Родилось под настроение после обеда. Видать, меня взрывной волной от яйца задело всё же...
Поскольку день рождения, то посвящается сие Ивану Квасову...

Пизданутая наглухо девка,
Методично в носу ковыряя,
Оседлавши напротив сиденье,
Что в метро бомжевато-вонючем,
Развела безобразно коленки
Преотвратные, в пятнах зелёнки,
И глядит поцарапанным глазом,
Им мигая, паскуда, лукаво.
Только хуй! Не смутить Биомассу!
Повидал он блядей-то по жизни!
Тех, что лезли, ебёнать к красавцу,
Меркаптанами пУкая мерзко.
И поэтому встал Биомасса,
Испустивши пивную отрыжку,
Сапогом своим в пятнах кровавых
Ей прислал непосредственно в рыло.
Был ужасен удар тот по силе.
Пострадало немало народа:
Кому глазом досталось летящим,
А кому прямо в ухо губою.
А иных посекло рикошетом
Отлетающих на хуй осколков
От зубов этой бляди бесстыдной,
Что свистели вокруг, словно пули.
И уборщицы тоже попали –
Потому как вечерней порою
Им придётся со стенок и стёкол
Отскребать мозговые разводы.
В это время открылися двери,
(Метровоз подкатил к остановке),
Машинист прохрипел: "Маяковка",
И свалил Биомасса, рыгнувши.

06.04.05 14.32

Дебил дебилом… Читал же недавно отчёты людей об их глупых поступках…
Там кто-то упоминал про варение яиц в микроволновке. Оказывается, что налитая в ёмкость вода, в которой яйцо, по идее должно кипеть, не спасает ни разу! Микроволны действуют как контра, разрывая яйцо изнутри.
Уебало красиво. Остатки обеденного перерыва посвятил санитарной обработке агрегата и выветриванию вони из помещения в целом. Наблюдения: практически у всего коллектива наблюдается стойкая антипатия к запаху подгоревших в микровэйке куриных яиц. Узнал много новых слов.

Тут, это, на дачу съездил. Уж понравилось!
Типа, сезон открыл – весна-осень 2005. Гуляли по лесу с пёсынькой. По целине, между прочим, там где снегу по самые…выше колена. Собака всё время тонул и поэтому прыгал аки блоха, презабавно. В лесу стоят забытые и занесённые снегом крепости. Их, видать, построили, и мороз ударил, заморозив их наглухо, так что ни один грудник-долбоёб местный, пыхтя и выпукивая растишку, не смог их разрушить. (Наблюдения: у грудников, при виде не ими построенной крепости или снеговика, возникает непреодолимое желание дать пизды последнему до полного разрушения, либо примастырить ему непропорциональные в бОльшую сторону мудя, а крепость – просто тупо развалить). Но тут совсем другое дело. Поверьте, это потрясающее по своей странности зрелище – три снежные крепости из огромных комков снега, в лесу, на нетронутом снегу!.. Укрепил немного стены в одной из них и выгреб снег изнутри – нанесло недавними снегопадами. Нашёл внутри в нише небольшую горку обледенелых «снарядов», видать бои тут стояли жаркие - защитникам этой крепости пришлось бежать, бросив запасы… Жаль, что это всё осядет и исчезнет через пару недель…
Вернулись в дом. Я весь извалялся в тающем снегу и промок. Так вот: когда раздевался, меня посетило нахлынувшее воспоминание, прямо из самых глубин детства…прям как Лаэртский поёт - «из забытого на хуй детства»… Дело в том, что я стал снимать мокрые на коленках треники и вязанные варежки, намереваясь положить это всё на тёплую батарею. Господа, вспомните тот неповторимый запах мокрых варежек, которые вы снимали и клали на батарею, вернувшись домой с горки! Вроде бы такой ничтожный момент в жизни – подумаешь, запах мокрых варежек! Но я поймал себя на мысли, что не чувствовал его вот уже более десятка годиков… Прямо не по себе стало. Да…
А потом я приготовил на решётке и углях вкуснющую Форель, не пересушив её и не позволив жирку скапать на угли. Лимончиком только мазал, чтоб совсем язык можно было прикусить от вкусности… Потом все за столом ели Форель и пили Водку.
Адольф очень устал и заснул, развалившись на полу как сволочь – об его костыли я споткнулся, неся горячий чайник. Немудрено, он же себе все лапы отпрыгал и хуишко свой отморозил, небось, об снег – (он всё совершал согревающие полИзы оного в течение получаса перед сном). Не представляю, каково бы ему было, будь он таксой, положим.
Дальше не интересно, я до смерти взъебался, протаскивая акустическую проводку в двери Горбатки. Возился часа четыре. Устал, как будто дрова пилил незаправленной «Дружбой». А руки ваще – словно броненосца доил (зверь такой) – ногти на верёвочках висят и суставы все побиты. Утрирую, конечно.
Ну и домой потом грянули. Забавно: меня перед выездом обнюхали все по очереди, дескать, не пахнет ли? А сами-то, сами-то тоже пили, не унюхать ведь им! Гы… Проще было рассудить: прошло семь часов после воспития родимой в количестве пяти стопок. Можно ехать.
Перед сном какой-то грудник-долбоёб (см. выше) рванул во дворе петарду, что в его штанах протухала с Нового Года. Собака проснулся, задрожал и полез в ноги под одеяло – он их смертельно боится почему-то. Таким образом, я на работу пошёл в понедельник, выспавшись раком. В смысле, с разведёнными в стороны ногами. Утром поймал себя на мысли, каково же приходится бедным проституткам. И как это здорово, когда ноги вместе. Несомненно.

