Прошу не смеяться над тем, что я скажу, я это серьёзно.
В одной из программ "Монморанси", когда шла беседа с Юрием Лонго, позвонил слушатель и сказал, что перед ним автоматически открываются двери лифтов. Ну... Усилием воли он их открывает что-ли...
В жизни не обратил бы внимания на подобную ерунду, если бы с переездом на новое место жительства со мною не начала происходить подобная же хуйня!

Итак, это происходит не по моей воле или желанию, не каждый раз, но слишком часто, чтобы списать на обычные совпадения.
Примеры: я открываю ключом-таблеткой входную дверь в подъезд, и пока прохожу к лифту, последний приветливо раскрывает мне дверь. Детали: лифт этот - грузовой, пассажирский при этом НЕ движется и находится, судя по табло, аж на пятом этаже. Поначалу я думал, что это кто-то только что уехал, а тормозной грузовик приехал следом. Но ещё раз: пассажирский на пятом этаже и тишина, никто не едет никуда, не шаркает в вышине и не хлопает входными дверями. Может быть двери лифта синхронизированы с электрическим замком подъезда? Но кому и зачем это нахуй нужно было делать? Но, в принципе, возможно. Хорошо, забили.

Следующий пример: я выхожу из квартиры с собакой, захлопываю дверь общего холла, поворачиваюсь к лифтам вывеской и изумлённо наблюдаю приветливо, опять же, открывающиеся двери. Собака обычно рвётся вперёд, просовывая бошку в едва образовавшуюся щель между лифтовыми дверьми. На в эти разы он вертится, заглядывая мне в глаза, мол, заходить что-ли, или как? Движений второго лифта, опять же, не слышно, и кнопка вызова не светится, что означает, что второй лифт не задействован. Вот это уже сложнее объяснить. Можно предположить, что Некто, вызвав лифт и глянув на циферблат "Роллекса", нетерпеливо ебанул вниз по лестнице... Но... Девятый этаж, до лестницы еще нужно пройти общий балкон и вообще...

Подобных случаев я могу насчитать уже шесть или семь за какие-то две недели проживания. Чаще открывается грузовой лифт, но пассажирский тоже пару раз. Если можно, хотелось услышать мнения Уважаемых по этому поводу. Не было ли у кого чего-нибудь подобного, а то я немного волнуюсь.

Намедни был сон - я хуею: грязный, вонючий, но здоровенный собою бомж ухватил Адольфа за ошейник-цепочку и подвесил, глумясь на тему "а вот хуй ты что сделаешь"... Собака хрипел и дёргался. Я проснулся от того, что во сне топтал бомжу ебало, подпрыгивал двумя ногами, жалея, что я в теннисках, а не в кирзачах, к примеру, и бомжовый череп, который раньше был каркасом для его лица, под кожей хрустел очень неприятно...

Сидим в Чаду... Я у Жени Волобуева спрашиваю по поводу Чернополосых Цихлозом, они у меня чего-то дохли регулярно (мальки), называя их просто "Чернополосые", и описываю симптомы - плавают, мол, после кормёжки на боку, дёргаются, ложатся на дно и помирают; а Некто Даун влез с вопросом "о ком это вы" трёте? А Волобуев возьми и ебани в ответ, что о Чернополосых Поросятах. Я тогда обоссался просто, когда представил себе...

Ротрюкенов вчера купил-таки благодаря любезности одной из завсегдатаев "аква.ру". Запустил - повеселели, начали жрать.
Вообще, в жизни столько о Макроподах не знал, сколько почерпнул с сайта http://macropodus.tropix.ru/ и с форума http://www.aqa.ru/forum/forumdisplay.php?fid=21, который посвящён именно лабиринтовым. Да, а взрослый Макропод-Ротрюкен выглядит так:

[300x219]

...и вторая часть.

Уважаемый ЙенгЪ угостил меня чудной мелодией. Говорит, что для сопли мелодия вызова. Она мне так пришлась, что вот уже час как кручу зацикленную...а секретарша говорит, что она давно уже в Сети болтается... Ну да Бог с ней. Просто очень приятная мелодия, рекомендую...

Читать далее...

Бесило:
-Вымена за рулём. Сука что не говори по этому поводу, шовинизьм там мужской и тэ дэ - всё равно факты вылезают наружу. Исключения есть, безусловно, но соотношение дауних к нормальным гораздо выше. Во дворах особенно. Начиная парковкой, заканчивая разъездом на узких участках. А намедни хуячит навстречу по односторонней улице... Упёрлась. Вышли. Визжит: "вам же ближе задом сдать, чем мне"!!!
Радовало:
-Жильё приобретает лицо, превращаясь из просто помещения в Дом.

