Реальное письмо pyководителя пpоекта в компании, занимающейся пpогpаммиpованием - все дpyгие способы достyчаться до коллектива не сpаботали...

--------------------------

Господа,
тот, кто yходит из комнаты последним ОБЯЗАH выключить свет, вентилятоpы и закpыть окна.

Как опpеделить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попpощались
- соседи не отзываются

Как опpеделить, что гоpит свет:
- посмотpеть на потолок
- пеpевести взгляд с монитоpа на клавиатypy
- пощелкать выключатель

Как опpеделить, что включен вентилятоp:
- дyет
- вpащается пpопеллеp
- сyнyть палец (не pекомендyется)

Как опpеделить, что откpыто окно:
- с yлицы слышны звyки
- дyет
- свежий (несвежий) воздyх
- высyнyться (несильно)

fido7.humor.filtered



LI 3.9.25

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
Читать далее...

Все, выдвигаюсь в сад.... :vesh::vesh: :vesh::vesh: :vesh::vesh: :vesh::vesh: :vesh::vesh: :vesh::vesh: :vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh: :vesh::vesh: :vesh::vesh: :vesh::vesh: :vesh::vesh: :vesh::vesh: :vesh::vesh:

LI 3.9.25

Для железнодорожников

Hачало в 10-00

Пpаздничные конкypсы:

1. Пеpетягивание состава. Два электpовоза (~ и =) пpицепляются к pазным концам одного состава таким обpазом, что находятся каждый под пpоводом со своим pодом тока. По сигналy ДСП машинисты начинают движение, стpемясь пеpетянyть пpотивника на свою стоpонy. Пpи обpыве автосцепки обоим бpигадам засчитывается поpажение.
Читать далее...

**
[показать]

Оказывается у меня сегодня День ангела.... Не знала :)
Спасибо Мудрая_Nadejda , подсказала :)

LI 3.9.25

As sexy Lera и Искушенный_ловелас :)

Располагайтесь :)

Говорит банан вибратору:
- Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест.

LI 3.9.25

Ну вот, забрала отца йз больницы... :) Пошла спросить не отпустят ли его на выходные, а мне выдали выписку и сказали забирать совсем :) Трехнедельная больничная сага закончена, теперь домашняя реабилитация на неизвестное время.
Странная штука, человеческая память. Он забыл многие слова, помнит алфавит, а читать не может, нужно учится по новой. А вот считает даже лучше прежнего.... Ладно, пока все хорошо. Одно плохо, кажется, что больничный запах въелся в него... Хоть и помылся и одежду уже постирали, а запах остался - тяжелый, неприятный.
И еще, прико, можно сказать - посмотрел он кино, Ван Дамм играл, сильно огорчился, что не вспомнил фамилию, но рассказал мне все кино в стиле пацанов 10. Так примерно: а он ему на, этот его бац, а тот его.... И т.д.........
Завтра идем покупать букварь....

LI 3.9.25

Взято у Чижик55

Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Ленон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Падонак! © Жириновский
Плакалъ! © Ди Каприо
Подрочил, спасибо © Казанова
Ржу нимагу! © Джим Керри
Тема ебли не раскрыта © дэ Сад
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку © Шпренгер
Фтопку! © Папа Карло
+1 © Пифагор
5 баллов © Якубович
Баян © Фридрих Липс
Улыбнуло © Джиоконда
Где модератор? © Мать Тереза
Буду краток - лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
первый нах (с) адам
где такую траву брали (с) Боб Марли
Жжошь! © Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь
... © Герасим
Аццкая сотона © Бин Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
Первый нах © Эрнст
В газенваген! © Гитлер
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
Четал по диагонале © Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
Ф восьмерке и ниипет © Россия

(c)-?

LI 3.9.25

Ребят, признавайтесь кто симпу дал? :) Спасибо :)

LI 3.9.25

ДЕТИ ПРОТИВ НАРКОТИКОВ :)

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Читать далее...

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Читать далее...

Так намного удобнее :)
[показать]

“Мумулиада”

Д. Донцова “Синяя Муму счастья. Микстура от заикания. Надувная жена для Герасима. Камасутра для барыни” и ещё 377, нет уже 378 иронических детективов, объединённых общими героями.
Никогда не сдавайся! По этому принципу живет богатая барыня, обвинённая в жестоком убийстве собаки. Герасим, ее личный секретарь, тоже вынужден следовать этому лозунгу. Все бы ничего, но барыня вообразила себя великой сыщицей, и Герасим гоняет по городу, закинув язык на плечо, выполняя ее поручени я. Он мечется по знакомым убитой и сам не замечает, как выходит на убийцу, который уже приговорил незадачливого cыщика...
Читать далее...

Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
* * *
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
дальше будет ржунимагу

;) Купить бы........
[показать]

Кто, еш вашу клеш, погодой заведует??????? Обалдели там совсем??? У нас ЛЕТО! ЛЕ-ТО!!!!!! Тепло дайте! Или вы его тоже, за неуплату отключили?
Радио, заговорщиским тоном сообщает, что ночью, местами, было до -4...... Стадион большой, пойду посмотрю, в каких местах изморось осталась......

LI 3.9.25

15.05. Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05. Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05. На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05. Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05. Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05. В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
Читать далее...

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.
Читать далее...