На солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым.

LI 3.9.25

Козел, которому раньше работал на этом компе умудрился хапнуть какую-то заразу... Каждый день ставлю стартовой страницей пустую, на следующее утро подключение начинается с сайта Фея.ру.... Достали меня все проститутки москвы!!!!!!!
Как это можно убрать, никто не знает???

LI 3.9.25

Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара
менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи, а
клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они
решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под
контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет домой, они выбрали жертву и…
Читать далее...

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец
Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Читать далее...

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они.
Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
(с)

LI 3.9.25

но вроде все разрешилось...
Не мое, но вполне к моему винту и шефу применимое....
Как-то у меня на работе (неважно где) сломался винт в одной из машин. Наш сисадмин тут же выписывает счет на новый и внизу ставит пометку для шефа - "Замена умершего винта в такой-то машине...". Через минут 15 заходит шеф и пишет для бухгалтерии резолюцию - "Оплатить похороны винта согласно счета".
Мы еще пол часа ползали со смеху по кабинету а когда пришли в себя отсканили его себе на память. Вот такой у нас рулезный шеф!

LI 3.9.25

Сейчас позвонили из больницы, в которой лежал отец. По поручению милиции.. Врач, который его лечил, сидит и с ним еще пара сотоварищей. Вместо того чтоб лечить больных они назначали простейшие процедуры, каким-то образом списывая деньги и лекарства, предъявлены обвинения в торговле наркотиками. В карточке отца, хранящейся в больнице, не стоит не дата поступления ни дата выписки. По вписанным данным его лечили сильнейшими препаратами почти 2 месяца...... А в выписке, которую нам дали на руки, указаны только витамины и один слабенький препарат для гипертоников, отлежал он месяц....
Это кошмар, нужно срочно его отправлять на обследование, а нам врачи говорят - раз сам немного ходит, то не стоит. А он почти ничего сказать не может, улучшений нет практически никаких... Голова кругом идет, что теперь делать? Что вообще в таких ситуациях делают? Милиция говорит, пишите заявление, у них вся эта проверка с такого заявления началась. Только тем людям повезло меньше, человек скончался. Уже 4 или 5 семей такие заявления подали, а не знаю, толк то будет какой?

LI 3.9.25

- Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит..., - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.
***
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.

LI 3.9.25

Всем известно насколько Американцы обожают подавать в суд на своих обидчиков при первой возможности.
- Одна женщина пошла в магазин и решила купить кофеварку. Четыре кофеварки в коробках стояли на полке одна на другой столбиком. Женщина вытянула самую нижнюю коробку. Разумеется, три верхние коробки на неё немедленно свалились. Она подала в суд на магазин за то, что её не предупредили о том, что если она вытащит нижнюю коробку, верхние коробки могут на неё упасть и причинить физические страдания
Читать далее...

Мужчины как компьютеры - трудно настроить и постоянно не хватает памяти.
Мужчины как сумки-холодильники - наполни пивом и бери куда хочешь.
Мужчины как шоколадки - сладкие и всегда падают вам на колени.
Мужчины как кофе - лучшие - богатые, теплые и не дадут заснуть всю ночь.
Мужчины как гороскопы - всегда советуют и, как правило, неправильно.
Мужчины как бетон - после укладки требуется много времени, чтобы затвердеть.
Мужчины как парковочные места - лучшие разобраны, оставшиеся - не ахти какие.
Мужчины как снежные бури - никогда не знаешь, когда придет, сколько будет дюймов и как долго это продлится.

LI 3.9.25

Ходить в брюках пару-тройку недель.
Потом прийти в очень короткой миниюбке. Насладиться эффектом.
И на второй день - в такой же.
Так ходить 4-5 дней.
Потом резко! надеть брюки.
И в них - 2-3 дня.
Читать далее...

Я имею несчастье служить в должности участкового инспектора в одном из отделений в Москве. Мой напарник имеет участок в оригинальном исполнении - то есть половина участка у него новостройки, а другая половина еще не снесенная деревня. Так во однажды пришла бабка Маня с заявление о пропаже кур. Заявление мы конечно приняли но так как дел было невпроворот дружно о нем забыли. Наступает день сдачи дела на подпись начальству для решения об отказе в возбуждении уголовного дела, а в самом деле всего одно заявление! Во как! Нодо что то решать. Мы звоним начальству, а оно ( то бишь начальство ) ставит нас перед фактом, что материал должен быть и точка, а что в нем будет написано их не волнует. Читать далее...

- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- Хорошо, - сдался Александр. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

LI 3.9.25

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,
но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!
***
НОВИНКА! Новая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!

LI 3.9.25

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.

Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
Читать далее...

ЛЕКАРСТВЕННЫЕ ЖИВОТНЫЕ

О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье командиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно.
Читать далее...

(заметки орнитолога)

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает.
Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Читать далее...

Мишку кинула хозяйка,
На бабло разводит зайка,
Бык с дощечки поломатой
Трехэтажныи кроет матом

Только Мишка не сдается,
Он заливисто смеется,
Дура Танька пусть поплачет-
Прокусил ей Мишка мячик...

LI 3.9.25

А вот так еще круче:

Читать далее...

Дни пошли, сумасшедшие... Сегодня почти весь день в и-нете работала, а выглянуть некогда...

LI 3.9.25