Объясните мне одну вещь. Ну не могу я понять – нахуя дворники всякие лопатят тающий снег, надрываясь и отдуваясь, вытираясь? То есть та же самая гора снега, только исковырянная теперь. Чтобы скорее растаял? А что, у кого-то из этого дома, где эта куча, помрёт что ли кто-нибудь, если снег на неделю позже растает? Ну абсолютно тупое занятие.

Эта картина навеяна рассказами в сети одного из знакомых с продавщицей шаурмы в Питере. Хозяин точки, ара, её часто просил по вечерам, когда бабло принимал: погуляй минут 20, дескать. И она гуляла себе до поры. Потом решила подсмотреть, что же он там делает в это время, пока она "курит". Сделала смотровую щель незатейливо. Глядит в очередной вечер в эту щель, а ара этот, стОя, прямо в чесночный соус...это...того...ну, вы поняли. И размешал потом ложечкой, чтобы незаметно. Его налогами всякими щемили, ментами, а он вот таким образом всех делал. Имел я вас всех, типа, жрите.
Я после прочтения так охуел, что теперь не только шаурму и чебуреки на улице не ем, но и в макдачку-то опасаюсь заглядывать: там контингент работников молодой - ещё больше шансов, что в гамбургер кончат как-нибудь ненароком...
[показать]

Да, а сегодня подарил продавщицам-узбечкам упаковку ластиков, штук сто. Что они с ней делать будут?
У меня несколько упаковок ластиков "Кох-и-нор" на лоджии лежит - это был бонус за покупку мною нескольких тонн бумаги А4. Бонусники хоть предполагали себе, куда бонусируемый это всё денет?

Пыс-пыс: кому нужны ластики? Самовывоз.

