Луч Солнца золотого
Вновь светит прямо в глаз...
Блядь, хуя ты какого
Нас будишь, пидорас?...

О... О-о-о... О!

Ночь прошла, настало утро ясное.
Знаю точно что теперь нас ждёт.
-Одевайся!
-Спать хочу ужасно я...
-А кого ебёт?..

М-м-м... М!
А кого ебёт...

Петь мобилы перестали,
Свет звёзд коснулся крыш...
Зашнуровывай сандалии,
Мы приехали... Ты спишь?

М! М-м-м! М!

Ночь придёт, наступит ебля страстная,
После ванна нас с тобой ждёт...
Ночь пройдёт, наступит утро ясное -
Солнце взойдёт... М-м-м-м...

Снова взойдёт!

Поссорившись с бабою вздорной,
Сижу одиноко в кибитке.
Лаэртский лишь Саша спасает
От каки пьянючей позорной...

А музыка... Музыка - вечность!
До слёз прошибает, бывает...
Колышет, уносит волнами,
Мягчит бытия скоротечность.

Я знаю, я правда считаю,
Что людям тупым и корявым
Не светит проникнуться ею:
Душа из дерьма - не растает!

Поэтому все свои песни (с)
Храню что шкатулку с деньгами...
Делюсь потихоньку с друзьями,
Надолго, я думаю, хватит...

Громко пёрнуть звуком валторны,
Или нахуй послать её голосом,
Безопасней всего и спокойнее,
Когда феном она сушит волосы.

Сегодня решился вопрос, мучавший меня весьма давно: как рождаются ёжики, с колючками, или нет? Ежели с колючками, то что будет, если при рождении младенец встанет в ежихиной пелотке врасперды? Прочистит её что твой ёршик бутылку из-под кефира!
А если без колючек, то на что это похоже, на мышей? Собачек?
Нашёл фотки новорожденных ежей. Вот они:Читать далее...

Бесило:
-Полом клешни тестя. Вот не везёт мужику! Теперь ходит что твой лётчик в тылу врага: гипсовая волына наготове.
-Как в современных кИнах изображают "страсть". Обязательно с боем посуды и корченьем рож во время лобзаний.
-Через каждые 15 минут в ночное время по НТВ всплывает какая-нибудь Кончитта и томно зовёт: "позвони-и-и мне-е-э". И ворочается с таким смешным выражением лица! Ротовое отверстие полуоткрыто, губные лопасти обильно напомажены и покрыты восемью слоями "блеска". Особенно бесит полуоткрытое в течение долгого времени ротовое. У меня с режиссёрами этих роликов ОЧЕНЬ СИЛЬНО расходятся мнения о женской сексуальности.
-Ходить с бабою по магазинам. Хочется скрести асфальт когтями и бить копытом в пол. Как же не жаль убивать время, рассматривая какую-нибудь херь, которая потом водружается обратно на полку?! И так раз пятьдесят...
-Когда наебалова мало того, что существуют, так они ещё и не сразу отрисовываются!
-Подъезжаем к дому. Зашли за протухтами - на карточке з/п капнула, как раз не надо налик тратить. Набираем коньячочки всяки, лаймы да нарезки... Кассирша пробивает, Кацм-гель протягивает ей карточку, а та: "а ЭТА касса карточки не принимает"? А какая? "А вон та"!
Поворачивается и орёт в подсобку: "Кла-ва-а-а! Сделай возвра-а-ат"! Блядь. Ебаный совок. Для чего карточки магнитные сделали? Для удобства! А не для геморроя!
Начинаем с Кацм-гель бурчать по этому поводу, а охранник выдаёт: "а тут написано, что не принимает". И сосиской с грязной каёмкой тычет в зенит. Поднимаю репу к потолку. Бля-а-а-а... Я не шучу, Мизантроп свидетель, под четырёхметровым потолком на резинке от трусов болтается картонка с соответствующими каракулями. Прямо над теменем того, кто расплачивается. Бля-а-а-а...
-Новомодный жест, означающий торжествование от какого-либо достижения вроде попадания баскетбольного мяча в корзину. Торжествующий становится в позу: ноги вместе, чуть согнуты в коленях, руки подняты прямо над головой, кисти полусжаты в кулаки и совершают быстрые противофазные круговые движения, как будто нить на клубок наматывают. Голова при этом склонена набок и покачивается из стороны в сторону, глаза закрыты, нижняя улыбающаяся губа закушена зубами.
Представьте это всё вместе. Буээээ-эээ-эээ...

