Приснилось, что мне звонят на домашний. Женский голос говорит, что Вы, мол, подавали документы к рассмотрению о предоставлении Вам кредита. Я пытаюсь отложить разговор, поскольку нихуя не понимаю. Прошу оставить номер, чтобы я позже перезвонил. Номер запомнил до циферки. Зовут Алина. Слегка заикается.

Сейчас на работу пришёл и не удержался от любопытного эксперимента: позвонил и спросил: "аллё, это банк"? Голос женский, очень похож на тот, что во сне, но не заикается нисколько. Ответила, что я ошибся. Я смутился и не стал продолжать...
Это, номера (495) 101-..-.. это что за район хоть? Или это номер соплИ?

Позавчера в рамках рабочего процесса я присутствовал на совещании Молочного Союза России. Правильное название - Союза предпринимателей молочной промышленности России.
Если коротко - обсуждалась возможность увеличения потребления молока как продукта на федеральном уровне. Вступление долгое, но нужно прочувствовать уровень мероприятия. Руководители и маркетологи крупнейших и средних молокоперерабатывающих предприятий высказывают своё мнение по поводу идеи захуярить массовое промывание мозгов населению - "пейте молоко". А то спохватились: вся молодёжь, да и вообще всё население давным-давно уже сидит на пиве, прокладках-затычках, сухариках-чипсах, скелетонах и прочей хуйне. Уровень потребления с 1992 года до 2000 неизменно падал. Сейчас медленно-медленно растёт. А поголовье скота с тех пор всё равно падает. Как это так? Коров меньше, а потребление - пусть медленно, но растёт!
Да просто всё! Эрманы да Пармалаты с Данонами тоже не спят. Вот и всё. А свежее молоко как из Тевтонии допрёшь? Никак. Только порошок или выжженное от микробов. Пейте-пейте! (с)

Но я не об этом хотел...
Каким-то боком на совещание просочилось некое рекламное агентство полного цикла - "О...р". Они занимаются организацией и проведением типа семинаров. Ну, соберут за бабки коммерсантов, и "руководят" ходом их беседы - проходили, короче.

Стали по кругу высказываться по поводу пользы от продвижения. (Я высказался, что массированная накачка посадских по зомбоящику подачей: "пей молоко" приведёт к тому, что посадские кинуться в магазины и... А вот тут самое интересное: что они будут покупать в первую очередь? Да! Гомиков в деревне с очкастой бабкой на упаковке! И эрманов-эрмигутов с данонами и т.п. То есть, они будут искать в магазинах то, что они видели накануне в диапроекторах. А у кого есть бабло на рекламу в диапроекторах? Да! Ну, понятно, в общем, что не у мелочи и даже не у средних). То есть, как и следовало ожидать, никто из средних производителей не пожелал вкладывать прайс в это действо.

И опять я не об этом хотел...
Дают слово беременной бабе из того самого рекламного агентства, значит... И тут... Бла-бла-бла... Мозговой штурм... Креативные идеи... Предложить на рассмотрение... Участвовать в важном мероприятии... Предлагаем несколько идей для рекламных роликов, которые инициируют потребление молока... Например вот так... Или вот так... Ну, и самая интересная идея: МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ЗАТРОНУТЬ ТЕМУ МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ СИЛЫ!!!

Председатель собрания В.Л.....в слегка откинулся в кресле: "а конкретнее"?
И тут бабища выдаёт: МЫ ПРЕДЛАГАЕМ СЫГРАТЬ НА ТОМ, ЧТО МУЖСКАЯ СПЕРМА ПАХНЕТ МОЛОКОМ!!!

А-а-а-а!!! Мы с начальнеком сползли со стульев. Повторяю: представители "В...-....-...н" сидят, "Т....-..к", "М.....к" и множество других гигантов.

Смотрю, кто хрюкнул, кто закашлялся, кто сделал вид, что не расслышал...

Я заметил за собой странное ощущение: меня колотил дикий срам за постороннего человека. Это была смесь жалости, досады, неловкости, брезгливости и раздражения. И нелепости. Чувство нереальной нелепости. Как если бы я шел бы по нашему русскому лесу и вдруг увидел бы растущий ананас. С одной стороны, его кто-то мог посадить специально для прикола, а с другой - он смотрелся бы в этом месте просто дико.

