Метод 1, героический.
Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты, в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься, мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь.. ой... разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание, стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь мини-реанимационную лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя втюрится, а с влюбленной в тебя девушкой, скажу по опыту, знакомиться обычно легче.

Метод 2, стоический.
Ты стоишь на краю вышки. И говоришь девушке: телефончик или я тут же прыгаю! Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.

Метод 3, жертвенный.
Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем случае ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях - я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.

Метод 4, спорный.
Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она, уверяю, согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.

Метод 5, состязательный.
Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты - не беда, если и десять секунд для тебе огромное время, главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату - и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплывя. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.

Метод 6, отвратительный.
Подключаешь кабель к щиту 380 В, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то знакомства.

Метод 7, бaнaльный.
Подплываешь к подруге и спрашиваешь: девушка, а вы не дадите прикурить? Конечно не даст. Тогда может быть талончик пробьете? Снова, противная, откажет. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.

(с) Найдено: где-то в Сети.

LI 3.9.25

КСТАТИ, чуть не забыла. Сегодня слышала по телеку, выступал врачь. Оказывается недосыпание вызываеп повышение аппетита и, как следствие, переедание. Так что, хотите быть стройными - больше спите :)

LI 3.9.25

Странно, два часа ночи, суббота, а и-нет не тормозит.
Сразу вспомнила - "Нет, сынок, это фантастика"....

LI 3.9.25

Все, я спать :) ВСЕМ СЛАДКО-РАДУЖНЫХ СНОВ :) Пожелайте мне, завтра поднятся с кровати :)

LI 3.9.25

Работать отказываются не только руки и ноги, но и мозги, за компанию отключаются. Поэтому сегодня постить не буду :)

LI 3.9.25

Я очень рада вашему приходу :)
[показать]

- Слушай, я одного не пойму - почему, когда жилеты рекламируют - на экране бритва появляется?!
- Чего тут непонятного? У них там все в жилетах бреются... Европа!

LI 3.9.25

Лев
Более менее спокойный день. Если
вы - пилот Формула-1, то спокойно отправляйтесь на соревнования.
Резина сегодня будет в ударе и свом пламенем повеселит зрителей. Вот
только не надо выигрывать заезд, потому что стоя на пьедестале вы
обольетесь шампанским.
Ну вот и скажите, почему я не пилот формулы 1???? Лучше жечь резину и обливаться шампанским, чем ворочать лопатой землю... А вообще все прошло спокойно, если не считать страшенных тучь и пары капелб упавших в пыль.


LI 3.9.25

Опять я потерялась :( Но сегодня это простительно, ходила картошку хоронить. Руки, ноги работать отказываются....

LI 3.9.25

Когда мужчина зевает не прикрывая рот он показывает свою некультурность, а девушка - свои возможности.
* * * * * * *
Запасной выход из Windows: Выдерни шнур, выдави стекло.
* * * * * * * *
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!
***

LI 3.9.25

Таблетки "Антиполицай".
Всего две таблетки - и деревня свободна!
***
Девушка:
- Мужчина, что Вы себе позволяете?! Хватит распускать руки!!
- Ногами будет больнее!!!
***
- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах*й с кровати - и ложишься спать!!!
***
- Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная полоса, ветлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?
- У зебры бывает только одна жопа.
***
Новости в области программирования:
в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа,
называющиеся Чезах*йня и ВотуродыбLя.

LI 3.9.25

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? - спрашивает итальянец.
- Я купил ей "Порше".
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей "Феррари".
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.

LI 3.9.25

И за что я люблю этого артиста??? А просто так. :) Есть еще любители?
[показать]

Сегодня День рождения у Леонида Володарского. Замечательный переводчик. Не услышит конечно, но все равно - ПОЗДРАВЛЯЮ! Лучших переводов и озвучивания фильмов я не слышала. :) Желаю нам всем, чтоб таких людей было больше :)

LI 3.9.25

Мне, наконец, сшили чехол на фотоаппарат :) Теперь я точно его везде с собой брать буду :)

LI 3.9.25