Радовало:
-Общение кухонно-посиделистые с приятными людьми.
-Отсутствие коряги после возлияний из-за правильного выбора вино-водочных.
-Руководство свалило в забугорные дали. Я тут же позволил себе немного проспать на работу. Чувствую себя великолепно.

Вызывало свяченную дрош:
-Тёща тестя спрашивает: "ты перед тем как пальцы сломать, Яшку видел"? (Я насторожился: какого нахуй Яшку)? "Видел, отвечает, выползал Яшка"... "Ну, так а что же ты не был осторожен"!?
Выяснилось: у нас под ванной в старом доме живёт паук Яшка, который вылезает каждый раз перед тем, как у хозяев произойдёт неприятность. Десять лет уже такая фигня творится. Ужос!

Кусочек разговора в чаду. Тема: как раньше использовали кур?


Boлoбyeв:Баба и жила тогда с курями
Биo: Boлoбyeв:Куры грели баб по ночам.
Биo: Boлoбyeв:Температура тела у куры немного больше человеческой. Поэтому на ночь обкладывались курями.
Boлoбyeв: Биo:Баба даже лежала на яйцах.
Биo: Boлoбyeв:Иногда ткали из живых кур накидки для всей семьи.
Биo: Boлoбyeв:Сязывали кур в сеть такую.
Биo: Boлoбyeв:Только кормить тяжело: не у всех были просторные дворы. А сеть из кур занимает площадь - бегает этакий ковёр на ножках по двору...
Boлoбyeв:Тогда куры были очень резвы.
Boлoбyeв:Потому и практиковалось связывание.
Биo: Boлoбyeв:Были и другие проблемы: когда кормили накидку из кур, то крайние ряды склёвывали весь корм, а тем, что в серединке доставалось меньше. Поэтому спать было теплее с краю - там куры были теплее и толще.
Биo: Boлoбyeв:Ты не понял: куры связывались крыльями в единую сплошную сеть.
Биo: Boлoбyeв:Недотёпы укрывались сетью из кур ногами вниз. И мучались всю ночь - куры скребли их лапами и гадили.
Биo: Boлoбyeв:А бывалые переворачивали накидку куриными спинами к себе. Куры беспомощно сучили лапами в воздухе всё ночь. А укрывшимся было тепло.

Моя фантазия, как я уже говорил, иногда меня просто пугает. Вот, погнал тут на днях - вылилось в целое произведение.


Записки доктора Николая Васильевича Болитай.

Захотелось описать хотя бы несколько эпизодов моей работы, чтобы вы видели что мне приходится терпеть. Иногда я сталкиваюсь с такими трудностями, что хочется бросить всё нахуй и пойти в санитары. (Простите за употребление бранных слов, нервы совсем ни к чёрту).

Утро. Сегодня хорошая погода и я решил перенести приёмную во дворик клиники. Поставил под деревом столик, два стула, повесил табличку: «Приёмная». Если табличку не повесить, то эти дебилы будут как слепые котята тыкаться во все углы, пока не уткнутся мне в пенсне. Как не русские, блядь! Отпер входную дверь. Вообще-то я надеялся попить чайку перед нелёгким трудовым днём, но нет! За дверью ждала первая посетительница.

Это была молодая особь женского пола с узким черепом и каким-то лисьим выражением физиономии. Последняя была обезображена обширной опухолью с левой её стороны. Женщина пояснила, что поедала дыню после обеда и подверглась нападению стаи ос. Помазал ей щёку преднизолоновой, и, до кучи, бутадионовой мазями. Ерунда, пройдёт, это на пару дней.

Мужик припёрся. Рожу разъел так, что щёки висят. От этого он стал похож на какого-то барбоса. Этот идиот умудрился, чистя свой курятник, так разозлить птиц, что одна из них расклевала ему нос до крови. Обработал ему ранку, наложил повязку. Но шрам всё равно останется, хоть и небольшой.

