[показать]
Кошки с Марса!

Вы всегда знали, что они странные и загадочные, всегда чувствовали, что не ясно: кто кого изучает и кто кому подчиняется ....

Мы часто слышим: "Ты, что с Луны свалился?(или с Марса?)", "Женщины - c Венеры"
Эти присказки специально нам внушают, чтобы увести от ПРАВДЫ, которую Вы бы никогда не вообразили, это только "дымовая завеса".....
Смотреть по ссылке: http://nearyou.narod.ru/I_Kitty/cat-hum/m1.html#Они

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!
* * * * * * * *
Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.
* * * * * * * *
Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.

LI 3.9.25

- Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут теперь только ложками.
- Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось.
- Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.
- Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух. Вы, что, боитесь задохнуться.
- Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
- На гражданке половина молодежи с медицинским образованием, сядут в подъезде, сами себе уколы делают.
- Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.

LI 3.9.25

Руки бывают разные Грязные и не грязные Грубые или нежные Черные, белоснежные Гладят меня и тискают, Смело по телу рыскают. С ахами или охами, С хрипами или вздохами. То на холодном столике, То на немытом коврике... Скоро ли это кончится? Мне, ведь, другого хочется. Встать утром раньше солнышка, Выпить зарю до донышка, В волны с обрыва кинуться, Или росою вымыться, И поваляться с книжкой.
Но родилась я мышкою

LI 3.9.25

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая... ... с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается а головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
окументальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

(с)-?

LI 3.9.25

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

LI 3.9.25

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

LI 3.9.25

Как защитить свое жилище:

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.

Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.

Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой

LI 3.9.25

Приветствую Kaukolainen , почитаемся :)

LI 3.9.25

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.


LI 3.9.25

Американский офицер получил 10 лет за то, что издевался над иракцами:
кормил их российской вареной колбасой.

LI 3.9.25

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
***
Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...
***
- Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму.
- Наконец-то! - говорит другой. - Достал меня своим напильником!
***
- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
"Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".
***
- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!
***
В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа.
В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.
Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.
***
23 февраля день защитника Отечества.
Когда будет день уклониста?
***

LI 3.9.25

А в глазах....
Ничерта у меня в глазах нет.... Тупо пялюсь на экран, киношку гляжу... Работа прет дуром... А все потому, что я вчера решила будто две карточки по 5 равны одной в 10. Это я о карточках Джинс. Ну небыло у них одной по 10, только 2 по пять... (ощущение, что сейчас напишу про раков, или про то, что корова - это с рогами). НО! оказывается, это не одно и тоже! В МТС 2х5 не равно 10. Сначала отправила СМС с номером одной карточки, следом с другой. Получаю обратку о зачислении пятерки. О второй молчат. Час молчат, второй молчат, решаю сама узнать баланс и О ЧУДО!!! У меня на счете оказывается 11,23. Это при том, что меня блокировали за перерасход. Попыталась получить детализированный отчет через ИССА, нет отчета. Ну ладно бы в минус пошло, я бы поняла, но откуда взялись 1,23, если они оставались на счете, почему блокировали???? Странная компания МТС, и подарки делает странные.
Да, уведомление о зачислении второй пятерки пришло в половине пятого утра. Спасибо им огромное. Так я больше уснуть и не смогла....

LI 3.9.25

Картинка
[показать]

LostPoint
У тебя в дневнике высказана хорошая мысль - приветствовать не новых ПЧелок, "а тех у кого ТЫ сам стал постоянным читателем".
Рада, что могу сделать это одновременно :) Замечательный дневник, хоть пока и короткий :)

LI 3.9.25

Недавно в дневнике у Затворник был опрос, нужна ли смертная казнь.
Большинство ответили - нет. А я вот сижу и думаю, почему нет? Почему человек отнявший жизнь другого человека осознанно, должен продолжать свое существование? Он осознает? Раскается? Чушь собачья. Единственное - он будет сожалеть, что попался. Раскаяться может убивший по неосторожности, тот, кого вынудили это сделать, тот, у кого не было другого выбора. Но тот, кто шел именно убивать, убивать ради выгоды и наживы, не раскается никогда. И, возможно, сидя в камере, будет наслаждаться воспоминаниями.
Зуб за зуб, око за око.
Может я и не права, может не настолько цивилизованный человек, но я ЗА смертную казнь. И она должна быть НЕ милосердной и легкой. Чтоб те, кто пожелает убить, знали, что наказание будет подобным.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Враг_твой Оригинальное сообщение

Акт -действие. Бывают половые и правительственные, в чём разница между ними не совсем ясно.

Актёр - участник акта с актрисами.

Алкоголь - горючая жидкость для питья до, после и вместо еды. В некоторых странах негодяи додумались заправлять им автомобили и мыть посуду.

Антипод - человек, который за тех, кто над.

Антисемит - человек, ненавидящий цифру семь, ещё бывают антивосьмиты.

Ассортимент - личный состав районного отделения милиции.

Аудитор - водитель "Ауди".

Б

Баба - существо, падение которого с воза, доставляет радость кобылам.

Бакенбарды - исполнители авторской песни, поющие исключительно на бакенах.

Балалайка - порода охотничьих собак.

Балбес - чёртова дискотека.

Бездарь - гость, пришедший без подарка.

Блин - неопределённый артикль русского языка, блин .

Болт - крепёжный гвоздь, который можно вворачивать, но чаще его забивают.

Бормашина - не роскошь, а средство извлечения денег из населения.

Боцман - родственник лоцмана и Кацмана.

Бревно - отрезок дерева, без которого не обходился ни один субботник.

Брови - один из талисманов СССР в 60-80-х г.г. ХХ века.

Брутто - итальянец, сподвижник Нетто.

Бублики - дырки в печеном тесте, которые продают за рублики.

Буддист - адепт буддизма. Встречают друг-друга вопросом: -Пить буддешь? -Будда!!!

Буй - рифма к известному слову. Ещё бывает буёк.

Бульдог - собака-утопленник, муму.

Бухгалтер - любитель бухать.

Беспартийный - чёрт, вступивший в Единую Россию.

В

Вишня - индийское божество, друг Кришни.

Г

Г- четвёртая буква русского алфавита , г.... - уже не буква, а слово.

Гастроном - очень плохой астроном.

Голубика - любимая ягода сексменьшинств.

Головастик - очень умный человек.

Гололедица - раздетая до нага леди.

Голосование- половой акт с кандидатами в Думу, в президенты и в местную власть. Исполняется с регулярностью раз в четыре года. Допускаются только совершеннолетние.

Гороскоп - телескоп для разглядывания гор на других планетах.

Горностай - тварь обитающая стаями в горах. При замене буквы Р на В - обитают на суше. питаясь чем придётся.

Горшок - шок, полученный от горя.

Грабитель - дворник с граблями.

Грация - рация, которая не работает.

Гребец - тот. кто гребёт, занимается греблей. Малограмотная часть русскоязычного населения употребляет эти слова без двух первых букв, так как недоучила эти буквы в школе.

Д

Демонстрация - искоренение монстров .

Диалектика - наука, изучающая диалекты.

Долгожитель - человек, живущий на деньги, взятые в долг.

Домоводство - разведение домов.

Дребедень - промежуток времени между дребеутром и дребевечером в период запоя.

Дрофа - куски древесины для сжикания. Матка, яйки, курка, шнапс, дрофа!

Пока хватит ))

Такой вот рисунок.
[показать]

У нас опять осень. Мелкий дождик, не дотягивающий до грозы, холодный ветер, холодно..... Когда же наконец лето????

LI 3.9.25

Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам -
и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
***
Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"

LI 3.9.25