акцию "ДОХЛЫЙ НОМЕР"




LI 3.9.25

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
(с)?

LI 3.9.25

Такие лапочки, молочко пьют :)
[показать]

Стянула у Затворник, не смогла удержаться :)


ЧЕЛОВЕК работает. Стучит молотком. Что-то сколачивает. Заглядывает БОГ
БОГ (бодро): ...Привет!
ЧЕЛОВЕК попадает молотком по пальцу
ЧЕЛОВЕК: Й-йё!.. То есть эта... заходи! Очень вовремя... Ну как всегда...
БОГ(радостно): А я тебя люблю!
ЧЕЛОВЕК (не знает, как реагировать): А... Да?.. Хм-м...
БОГ: Ага! А еще у меня Новый Завет, два клевых чуда, я бороду отпустил и вообще, ты такой симпатичный!..
ЧЕЛОВЕК: О!.. Знаешь, давно спросить хотел... Ты.. Мм-м... Мальчик или девочка?
БОГ (поставлен в тупик): А какая разница?
ЧЕЛОВЕК: Ну ёлы...
БОГ: Я все могу.
ЧЕЛОВЕК: Угу...
БОГ (поняв): Да нет! Ты не понял! Я тебя по-отечески люблю! Чистой материнской любовью! Как брат.
ЧЕЛОВЕК (с огромным облегчением): Ну ведь я же так сразу и подумал!
(Снова берется за работу. БОГ некоторое время наблюдает, насупившись)
БОГ: А ты что, мне не рад?
ЧЕЛОВЕК: Нет! То есть, да! То есть, занят просто! Пропитание добываю. В поте лица. Сам же велел.
БОГ: Я могу помочь.
ЧЕЛОВЕК: Спасибо - Уже помог... Большой заказ... Это гробы.
БОГ щелкает пальцами - молоток ломается. ЧЕЛОВЕК разводит руками, кидает обломки в угол.
БОГ: У меня серьезный разговор.
ЧЕЛОВЕК: О, Господи-и...
БОГ: Признайся честно... Я у тебя один?!
ЧЕЛОВЕК: О чем ты говоришь?! Боже ты мой! Конечно, один! Еще и второго не хватало...
БОГ: Злой ты.
Садится на край гроба, спиной к ЧЕЛОВЕКУ, устало горбится.
БОГ: Я столько для тебя сделал. Я тебя сделал! А ты?!.
Начинает мелко, по-детски плакать.
БОГ: ...А ты меня не любишь! Не ври! Не любишь!..
ЧЕЛОВЕК (садится рядом, обнимает за плечи): Люблю, люблю же!.. Только не плачь!.. Не могу смотреть, как ты плачешь!
БОГ: Буду, буду, БУДУ плакать!..
Плачет навзрыд. От его слез разверзаются хляби небесные, воды выходят из берегов, начинается Всемирный Потоп.
ЧЕЛОВЕК: Ну?.. Видишь, что натворил? А убирать кому?..
БОГ: Высохнет... Но ты меня не обманываешь?!
ЧЕЛОВЕК: Да нет же, нет! Один ты у меня, чудо мое единственное!..
БОГ: Один... Один! Опять один!! Я одинок!!! Я не понят!!! Даже тобой!!! Всегда один!!!
ЧЕЛОВЕК: Тьфу ты! Чтоб тебя...
БОГ перестает плакать. Зло выпячивает губу. Стряхивает руку ЧЕЛОВЕКА с плеча. Начинается Всемирная Засуха.
БОГ (сомнамбулически): И печаль проникла в сердце мое...
ЧЕЛОВЕК: Э!.. Э!.. Ты того, не заводись!..
БОГ: ...И глаза пересохли от горького горя...
ЧЕЛОВЕК: Да нормально все, ты чего?! Может, пива?..
БОГ: ...И любовь обратилась скорбию. А скорбь - гневом...
ЧЕЛОВЕК: Да что ты вдруг?! Сидели, беседовали... Хочешь, помолюсь?
БОГ: ...О род людской, неблагодарный! Так не доставайся же ты никому!!!
Двумя ударами кулака превращает ЧЕЛОВЕКА в кровавую лепешку, брезгливо стряхивает ошметки в гроб.
ЧЕЛОВЕК: Ну блин, как чувствовал...
БОГ смотрит светло и печально. Неожиданно улыбается. Расцветают розы и вообще всяческая флора.
БОГ: Не в обиде?
ЧЕЛОВЕК: О чем речь! Хоть отдохну наконец-таки...
БОГ: И чего ж это я так тебя люблю-то?
ЧЕЛОВЕК: Сам поражаюсь.
БОГ: Больно?
ЧЕЛОВЕК: А угадай с трех раз.
БОГ: Поверь: мне больней.
ЧЕЛОВЕК: Одно утешение...
БОГ: Спи. А я вот почитаю пока тебе. Слушай. Тебе понравится.
Достает из-под одежд книгу, начинает монотонно читать, мерно покачиваясь.
БОГ: ...И сотворил я небо и землю. И была земля пуста и безвидна...
БОГ читает. Постепенно свет гаснет. Занавес...


© Потерян в недрах интернета

LI 3.9.25

30.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться...Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
31.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души).
09.03.51. Кормил птенцов.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86 г.г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.

LI 3.9.25

Наталья Гундарева. Скорблю, люблю, помню.
[показать]