Моё воображение тут же нарисовало мне рекламный телевизионный ролик: Он и Она в постели. Она лезет головой под одеяло до уровня примерно посередине Него. Под одеялом происходит ритмическая возня. Она вылезает обратно, облизываясь, и со светящимися глазами спрашивает:
-Милый, это восхитительно вкусно, что ты пил за ужином?
-Я пил молоко.
-О! Какой ты славный!
Открывается дверь и входит Сосед:
-А я выпил в два раза больше молока!
Она и Сосед немедленно уходят. В след парочке несутся крики:
-А я выпил в три раза больше!
-А я в четыре!
-А я сметаны ведро!
-А я кефира бидон!
В следующем кадре появляется Президент. У Президента на письменном столе стоит стакан с молоком. Президент лукаво улыбается и залпом выпивает стакан.
Занавес.

Выводы: прежде чем пускать на серьёзные мероприятия всяких незнакомых, выясните, не являются ли они сотрудниками рекламного агентства, и особенно "О...р". Проверьте, не собираются ли они озвучивать какие-либо "креативные" идеи. И всегда думайте прежде чем соберётесь сами "эпатировать" публику каким-нибудь "ярким и запоминающимся" высказыванием.

А стакан нехолодного молока с мёдом на ночь имеет эффект изумительного снотворного. Выпил, закрыл глаза - открыл глаза. Вот и утро, вставай! (с)

Мишутка как-то выложил ссылку. Это видеозапись палестинских подростков во время песнопения. Запись причём с ихнего телевизионного канала. Они поют о своей Родине и о том, какая она у них пиздатая. Жопа в том, что "моя Родина" на их языке звучит "я блЯади".

Вот ссылка: http://www.youtube.com/watch?v=zAO1oelk-_M

Пиесса дико всем понравилась, мне тоже. Львиную долю дипломной работы я сделал, зациклив её в проигрывателе.

И что же, посидел я сегодня после рабочего дня...
Предлагаю Вашему вниманию разложенную кириллицей песню о Родине тех, кто её, песню то есть, поёт.
Материал предназначен для разучивания, подборки аккордов и последующего распевания на всеразличных мероприятиях. Чуть уши себе не поломал, срисовывая звуки, но всё равно ошибки ещё остались. Ну да ладно. Пользовался так же арабским алфавитом и его транскрипцией на английский язык, (на русский не нашёл). Отсюда инструкция по отчтению текста:

1) "Я" в словах типа "бляади" читается как нечто среднее между "а" и "я". С акцентом таким, да...
2) Знак "-" означает еле различимый моим тонким слухом выдох, он практически не произносится в начале слова, а в середине служит для как бы связки звуков через этот выдох. В арабском алфавите эта буква выглядит типа заглавного русского "Е", но с укороченной верхней частью. Транскрипции не имеет вроде.
3) "h" - это не "х", а чёткий выдох. Да и то не всегда. Пусть будет просто выдохом. В алфавите арабов это значок, похожий на маленькую прописную английскую "r", но без уголка слева сверху. Ну или на русскую маленькую прописную "ч".
4) Апостроф в тексте означает вообще пиздец. Щас... Как бы это... Это такое движение задней части языка к гортани, быстрое причём. Оно отделяет букву и даёт такое неповторимое арабское звучание. Движение к гортани можно отрепетировать, засовывая два пальца в рот.
5) Фея номер два шепелявит. Наверно с брэкетами в пасти поёт.
6) Парнишка, бритый под горшок, с механическими движениями рук, картавит вроде немного.
7) Заглавными буквами выделил ударение в словах. Если заглавная случайно стоИт в начале строки, то это фигня, не обращайте внимания, это у меня привычка так стихи записывать.
8) Забейте на все эти тонкости в конце-концов. Чтобы это не я, а нормальный человек смог спеть - нужно выкинуть две трети звуков.


Я бляади. Песня о Родине.

