Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу). ( по поиску, по
ключевому слову-<Комтека>. не найдено- значит новье!!!!) претензии не
принимаются на баян!!
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую
мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это
означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы
рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив,
не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является
одной из самых модных и элитарных поpод мужей. Внимательно прочтите описание
программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.


Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило,
имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих
растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать,
чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка
блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне
достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными
затратами.
Вам понадобятся:
- Персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него
на больших компьютерных выставках вроде <Комтека>. Если вы начнете охоту не в
сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы
увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи
будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с
обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима
отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе
вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не
требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы,
когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете
открутить от заранее купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь
к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого
попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет
за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом.
Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его
демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это
серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже
если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам
только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста
можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в
комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет
видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие
действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда
выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать
пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в
эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить
авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для
других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и
не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

LI 3.9.25

Настоящий интернетчик

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного
доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных
алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных
анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin,
работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что
нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго
недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней
странице.



В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще
своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго
препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что
он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий
интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к
сливному бачку.

Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда
все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при
этом в книге для гостей.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в
город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли
смайлик за отдельное слово.

Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же
оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на
улице.

Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по
этому поводу со старушкой-почтальоном.

Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.


LI 3.9.25

Даже суток не продержался не очень уважаемый 4211134. Ну ничего, через месяцок милости просим обратно

LI 3.9.25

Настроила шефу переставший работать модем :) Меня из категории чайников сразу перевели в хакеры :) Без промежуточных :) Хотя чайник, он и в африке чайник :) Просто шеф кабель телефонный не в тот разъем воткнул....

LI 3.9.25

Сегодня почти праздник! пятница 13!

До чего вкусна форель и семга.... Шеф устроил обмывашки нового, железного, друга. Пить я не стала, а вот рыбки наелась от души :) Вкусно, ням, ням :)

LI 3.9.25

Акробат :)
[показать]