Глава первая.
Ночь. Сны беспокойные потные. Снится какая-то чушь про недвижимость. Собака скулит у двери. Три часа ночи. Пришлось выходить на улицу из тёплого ложа и выгуливать. Несчастный поносит. Не понимая, с чего, волнуясь, интересуюсь. Явственно видны фрагменты надувных шариков, которые он лопнул зубом и сожрал накануне. (Шарики как раз с той самой пафосной вечеринки). Бля-я-ядь... С трудом засыпаю вновь.
Утро. Оттепель. На ракушке висит очередная сраная бумажка, где прописано, в какой очередной срок мне нужно "убрать тент-укрытие во избежание ликвидации последнего". (Дело в том, что наивный я, снимающий ракушку у престарелой, одиноко обитающей за две метроостановки отсюда женщины, думал, что поставив, после очередного гонения, хозяйкину ракушку на пустыре со шприцами и говном, где нет ничего, кроме заборов и помойки, уберегусь от очередного предписания "убрать" её на хуйъ). Расстроившись, выгоняю Горбатку, мою ей зеркала и стёклы с дворниками, вытряхиваю коврики в сторонку - копаюсь. В принципе, подумываю о том, чтобы сдать на хуйъ ключи от ракушки хозяйке и переехать на "охраняемую" стоянку, что поотдаль. В это время из-за угла появляется пара:
а)Дочурка лет сорока-пятидесяти с приклеенной полуулыбкой и настолько задумчивым и "мудрым" лицом, что аж прям ёпт.
б)Её мать. Вы встречали, друзья, когда-нибудь бабок? Нет, не тех бабулек, что являются, в первую очередь человеком, личностью, драгоценной матерью, любимой и обожаемой бабушкой... Я говорю о "дворовых" бабках. Бывают дворовые псы. А есть дворовые бабки. Вспомните тех, кто сидел на лавке, когда, (если Вы девушка), шли мимо в мини-юбочке. Кто перемывал Вам все внутренности, шамкая ядовитыми пастями вслед? Кто считал необходимым долгом настучать родителям, когда Вы, (если Вы молодой человек), в детстве курили "тайком" во дворе, млея от своей взрослости? Кто приходил в паучье оживление, когда Ваш друг/подруга, не вынеся очередной раз при входе в подъезд раздевающего и обнюхивающего нижнее бельё взгляда локаторообразных завсегдатаев подъездных лавок, разворачивался(лась) и на грани нервного срыва спрашивал(ла) у прищурившихся: "ХУЛИ УСТАВИЛИСЬ"?!! Подъездные бабки.
Вот именно такая тварь семенила рядом с персонажем а). Видать, она у них сержантом была, или прапором. Проходя мимо, семенящая тварь, обращаясь к дочурке и подёргивая волочащуюся на обгрызенном шнурке тяпу, молвила (так, чтобы я услышал не напрягаясь): "вот-вот, про этот пенал вчарась управа говорила. Будут сносить, доча. Понаставили тут".
Я, сам того не ожидая, болезненно спросил: "Вам это доставит удовольствие"?
- "Конечно. Мы устали от гаражей тут (Тут - это на помойке. Прим автора.) всяких, - живо проблеяла она...
И оне с дочей пошли дальше, подёргивая колтунистую чапу с коричневой, на седом фоне, жопой, за грязный шнурок.
Мокрый снег падал мне на голову. Горбатка бархатно пыхтела рядом. Я всё глядел им вслед, на удаляющиеся спины. Они не оглянулись. Они знали, что "правда", или как там в нынешнем мире бабок зовётся, "управа" на их стороне.
Во взгляде моём им вслед прочиталось:

Глава вторая.
Что прочиталось во взгляде моём.
Вечное преткновение интересов отцов и детей! Им похуй чужие насущные проблемы. Им "управа" разрешила так надо мной издеваться. Им нужна та сраная помойка - ведь чапа может захотеть понюхать окровавленый шприц наркомана, понимаете? А там ракушка мешается!
Насущные проблемы мои - это куда деть рабочую лошадку. Надёжно и дёшево. И рядом. Чтобы, ежели что, прыг - и поехал. У меня такая проблема, а у них другая. Их проблема - "мой" гараж на пустыре, где, как я помню, вечно пизженные тачки растаскивали. Это я про пустырь, конечно.
Заглушил Горбатку, стою, думаю.
Ведь я - здоровый нормальный мужик, работаю, при этом моя работа связана с разъездами на авто. Мало того, чем больше я езжу, тем лучше, относительно, конечно, результат моей работы в целом. Одно дело по телефону, другое - вживую с человеком встретиться, поговорить. Сделку заключить. Получить прибыль. Провести её по бухгалтерии после. И ЗАПЛАТИТЬ НАЛОГИ, БЛЯДЬ!!! И в пенсионный фонд в том числе. В конце концов я дорассуждался до того, что этой твари самой же выгодно, чтобы я в гараже тачку держал, а не у подъезда, где ёе спиздят или исковеркают те самые наркоманы, что выбросили шприц на помойку. В стране миллионы таких как я, мы - сила, скажет она, понаставют гаражей, что чапу не прогуляешь. И ей похуй, что в стране не меньше таких, как я. А знаете почему? А потому, что те, другие, далеко от неё со своими ракушками. Там другие бабки и другие чапы. Ей важна та самая помойка, что возле её дома. И в этом парадокс неизбежности вот этого отношения ко мне. Я-то рядом!
Это вроде того, как если насрать на морозе кучу говна и сесть на неё, греясь до поры. А хули? Тепло, хорошо. А когда остынет, тогда и думать будем.