Припев:

БлядИ, блядИ, блядИ.

Йа бляадИ жуовЕк хаадИ,
мАа–а'хлАаки йа бляадИ,
ТлАлек мАл-аб линнажмЁот,
фИки бейтргханнЁ 'льхаадИ…

БлЯди, блЯди, йа блЯааади,
БлЯди, блЯди, блЯди.

1 Куплет:

хОсник мЕтло ма бейсИр,
В-атреИк мен фАдло ктир.
хОсник мЕтло ма бейсИр,
-атрйИк мен фАдло ктир…
нЭзре-хАрссо ви нЭзре тИин,
фАв'и эттЭлли вел ваадИ.

Припев:

БлЯди, блЯди, йа блЯааади,
БлЯди, блЯди, блЯди.

Йа бляадИ жуовЕк хаадИ,
мАа–а'хлАаки йа бляадИ,
ТлАлек мАл-аб линнажмЁот,
фИки бейтргханнЁ 'льхаадИ…

БлЯди, блЯди, йа блЯааади,
БлЯди, блЯди, блЯди.

2 Куплет:

Эль джуавИ мзакхзаАн фархАан,
Ви 'льбадрИ мнаввАр сархАан…
Эль джуавИ мзакхзаАн фархАан,
Ви 'льбадрИ мнаввАр сархАан…
шАди бийргханИ 'ль'альхАн,
хАвлу джувхАари 'ттгАади.

Припев:

БлЯди, блЯди, йа блЯааади,
БлЯди, блЯди, блЯди.

Йа бляадИ жуовЕк хаадИ,
мАа–а'хлАаки йа бляадИ,
ТлАлек мАл-аб линнажмЁот,
фИки бейтргханнЁ 'льхаадИ…

БлЯди, блЯди, йа блЯааади,
БлЯди, блЯди, блЯди.

3 Куплет:

хАбб бляАди-алАйи фард,
'ард бляАди Ахла 'ард.
Хабб бляАди-аллАйи фард,
-ард бляАди а хла-Ард…
БрАмти 'ддЕньйэх бтул ви-Ард,
мАл'еэт 'Эхла мен блЯади…

Припев (два раза).

БлЯди, блЯди, йа блЯааади,
БлЯди, блЯди, блЯди.

Йа бляадИ жуовЕк хаадИ,
мАа–а'хлАаки йа бляадИ,
ТлАлек мАл-аб линнажмЁот,
фИки бейтргханнЁ 'льхаадИ…

БлЯди, блЯди, йа блЯааади,
БлЯди, блЯди, блЯди.

В конце апофеоз - я блЯади! (Два раза).


Скоро выложу перевод на руский езык.

Вошёл вчера домой и охуел: картина называется "баба обувь разбирала"...
[525x700]

Такие дела: я выложил ВСЕ БундРы, что были вообще мною написаны ДО. Теперь только в настоящем времени буду постить.
БундР - есть слепок души человека на конкретный временной отрезок времени. Идея БундРа принадлежит А. Лаэртскому.
Я по прошествии времени осознаю, насколько гениальна и проста эта форма самовыражения. Действительно: нужно всего лишь перечислить что бесило и что радовало тебя за прошедший период твоей жизни - как сочинение, но на душе станет легче во сто крат.

АбзацЪ два:
Я тут посмотрел статистику и охуел:
друзья мои, вы что, на самом деле читаете всё тут вываливаю? Для меня это трогательная новость.
Если вас не затруднит, попробуйте себя в этом жанре, вам понравится, я уверен. Ибо сия разгрузка гораздо безопаснее, чем пойти на улицу резать старушек, например. А мне ссылки кидайте, я тоже с удовольствием читаю чужие БундРы.

Пойду-ка я... Тут вроде перцовка ещё осталась...