Но самое интересное произошло ближе к обеду.
Вбегает, значит, мамашка, вся в слезах и соплях, истерит. Толстая такая и в передничке, глаза выпучила что твоя зайчиха.
«Что такое»? – думаю. Ну, точно зайчиха: моему, говорит, мальчику-зайчику, трамваем отхватило обе подпорки. Я живо представил себе эту впечатляющую картину: некий юный пионер, покушавший псилоцибов, вприпрыжку скачет и в глазах его мексиканские узоры… Трамвай, визг тормозов и всё такое… Это ещё умудриться надо – обоими ногами-то!
Ну, несите быстрее, говорю, хуле орать-то?
Внесли. Не соврала, обе ноги напрочь «зайчику» отфигарило. Суёт их мне под руку, в тряпку завёрнутые – пришейте, дескать!
Я говорю: женщина, вы в своём уме? Сколько времени прошло? Час? А Вы в холод не додумались обрубки положить? Нет? Можете их понюхать, кстати, и убедиться – они уже и на шашлык не сгодятся. Та – рыдать ещё больше. Нет, ну я так не могу… Увели её. Посмотрел-посмотрел… Чем чёрт не шутит! Быстро подготовили операционную, (хорошо хоть ассистентки толковые в этот день были), и начали…
Четыре часа длилась операция. Заебался по самое не хочу. Инвалидом останется, конечно, но зато хоть со своими ногами, не на протезах.
(Дальнейшая его, «зайчика», история – сплошной цирк. Когда его через полгода выписали из клиники, оно выпучило глазные яблоки и давай на радостях ломиться, прихрамывая, сквозь парк! Ну, мамашка тут же вальсирует, значит, всё как положено дебилам. А ворота открыты, и улица проезжая там. Конечно! Именно здесь и именно тогда встретились два идиота: свежевылеченный «мальчик-зайчик», что из ворот выскочил, и армянин на разъёбанном ЗиЛе – кирпич вёз нам для строительства нового морга. Помню, я так был взбешён, что полгода угробил зазря, ставя малолетнего тупицу на ноги, что даже пару раз пнул ногой то, что от него осталось валяться в придорожной пыли – ботинок себе весь испачкал).
Но я отвлёкся.

Дальше в воротах показался разносчик почты. Этот наш местный почтальон, по кличке Шакал, отличается некоторыми странностями. Например, кличку свою он заработал тем, что разнося почту, подбирает возле дворов всякий хлам – пригодиться, мол, в хозяйстве. А передвигаться он предпочитает исключительно на кобыле. Почему? Запишем в загадки.
Телеграмму от шефа привёз: «срочно выезжай африку тчк эпидемия негров детей тчк место знаешь тчк». Вот тебе и попил чайку! И далее: «предполагаю диагноз скарлатина холера дифтерит воспаление дивертикула меккеля малярия бронхит и т д». Я конечно могу предположить, что мой шеф в Африке употребил какого-нибудь волшебного снадобья – но разве ему об этом скажешь? Собрал, понимаешь, таких полярных диагнозов кучу, что просто стыдно. И, главное, «эпидемия», блядь! Эпидемия аппендицита! Бухал наверно на лекциях…

Надо сказать, что мы изредка помогаем медицинской помощью развивающимся странам, и обычно туда посылают кого-нибудь из младшего медперсонала. Но на этот раз шеф захотел сам съездить, посмотреть как реализуются на деле финансовые вложения.

Хуле, думаю, надо ехать. Собрал быстренько чемоданец, благо на это не потребовалось много времени, и вперёд. Насчёт «место ты знаешь» - опять нелепость: не знаю я. Перед выходом долго уточнял по телефону место назначения. (Теперь я понял, почему шеф прислал телеграмму, а не просто позвонил). Он на том конце провода был непредсказуем: сначала он сказал, что он находится на острове Занзибар, что в Танзании, а затем тут же уточнил, что он в заповеднике, в пустыне Калахари – в Ботсване. А дальше погнал пургу: сказал, что Читать далее...

Один раз пошутил в детстве над младшим братцем: пока он бегал за стрекозой, чтобы Голавля на неё половить, я вытащил его снасть, насадил кусочек листика Мать-и-мачехи и подрыгал над тиной. Вцепилась жаба килограмма на полтора. Удочку с жабой я закинул обратно в воду. Прибежал братец, увидел взбесившийся поплавок и стал азартно подсекать. Очень жаль, что у меня не было фотоаппарата - я бы заснял два лица: одно полное вдохновения, а второе - полное разочарования и досады.