Смешная однако же история произошла…
Псина мой, Адольф, любит по-тихому в ноги залезть, когда я возлежу на ложе своём. Я это не особо приветствую, поскольку, в случае неполучения моментальных пиздюлей, он тут же наглеет и разваливается как свинья. Всей своей сорокапятикилограммовой жопой на ноги. А в остальном – ладно, я его в чистоте держу и всё такое. Ну, вчера лежу я, значит, задницей кверху. Телек бормочет, а я задрёмывать начал… Чувствую – навалился, гад на ногу. Щас усвоит, что я не возражаю особо, развалится и будет как дома себя вести. Ну я ему и прислал как следует наугад пяткой, ибо нехуй будить спящих людей – это самое гадкое занятие.
В ответ получил ультразвуком много новых слов к усвоению, а так же от души ответного пня в ягодицу.
Короче, это не пёс был.

Тут я, это, весьма пафосную вечеринку посетил 22.03.05. "Вручение призофф под эгидой ИД «(Game)land» (c) журналами "Хакер", "цифровые видеокамеры" и вроде того в различных номинациях". Присутствовали представители "Sony", "Panasonic", "Nikon" и ещё многие весьма известные компании из мира IT. Издательство Гейм Ленд как организатор всего этого выступало.
Ну, позвольте, как непрофессионалу, но претендующему на, предоставить отчётец.
Во-первых, место понравилось - клуб "Инфинити" на Красной Пресне. Во-вторых, персонал вежлив, даже очень. Прямо недопитые бокалы с шампуньцем норовят спиздить на замену, даже неловко. Далее, оформление зала в целом - весьма. Даже пальма ёбнулась прямо во время танцевального выступления. Я доволен. Пыль, суета и всё такое.
Номинанты и конкретно по итогам 2004 года их тест-лаборатории. По идее, их напечатают в самОм Хакере, но может кому пригодится нижеприведённые свежайшие новости. Я, правда, почти ничего не слышал за рёвом, уж больно микрофоны у них хреновые, видно. То, что не услышал, буду отмечать точками:
Лучший МР3 рлейер - Mpio ... Apple 300
Самый стильный МР3 плейер - Ariver m10
Лучший ноутбук - LG LT 20 (!) (?)
Лучший мультимедиаплейер - Ariver mp 120
Лучший видеоускоритель - Asus AX 800
Лучшая мама - Gigabyte ... SP B
Лучший монитор - Samsung Sung Master 920, или 923, не расслышал...
Струйный принтер - Epson .... R 800
Оперативка. Лучшая - Digma DDA 500
Фотокамеры цифровые:
Самая компактная - Sony cybershot T3
Камера начального уровня - Panasonic Lumix FX 5
Любительская камера - Casio ... p 700
Полупрофи лучшая - Canon Powershot G 6
Профи - Nicon D 70 (согласен)
Покет PC:
Лучший - HP iPAC 4700
SmartPhones:
Лучший - SonyEricson P 910i
Снова почему-то ноут:
Лучший Asus S 300
Вот, вроде все, кто номинирован был. Призы вручались на сцене по выходу называемых. Называемых было не всех - забили, видать. Извиняюсь за написание назвАньев железяк, ибо не спец, да и шумно было.
Так. Шведский стол. Я на буженину всё налегал, суши я не уважаю, поскольку есть палками - это вот дамы напротив мучались. С соусом. Поливши последним блюдО.
В перерывах между вручениями была шоу программа: танцевали три вьюноши, театрально подмигивая в нужных местах. Вытащили девку с соседнего столика - для шоу, дескать. (Я полюбопытствовал потом, кто она есть такая. Не надо было её на сцену волочить.) Плясали и делали прямо на сцене непристойные жесты в направлении последней, что была смущена, но держалась.
Но самыми охуительными были барабанщики. Прямо с госвоенакадемии. Уже ж порадовался я! Главное, друг на друга не смотрят, а на всех трех "джеках" одновременно сложные аритмичные вещщи выдают! Вот понравилось, так понравилось...
Да! Под конец вышла группа "Токио". Когда я услышал текст, я помрачнел, ибо слишком. Ибо банально ужасно. Про глаза и уходы навсегда, в целом. Когда музыку - ещё более помрачнел. Лагутенко и сам содрал стиль, как упорно ходят слухи, с кого-то. Я правда не слышал подтверждения тому. Так Илюша во время выступления не раз перекрутился в своём Владике вокруг оси своей. Ну уж очень близко по звучанию было их выступление... Разве что их песнь "Индира Ганди" внушила мне надежду. Это тема. Вот под это выступление я и пытался осуществить рабочую часть проекта: переорывл динамики, чтобы представиться и завязать деловые отношения. Относительно удачно.
Фуршет продолжался донельзя. Я своё нЕльзя вовремя определил, и уже собрался было, да присоединил к тому же, по предложению администратора, для препровождения к(в) ... (нужное вписать) две связки воздушных шаров. Я всё же решился везти их в метро, ибо не на машине я, и чашу смелости испил.
Ехал нормально. Шары на потолке, я читаю, всё такое... Только потерял три шара: один отдал по настоятельной просьбе какой-то блл...лизорукой на эскалаторе, один ещё подарил великовозрастной дебелой дочке, что с мамашей ехала в метре: ("маладой чек, а не хатате ли шариком паделица? И "игривое выражение "лица" такое сделела""). Да. И Третий продавщщице в магазинчике у подъезда подарил. Они, узбечки, приезжие. Шарику рады. Цветы, например если - не в тему, ибо не поймут меня правильно, а шарик нормально. И мне приятно. Да. Взял Добермана, зашёл за пивОм, а они уже шарик унесли домой, те продавцы-узбечки. Вот. Много думал, гуляя с псом. О всяком там. О социуме в целом и дистинкции понятий и вИдений мира. Эти вещи как будто бы глубоки слишком, чтобы рассуждать о продавцах в магазинчике, как может показаться, но из разговоров с ними, в том числе, складывается моя жизнь. И я люблю их примерно так же, как и люблю любой другой кусочек своей жизни. Безусловно.