Био
5 марта 2005 г. в 10:58
Бесилло:
-построение современных передач, ну, типа таких, где Негра-ведущая, или наподобие: берётся блядь, что имеет за спиной десяток "браков", ей в помощь на подпёздывание сажается ещё одна жырная блядь, которая прилюдно признаётся, что ебётся со всеми подряд как крольчиха. Вне браков. Приглашают ещё и пучеглазого психолога, что стремиться вразумить уродок. (Егонными устами бы мёд пить, кстати). Хуй! Лишь хихикают глупо. И дебилы "ведущие" с микрофонами мечутся промеж вего этого дерьма. Аудитория рукоплещет и высказывает мнение. Шоу, блядь...

Био
2 марта 2005 г. в 17:00

Носки Галанина:
-совершенно невозможная реклама сока J7, где тяпы и базеды подмигивают подфарниками. Особенно омерзительна музЫка при этом.
Сюда же: Гнусный и задроченный до дыр ролик, где грудник канатомечет, а Puppy спиздил у последнего патронтаж, "мягкий словно бархат", и в направлении ФРГ - хуяк! Грудник обламывается и зовёт маму. Ужасно.
-фраза: " Появилась эта новая мощная и бесшумная винтовка около полугода назад, поэтому террористы пока о ней ничего не знают". (Крупный план винтовки по первому каналу). Как там Задорнов говорил? "Какие же они тупы-ы-ые"!

Малиновый джем:
-погоды ноне стоя-а-ат... Задрал жало вверх - весной пахнет!

Резвило:
-Один человек, послушав, как я справляюсь с проблемами в компе, обозвал меня "красавцем". У меня так себе аппарат с жалкой скоростью и без кэша вообще, по-моему. Есть два винчестера. На бОльшем из них единсвенная папка с названием "All". В ней в жутком беспорядке свалено всё дерьмо, что когда-либо может мне пригодиться. На меньшем харде стоят винды, которые... 98-е, короче, (они быстрее перезагружаются). Раз в три-четыре недели, когда количество троянов и роботов-дозвонщиков переваливает за разумные пределы, я провожу "антивирусную процедуру". Убираю с рабочего стола пару нужных мне докУментов и потом "формат С:".
Процедура занимает с переустановкой и всеми драйверами около получаса. "С нами удобно"...

Био
28 февраля 2005 г. в 15:12
Носки Галанина:
-когда, видать, не хуя по ящику в новостях казать, начинают репортажи стругать о том, как бичи друг друга свиноколами хуярят. И крутят потом этот сюжет раз по пять на дню.
-когда в резюме указывают "несколько лет жила в Париже", как Пиздец Какой Фактор, как охуенную профессиональную заслугу.
-статическое электричество. Из-за сухого воздуха в хате меня постоянно ебашит искрящимися разрядами. Подошедшая и пытаящаяся уткнуться в руки собака получает в носовые разряд порядка нескольких киловольт и уёбывает, озираясь.
-расковыряли весь пустырь возле дома. Таскаем в дом котяхи грязи.
-магазин автозапчастей "49" в Марьино. Это пиздец, господа. Как говорится, если приемлет быть гомно, то прежде всего ищи его в себе. То бишь, начни с себя... Я искал с особой тщательностью - нихуя. В общем, покупаю там себе Запчасть. Уплоченный прайс позволяет мне заиметь дисконтную карточку. Выдают. Дарят подарок - незамерзайка для омывателя стёкел. На выдаче покупок интересуюсь: это именно то, что мне нужно? Да, отвечают, именно то. Сомневаясь, подхожу к консультанту в торговом зале - именно то, что надо, говорит. Несомненно. Выхожу, неся всё это. Открываю Горбатку, достаю Запчасть, прикладываю - несовпадают половина отверстий. Вздыхаю, смотрю на время (обещщал жона встретить), иду назад. Вежливейшим образом прошу консультанта обратить внимание на несоответствие дырок и вот тут это торчит, оно мне там никуда не лезет и мешает. Консультант начинает рассказывать, как его заебали всеразличные идиоты, которым русским по белому говорят: это Ваша деталь и т. п. Начиная багроветь, я приглашаю его выйти на стоянку, к Горбатке, приложить и убедиться. Нихуя, мне нельзя выходить. Блядь! Принесли в итоге ещё бОльшую другую деталь со склада, ту К которой прикладывается моя свежекупленная. Приложили с видом: ну, убедился, дилетант? Вытянув ебачи, передвигали Деталь туда-сюда, вероятно, надеялись, что дырки, что не совпадают - совпадут, если двигать много и с умным видом. Понесли на склад, вернулись: нет на обмен нужной. Возврат прайса. Отняли карточку, отняли подарочек - жидкость для омовения стёкол. Между каждым действием минут по пять пауза. Вышел. Снег. Смотрю на время: сорок минут проёбано. Жон начинает тррррр: ну ты где? И ехать минут двадцать...

