http://www.udaff.com/news/61584.html

http://www.udaff.com/news/61555.html

Новости с полей. Жизнерадостное Порося (ЖП), о котором я писал недавно в бундре, намедни отмочила фразу, которая привела меня в неописуемый восторг. Констатирую, что даже ЖП могут иногда отваливать подобное. Итак, едет она в лифте и застревает. Потом её извлекают оттуда, и она продолжает свой путь по лестнице. Со свойственной только этому вымени манерой, ЖП вбегает в офис и без предисловий орёт: "Привет! Сексуальные мои! Представляете, меня только что В ЛИФТЕ ЗАБАНИЛИ"!
Не путать это вымя со шпенадоедкой, кстати. Шпенадоедку отпустило сегодня, и она смирно сидит и не патентует пока что свои идеи нигде... А то патентовала.
А та ЖП, кстати, базедично жрёт активию от данон по две банки утром и вечером. Регулярно, что твои пилюли. Об этом она пропалилась на совещании. Возникла пауза, затем вопрос: "а нахуя"? Ответ был ожидаемым - "потому что она вкусная и полезная".
Для тех, кто не в курсе: всеразличны активии - это всего лишь раскрученные простокваши или йогурты. И пользы от них при регулярном употреблении ровно столько же, сколько от регулярного употребления обычных простокваш и йогуртов.

...не дождусь никак, когда рабочий день закончится. Очень хочется холодненького белопенного литрик, да пофтыкать кину, лёжа кверху половым органом на большой кровате. "Коллеги"-вымена показывают друг другу трусцы стрингового направления и называют названия фирм гломурных, кто им эти трусцы пошил. А я, соответственно, охуеваю с них - никакого, блядь, стыда и совести. Одна ещё пришла сегодня с разными глазами. Один глаз накрасила в метро, а второй как у морской свинки - маленький и подслеповатый. Секретарша нежно шепчет в трупку и растягивает губные куски мяса в улыбке - наверняка её сегодня выебут неоднократно... В общем, жызнь хороша, особенно когда накатывает такое состояние, как сейчас вот... Проблеваться пойти, что-ли?

Пыс: Да! Забыл про ХДЭ*. ХДЭ на днях, как я вижу, двиганулось в пятку майонезом - бегает по офису и из неё брызжет "пазетиф", сука! Она шпенадоедка к тому же, мяса не жрёт. Суетится и спрашивает телефоны патентного бюро - чего-то изобрела опять по всей видимости, (это её так швыряет, чуть идея ебанёт в голову - патентовать тут же). От шпенада её так пучит пазетивам, видать... Поубивал бы всех!

*ХДЭ - Хорошая Девочка Э...(имя). Варианты: ХДТ, ХДЛ, ХДМ...

Выставка говно. Продэкспо была круче. Мало маслин, нет салата из медузы, крабов... Кофе порадовал, и только. Теперь я фанат доминиканской арабики.

Видел множество пахучих дедушек. Они ездят на тележках с колёсиками промеж стендов и вопрошают: "а вы пробовать даёте"? Трутся у мясных рядов, около молочки, маслины тоже им по вкусу. От производителей сыра их отогнать особенно сложно.

Впрочем, что уж тут говорить о сушёных кальмарах? Наблюдал битву за владение плошкой, куда вывалили...

Вчера купался в Радонеже, около источника в р.Пажа. Выше по течению жиды перекрыли горячую воду, поэтому чуть было не охуел. Бубенцы и щуп сжались неимоверно, телесный болван приобрел нежный небесный цвет и лёгкий тремор конечностей. Верующие, посмотрев на мою тушку, выскочившую из купальни, в 50%-ном составе отказались от подобной же затеи. Маловерные! Сказано же, что каждому даётся по вере его! Как будто им сложно было представить, что входят в парное молоко...

Пыс: Последний раз совершал заныр в этом месте в Январе, при -15 примерно. По ощущениям практически никакой разницы - что Январь, что Сентябрь. Только в Январе при выходе примёрзла рука к металлической лесенке и ноги тоже, а вчера - нет. В самой воде ощущения идентичные.

