1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
Читать далее...

Армия - фильм из 2х частей: 1я-ужасы, 2я-комедия
Баня – каким ты был, таким ты и остался
Баня – комната смеха
Баня – человек меняет кожу
Бег 3 км. – борьба за жизнь
Бег 5 км. – умереть и не сдаваться
Бег 6 км – живые и мертвые
Читать далее...

Милиционер
Если на тебя так смотрит милиционер, то вряд ли он хочет с тобой познакомиться, скорее твоя фотография висит на стенде "их разыскивает милиция".
Преподаватель
Если на тебя так смотрит преподаватель, то он хочет поставить тебе неплохую отметку, но стесняется.
Прохожие
Если на тебя так смотрят все прохожие, то, возможно, ты забыл отцепить парашют и снять буденовку.
Собака
Если на тебя так смотрит собака, то пикап маловероятен. Скорее всего, она хочет кушать. Впрочем, собаки хотят кушать ежедневно, поэтому запикапить ее тебе не составит труда. Аналогичная ситуация с гаишниками.
Специалист по иридодиагностике
Если на тебя так смотрит специалист по иридодиагностике, то он пытается разыскать следы болезней в твоих глазах. Если любовь считать болезнью…
Воображаемый сперматозоид
Если на тебя так смотрит воображаемый сперматозоид, когда ты берешь в руки презерватив, то скоро ты получишь нобелевскую премию "за гуманизм".
Начальник
Если на тебя так смотрит начальник, то зарплаты ждать не стоит. Возможна любовь по расчету.
Николай чудотворец
Если на тебя так смотрит Николай Чудотворец, то тот прикид, в котором ты предстал перед иконой, не сможет сотворить ни одно чудо.
Чертенок
Если на тебя так смотрит чертенок из-за шеренги пустых бутылок, то ты подхватил белую горячку.
Дедушка Ленин
Если на тебя так смотрит дедушка Ленин, то ты в душе коммунист, а секса у нас в стране нет.
Рожа из зеркала
Если на тебя так смотрит рожа из зеркала, то ты - дорогой Леонид Ильич.
Кто-то
Если на улице никого нет, а все же кто-то на тебя смотрит долгим пронзительным взглядом, то пора идти к врачу.
(c)-?

Бесплатная программа с приятным интерфейсом для изменения размера изображений. Программа разработана как для новичков, так и для профессионалов. Особенность программы, это нанесение водяных знаков на изображения ;)

Размер: 2585 кб | Поддерживаемые платформы: All Windows
Скачать:
http://www.goldfaq.ru/modules/mydownloads/visit.php?lid=862&cid=44

Компания MessageLabs предупреждает об активном распространении двух версий троянских программ Downloader. С вечера среды было перехвачено более 54 тысяч копий.
Характерно, что авторы этой программы используют старый, обкатанный приём: сообщение, во вложении которого располагается архив с трояном, имитирует предупреждение от администраторов почтовых сервисов.
Письмо содержит такой текст:

Your e-mail account was used to send a huge amount of unsolicited spam messages during the recent week. If you could please take 5-10 minutes out of your online experience and confirm the attached document so you will not run into any future problems with the online service.

If you choose to ignore our request, you leave us no choice but to cancel your membership.

Virtually yours, Network Administrator Team

Текст приводится полностью на случай получения подобных предупреждений на зарубежных почтовых сервисах.

Перевод: "В течение последней недели ваша учётная запись была использована для массивной рассылки спама. Будьте добры, потратьте 5-10 минут своего времени в онлайне и откройте документ во вложении, чтобы избежать появления аналогичных проблем в будущем. Если вы проигнорируете нашу просьбу, вы не оставите нам иного выбора, кроме как аннулировать вашу учётную запись.

Виртуально ваши, Сетевые администраторы".

Как уже сказано, на самом деле во вложении располагается троян класса Backdoor, который открывает хакерам возможность получить контроль над заражённым компьютером, сообщает КомпьюЛента

Эмоции будут подавлены, а
эмоциональность будет раздавлена. Не вступайте в споры, если у вас нет
подмышкой пистолета. Будьте осторожны с денежными купюрами, потому что
они могут вас больно укусить.


Вот так так..... А я сегодня успела поспорить и купила монету, 1 серебряный рубель.... На нем кобра нарисоваена............ Блин, а вдруг укусит? Хотя, это монета, не купюра же.......

LI 3.9.25

(Для умеренно культурных и умеренно пьющих любителей ходить в гости и терпеть ИХ у себя дома)

Если вы сидите в гостях за столом - не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-2002" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "В кайф!", "Вставило нормалёк!". Хозяину будет очень приятно!
Читать далее...

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.
очень много дети пишут.......

Так никто меня сегодня и не облил........ Не будет мне счастя......Ха-ха.