иоБ(т)
28 января 2005 г. в 11:10
Б.
-война биомасс со снегомассами. С неба понасЫпало всяких снегомасс, понимаешь... Гараж я откапывал почти час. Всё равно засадил Горбатку в яму под сугробами, которые не разгрёб неподалёку, (я нихьт трактор). Узбеки, про которых я писал осенью, всё же сыграли свою роль: даже при -18 насыпанные ими перед моим гаражом листья продолжают благополучно гнить под снегом, не замерзая ни разу. И образуя, таким образом, замечательный шанс застрять на ровном месте. Задумчиво загнал Горбатку обратно. В голове жжот один вопрос: "Нахуя было с шести утра выёбываться"?..
-придётся сегодня заняться околачиванием плодовых древ. Я и инструмент приготовил...
-таким образом, до ГИБДД Бутова мне не доехать, чтобы Трамвайчика заняться списанием. Хочется написать книгу "До Бутова дожить"! А в соавторы взять..хы, нет, не буду писать.
-собственная мнительность.
-бунт негров по зобоящику.
-вирховенство на ЗФ.
-денег остался последний чемодан, а до Чикаго ещё далеко.
Р.
-решение об нуегонахуйзарулёмехать оказалось очень верным. Гуляя с охуевшим от ветра Адольфом, наблюдал неподалёку от дОма неподвижно стоящих и нервно курящих. Кроме того, на перекрёстке один страдалецъ с нежным звуком достиг бампера другого нервнокурящего. Я узнал много новых слов.
-исповеди. Становится легше.
-разговорился наконец-то с дедком, что каждый утр размахивает всеразличными конечностям у подъезда назло всем ветрам. (А собакен мой воспринимает данную процедуру как призыв к действию. На этой основе дед люто ненавидел меня и причину, соответственно). Но сегодня я разговорил его и рассказал про гараж и снЕги и свою полуторачасовую зарядку с лопатой. Дедок погладил ранее ненавидимого им Причину и впервые улыбнулся мне. Нет, мне не то чтобы не по хую, но настроение-то моё - улучшилось!
-вчерашнее засыпание под вой ветра. Я очень давно не слышал такого завывания. И так крепко не спал.
-высплюсь хоть днём, если форсов не будет, и всяких мажоров...
Сочувствовало:
-тем, кому сегодня надо выехивать за рулём. Радиоточка баит, что на несколько дней такое блядство затягивается.

ассамоиБ Бен ладный
14 февраля 2005 г. в 12:46
Однако! Я и забыл, что написал продолжение моему стишку про подъездный код.
Бесы:
Приходили работяги,
поменяв в подъезде код.
Мне о том не сообщили,
Суки, ёбанные в рот...

Как мудак, поставив сумки
на морозе я стоял
и давил на кнопки жалко,
пидорасов проклинал.

А из-за ракушки с ЖЕКом
уж давно идёт борьба:
убирай, вещают, на хуй!
Там у нас, дескать, труба!

Разрешением махаю
перед носом мудаков.
"Ничего не понимаем,
убирай и будь таков"!