Бесы:
-Подъезжаешь к первому этажу на здоровенном таком офисном лифте, и едва открываются двери, как на тебя напрыгивают клерки, что внизу ожидали. У-ух! И назад отпрыгивают, выпуская. И так каждый раз.
-Жара. А в выходные плюс десять обещают. Ну не пиздец ли?
-Когда отправляешь факсом важную бумажку, а на другом конце стартуют и трубу потом
бросают. Прошла – не прошла, хуй пойми…
-Пробки отвратительные. Четыре раза за день стоял в жару. И самое бесилово, когда встаёшь в километре от места прибытия. Ни кибитку бросить, ни доехать вовремя.
-Горбатка ни с проста хуй затроила на холостых.
-В метро проехался. Нет, у них правда на шампунь и мыло ни у кого денег нет?
-Когда идёшь по коридору за каким-нибудь выменем, что несёт тарелочку из-под салатика в ральфную мыть, а навстречу ещё одно вымя, которое тарелочку уже помыла. И эти два вымени как шли, так и встают врасперды посреди прохода. Или даже в общих дверях. Поулюлюкают пяток секунд - и давай, суки, о рюшечках чесать!
-Ещё раз подчёркиваю: конкретное бесилово, когда сопли на столе, а сами срать. А этот – надрывается «восточными сказками» с виброзвонком. Три раза гасил – настойчивый, видать, кто-то звонил-то…

Рады:
-Пятница вроде. Поеду опять что-нибудь вкуснецкое готовить на своём Супер-Мангале.
-Симпозиум 28-го числа в Измайлово.
-И новый намечается к тому же.
-Ебланов: чюрку и запойного подсобного выпиздил из ремонтируемой квартиры. Заебали.
-Приобретение микротелефончика, сопли то есть, по совету друзей. 6230i. Есть ВСЁ, кроме операционки, конечно. Выучил слова: «гарнитура», «карта памяти», «блю-тус-адаптер» и другие.


Рассуждения:
-На днях было мне прозрение: поглатывал я за ужином пельменя с борщецом, да и косился на зомбик. А там жудкая Корявая Красная Шапка, Волосатый, Толстый и кто там ещё у них… И репортаж о жаре в метро. Показывают, как людишки там припухают, значит, и Корявая Красная Шапка (ККШ) в конце выдаёт: дескать, «поездка в метро аж 15 рублей, а вентилируют плохо. Но мы-то с вами, дорогие телезрителя, знаем, что почти все деньги оседают в кое-чьих карманах». И вздохнула так печально-заговорщецки. Блядь, я смотрю - смс-ки к тому же посыпались на вопрос внизу экрана: «что нам в первую очередь начать восстанавливать в России»? Ответы были типа: «совесть», «добропорядочность», «законность» и т. п. Звонки телефонные: «в моём дворе упало дерево, когда его уберут, когда кончатся эти безобразия»!
И понял я, для чего нужны вот эти «времечки» - да чтобы посадские и прочие простодушные спускали пар в виде убогих смс-сок и «возмущённых звонков». А пока они там себе барахтаются, Те Самые Кармановладельцы живут поспокойнее. Как же правильно устроен мир!

Говнище:
-сбербанк. Понадеешься на козлов, а они полазиют-полазиют, пороються-пороються в бельишке грязном, да и откажут в кредите. И похуй многолетние отношения. Снять деньги, какие были; закрыть счёт. Одним клиентом меньше.
-Ремонт практически измотал нервищки.
-Взвесился я тут недавно...

Компот из персиков:
-Ночная беседа с Мизантропом.
-Вечер сегодня занят приятным, а не разъездами до полуночи, блядь...

Заехали вчера на объект. Ожидали увидеть N% выполненной работы, а на деле обнаружили N-99%. Кроме того, в спальне отыскали скучающих электриков, которым "соседи запретили шуметь", и подсобного рабочего. Подсобный рабочий сащя находился в такой глубокой части, что не помогло даже окатывание репы холодной водой с одновременным пошлёпам по сащиным щёчным мешкам. Его старшенький рабочий, тоже саща, пребывал в неизвестном месте. По сопле общался бойко, но малоразборчиво из-за акцента и громкой музыки на заднем плане. И всё больше эмоциями, как впрочем и я.
Сегодня поеду выгонять подсобного сащу, принимать работу у электриков и беседовать с рабочим сащей по поводу пиздования их бригады в направлении ФРГ, блядь.
А прораб? А прораб в забугории на песке золотистом греется. Обеспечил козлов материалом, и греется. И не знает, что заплатят ему совсем-совсем мало.