Нет ли в местах вашего проживания моих любимых бродячих стай, от которых я отстреливался, проживая в Люблино? Это такая прелесть, доложу я вам! Идёшь, бывало, позно вечером - лежат на теплотрассе, греются. Потом Дозорный поднимает голову, секунду вглядыватся и тихонько ворчит. Тогда голову поднимает Затравочный. Он глядит несколько дольше, затем заливисто лает, поднимая стаю. Все срываются и бегут к тебе толпой до десяти голов! Решения: 1) Резко нагнуться, имитируя хватание кирпича. 2) Внезапно побежать прямо на них - они от этого теряются. 3) Отче наш.., и так далее.

Есть такое мнение, да. Там язвенники сидят день и ночь, язвами воду отравляют, которая разводится с содой пополам предприимчивыми турками, и разливается в ржавые ванны, где они явами язвят...

Если серьёзно - нихуя там страшного нет. Вода проточная - это раз. Это не ванны, это целый пруд, глубина которого в том месте РЯДОМ с ключами, где я залезал, порядка четырёх метров, это два. Далее, я тоже достаточно брезглив, и не полез бы туда вообще, увидев ХОТЬ ОДНОГО человака с дефектами кожи. Обычные туристы со всего запада унд из России.

Вода там реально минеральная, и хуярит непрерывно, стекая далее по скале и образуя, собственно, "Хлопковый Замок" - "Памуккале". Не думаю, что туркам будет дешевле день и ночь бодяжить туда искусственную смесь из десяка газов, минералов, и подогревать всё это до 38*С. У них там с пресной водой и так напряги, а взопри-ка её ещё на гору...

Омоложение, мол... Какое нахуй омоложение? Залез туда, покрылся пузырьками что твой кусок шоколада в шампанском, и вылез.

Сбёг я оттуда быстро - мне не подходят, видать, те минералы унд пузырьки, головной отросток стал покруживать слегка. Вода тяжёлая очень, и как-то не по-себе, когда смотришь вниз - кажется, что дно вот оно, рядом. А попытаешься достать - хуй...

Короче, имея ввиду Помуккале, я говорил про минеральные отложения на склоне. Я, видите ли, впечатлителен, а там красиво. Просто красиво.
Немецкие унд голландские бабки подбешивали, конечно, но их в тот день было мало, судя по количеству оных на открытках "ван иеуро тсри онс".
Там рядой Хиераполис унд Некрополис. Вот туда-то я и направил свои стопы. Замечательное место, город мёртвых!

Конечно же, там всё не так как было раньше, несколько тысяч лет назад, но так и Некрополь в то, древнее время, практически никакого интереса не представлял, верно?

В конце своих сочинений "Как я провёл лето", хочется добавить, что в забугории я был лишь второй раз, и всё это великолепие горной страны, или "великолепие", если угодно, увидел живьём впервые же. Следующие мои вылазки к предприимчивой унд назойливой торгашеской Турции отношения иметь, надеюсь, не будут. ГОА или Красное море. Опять же - Египет говно и нищета, Индия - тоже говно и нищета, но там такие подводные рифы! Главное, оборудование закупить у себя, там наверняка жуть что продаётся.

Собственно, прудок. Справа и ближе к зрителю - глубина. Вдали визжат Жизнерадостные Порося.
[512x410]


Читать далее...

Б:
-Навалившаяся многодневная депрессия не проходит. Никакие помуккали не помогают.
-Из-за куч канатов и вертящихся хуёв никак не могу разглядеть - синее ли небо?

Р:
-Зато на ходулях научился ходить, небольшие кучи говна перешагивать да обходить стороной.
-Раз за разом всё отчетливее замечаю написанное между строк. Разобрать до конца, что именно написано, пока не могу, но что эти надписи есть - уже очевидно. Прогресс, блядь! Только бы этих разы не кончились до той поры, когда разобранные межстрочия мне уже не пригодятся.