ассамоиБ
13 февраля 2005 г. в 23:21
Малиновый джем:
-поздравления, дорогие мои, ху-ху, ху-ху... Особенно приятно принять их от ВАС.
-день рождения прошёл охуительно. Трое самых близких друзей было (одна не смогла быть), ибо нехуй бОльшего количества. Знаете, как это бывает, кто вилкой лупит по рюмке, типа тост, слушайте меня; а кто-то в салате нЕжится... Нехуй!
-водила-таксосист загружен по полной программе, пока вёз наши тела в козлятник где прыгают, "точ ми, сэйтисфэкшон", Ещё одна душа спасена. (Я охуительный Гуру после Коньяков всяких).
-курсовая защищена на четыре.
-Само слово очень смешное - "ЧЕТЫРЕ". Моя креативная идея подвалить с паспортом (защита в день рожденя) к преподу принесла неизменные результаты. Светило сильно смейалос над ответами и поставило четыре. Сдуваю пыль с зачётки. Шутка.
-прикинул: где я, а где завтра... В моём алкоголе крови не обнаружено. Где тут клавиша "К"? длорапдлр
-с бабами можно дружить без сексуальной подоплёки. Для этого баба должна быть очень страшна, типа катюши.
-белокурая жена постоянно подтверждает, сама того не ведая, что мой выбор верен.

Единая Россия, блядь:
-частично потерял ориентацию (в пространстве, конечно) и после танцев сел за чужой столик (по словам очевидцев). Возмущался, по поводу "Этой хуйни я не заказывал, унесите"!
-белокурые жоны ржали.
-монета, выпущенная намедни... С бабой, что с косой на челе по жизни... Охуеть, господа, просто пиздец! Никому не приходило в репу выпустить свою монету? Я просто в шоке. Реально.
-итоги года, не календарного: я всё чаще уссываюсь над новостями. Это возрастное. Но это не пройдёт, я надеюсь. Нет, ну прикиньте: пиздуют на демонстрации бабки с фабричновыпущеным плакатом со ведмедем-зверьком во всю шестиметровую ширину и охуительным триколором. Надпись: путин, мы с тобой! Я реально, не красуясь, зло ржал.
-когда по одёжке. Как будто спинжачок определяет доходы. Заебали.
-постоянно играю какую-то роль (образ). Даже здесь.

ассамоиБ
8 февраля 2005 г. в 17:38
Бесило как макдачка со спермой в биг маке:
-внезапно началась сессия, ужалив этим меня прямо в центр. Благо совсем недолго осталОсь...
-светоч науки, женщина в возрасте. Точнее, не она сама, а присутствующая у неё перхоть в...бровях (!). Общее состояние её не считаю нужным приводить. Нельзя светочей до такого состояния доводить! Вовка, ты охуел... Подарены конфеты и чувственная беседа. Думаю, немного повлиял...
-кунание в Источник в Воскресение нонешнее. Давно хотел, несколько лет. Смелости не хватало. Можно было, конечно, смелости хАпнуть - и в прорубь. Но я специально за рулём поехал в Радонеж. Чтобы трезво было, и без соблазнов Сатаны. Я сделал это. Три раза с головой в минуспятнадцатиградусный. Выскочил греться на "солнцепёк" - это где -7 было там. Ушиб сознание немцев, что с сизыми носами пиздовали к роднику за святой водицей. Где они такие стрёмные шапчонки берут? На границе прикалывается кто-то, что ли? Заворковали, ёпт, пальцами затЫкали.
Не заболел. Летаю. К вечеру пятнЕть начал. ОбзвОненные знатоки утверждают, что это гамбургеры выходят. Не ожидал, что в таком количестве. Этот дом очищен.
-выпимшая одногруппница, что жгла Глаголом, мною в кафе приглашенная. Теперь-то я ЗНАЮ!!!
-Переслушал Александра ОШеннона. Жжот: "Вольному воля" и "Ленин". Вспомнил юность.

Бесило, что тапком в говно...
-ситуяция на Крестьянской заставе в метрЕ 09.30 07.02.05, (угораздило же поехать опять)! Вытаскивали потерявших сознание бабок.
-зомбик.
-старею.
-слишком много чувств применяю. Всегда. Уповаю, что на всех хватит.

