Жаль, что никому не понравилась энциклопедия компьютерной нечести :(

LI 3.9.25

Всякий раз, как мы садимся за стол в ресторане, сами того не осознавая, выдаем свою сущность. В местах общественного питания можно элементарно вычислить социальный тип, темперамент и даже профессию человека. И дело не в том, что едят, а - как.

В Италии вышла книга "Кухня личностей". Ее авторы - владелец одного из ресторанов в городе Монца Марко Мильо и психолог Роберто Прована, которые более 10 лет исследовали связь между гастрономическими пристрастиями и психотипом. Согласно их мнению, достаточно взглянуть на то, как человек устраивается за столом еще до того, как принесли закуску, чтобы получить о нем вполне определенное предварительное представление.

От как.

**
[показать]

Моя мама все время просит показать ей вирус :)))) Она думает, что это зверек такой, с зубами и когтями :) И она никак не может понять, почему он визжит как поросенок :))))

LI 3.9.25

Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!!


LI 3.9.25

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.

> Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

> Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

> И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

> Тем не менее, Вы попробовали снова...

Хотелось понять, что люди в этом находят.

> Поняли?

Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

> Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

Hу, типа, угу.

> Ваши друзья не пытались вас остановить?

Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

> А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

> А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?

Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

> А сами Вы не пробовали лечиться?

Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

> У Вас бывают ломки?

Читайте дальше, не пожалеете

Кстати, я ведь ничего о вчерашнем, вечернем, походе в сад не рассказала. А дорога была замечательная. Идти, быстрым шагом, около 40 минут. Через коттеджи строящиеся, лесополосу, кладбище немного в стороне, врать не буду, но видно его. Полнолуние, ветрище, тучи то и дело луну закрывают. Только крика неясыти и вампира сверху не хватало :) И что самое интересное, совсем не было страшно. Наверное, я дура.... А может потому, что кроме меня никого на дороге не было.

LI 3.9.25

Энциклопедия компьютерной нечисти

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Дальше здесь

1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.
10. Если я...
Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел бизнес-план Microsoft!

(с)?

LI 3.9.25

Яму на выходных таки закопали.... Осталась только неасвальтированное место посередине дороги, уже основательно раскатанное. Эх, зря я не поспорила :)

LI 3.9.25

Мой домашний комп отказывается работать, достал уже...

LI 3.9.25

Вот ни сколько не сомневалась :)

"Сиамский(ая)"

Вы не любите вазьню с детьми,шум раздрожает Вас.Вы несколько нервный(ая).Вы плюёте на кошек которые лазят в помойках,и дерутся на улицах.Вы всегда показываете кто хозяин в доме!А если в доме появлянется другая живность,то Вы сразуже делаете их своими рабами.И не дай Бог людям наказать вас,Вы недадите им спакойно жить пока Вам не дадут то,что Вы хотите
[показать]


Пройти тест "Какая Вы порода кошек?(Исправленая версия)"

Маму нашла. Кусок сала, на ночь, для похудения скушала :) Жизнь удалась.....
А теперь:
[показать]

Меня родители точно загонят в изделие, ниже на картинке обозначенное.....
Отец вчера решил сходить из больницы в гости к сестре. Вышел, дошел до стоящего невдалеке киоска и забыл, куда шел и откуда. Стоял там, не известно, сколько времени, пока на его счастье лечащий врач мимо не прошел. Довел до палаты, отобрал брюки, теперь батя будет лежать.
Маман ушла в сад, часов в 10, наверное, должна была вернутся в 3-4 часа, нет до сих пор. Пойду сейчас искать.
Собственно не уверена, конечно, с изделием, но седину уже ни одна краска не берет....

LI 3.9.25

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".
* * * * * * * *
Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести первые итоги.
Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, "АК Барс" гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало "Динамо"...
* * * * * * * *
А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря?
Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!

LI 3.9.25

Опять вернули симпу :) Ребят, это кто играется?

LI 3.9.25

Забрали симпатию... Обидно конечно

Новая ПЧёлка :)
[показать]

Подыскала тут себе изделие, только не знаю, пойдет как мебель, нет???
[показать]

Идёт операция.
- Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее...
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.
------------------
Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
------------------
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

LI 3.9.25