Хорошая ссылочка :) Чтение мыслей :)
http://pivovarov.paragraph.ru/lj/Dan_Gedankenleser.HTM
Совпадает :)
Текущее настроение:

LI 3.9.25

У меня глюки или новости возле таблицы для комментов были всегда?

LI 3.9.25

Тащи, девки,сажу-сурик,
Ложь на рожи макияж!
Едет к нам с Европы Рюрик,
Первый царь законный наш!

На деревне тары-бары:
Надоели,мол хазары.
Ой, на знаю. Жаль их мне-
Неразумные оне!

Как на князя на Олега
С дальних мест пришла телега:
Дебошиил, дрался, пил,
К воротам свой щит прибил…

Очумел совсем народ-
Косяками так и прет!
Из варягов в греки этот,
С барахлом обратно тот!
Читать далее...

Чтобы сообщить о проблеме, возникшей с Вашим компьютером, заполните следующую форму:

1. Опишите вашу проблему:
______________________________________________
2. А теперь опишите вашу проблему поточнее:
______________________________________________
______________________________________________
3. Не забудьте пространно порассуждать о возможных причинах возникновения проблемы: ______________________________________________
______________________________________________
______________________________________________
Далее даются варианты ответов. Вам нужно подчеркнуть нужный вариант.
4. Важность проблемы: (незначительная) (незначительная) (незначительная) (обычная)
5. В чем выражается проблема: (зависла) (упала) (рухнула) (странный запах)
6. Ваш компьютер подключен к электросети? (да) (нет)
7. Он включен? (да) (нет)
8. Вы пытались починить его самостоятельно? (да) (нет)
9. И стало еще хуже? (да)
10. Вы просили друга, который знает о компьютерах все, починить ваш компьютер? (да) (нет)
11. И он сделал еще хуже? (да)
12. Вы прочли инструкцию? (да) (нет)
13. Вы уверены, что прочли инструкцию? (может быть) (нет)
14. Вы абсолютно точно уверены что прочли инструкцию? (нет)
15. Если вы прочли инструкцию, вы ее поняли? (да) (нет)
16. Если да, то объясните, почему вы не смогли исправить проблему самостоятельно:
______________________________________________
17. Что вы делали с вашим компьютером, когда произошла проблема:
______________________________________________
18. Если вы ответили "ничего" тогда объясните, почему компьютер включен:
______________________________________________
19. Вы уверены, что не выдумали проблему? (да) (нет)
20. Часы на вашем видеомагнитофоне мигают цифрами 00:00? (да) (что такое видеомагнитофон?)
21. У вас есть книга "ПК для чайников"? (да) (нет)
22. У вас есть независимый свидетель вашей проблемы? (да) (нет)
23. У вас в доме есть электронные устройства, которые работают? (да) (нет)
24. Вы ударили хорошенько по вашему компьютеру? (да) (нет)
25. Ваш компьютер горит? (да) (пока еще нет)
26. Вы можете заняться чем-нибудь еще кроме заполнения данной формы? (да)

(c)-?

[показать]
Терминатор
Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.
Чу - сверкнуло синим светом,
Ветром дунуло с реки.
- Терминатор, Терминатор! -
Зашептались мужики.
Возле бара на хайвее
Обступил народ гурьбой:
"Нержавейка?" - "Нержавейка!"
Отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
- Мне нужна твоя одежда.
Парень дал. А кто б не дал?
Вдруг из темноты квартала -
Робот жидкого металла!
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля - дура,
Терминатор - молодец.
Наш герой с подбитым глазом
Махом сгреб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.
Мэй, сестра из медсанбата:
"Дайте, вас перевяжу!"
Улыбнулся он: "Не надо,
Я до свадьбы заживу".
И поднялся Терминатор,
И ба-бах, тыгдым, бу-бух!
Все, капут...
А город думал, что учения идут.
Вся Америка гадает -
Чем героя наградить?
Может, на курорт отправить,
Или орден приварить?
- Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор,
Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот
С человеческим лицом!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
* * * * * * * *
Девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней мальчик и говорит:
- Клевые у тебя подтяжки!
- Дурак!!! Это стринги!