Бесилово:
-Ну как же оно меня бесит! Вымя на работе... Пока начхальник её стимулирует, если можно так сказать - оно более-менее прилично. А когда вот... Манера врываться в офис с воплями "Превед! Сексуальные мои"! - повергает меня в ужас, особенно когда я в это время беседую по телефону. Если начать ей объяснять - она рассказывает, почему именно у неё такое настроение, и почему именно она так сейчас орала. Мне кажется, это и есть настоящий образец Жизнерадостного Порося. Бегает зажмурившись по двору и визжит, а комки навоза летят в разные стороны и шлёпают по плечам.
-Состояние, которое, как выяснилось, охватывает тушку после воздушных ям и посадок.
-Страна, в которой всю неделю так или иначе пытаются наебать. Например:
-когда под видом полаза по стране пытаются что-либо впарить.
-Морские ежи, ежели на них наступить. Очень удобно учиться азам акробатики.
-Коряжное состояние.
-Никак не врублюсь в работу.

Радовало:
-Дайвинг унд отсмотры всеразличных чудищ подводных.
-Загорел тушкой.
-Некрополь. Жуткое, но захватывающее зрелище!
-Памуккале. Клеопатра была явно не дура.
-Дома всё в порядке. Кто подрастает, а кто и хорошо себя вёл.

На самом деле, у турков нет зоомагазинов. По крайней мере, там где я был. В Бодруме, это Юго-Запад, рядом с Грецией, о.Кос через пролив), не удалось поискать, а другие поселения всё же скорее курортные, нежели стационарные жилые были. Я докопался к множеству продавцов - они просто не понимают, о чём речь, у них "домашние животные" - это собака, коза, корова, но никак - не рыба. Несколько, правда, поняли, что мне нужен именно зоомагазин с аквариумными рыбками. Но подобные вещи, с их слов, можно отыскать лишь в крупных городах, а там я был лишь проездом.

Но ничего, всё же кое-какие трофеи довёз. Во первых несколько интересных камней - просились на передний план акваса. Во-вторых, привёз немного грунта. Фракция 1,0-1,5 мм, не более. Но не в этом дело - состав! Тёмный грунт со вкраплением обкатанных морем кварцевых ПРОЗРАЧНЫХ частичек. Он из-за этого очень красиво и необычно смотрится - не могу объяснить, типа рябой такой и рыхлый.

Довёз просто - в пакет насыпал, в случае чего - забирайте, мол. Естесственно, про просвечивании возникли вопросы - спокойно объяснил. Турок кивнул - и на этом больше не было никаких вопросов до самого дома.

В придорожных канавах видел дикарей - но со спины их фиг определишь, что это за рыба... Сачка не раздобыть, а нырять - гм...
Зато в море, ездили на дикий остров, "Черный" остров - бляаааа... Я мощно заныривал там с маской и столько всего видел! В рифах, куда, кстати, не полез ни один здравомыслящий, полно огромных морских ежей. Это вот из-за них ссут-то. (А хуле их ссать, они огромные, чёрные как дикобраз, сидят в щелях камней. Не трогай их - и они не тронут). Этот маленький. Я на него наступил в самый первый день - ступню потом пилили для вытяга обломков.

[591x513]

На скалах сидят морские губки - если их тронуть, они сжимаются, выпускают пузыри и шипят (я слышал под водой). На дне, метрах в трёх-четырёх, лежат такие... Короче, я сначала подумал, что это кто-то из туристов, купаясь, канат откинул. Даже у капитана потом спросил, мол, вот ит из - "сеа шит"? Нет! Шевелится! Поднял на свет Божий. Мамо! Пиявка с батон хлеба размером, черная, пузо серое, в прыщах. Оказалось - морской огурец.

Рыбок тоже тьма - из знакомых видел бычков-подкаменников. И это всё, что я узнал. Остальных не видел никогда, даже на картинках. На глубине от шести метров плавают лапти, похожие на барбусов-альбиносов, но светло-жёлтые, с поперечными бледными полосами и тёмным ромбом у хвоста. Есть ещё типа селёдки... нет, такие как данио-рерио, только плавники острые и рот вниз и карпового типа... Полосатые, как суматранцы есть, голубые с зеленоватыми кончиками хвоста... В общем, там ещё были всякие - у дна мелькали неясные тени, но я туда чего-то не полез. Хы...