29-08-2006 01:01 Laertsky
Вот про кошек ещё, мне рассказали подростки. При этом они были, типа тёлки.. Их кореша, привязали кошку к канату, предварительно сделав глубокий надрез на тушке от хвостяхи до мордястых. И запиздячили вниз, типа с вулворта в митино, зверушка при падении выскочила из "пальто" и бегала по окрестностям пугая посадских. Тёлки-подростки рассказывали хихикая. Стрелять не стал.

29-08-2006 09:02 josef
Оочень не люблю граждан, которые мучают зверушек. А это вообще из ряда вон. Маньяки, какие-то. Ладно там, с голодухи, пожрать. А так вот, для удовольствия... Кстати, а это редкость или распространённые явления?

29-08-2006 09:39 Сергей
Боюсь, что подобный садизм стал уже практически социальной нормой.

29-08-2006 10:05 йенгЪ
Надругательства всеразличные над зверьками, своего рода армейская дедовщина, тумаки получаемые на всех уровнях бытия, видоизменяются вот в такие надрезы канатные. В человеконененавистнических(с) странах за такое времяпрепровождение могут кинуть в клеть к неграм, надолго.

29-08-2006 10:44 Био
Мучителей животных следует подвергать точно такому же действу, какое они проделали со зверушкой. К грудникам до 10 лет не относится. Последних просто жестоко пороть за это. Покудова отлёживается - пусть смотрит на несчастную тушку, подвешенную на верёвочке у него над головой. Должно подействовать, я думаю.

Ракы - хуйня. Голова трещит и анисовый привкус до сих пор. Собака съебался вчера к тому же. Отпорот. А ещё работать целый день. И Ротрюкенов вечером забирать с Арбата. Выпросил четырёх Ротрюкенов, а обещали пятого как бонус отдать, чтобы точно в разный пол попасть. В Субботу запустил для них банку 35 литров, всё готово. Будут у меня Ротрюкены теперь...

Вознесён к небесам посредством "OYZO" ГNHEION TYPNABOY. Только с анисом, они, греки, переборщили, конечно...
Пил по правилам, разбавляя пополам с водой. Греки - странные люди! Обычной водки им мало?
Утром доложу об окончательном результате. Мамаша Кайла - сука! Извините...

Замечательный сегодня был чад! Говорили языком Русских Классиков, без мусора и прочего. Читать далее...

Вспомним знаменитое выражение: "у тебя же "десять классов" на лбу написано".
Я задумался, а что именно делает лицо интеллигентного человека таковым? Глаза? Общее выражение лица? Если глаза, то чем именно они отличаются от глаз того же посадского? Если выражение, то может ли любой скроить из себя дауна?
Говорят: "по тебе видно, что ты добрый человек". Что об этом говорит, не одежда же...
Возможно ли так же прописать у себя на лице желаемый уровень духовного развития?
Что, по-Вашему являет собой эта надпись?

Вот Вы можете достоверно изобразить лицом дебила? Не так, как педросян представляет на сцене алкаша, а реально, с пустотой в глазах? Вот видите! Для того, чтобы сделаться дебилом или посадским, нужно им на самом деле стать. Или забыть всю школьную программу, начиная с четвёртого класса, и всё то последущее, чему Вас научила жизнь, что тоже невозможно. Почему и спрашивал, прав ли я? Невозможно?

Долгое время учёные думали, что существуют как тепловые, так и холодные излучения. Современной же физикой доказано, что не бывает "холодных" волн, что холод есть отсутствие энергии. Теперь к рамкам. При приближении к дебилу рамки остаются неподвижны, к посадскому - слегка перекрещиваются, а к, например, особо изощрённым занудам - истово вертятся в противофазе. Рядом с интеллектуалом они просто расходятся в стороны, огибая его энергетическое поле. Расстояние, на котором рамка начинает отклоняться, у каждого своё. Я лично претендую на 0,45-0,5 м, а вот рядом с некоторыми монстрами такие опыты делать невозможно - дико фонит, забивает энергетический эфир, и рамки стоят что ноги у Бурато - в разные стороны торчком.

Уважаемый Мимоладов изобрёл замечательный девайс. Считаю, что стоит увековечить сие.