Осмелюсь выложить здесь пример БундРа моего знакомого с именем Папик. Надеюсь, он не будет в претензии, ибо: вот как надобно писать! (с) Насколько сочно, насколько красочно!

Поехал, блядь, в деревню подышать воздухом. В самый разгар аэрации с соседней улицы потянуло жареным хряком. Деревенский родственник возмутился беспечностью граждан, жгущих в такую жару костёр, прыгнул на велик и поехал их взъебать. Паппек успел докурить сигарету и подумать, что для одного хряка дыма что-то многовато, затем с большой дороги донеслись бодрые завывания сирены, и Паппек тоже помчался в направленьи. Первая пожарная машина привезла самое себя, истошную свистульку и двух хмурых мужиков в касках, которые тут же всех успокоили, что зрелища не будет, ибо насос один хуй не работает. Вторая минут 10 выдавала напор, который истинного ценителя пива Паппека смешил, как чукча Вольву, после чего специальные пожарные люди флегматично сообщили: “Мы за водой. Ща приедем”, побросали сиськи на пол и залезли на машины. Гидрант сиротливо сверкал свежей краской метрах в 30 от очага возгорания, т.к. гайки-полугайки на нём были не той системы. Далее, Паппек в числе десятков трёх наиболее трезвых селян бегал с вёдрами, работал в цепочке и даже, находясь в непосредственной близости, красиво подавал вёдра на крышу рукой мышцатой. Минут через 10 чуваки, поливавшие крышу, возопили: “Пиздец! Кроссовки плавются!” и сиганули на грядку. Паппек на всякий случай тоже сиганул куда-то, после чего крыша полыхнула, что твоя спичка, и все, наконец, поняли, что да, пиздец. И в этот отчаянный момент, с пилою, вереща, прихуярила третья специальная машина, командир которой, трезво оценив ситуацию, скомандовал поливать соседний дом, потому что на два дома воды один хуй не хватит, а первый – да в рот его ебать. Всё правильно он сделал, второй как раз спасли.

Мышцатая рука сегодня охуительно болит. Я не знаю, сколько поднял ей вёдер, но до хуя, и темп был такой, что я ебу. Причём, ни усталости, ни одышки не испытывал.

(Приготовил в эту Субботу, 24-го).

Добрый день. Сегодня в рубрике "рецепты Био" мы будем готовить мясо в фольге. Блюдо не расчитано на "быстренько чего-нибудь приготовь", оно подготавливается за 10 минут, далее следует трёхчасовой перерыв, и уже потом - окончательно готовится 1,5 часа. Желательно готовить на дачах всеразличных унд деревнях. А овчинка выделки стОит, да...

Ита-а-ак, для начала нужно купить свежее немороженное мясо, говядину али телятину, например в магазинчике типа "Ошанн". Один момент: брать целым куском от килограмма до трёх, не меньше и не больше. Меньше - сгорит к хуям, больше - недопёк вам обеспечен, будете вгрызаться что твой бульдозер. Автор предоставляет к осмотру кусок говядинки весом 1,3-1,4 кг. Читать далее...

Ну вот, реабилитационный период закончен. Кисломолочные продукты, кашка, лес и покой сделали своё дело.
Впереди - работа и ремонт хатки.

Что это было? Где я? Какое нынче число?

Эти и другие вопросы занимают меня донельзя. Поеду-ка я за город. В Пушкино поеду. Там лес. Это поможет.

Я только что осознал, насколько я низок и безобразен: на утро после защиты диплома я хожу по квартире голый, проблевался (сдал билеты) два раза, пописал попой два раза (понос с айрана у меня), пёрнул тоже раза два (скорее всего с брызгами, я не смотрел пока), и почесал подмышку ГОЛОЙ РУКОЙ. И главное - я рассматривал свой член!

Не любите меня, девки!

Р.Скриптумъ: пойду посплю.

Они пугают меня своей отчётливостью. Итак, сегодня, ночь перед Защитой, я провёл с девушкой Карлой (!) Минотти (!!) из Андалузии (!!!). Она была как две капли воды похожа на одну из моих давних любовей, но до поллюции не дошло. К сожалению.

Мы договорились с ней переписываться. Жду письма. Охуеть.

Всё, пизда! Диплом защитён на файв!

