Ах, да, картинку :)
[показать]

Вот, немножко веселенького напостила, почапаю до дому там работу работать :)

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
Читать далее...

1. движок работает супер, но не заводится.
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т.д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
Читать далее...

№ 2205047 - СПОСОБ УЛУЧШЕHИЯ КАЧЕСТВА СПЕРМЫ
№ 2205053 - УСТРОЙСТВО ДЛЯ ПРОВЕДЕHИЯ МАССОВЫХ РАЗВЛЕЧЕHИЙ
№ 2205117 - УСТРОЙСТВО ДЛЯ ЛИКВИДАЦИИ ЧРЕЗВЫЧАЙHЫХ СИТУАЦИЙ
№ 2205451 - СПОСОБ ИДЕHТИФИКАЦИИ ПРЕДМЕТОВ РЕЛИГИОЗHОГО HАЗHАЧЕHИЯ
№ 2205440 - СЛЕДЯЩАЯ СИСТЕМА УПРАВЛЕHИЯ ДЛЯ АПРИОРHО-HЕОПРЕДЕЛЕHHЫХ ОБЪЕКТОВ
Читать далее...

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик,
Значит он библиофил,
Извращенный мальчик.
***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!
Но к завтраку это проходит…
***
Уронили Мишку на пол.
Оторвали Мишке лапу.
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык.
Пооткусывали пальцы.
Раздавили гирей яйца.
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били.
Ножечком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули.
Ноги поломали дверью.
Тяжело с утра,
С ПОХМЕЛЬЯ.
***
Оторвали мишке лапу,
Чтоб он девушек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен!
***
Каждый день береш ты в рот,
Водишь нежно в зад – в перед
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет.
Вот та классная находка —
Та твоя зубная щетка.
***
Ничего на свете лучше нету,
Чем набить травою сигарету!
Наш ковер — цветущая поляна,
Там растет трава марихуана!
***
Девушка красивая лежит в кустах нагой,
Иной бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
***
Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат не газета,
Мальчик, катком перееханный, это.
***
Есть женшины в наших селеньях,
Что их не берет «Гербалайф».
Коня на скаку остановят,
Хоть это коню и не в кайф.
***
Мы поедем, мы помчимся
В венерический диспансер.
И отчаянно ворвемся
Прямо к главному врачу.
Ты узнаешь, что напрасно
Называют триппер страшным.
Он не страшный, он — как насморк!
Я тебе его дарю!
***

LI 3.9.25

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в речку нырял.
Вряд ли вода унесет его тело,
Вилы в воде я поставил умело.
***
Дети в плотников играли,
В попу гвозди забивали.
Скоро пьяный дядя Стас,
Станет Ёжиком у нас.
***
Маленький мальчик в ванной купался,
Теплой водой очень сильно плескался.
Мама подкралась, халатом шурша,
Взмах табуреткой и нет малыша.
***
Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Синие глазки её на сосне.

LI 3.9.25

- Представляешь, у нас в подъезде бомжи тоже открыли
Интернет. Для бомжей - у них там свой сайт.
Зайти невозможно!!!

LI 3.9.25

Долго гуляла по просторам Ли.ру карта Москвы, а теперь вот:
Новая версия уникальной программы, позволяющей получать на ваш компьютер изображения любых мест земного шара со спутника. Её разрабатывают программисты Google. Изменяя масштаб изображений, можно увидеть и Землю целиком и дом, где вы находитесь в данный момент. Можно задать маршрут движения камеры и проследить, как проехать к тому или иному объекту. Когда вы изменяете масштаб, из Интернета закачивает нужная картинка, поэтому нет необходимости загружать все фотографии, ведь их объем исчисляется терабайтами! Имеется возможность записать нужные вам места для последующего быстрого обращения к ним. Так как программа оперирует трехмерными объектами, то она довольно требовательна к ресурсам компьютера.

Размер: 10563 кб | Поддерживаемые платформы: All Windows

Скачать можно здесь:

http://www.goldfaq.ru/modules/mydownloads/visit.php?lid=849&cid=53

Вроде на сегодня напостила :)
Кстати, совсем забыла - ПОЗДРАВТЕ меня! Мы наконец-то продали сад!!!!!!!!!! Все, не будет больше этого садо-мазозо прикола :) Ура, товарищи!