Мимоладов
-------------------------------------------------------------------------------
Существует такой крабистый вариант будильника утреннего, где степень ответственности за пробуждение равномерно распределяется между хитрым механизмом (сокращённо ХМ) и самим вставальцем. Для того чтобы создать такой будильник необходимо провести многоэтапный эксперимент над тушкой потенциального вставальца. Прежде всего берёте лист бумаги (можно использовать и обычную обою) и чертите таблицу о двух столбцах. В первом столбце будет обозначаться количество литров Н2О, в остальных – разные часосны с прочими соночасами.
Теперь непосредственно о сути предварительного эксперимента. Потенциальный вставалец выпивает 500 грамм воды и аккуратно заносит это число в первый столбик. Тут же засекает время (при наличии циферблатных механизмов) и ложится спать. Через определённое время должны произойти мочеиспускательные позывы, что и повлечёт необходимое пробуждение.
Предположим, вставалец проспал 4 часа. Значит, во втором столбце напротив циферы 0.5 будет обозначено соответсвующее число часоснов.
Эксперименты следует продолжать пока не будет заполнена таблица по всем получасовым делениям от 30 минут до 10 часов (а больше и не надо, так как дольше 10 часов спать вредно!)
Конструкция будильника состоит таким образом из двух компонентов – 3-хлитровой банки (в отдельных случаях литраж может быть и больше) и расходного материала – Н2О.
После освоения метода у меня исчезла необходимость в преобретении китайских будильников на вьетнамских рынках.
=
=
=
-------------------------------------------------------------------------------
Био
-------------------------------------------------------------------------------
Уважаемый Мимоладов, мне очень понравилась идея будильника, разработанного Вами. Тем не менее, поиграю немного в Белинского:
1) Что делать, если заводящий будильник банально ссытся?
2) Что делать, если экспериментатор перед сном, незадолго до этого, неосмотрительно высадил поллитра кваса, жижка при этом не достигла ещё мочевого пузыря, и поэтому не может быть выссана во избежание дальнейшего сбоя?
=
=
=
-------------------------------------------------------------------------------
Мимоладов
-------------------------------------------------------------------------------
1) Для тех, кто банально ссытся, как раз и был изобретён хорошо Вам знакомый будильник циферблатного образца с неоправданно сложным и болезненно тикающим механизмом.
2) Ничего страшного. Последует всего навсего опаздание на работу и, как следствие, уместный упрёк со стороны начальства за "неосмотрительно высаженные поллитра".
=
=
=
-------------------------------------------------------------------------------
Био
-------------------------------------------------------------------------------
У меня нет более возражений, патентуйте.

Слабонервным и собирающимся обедать - не Читать далее...

Читать далее...

Бесило:
-Как всегда, люди, не выполняющие того, что обещали.
-Скопление молекул под торговой маркой "юлёсавичево". Дико заебала со своим "преведом", из каждой щели доносится и бесит. (Чудовищность попсы в ещё и в том, что она проникает тебе в ушные отверстия и колеблет перепонные барабанки вне зависимости от твоего желания). То из сопли прохожей грудничины с ободранными коленками - "ПРЕВЕД, я дажэ не скучаю"; то из открытого окна... А тут в первый раз зомбоящик подключил на новой хатке... Угадайте, что я там увидел? Правильно! Болезненно-взлохмаченную репу юлёсавичевой, что лезла своим еблом в моё - "ПРЕВЕД! Я дажэ не скучайу"!
-Перетаск коробочных в диком количестве. Болят плечи унд другие куски тушки.
-Отсутствие грибов на трассе М5. Продают хуйню, да и то в малом количестве.
-Состояние дорог в Мордовии и похуизм тамошних мудрых строителей в отношении созданных ими охуительнейших пробок из-за "дорожных работ".
-Пойманный под помидорами дикий стрём на верхней точке орбиты колеса обозрения. Сооружению лет 35 уже, нихуя не огорожено, ветер, ночь и вообще. Посмотрел вниз и поклялся, что если случится мне в жизни хоть раз почувствовать под сандалиями земную твёрдь, то лобзанию последней не будет видно предела. А когда шасси коснулись-таки асфальта, отпустило уже маленько, да и заплёвано всё было...в окурках к тому же...
-Проёб половины стаи новорожденных, что не выдержали двух дней голодовки. (Сб и Вс). В остатке и сотни хвостов не наберётся. Жалко очень.

