На этот раз у Озерная_Вода.

В августе Марс будет самой яркой звездой. Он будет выглядеть как полная Луна. Кульминация произойдет 27 августа, когда Марс приблизится к Земле на расстояние 35млн. миль. Обязательно посмотрите на это 27 августа днем в 12-30. Это будет выглядеть как две Луны над Землей. В следующий раз Марс приблизится к Земле на такое же расстояние в 2287 году.


Сообщите об это событии своим друзьям, т.к. никто из наших современников больше никогда этого не сможет увидеть!


Ну что друзья, как заметила Озерная_Вода. в 12-30 просто так Марс не рассмотришь :) Ищите колодцы поглубже....

LI 3.9.25

в дневнике Echidna

Номер рейса, 11 сентября врезавшегося в здание торгового центра, - Q33. Наберите в Microsoft Word Q33 NYC, сделайте шрифт покрупнее (где-нибудь 48-й) и замените шрифт на Wingdings.

Интересно получается, не правда ли? Я обалдела, честно говоря.
Кстати, а что обозначают буквы NYC, после номера рейса никто не знает?

LI 3.9.25

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея. Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"...

Автор неизвестен

LI 3.9.25

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
Читать далее...

Часть 1
Итак офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаётся 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?
смешно, однако...

Я вся болю... Как говорил мой племяш в глубоком детстве... Аукнулся спортзал через сутки... Нужно срочно идти опять, добивать организм...

LI 3.9.25

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

LI 3.9.25

Принимаясь за дело, соберись с духом.

Жаль, что многоуважаемый Козьма не уточнил, как это сделать.... Не могу начать работать... А работы завал... Три фирмы по кварталу распечатывать... + повседневка... Стол бумагами завален... Договора и все документы слетели, вручную загонять нужно... Не хочу.... Не могу....
Свободу попугаям! Отдыхать хочу....

LI 3.9.25

Приветствую Melisenta

Рада видеть у себя новых друзей :) Почитаемся :)

LI 3.9.25

когда сидишь, ждешь звонка, обычно его нет, или со связью проблемы. Но стоило вчера отойти от телефона на 2 часа, он раскалился от звонков..... И все звонили люди нужные, важные, те чьих звонков обычно приходится дожидаться... Очередной закон Мерфи? Но о самом важном звонке СМСка пришла только сегодня.... блинский нафиг, никак больше не назовешь...

LI 3.9.25

У одного моего сослуживца - холостяка, живет дома кот. Как кота зовут,
не знаю, ибо хозяин его называет только "засранцем". И есть за что.
Есть у этого кота дурная черта: он из чувства мести гадит (по-большому)
на хозяйскую кровать, прямо на покрывало. Стоит хозяину прийти поздно
домой или уходя забыть зверя покормить, напоить - к возвращению можно со
стопроцентной вероятностью наблюдать дежурную кучку. Как только он его
не воспитывал: бил, мордой тыкал, запирал... ничего не помогало... до
поры до времени.
Читать далее...

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно.жестокая конечно история... но смешная

Достаточно нейтральный день. Если
ничего не делать, то ничего и не получится, зато отдохнете. Если
напрягаться, то что-то и получится, но неэквивалентно затраченным
усилиям. Так что звезды считают, что лучше расслабиться и отдохнуть

Напрягаться не буду... Ни за что не буду... Я таки сходила в качалку........

LI 3.9.25

пошла. Всем удачного продолжения дня! Надеюсь, что вернусь....

LI 3.9.25

А вернее в. В спортзал. Буду посмотреть как мой нежнейший организм отнесется к такому надругательству. Выдержит ли? Не придется ли мне потом жалеть о столь поспешном решении? Держись мой дорогой, горячо любимый организм, держись. Победа будет за нами.....
*она подумала, что-же я делаю, нет, так нельзя, это не правильно... но неодолимая сила швырнула ее вперед, под колеса....*

LI 3.9.25

Ничегошеньки сегодня ни делала. Наверное в отпуск хочу. А может просто лениво.... Выходные прошли так, что эту неделю придется от такого отдыха отдыхать дополнительно.... Да еще простыла, самым подлым образом - после бани простыла! Скажите, нормальные люди так простывают?

LI 3.9.25

Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике "Айболит"
Ну так вот расказал он мне историю из жижни значится.
Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок....
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.
Саня как говориться плакаль а после эго рассказа и я.
(с)
Блин, смеялась до слез :о)))))

LI 3.9.25

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- @ляд. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

LI 3.9.25

Аптека, очередь:
1 парень:
- Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает:
- Пожалуста.
следующий парень:
- Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает:
- Пожалуста.
следующий парень:
- Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы:
- ОПА...

LI 3.9.25

Услышано в супермаркете. Двое подростков выбирают пиво.
Один другого инструктирует:
"Правильные пацаны пьют темное пиво. Светлое пьют только тёлки и младенцы до семи лет."

LI 3.9.25