LI 3.9.25

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что
может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите).
Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то
надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до
конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха,
я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов.
Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
Читать далее...

<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>.
<Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки>.
<Изощренные формы приказов об увольнении>.
<Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
поддакивания>.
<Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров>.
<Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого
продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице>.
<Психологическая атмосфера и способы ее проветривания>.
<Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли>.
(с)-?

LI 3.9.25

Несколько способов признания в любви к девушке вашей мечты и столько же реакций на
эти признания … Естественно, что рассматривать такие простые и банальные приемы
признания в любви, как цветочки, охи и вздохи около фонтана под луной, мы не будем.
Мы предлагаем вашему вниманию, абсолютно новый взгляд на признания в любви (за
физические, моральные и другие повреждения, полученные в попытках повторить
написанное ниже, автор данной ерунды, ответственности не несет!)
Читать далее...

Приветствую Dilli
:) почитаемся :)

LI 3.9.25

Кстати вот, сфотала вчера :)
[показать]

ВАШ МУЖЧИНА. ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ УМП*

* УМП - устройство мужского пола

Существующие модели:
- настоящий
- завалящий
- стройный красавец-брюнет
- лысенький пузатенький коротышка
- само совершенство
- серая личность
- бука
- мечта женщины
- типичная сволочь
- новый тип мужчины
- душка-жеребчик
и т.д.
1. Распаковка УМП
ВНИМАНИЕ! Освобождая УМП от защитных оболочек, соблюдайте осторожность! Поскольку корпус устройства не герметичен, а также ввиду ряда других характерных для УМП отвратительных дефектов конструкции, процесс распаковки для неопытных владельцев и временных пользователей может оказаться шокирующим и травмоопасным.
Из соображений гигиены и сохранения здоровья рекомендуем при первом же удобном случае избавиться от упаковочных материалов, в которых УМП впервые появляется в вашем доме. Не пытайтесь стирать упаковку и использовать ее вторично. Сожгите ее и проветрите помещение, распахнув настежь окна и двери. Заранее запаситесь освежителями воздуха, дезодорантами, антиперспирантами, дезинсектантами и пятновыводителями с биологически активными компонентами. Они обязательно вам пригодятся!
Читать далее...

Любите отдыхать на природе? Развлекаться? Тогда эти советы для вас!
Те развлечения и розыгрыши, которые вы далеко не всегда можете использовать в городских условиях, на природе могут доставить вам неограниченное наслаждение без опасности нарваться на излишне рьяную и агрессивную пенсионерку, которая доведен вас до суда; также весьма ограниченно в местах дислокации диких отдыхающих количество патрулирующих милиционеров, поэтому полету вашей творческой хулиганской фантазии ничего не будет мешать. Итак, развлечения, которые вы вполне можете себе позволить, находясь на отдыхе вне города:
Читать далее...

Кстати, вчера ведь отправляла с сотового сообщение... Не дошло :( ;)

Лев
День способствует самосозерцанию.
Подойдите к зеркалу, внимательно вглядитесь в себя и скажите: "Вот
почему - все люди как люди, а я - красив как бог?". День также
способствует литературному творчеству. Скоро пойдет написание "Война и
мир", но роман "Метод Берстоу для решения уравнений третьей степени"
может несколько застопориться из-за проблем с главным героем.

Лучше бы я осталась дома посмотрев в зеркало и села дописывать то, что указано выше.... Много жаловаться не буду, скажу коротко - прополка в ручную 4Х соток, очень сильно заросших травой, на жаре в 31 градус, на самом солцепеке, способствует получению солнечного удара. Ненавижу сад!
Если кого не откоменчу, не обижайтесь :) Соображалка временно не работает.
Ах, да, мне удалось сделать хороший снимок шмеля и плохой воробъенка :) Потом покажу :)

LI 3.9.25

мандаринов

рада тебя видеть :)

будем знакомы :)
[показать]

Как ни странно, я умудрилась простыть в 30-ти градусную жару... Это все офис, чертов, сквозняки, холод. До сих пор хожу там в теплой кофте и шерстянных носках :(

LI 3.9.25

пАрвуууууууууууууууууууууууу
[показать]

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.
***
Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.
***

LI 3.9.25