Вот фото со скалы низ, из тени, чтобы бликов поменьше. Скала обрывается вниз почти отвесно, поэтому нихуя не видно - сразу синь. А вот тот камешек, что в середине виднеется - это уже метров пять глубины.

[648x428]

А это у берега, там мелко и песок поднимается прибоем.

[640x512]

Я почему это так рассказываю, восхищаясь что твоё Жизнерадостное Порося, так потому, что в ТАКОМ море я впервые. В Одессе нырял - там тоже круто, но подводные скалы Бодрума - это нечто! А Эгейское, кстати, море - очень солёное, трудно глубоко нырять и уши давит дико.

Что же будет, когда окажусь на Красном море? Но побережье ГОА?

Не знаю, вернусь ли ещё туда - это вот там, вдали этот остров.


[640x512]

Я немного волнуюсь, поэтому буду покороче.
Козлы.

Теперь подробности.
Я имею щасте работать в огромном здании коммунистической как постройки, так и содержания. Остатки догнивающих коммунистических организаций, (далее КО), упорно не сдаются и продолжают деятельность, которая в настоящее время сводится к качанию прав, и распределении средств от аренды и субаренды между собой. КО так же не допускают и мысли, чтобы доверить какой-либо грамотной организации в том числе обеспечение безопасности здания. Они делают это всё собственными силами, насколько я понял.
Ублюдки раздобыли где-то пару сотен матюгальников, развесили их по стенам, и вот уже в третий раз за год устраивают невзъебеннейшие шухеры.
Сегодня, когда эта система очередной раз взревела голосом Левитана - "Внимание-внимание! Пожарная тревога. Покинуть здание. Тревога не учебная", - вдоль всего коридора послышался мат сотрудников, смех и тому подобное... Честное слово, ну какие же уроды! Если бы я впервые услышал подобный рёв и завывание их "сирены", (это на самом деле, видать от китайской новогодней гирлянды пищалка, приставленная ими к микрофону), то подорвался бы как ужаленный, и через двадцать секунд, с паспортом в зубах, стоял бы в полукилометре от эпицентра.
Выходили не спеша: Петя пел, Борис молчал. Николай ногой качал. Я успел допить зелёный чай, а коллега - договорить с Испанией по телефону.
"Пожаром" оказалась затлевшая перчатка у пьяного сварщика в другом корпусе, не связанным с нами даже общим коридором, метрах в пятистах от нас.
В следующий раз, случись что серьёзное, весь наш корпус уж точно хором пошлёт эти матюгальники на хуй и проткнёт их отвёртками да паркерами, (кто чем).

Но это потом, сначала мы воевали на Балканском полуострове, в частности - в Югославии, но не помню на чьей стороне. Косили супостатов из автоматов. (Стихи типа). Очень хорошо помню, как выглядят пулевые отверстия во лбах у солдат противника до того, как они падали.
Потом нас взяли в плен. Конвоиры были в нацистской серой фоме. Они предложили мне застрелиться самому. Я взял автомат, засунул его дулом в ротовое, но резко развернулся и начал рубить прикладом коричневую чуму. (с) (АКМ в это время резко превратился в ярко раскрашенный бердыш).
После чего освободил товарищей, и мы всей толпой съебались от гадов на большом виндсёрфе.