ассамоиБ
25 января 2005 г. в 18:05
Прибавляло сил:
нужна мне была водительская справка, чтоб техосмотр пройти. Ничего более простого я не придумал, как на Павелюгу забуриться в "Шоферскую Медкомиссию" - узнать что да как, сколько прайсу, какие документы надо и т. д. Приведу отдельные фразы, на основе которых можно построить общую картину моего там пребывания.
-по какому вопросу? (грозно)
-проходите, Вас встретят!
-я узнать, что нужно для...
-фамилия?
-1800 плюс фотография 130.
-Мне надо позвонить посоветаться, отдайте паспорт...
-раз так, проведу как по дисконтной карте за 800 (!) идите на площадь Павелецкого вокзала, в киоске АиФ (!)(?) возьмёте карточку и принесёте её мне. (!)
-отдайте паспорт...
-..а я пока начну оформлять Вас...
-не мигайте...готово! Во второй кабинет.
-Ваш военник! Как не взяли? А что пришли? Узнать какие документы? Военник нужен обязательно...точно служили? А то ходят тут всякие, знаете ли...какой там номер части, Вы говорите? Смотрим на молоточек...
-Поднимите брюки. Давление высоковато...Вы рулили сейчас ПРАВОЙ РУКОЙ? Ладно, запишу 130 на 80...и пульс 85. Печать и на выход.

Пыс-пыс. Гаец на справку не посмотрел и машину не стал осматривать - выдал документики.
Так я прошёл ТО.

Я сделал ребрендинг:

[показать]

Biomassa

Я тоже хочу ребрендинг!
Достаточно интересная идея ребрендинга: zhzhitel Реализация этой самой идеи: cybervantuz

Да!!! Я убедился: это просто!

Ищем всем офисом сотрудников - офис-менеджера и продажника. Читаю резюме: "Женат. Имею дочь".
Успокоился не сразу.

Вчера копался в "помойке" - так у меня невнятная папка называется, и обнаружил замечательные картинки. Кто мне их дал, откуда они - я плохо помню. В памяти всплывает лишь, что это вроде бы с дневника одной девчушки-подростка сдёрнуто. Для тех, кто сейчас тыкнет в "читать дальше": сядьте поудобнее и расслабьтесь. Фантазия у девочки работает на полную катушку. Читать далее...

В чаду сегодня задорно и бойко обсуждали прошедший день рождения Волобуева. На повестке дня были так же подняты проблемы киргизских усцов, предстоящего отлёта Коли в Корею, помидоров, Боба Марли и несколько других занятных вещей. Текст пестрит моими поясняющими комментариями (в скобках) и обилием фотографий, которые я поджал до скромных размеров.Читать далее...

Бесило:
-Недочеловеки гнусные – охранники унд «билетёры» и подобные им «вахтёры» сука!.. Забыл вчера вечером заявку на пропуска отдать. Утром прихожу «пораньше», решил прийти, поработать, блядь… «А Вашей заявки нет»! Ах ты ч-чёрт! Подхожу к посадскому в мусорской засаленной форме: «пойми, мол, хуйня вышла, паспорт, мол, в залог – метнусь в габинет за заявкой и назад, три минуты»! «Не положено». И стоит, чмо, медленно кончает в брючки от удовольствия. Из-за стеклянного окошка очкастая сучка тоже начала попискивать про «не положено». Крики, вонь… И это при всём том, что они меня каждый день видят. Так и не пропустили, паскуды. Совок й-ёбанный… Ну не виноват же я, что мент дотянул только до восьмого класса, а очкастую курицу никто в жизни не хочет. Чудовищно бесило!
-История с полоумной старушкой, моим «научным руководителем» немного разветвилась: на арену вылез её супруг, такой же «заслуженный» и с припиздью стариковской. Увидел тут как-то, что я на бричке к университету подкатил, и тут же посоветовал мне «продать машину, но диплом защитить». У меня холодок по спине пробежал – этот вполне реально может председателю ЭК наскрипеть чего-нибудь предвзятого от того, что ему за заслуги перед Родиной запорожец не подарили. И вообще:
-жутко бесит усталость от вот такой вот жизни по принципу: «отпустите меня покакать, я быстренько»… Всё, вообще всё, расписано унд нахлёстывается одно на другое.
-Желудок от нервов начал ворочаться и хныкать.
-Прораб дал добро на покупку ванны согласно продиктованным ему по сопле размерам. Купили. Слона можно купать. Штукатурные работы, потом беседа с сантехником, примерка – не влезает. Вот уроды! (С) Ломать стену, штробить другую, вмуровывать ванну наглухо под плитку. Это не мои проблемы, но оно мне надо?
-Й-ёбанный магазин на диване и его надувные изделия.
-Вымена оставляют сопли на столах и бегут гурьбой вдыхать ароматный дым. Именно в этот момент громко и подолгу хуярят всеразличные мелодии из димобелайнов и прочих руки-в-верхов на их модных аппаратах. И с вибрацией ещё.
-В ральфной научные сотрудники вдыхают в себя дерьмо табачное и потом его же выдыхают. Стоит зайти на минуту в это помещение в шертяном свитерочке – всё, пизда. Прокурен в полный рост.
-Супруг одной из коллег, случайно попавший на маленькое торжество после работы и выпивший водки, начал рассказывать анекдоты про «колорадских жуков заместо мандавошек» и «занимаются, значит, путин и тимошенко этим делом»… ох, как же стыдно за таких людей, как неловко!
-Молодое вымя в офисе явно чего-то от меня хочет. А я – нет. Ибо играть в городки с тупой и пустой дурочкой – это верх цинизма. Недавно окликнула и, «лукаво» улыбаясь, сняла плёнку с рулончика факсовой бумаги, как снимают презерватив. Я чуть не проблевался. Надо усы с бородой сбрить нахуй, может повлияет?..
-Проебал посмотреть защиту дипломов сегодня. Ой-йой... Хоть посмотрел бы, как люди мучаются - знал бы.
-Погоды стоят какие-то не летние.

