1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на
полу, частично живой,
совершите кувырок
еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или
кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и
неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили
(с)-?

LI 3.9.25

]Эх, сегодня близкие вас не
понимают. Вы стремитесь к независимости, а они стараются опутать вас с
ног до головы условностями в виде мытья посуды, протирки полов и
ходилки по магазинам. Стукните кулаком по столу (только осторожно,
чтобы он не развалился) и скажите: "А вот и нифига! Я сам решаю свою
судьбу, поэтому посуду помою не утром, а вечером!" И вы увидите, что
они сразу вас зауважают.

Пойду порепетирую как кулаком бить, перед зеркалом, чтоб эффектнее смотрелось :) Нас не опутать!

LI 3.9.25

Ребята из Грузии, как вы там? По новостям такие ужасы передают... Держитесь :)

LI 3.9.25

на сказку.

LI 3.9.25

Студенты просыпаются после очередной глобальной попойки в общежитии. Один начинает одеваться:
- Ребят, кто-нибудь видел мои носки?.. Так... А что мы вчера ели?..
***
Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно - что они курят?!!
***
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
***
Новость:
Мадридский Реал покупает вратаря "Ярославского Шинника".
На органы.
***
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

LI 3.9.25

Я вам рада :)
Веселый_Бесенок,

Strorin

Юля_уникальная
[показать]

Еще тест :)

Еще картинка :)
[показать]

Ребята, кто ни будь пользуется средствами для самозагара? Подскажите хорошее :)

LI 3.9.25

Так вот ты какой....
[показать]

Вот он, выход! У кого нет денег на празднования дэ. рэ., учитесь :)
Гениальный способ сэкономить деньги на праздновании своего дня рождения придумал
мэр одного аргентинского города. Градоначальник в добровольно-принудительном
порядке «пригласил» к себе на вечеринку всех муниципальных рабочих, сделав при
этом вход на мероприятие платным.
Читать далее...

Сказочку нашла в сети, про принцессу. И не знаю даже, выкладывать, нет? Современненькая сказочка. Много матов, тема секса и т.д.
Задумалась потому, что вроде она и не катит, но там довольно точно отражена действительность. Подумаю еще...

LI 3.9.25

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.
5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках: Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.
7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.
Читать далее...

Поздравляю, Вы только что прошли по Исцелебной Ссылке!
Исцелебная Ссылка оказывает немедленное негативное воздействие на Ваш организм.


Прежде всего, в настоящее время мы рекомендуем использовать ее для укрепления заболеваний, общего расстройства всех систем организма, как аллергенное средство, а также для нормализации пофигизма, идиотизма и пр. После уточнения программы, спектр применения Исцелебной Ссылки будет нами расширен.

Читать далее...

История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь.

Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров.
Читать далее...

Вот тут случай наш водитель рассказал. Едет, значит, он на работу и останавливается на перекрестке, на красный свет. Тут же у его машины появляется маленький цыганенок и начинает клянчить денежку. Шеф сжалился над сиротинушкой и протянул ему пакетик с домашними пирожками, которые испекла ему жена. Дальше наблюдается следующая сцена: Цыганенок подозрительно заглядывает в пакетик, достает пирожок,.. звереет и со всей дури кидает этим пирожком по лобовому стеклу автомобиля с ревом:
- ДОЛЯР ДАВАЙ!!!
Ответ шефа был краток:
- Пошел на #%$!
А машину отмывал до обеда... пирожки с вишней были. :)

LI 3.9.25

Как известно, есть две Торы - письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю.
Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел... ну, скажем, к моавитянам и говорит:
- Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.
- А что у тебя там? - поинтересовались те.
- Hу... не прелюбодействуй, например...
- Hе! - решительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:
- Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам...
- А сколько стоит? - деловито спросили евреи.
- Да даром! - обрадовался Бог.
- Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы.

LI 3.9.25

Приветствую Ништяк
Хороший ник ;) Почитаемся :)
[показать]

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
* * * * * * * *
Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре.
*******
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
- А нафея тебе так много??..

LI 3.9.25

Не котенок, не лягушка а неведома зверушка :)
[показать]