P.S. А потом я пошёл спать. Ибо всё хорошо. А как может быть иначе?

Наконец-то дорвался: получил работу, о которой мечтал - реклама!
Хы. Голова пухнет от термИнов полиграфических всяких. Но я очччень доволен, ёпт!
Особенно порадовало расположение офиса, но это я сообщу по особой просьбе и не всем подряд, сами понимаете.

Убили форум мой любимый всяческие твари и базеды. Хозяин ресурса заколебался глядеть, как поганое нашествие позорит сайт. Вырубил всё. Базеды не знаю как, а я же пребываю в состоянии, словно у меня отняли что-то очень красивое и ценное.
Словно в бочку с головой окунулся в рутину всей этой ширпотребской жизнёнки, хоть она и прекрасна...
Бывает же так, что виртуальная жизнь приносит реальные переживания...

Сны беспокойные (блядь, непочатый край для психологов и толкователей):
1. Я с жоном приехал в гости в незнакомый район. Мы идём промеж высоток, разыскивая нужную.
Впереди (внимание), напевая "Сулико" (!), медленно вращаясь (!), идёт хачик с открытой банкой тормозной жидкости "Роса" (!). Очередной раз крутнувшись, он обливает мне пальто тормозухой. Я учиняю разборку, на которую, откуда ни возьмись, прибывает человек шесть РУССКИХ амбалов с бейсбольными битами в клешнях. Ни до чего не добазарившись, все расходятся.
2. Ни с хуя взявшаяся некая кошка поймала мышь, которую я спасаю, вытаскивая из кошачьей пасти. Вырываясь, кошка с мышью искусывают и исцарапывают мне руки, после чего я спешу в ветеринарную клинику, но она оказывается закрытой.
3. Непонятным образом оказавшись в городе, вроде бы, Щёлково, я лазаю по старой кирпичной заброшенной церкви. Вечереет (прямо как в кино). Начало самой беседы не помню, содержание тоже, но веду её со Смертью. В итоге, рассмеявшись одновременно визгливо и глухо, Смерть уходит обратно в тёмный проём. (Я потом был в Щёлково и видел эту церковь. Её недавно отремонтировали).
Каким образом в репе могут происходить такие завихрения - не понимаю.