Со вчерашних 36, циферка на табличке уже ушла к 39......... Интересно, за сорок перевалит???????????? И что самое противное - она не врет.......

LI 3.9.25

Это цитата сообщения mistress Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Миша_Зотов

Они приходят в порядке бреда, по мере взросления.
Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое а неебет! Хотя ебет, если повезло, огого-как! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно проебанной девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.

Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и - ты и глазом еще не моргнула - принимается сосредоточенно изучать эрогенные зоны. Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории, то поебаться как встарь, а то просто обсудить очередную "овцу", которая "динамо".

Портоса выбираешь сама: путь к сердцу мужчины, этому еще бабушка учила, лежит через его желудок, желудок у Портоса большой, не промахнешься. Портос - сластолюбец и обжора, замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя везде, с ним не стыдно, он практически верный. Измены Портоса прощаешь ему легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним, когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же, Арамис пригласил вместе съездить в отпуск.

Приехав из отпуска злая, одинокая, на хуй никому не нужная, сидишь одна в кабаке целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос. Какое-то время наблюдает за твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в замок. Велит вести себя хорошо, а то есть в графском парке черный пруд, знаешь ли. Видела в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Она утонула.



http://www.livejournal.com/users/zloebu4ka/

После довольно затянувшейся паузы вышла новая версия отличной БЕСПЛАТНОЙ программы для работы с видеофайлами. Разрезание, склеивание, вырезка фрагментов, кодирование в различные форматы... Это лишь малый список того, что в этой программе можно вытворять с видеофайлами. Возможности программы расширяются путём подключения различных фильтров.

Размер: 853 кб | Поддерживаемые платформы: All Windows

LI 3.9.25

Душ и ванна доводят до нервных расстройств

Утренний и вечерний душ давно стали нашим ежедневным ритуалом. Мы и сами неукоснительно соблюдаем правила гигиены, которые предписывают нам ежедневные неоднократные омовения, и учим тому же наших детей. Однако, как выяснили недавно американские ученые, погоня за чистотой может довести нас до больничной койки.
Они утверждают, что водопроводная вода, даже прошедшая все степени очистки, содержит в себе хотя бы минимальное количества марганца, который может стать причиной серьезных расстройств центральной нервной системы. Причем употребление его "внутрь", которое происходит при случайном заглатывании той же воды, не так уж и страшно. Намного ужаснее, по их мнению, вдыхание паров этого вещества, которое неминуемо сопровождает наши водные процедуры.

LI 3.9.25

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.
(с-?)

LI 3.9.25

Друг вчера рассказал, как обычно рассказываю от первого лица:
- Привел ребенка в садик. В садике эпидемия гриппа, поэтому больных детей приводить нельзя. Но, как обычно, у всех свои проблемы, работа, дела и т. д.
Заходит мамаша со своим дитем, дите "убитое" насмерть: глаза красные, сопли до колена. Ребенок пытается кашлять, но мамаша делает страшные глаза и ребенок сдерживается. Уже в конце акта приема-передачи ребенка воспитателю, ребенок не выдерживает и заходится в сильнейшем кашле. Легкие чуть не вылетают из пацана. На что мамаша склоняется к дитю и произносит:
- Поперхнулся, сыночек!
После чего, аллюром три креста, сваливает.
(с)-?

LI 3.9.25

Сегодня люди будут вам завидовать.
Просто всему. Малогабаритной квартире, которая жмет в плечах и
автомобилю Москвич, выпуска начала века. Сослуживцы просто изведутся
от зависти, глядя на вашу гордую фигуру с пузом, размером в ящик пива
и блестящую лысину, которую заботливо прикрывают два с половиной
волоска.
Да......... C каждым днем все интереснее и интереснее........ Ладно, квартира есть, осталось приобрести Москвич, живот и лысину. С животом так скоро не получится, Москвич мне не нужен, а лысину пожалуй можно оформить........

LI 3.9.25

и чуть картинку не забыла оставить :)
Еще немного рекламы кино:
[показать]

Пока предыдущий пост писала, уже стало 35 и солнце. Пойду вешаться.... :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh:

LI 3.9.25

Блин, я на эту табличку, наверху страницы уже смотреть не могууууууууууууу, опять +34.... Когда же это кончится... Ночью духота, спать невозможно. Хочу дождя......

LI 3.9.25

Встречаются два фермера. - Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
****
Сержант перед строем солдат: - По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза! "Р- РАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!
****
- Доктор я жить буду? - А смысл?
****
Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".
****
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает: - Кто это там в малиновом берете? - Жена моя! - Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро: - Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался: - СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет: - Не знал, что ты СЕСТРАТ!
****
- Девушка, я хочу вам сделать предложение. - Какое, любимый? - Отвяжись, а?

LI 3.9.25