После защиты пошли с Прекрасными Одногруппницами (ПО) кутить. Ничего умнее не придумали, чем ввалиться в "Ростикс" (!) на Октябрьском Поле, закупить там закуски, выйти на улицу, сесть за ростиковский столик и пить там под это всё водку! ПО были слегка расстроены полученными оценками. Ну, половина из них. Но это не так уж и мешало всеобщей мысли: "наконец-то всйо"!

Лично для меня - закончилась эпопея, длившаяся аж с 1997 года, почти девять лет! Это вам не корку купить!

А потом они поразъехались все, а я отправился на Арбат - моё излюбленное место, где можно хорошо провести время и подпитаться энергией старых cтен. На стене В.Р.Цоя появилось огромное изображение, написанное баллончиком. Я хоть и не приветствую новые технологии самовыражения касательно Стены, ну да ладно, сойдёт. Мои глаза Художника выхватили несоответствие светотени - микрофон согласно законам физики получается не ВЫПУКЛЫМ, а, наоборот, ВПУКЛЫМ. Ладно, тоже хуйня. Прочёл Общую Лекцию подошедшему Подростку.

Как приехал - не помню. Путался в пауке метро. С трудом смог объяснить место водителю моршрудки. Называл нелепые ориентиры вроде магазин "кухни" или "там перекрёсток и палатка с пивом". Но доехал. Кацманбогель купила мне цветы. Сижу сейчас и вдыхаю. Пионы.

На работу не пошёл. В пизду. Чего я там забыл в таком состоянии? Выпил литр тана и отвёз Бусинью Карловну к Новослободской. Сижу сейчас, и пиво пью. И великолепное чувство Свобо-о-оды!

Бесило:
-Дети самок тополя, что перманентно щекотят мне носовые трубы и глазные выпуклости, забиваются в салон и радиатор пролётки, под моё ложе, в углы комнат и даже в стаканы с жидким топливом. Поведайте мне, о, люди – нахуя в городах надо сажать именно самок тополя, какое в этом эстетическое и практическое удовольствие?
-Сотруднецы, что меня выводят ай-да-вопросами целый день. Одна вон сегодня засунула диск наоборот и убивалась, что компьютер тупит, а ей тут надо… Вторая может запросто задать вопрос вроде: «Андлей, (подобное сюсюкающее обращение меня тоже жутко бесит, кстати), а ты не знаешь, как найти перечень сетевиков в Ростове-на-Дону с адресами и телефонами»? Блядь, так бы и говорила сразу: «хочу, чтобы ты сделал за меня мою работу».
-Общение с прорабом теперь напоминает игру «кто кого наебёт первым». Дёрнул меня чёрт связаться «со знакомыми»! А Кацманбогель тоже: «смотри, какую стенку они маме возвели! Давай пусть всё нам делают»!
-Галстуки выбираешь себе тихонечко, штук из пяти сотен, а сзади обязательно остановится какой-нибудь дебил, и начинает воздыхать и сопеть за спиной. А то ещё полезет через плечо, сука. А подмышки полоскал он последний раз в детстве, в пруду с гусями купаясь.
-Офис напротив, что с песнями да плясками провожает рабочий день раза по три за неделю.
-Лето для меня морально так и не наступило. Не лето, а хуйня пока что.

Радовало:
-Не могу сдерживаться, чтобы каждый раз не восхищаться лесом утренней порою. О! Этот одуряющий влажный запах всеразличных цветущих да сосновых с еловыми!
-Немецкий цобачко Адольф ещё более возмужал и стал спокоен, проживая в данной лесной среде вот уже три месяца.
-Летний душ. О-ху-ен-но!!! Вечерком. После ВСЕГО. А рядом мангал трещит. И наутро:
-стаканчик ледяного гранатового сока с бодунца – и-иэх! Поллитра примерно. Вос-хи-ти-тель-но!!!
-Работа над дипломным проектом близится к концу. Тут я имею в виду ВСЕ связанные с этим делом заёбы. Ибо 22-го – день, когда сводятся счёты.
-И на рыбалку потом поеду. И поймаю Короля Сазанов. Да!
-На работе наклюнулись ого-го какие перспективы. Всё, молчу, что бы не сглазить.

По поводу встречи в Молочном Союзе неожиданно вышла статья. Особенно понравилось: "пожелавший остаться неизвестным"...
Хыыы...
Про сперму с запахом молока журналист не сказал ни слова, его тоже, небось, срам разбил.
А разинутое ебало хорошо всем известного персонажа на фото - это то, как пендосы видят продвижение молока в их массы.Читать далее...