Злая кепка
[показать]

Тридцать доводов за матриархат
1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.
2. Тебе будут помогать одеть пальто.
3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.
4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.
5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.
6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.
7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).
8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.
9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.
10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома.
11. Ты станешь физически сильным, таская тяжелые сумки из магазинов.
12. Теперь у тебя будет свой международный день.
13. Ты гораздо чаще будешь ходить в кино, да еще и бесплатно.
14. Пенсия светит тебе на целых пять лет раньше.
15. Теперь многое можно будет списать на мужскую нестандартную логику.
16. Можно напиваться на вечеринках - машину вести не тебе.
17. В ресторане за тебя будут платить.
18. Теперь можно стать пассивно-расслабленным, при знакомстве никто не назовет тебя инфальтильным.
19. Теперь ты наконец-таки начнешь соблюдать режим, приходить вовремя, ведь нужно успеть домой раньше кормилицы.
20. Теперь у тебя появится железное прикрытие - Не виноватый я, она сама пришла
21. Темными вечерами тебя теперь будут встречать у метро, чтобы не было так страшно ходить по ночному городу одному.
22. Теперь по КЗОТу у тебя будет три года декретного отпуска.
23. А как здорово порой вспомнить о своей слабой юношеской памяти.
24. Теперь пусть самая выносливая половина человечества таскает мешки по ночам и устраивается на вторую работу.
25. У тебя наконец-таки проявится возможность проявить свои дедуктивные способности в поисках заначки зарплаты и обнаружения запаха чужого одеколона и волос незнакомого цвета.
26. Теперь специально для тебя появится мужская консультация.
27. Кольца к свадьбе это уже не твоя забота.
28. Теперь тебе не придется служить в армии.
29. Наконец-таки 117 статья УК будет за нас.
30. И при всем при этом нам ведь не придется рожать.
(c)-?

LI 3.9.25

Сбоpник pекомендован для внеклассного чтения в начальных классах
ПРОСТИТУТКИH ПОСТУПОК

Светлана Светланова - пpоститyтка. Каждый знает, насколько тяжела эта pабота: постоянные вызовы, тpебовательные клиенты, бессонные ночи. И вот слyчилась так, что в однy из смен напаpница Светланы не вышла на pаботy, неожиданно заболела. Такое бывало и pаньше, девчата всегда выpyчали дpyг дpyжкy.
Читать далее...

БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь
в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в
специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и
время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши
додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила
отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет
снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие
выходки штрафовали нещадно.
Читать далее...

Разведение рыбок - занятие нервное и бесперспективное. Если вы, конечно, не торгуете ими на рынке. Это вам не - взять большую банку, насыпать земли, бросить травы и налить воды из-под крана.
Хрентам.
Так можно только инфузорию-туфельку вырастить. Нет, тут нужно обстоятельно, с душой, блин.
Песочек промыли-прочистили-постелили, аккуратненько курганчиками разложили по дну, создали рельеф, водичку налили-отстояли, травку красивенькую расположили ненавязчиво, и выпустили рыбок.
Сидим напротив, умиротворенно слезим глазками. Хорошо? Фиг. Дохнут они. Самым наглым образом дохнут. Ты и так и эдак, и термометр им, и аэратор, и обогрев. И корм лучший. А они мрут. Опять же у кошки развивается хроническая неврастения и косоглазие. Короче, одно беспокойство.
Читать далее...

И картиночку :)
[показать]

Выпущенная издательством «Феминистка» «Кама Сутра» начинается словами:
- Берётся один мужчина...
***
Если я сказал «НЕ БРАЛ!» - значит, НЕ ОТДАМ!
***
Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
***

LI 3.9.25

Вот наконец я и сюда добралась :) Приветствую всех :)

У меня как обычно, вся жизнь анекдот. На этот раз такой: Рекламное объявление от фирмы 'Ритуальные услуги': 'Купивший два взрослых гроба - детский получает бесплатно!'

Не все так серьезно, но приблизительно :( Завтра постараюсь откомментировать все, что накопилось (страшно становится :)) и чего ни будь напостить :)
Отдельный привет day_dreams

LI 3.9.25

Judd Натани
[показать]

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
***
Если на территории Кремля, спилить крупное дерево, то появится ли новый экспонат – Царь Пень?
***
Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П**де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!
***
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?



LI 3.9.25