Радости:
-Отсмотренный вчера перед сном диск с записью д/р Волобуева. Много смеялся.
-На параллельный проект взяли толковое вымя. Баба обладает хриплым голосом унд прокуренной донельзя внешностью, но уже на первом же совещании стало ясно, что в теме она, и не в первой ей за такие дела браться.
-За два дня собрал тусовку из директоров на один тут пионерский слёт в наших интересах. В среду буду метать бисер.
-Одна лишь радость: музыка.
-Скоро на пенсию.

Отснято на огородной грядке дачи Волобуева. Под помидоры унд алкоголь это было дико оборжАто.

[455x341]

На прошлой неделе к нам приехали гости. Я не буду вдаваться в подробности откуда и почему так надолго они приехали - это не суть. Суть в том, что нам нужно срочно их было куда-то укладывать спать. Кацманбогель срочно заказала надувную кровать - ту, что по зомбоящику нещадно рекламируют. Привезли. Мы её надули и уложили Машу и Витю. И сами легли. Утром Маша и Витя смущённо пригласили нас в их спальню. Они всю ночь скатывались к центру кровати, что имела наглость сдуваться.
Звонок в контору с просьбой забрать товар и обменять на нормальный, а так же последующая ругань привела лишь к тому, что приехал некто денис на "Омеге" и увёз товар "на экспертизу". Которая по его словам не успеет пройти на этой неделе, (а был четверг), но вот в понедельник всё уже станет предельно ясно, и кровать нам привезут обратно, выяснив что к чему.
В понедельник "оператор" поведала, что денис не сможет подъехать, но заверила, что перезвонит и хотя бы сообщит причину сдувания. Речь идёт о том, что продавцы должны быть уверены, что это не мы продырявили изделие... Угадайте, позвонило или не позвонило?
Во вторник я сам дозвонился до дениса, который обещал выяснить ситуацию и связаться через 15 минут. Далее он отключил соплю и обернулся недоступным абонентом. Оператору я, прочистивши горло, объяснил, что чувствую себя предельно глупо, и уведомил, что положив трубку, я собираюсь проконсультироваться в Обществе Защиты Прав Потребителей. Через час "оператор" позвонило мне и сообщило, что завтра мне привезут новую кровать.
Среда. Сейчас 11,45. Тишина.
Название конторы: ТЦ "Импульс".
ОГРН: 1037731009414
"Оператор": р.234-82-41
"денис": м.746-66-42
Артикул кровати: 66754

Не нарывайтесь.
Ту би контюнед...