Радовало:
-Прошвыру по весям я не дал быть испорченным - поехали катаца и заехали в перди пердей. То были просто перди, а то перди пердей. И там-то я
-мёда накупил хуеву тьму. При мне качали и разливали. 300 рублёв трёхлитровка. Цветочный.
-Молоко тамошнее.
-Посещение саун за три копейки per hour.
-Местное пивище опять же, а дискотэки местные скорее резвили.
-Друзья, что выручают.
-Вид из оконного отверстия. Да! Кстати:
-переехал. Война в Крыму - всё в дыму. Собакен так и не понял до сих пор, какого хуя мы тут все делаем с ним. А мы живём там. Да.
-Отслух беседы с Нагайгуль в пробке.

Охуевало:
-Ситуация: улица маленького провинциального городка, ночь, полвторого. Глухая тьма, тишина. Стоим втроём, никто из нас не местный. Болтаем, кушаем румяные сочные помидоры. Болтаем уже часа полтора. Вокруг ни души за всё это время. Из-за угла выныривает похоронный автобус ПАЗ, ну, с надписью "Ритуал", из которого выпрыгивает мужик в состоянии подпития, и обращается к нам с речью типа: "комсомольцы, блядь, беспокойные сердца, а как мне тут проехать в переулок Мичурина"? С другой стороны откуда-то появляется девятка с двумя посадскими. Братец молча их голосует и предоставляет Ритуальному возможность с ними пообщаться. Потом они все разъезжаются. И снова тишина.
-И тут второе действо: в два часа ночи по широкой песчаной улице медленно едет шестёрка с распахнутыми настеж задними дверьми. Напряжённое вглядывание в тьму дало эффект: поперёк её салона, цепляя землю, лежали три шестиметровых чугунных(!) трубы, диаметром порядка 100-120 мм... Типа аэроплан такой...

Обсуждалась же как-то теория о том, что когда ты трезв, то никаких особенных событий с тобой не происходит. А вкусив томатов, начинаешь притягивать непонятное и удивительное.

Маленькие такие, знаете, жёлтые катышки:

-Очередной раз вынужденно проебал эфир. Моё отвращение к молодёжным радиостанциям предполагает отсутствие антенны как таковой в моей модной бричке с тонированными стёклами.
-Количество всеразличных циферек, вписываемых налогоплательщиком обязательно в специальноотведённые квандрантики на бланках сраных квитанций. Сука неужели нельзя получателю присвоить ОДИН длинный номер, безошибочно его идентифицирующий?
-Коряга от необдуманных смешений всяких там "Молоколюбимойбабы" со "Сливовоевино". Всё вроде ничего, но злющий весь следующий день что твой pes.
-Сергей_из_Пензы кукует в аэропорту под Масквой. Если тамошние крабы движок флюг-машине не отрихтуют за сегодня, то порыбачили, блядь! Отгребай!

Капли бальзама на подрагивающий мускулистый комочек:

-Сегодня вночь поеду на прошвыр по весям. Ждут меня 700 км и радость.
-Работать хочется потом, как приеду.
-Пиздатая Мысль, выдвинутая мною на той неделе, дико разрослась в процессе доработок, и непременно принесет копейку осенью.
-На рабочий стол установил себе ма-а-аленькую банку на 20 литров. Запущу туда скоро кого-нибудь. С нервишками чтобы покомфортнее было. А то психический стал какой-то в преддверии кануна мини-отпуска.
-Планы.

Бесило:
-Вымена, которым лет за тридцать, но при этом они нарочно (или не нарочно) шепелявят как в детском садике, наивно полагая, что окружающие считают это верхом оригинальности; "изюминка" такая у неё, дескать, произносить постоянно "Ф" вместо "Ш". "Потомуфто", "ты фто", "фыкарно". Охуеть! Если не нарочно, то стремглав к логопеду, ебанатка!
-Когда роются в общем блюде за столом, выискивая "ножку". Отвратительно влияет на аппетит.

Сцукко, как заебло вот это чемоданное положение!
Я знаю людей, которым по-кайфу кочевать и путешествовать подолгу... Я же дико ненавижу любую нестабильность и отсутствие основы. Это же подумать только: ремонт в квартире начался аж в МАРТЕ! В конце Марта рабочие привезли всяческие инструменты и начали ломать. Потом строить. Потом шкрябать. Красить. Клеить. Подключать...
И никак эта хуйня не заканчивается. Мало того, прайс внезапно вырубился: кровать аж в Икее пришлось покупать, а хуле? Не по две же с половиной килоуя выкладывать за горку полированных дощечек? Или мне пойти грабить старушек на улицу?