16:11:55:Caaxoвa: В моем доме попрошу не выражаться.
16:11:55:Чад: Кхе-кхе!: Биo: входит в Чад
16:12:07:Биo: bpdbybnt/
16:12:12:Биo: извините.
16:12:22:Bostero: Водка - гадость, дача - гадость. На даче можно подхватить глистов, кушая моркву с грядки, и никакая водка не поможет.
16:12:36:Bostero: Только глисты запьянеют и будут буянить и песни петь...
16:12:49:Bostero: А кому хочется слушать песни пьяных глистов?
16:12:50:Биo: Bostero, стучаться в стенки будут...
16:12:55:Bostero: Хор аскарид...
16:13:00:Caaxoвa: Bostero, нихрена ты не понимаешь в колхозной романтике.
16:13:01:Биo: Bostero, дескать, выпусти...
16:13:10:Биo: Bostero, хор аскарид!!!
16:13:32:Биo: Bostero, под руководством Светланова!
16:13:49:Биo: Хор мальчиков аскарид...
16:14:15:Биo: Из славного города Власоглава..
!:Чад: Caaxoвa: Захлестнули образы...
16:14:21:Биo: Извините...
16:14:24:Bostero: Caaxoвa, не понимаю, разумеется. Колхозная романтика - выпить водки, трахнуть бабу. Почти как у посадских.
16:14:39:Биo: ...за сиську подержаться.
16:14:39:Bostero: ...соло бычьего цепня.
16:14:45:Caaxoвa: Bostero, конечно, само собой.
16:14:53:Биo: Bostero, нет! Полёт ЦепнЯ!
16:15:01:Bostero: Биo, бляяяя!!
16:15:01:Биo: Bostero, исполняет...
16:15:20:Биo: ту-ту-ту-туру...
16:15:34:Биo: На контрабасе...
!:Чад: Биo: вытирает медузы.
16:15:55:Bostero: Биo, можно глиста засушить и сделать из него флейту.
16:16:06:Биo: А...
16:16:06:Биo: Ы...
16:16:06:Bostero: флейту-пикколо...
16:16:27:Биo: Bostero, из власоглава получится уже гобой.
16:16:44:Биo: Bostero, из цепня...ммм..
16:16:50:Bostero: Биo, а если цепня растянуть, то такая хуйня, на которой в горах Швейцарии играют...
16:17:03:Биo: Bostero, волынка.
16:17:14:Биo: Для этого цепня следует надуть.
16:17:17:Bostero: Биo, волынка из осьминога может получиться.
16:17:35:Bostero: Дуть в анал, а из щупалец выходить будет!
16:17:41:Bostero: Или нет - из кальмара!
16:17:43:Биo: Bostero, из осминогов получаются нехуёвые кальяны на восемь персон...
16:18:06:Bostero: Бля, нехуевый оркестр получается!
16:18:44:Caaxoвa: Что-то вы все о странном...
16:19:03:Bostero: Значит так - волынка - кальмар, флейта-пикколо - нематода, в хоре - аскариды.
16:19:13:Bostero: Гобой - цепень
16:19:14:Биo: Caaxoвa, не, мы о струнном. Эта группа инструментов называется "духовые".
16:19:26:Bostero: ...давайте о струнных теперь.
16:19:44:Шeвapднaдзe: АРФААААА! Я волнуюсь.
16:19:49:Bostero: Глистов тоже можно ведь высушить и натянуть вместо струн!!!
16:19:50:Биo: Caaxoвa, если аскарид натянуть - то это уже щипковые будут...
16:20:14:Caaxoвa: Лучше о выменах, а послушаю и поулыбаюсь..
16:20:17:Биo: ...натянуть на свиной череп....
16:20:20:Bostero: ...и нежно перебирать их пальцами...
16:20:21:Шeвapднaдзe: Bostero, на арфу!
16:20:36:Bostero: Хорошо, вымя куда пристроить можно?
16:20:39:Биo: Bostero, главное не перетянуть и не порвать..
16:20:51:Биo: Bostero, вымя так же надуть...
16:21:13:Биo: Варианты - из вымени - кальян на две/четыре персоны, или волынка.
16:21:15:Bostero: Биo, тогда волынку из вымени. Коровьего или козьего?
16:21:37:Биo: Bostero, из козьих пёзд получаются губные гармошки.
16:21:38:Шeвapднaдзe: А арфу сию забить в анус моисеева, в знак принадлежности к Высокому Искусству. Струны на ней пусть трубач перебирает...
16:21:52:Bostero: блядь, чад определенно надо сохранить!
16:22:03:Биo: Bostero, а вымя козы - волынка-альт.
16:22:17:Caaxoвa: хуя вас фантазия расперла!
16:22:19:Биo: Bostero, коровье - басовая волынка.
16:22:48:Биo: Кстати, бычий хуй хорошо пойдёт на кларнет.
16:22:53:Bostero: бля!
16:23:02:Биo: Bostero, только трудно найти музыкантов...
16:23:03:Bostero: А иишки бычьи???
16:23:15:Биo: Bostero, яишки на маракас.
16:23:26:Биo: Bostero, ...или на бубенцы.
16:23:30:Шeвapднaдзe: Вопрос - что за волынка получится из мочевого пузыря кашалота???
16:23:43:Шeвapднaдзe: Ууу...блядь...
16:24:00:Bostero: с клавишами как быть??
16:24:05:Биo: Это получится палатка для размещения музыкантов на гастролях...
16:24:16:Биo: Bostero, с клавишами?
16:24:56:Шeвapднaдзe: Ба, да...палатка интенсивной ароматерапии. Всем известно, что кашалоты питаются кальмарами...
16:25:09:Биo: Bostero, достаточно возить с собой связку котов. На выступлении музыкант дёргает за их хвосты, меняя силу, такт и прочее...
16:25:32:Биo: Bostero, и вопрос с клавишами исчерпан.
16:25:32:Bostero: Биo, только я про кошаков хотел...
16:25:41:Caaxoвa: Связка котов, блядь, ебать мой лысый череп!..
16:26:04:Bostero: Остались ударные...
16:26:10:Биo: Bostero, можно и других. Если ежу ткнуть в очко окурком - знаш как он споёт!
16:26:28:Биo: Вы слыхали как поют ежиыыы...
16:26:52:Биo: Caaxoвa, да, инструмент такой.
16:27:07:Caaxoвa: Нет, не те ежи не полевые...
16:27:22:Биo: Caaxoвa, а ежи - конкретные ежи...
16:27:29:Биo: У! E-e-e-e...
16:27:35:Caaxoвa: Бля, бля, бля.
16:27:41:Биo: Наши - то есть русские, лесные...
16:27:47:Биo: (с)
16:27:53:Caaxoвa: Я Читать далее...

Хочу высказаться по теме носки изделий на телесном болване. Лично меня всегда дико бесит что-либо гладить. И поэтому, (тут автор переходит к главному - он делится опытом), решено было таскать костюмы унд прочее в химчистку - там выдают всё дико отглаженное, о стрелки порезаться можно. Так и пошло. Раз за разом автор носил вещи в сухую химчистку. Однако, через какое-то время потребовалось "к завтрему" иметь чистые штанцы, а наличествующие предметы гардероба имели едва заметный блеск в некоторых областях своей поверхности. Было решено совершить быстрый постир вещей. Было решено так же встать на пятнадцать минут ранее для поглада вышеозначенного.
Каково же было изумление автора поста, когда он положил высохшее изделие на гладилку, и невооружённым глазом обнаружил обилие белых разводов унд потёков! Последовала немая сцена, шкандаль унд проёбывание планов - штанцы были постираны обе пары. Остальное было не очень уместно одевать - это автор именно о штанах.

Не буду далее многословен, вещи стирались раза три, причём не стирались, а полоскались скорее. Белый порошок, с помощью которого в химчистках производят почист изделий, был весьма упорен, и вымываться целиком вовсе не желал.
С тех пор автор аккуратно стирает унд гладит изделия самостоятельно, не доверяя более химчискам, особенно "сухим" блядь...

Сухие химчистки пригодны для почиста лыжных костюмов, сука, и прочих польт. Костюмы туда нельзя отдавать нипочём, особенно штаны.

Не могу удержаться, дабы не прописать на память.
В один из эфиров "Монморанси", (беседа с Александром Минаевым), позвонил Некто, (вроде это был Харрис), и продекламировал хокку собственного сочинения. Лаэртский, ему ДО зачтения строго указал, дескать, у сочиняющего хокку обязательно должен иметься Аксолотль. Есть ли, мол, у Вас Аксолотль? Нет, - смущённо отвечал Харрис и тем не менее прочёл:

Как жизнь тосклива и ужасна,
Когда какое-нибудь чмо
Тебе ногой расквасит яйца. И ржот.

Не претендую на точность, но вроде не очень переврал. Лаэртский прокашлялся, и сказал выступающему, что у того наверняка имеется Аксолотль в душЕ.

Это всё я написал к предыдущему посту, к его комментариям. Я тоже вот отписал о яйцах. О минете потом как-нибудь отпишу.

Представьте себе ситуацию: у вас об коралл слегка порвались ласты. Вы достали такой суперклей...ну, который для пластиков...
И сидите клеите её.
А Некто с кухни Вам: "Оло, эпиратор! Что ты там затих"?
А Вы Некту в ответ: "Да я тут ласты склеиваю"...

Ночью с Субботы на Воскресенье состоялся очередной Чад Про Мишек (тм).
На этот раз темой было - размножение оных. Читать далее...

В колонках играет - В каких ещё, блядь, колонках?

Бесило:
-Лету пиздец.
-Пробки из толпы баранов при входе в Логово Подземных Паровозов (ЛПП). В кои-то веки опять собрался без руля проехаться, а они, понимаешь, проездные билетики меняют на стыке двух месяцев! Стоит у касс толпа жоп, и суют свёрнутую трубочкой наличность в ноздрю окошка...
-Мусора.
-Наглость нищих.
-Некультурные, что пьют пиво прямо на улице на ходу. И один из них - я.
-Денег кое-на-что не хватает.
-Наличие к тому же невзъебеннейших долгов.
-Запах подмышек 80% моих соотечественников. И это при минимальных ценах на баррель геля для душа!
-Манера людей перебивать. Ух, с-суки!
-Не успели на новой хате после ремонта шмотки по ящикам раскидать - потекло! За ральфом из стены пробился родник с минералкой. Ликвидировал с помощью Авося и Смекалки.
-Не высыпаюсь, поскольку вот
-в клуб "Высоцкий", например, ходили вчера. Отработал несколько авторских па. Пел в солонку вместо микрофона. Некоторые из гостей мне даже в неё подпевали!

Радовало:
-Лету пиздец!
-Некоторые дневники на Ли.ру.
-Тащенцыя.
-Оптимизм. Вот как сегодня.
-Ротрюкенов раздобыл в третьем поколении от дикарей!
-Возможность торчать в чаду, поднимая себе настроение. Наличие базедов, что туда вваливаются и тут же попадают на операционный стол. Ласковое лицо доктора Волобуева с зажатым в зубах скальпелем... Его улыбка в момент, когда он точит свой инструмент об каловый камень...
-"Я буду петь"(с).
-Жизнь хороша!

У меня в сопле разным абонементам присвоены разные мелодии. Например, начальнику присвоено начало "Негра на курорте". Когда он мне звонит, звучит сия "Тревожная Музыка" (с). Кацманбогелю присвоена "Финская полька", Лаэрткомовцам - проигрыш КСП, (кстати, это негласный гимн лаэрткультуры), родителям унд тёщщам с тестями - "кусок "Даунихи" со словами "мы родились в СССР", ещё тут кое-кому - кусочки мегахита "Бляади", а на неопределённые звонки - мой шедевор "Оло, эпиратор", где сэмплы высказываний Горного Орла положены на Лезгинку. Кстати, результаты своих трудов, я их называю "сопленарезки", могу выслать желающим.

Стройный немец в костюме фланелевом
Выразительно жестикулировал,
"Euro Tier" рекламируя выставку,
Что пройдёт в Ноябре в Ганновере.

Я ж, скучая в креслице плюшевом,
С нетерпением ждал окончания,
Чтоб "Мерлой" иль "Кликой" похмелиться
В ресторане "Есенин" пафосном...