Говорят, что с кибиткой фотографироваться низзя - иначе авария будет, или типа того. Этой фотке ровно год. Тачилу спихнул недавно. Кто чё скажет?
[показать]

Магазин автозапчастей "49" в Марьино. Это пиздец, господа. Как говорится, если приемлет быть гомно, то прежде всего ищи его в себе. То бишь, начни с себя... Я искал с особой тщательностью - нихуя. В общем, покупаю там себе Запчасть. Уплоченный прайс позволяет мне заиметь дисконтную карточку. Выдают. Дарят подарок - незамерзайка для омывателя стёкел. На выдаче покупок интересуюсь: это именно то, что мне нужно? Да, отвечают, именно то. Сомневаясь, подхожу к консультанту в торговом зале - именно то, что надо, говорит. Несомненно. Выхожу, неся всё это. Открываю Горбатку, достаю Запчасть, прикладываю - несовпадают половина отверстий. Вздыхаю, смотрю на время (обещщал жона встретить), иду назад. Вежливейшим образом прошу консультанта обратить внимание на несоответствие дырок и вот тут это торчит, оно мне там никуда не лезет и мешает. Консультант начинает рассказывать, как его заебали всеразличные идиоты, которым русским по белому говорят: это Ваша деталь и т. п. Начиная багроветь, я приглашаю его выйти на стоянку, к Горбатке, приложить и убедиться. Нихуя, мне нельзя выходить. Блядь! Принесли в итоге ещё бОльшую другую деталь со склада, ту К которой прикладывается моя свежекупленная. Приложили с видом: ну, убедился, дилетант? Вытянув ебачи, передвигали Деталь туда-сюда, вероятно, надеялись, что дырки, что не совпадают - совпадут, если двигать много и с умным видом. Понесли на склад, вернулись: нет на обмен нужной. Возврат прайса. Отняли карточку, отняли подарочек - жидкость для омовения стёкол. Между каждым действием минут по пять пауза. Вышел. Снег. Смотрю на время: сорок минут проёбано. Жон начинает тррррр: ну ты где? И ехать минут двадцать...

А сегодня день защитника отечества. От слова "ШИТ". Несомненно.
Меня перманентно тошнило от телевизионной поеботины - ла-ла-ла... Купола-ла-ла! Катяня-Бомбат... И т.п. хуеты.

Я критикан, но всё же задумайтесь...ну правда...

Пыс-пыс: особенно мерзок был блёвоперсонаж, что "смешил" народ пошлыми бородатыми шутками времён Кутузова. Буэ-э-э-э-э...

Не понимаю я по-вашему ни хера!..

Сегодня день какого-то Валентина. Я его, Валентина, не знаю, и никого с этим днём поздравлять не буду.

Тут лежыт Новогодняя Сказка, которую я написал ко встрече 2003 года. Исполнялась в костюмах поддатыми взрослыми людьми. Было круто.
Короче, тычте сюда.

Закрыл я квартиру на ключик блестящий,
темнело за окнами, зимний был вечер.
В палатке у дома, что с бабой узбекской,
которая пивом торгует в окошке,
купил синевы я чуть-чуть, где-то литр.
Наркотиков не было, сколь не просил я.
Пройдя пару метров, на юго-востоке,
увидел я, значит, такую картину:
тупая бабища с огромною жопой,
вонючей (её обходил я дворами),
нагнулася раком до самой землицы,
и ищет и свищет тупую собачку -
Болона, что в ужасе съёб, обосравшись.
Увидел ведь он моего добермана,
с которым гулял я вечерней порою,
что в приступе был любопытства к Болону -
понюхать пизду ему очень хотелось.
Хотя не пойму я прикола ни разу,
зачем же собаки все нюхают жопы?
Ужели им это весьма по приколу?
Представьте, что было бы, если и люди
при встрече лизали хуи бы друг другу...
И бегали, носом уткнувшись в промежность
того, познакомиться с кем бы хотели?...
И вдруг я подумал: поймать бы пингвина,
что тело своё вечно нычет в утёсах,
и ёбнуть! И ёбнуть по гузке вонючей,
чтоб он полетел, кувыркаясь нелепо,
и враз доказал, что пингвины - летают.
Загон про пингвина - не в тему, я знаю...
Но что же поделать, они меня бесят
своими культяпыми крыльями, суки...
Чем кончилась эта история с бабой?
Поймала, паскуда, собачку-Болона,
прижала к грудям своим потным обширным,
дрожащую мерзость, что гаже Левретки.
Попёрлась до хаты, меня обсирая,
что, мол, пидорас, отпустил добермана.
С Адольфом (дал имя такое собаке)
пожали плечами мы кто как умеет,
и дальше пошли по тенистой аллее -
кто срать захотел, а кто - так, прогуляться...

09.02.2004, 23 ч 45 м

-день рождения прошёл охуительно. Трое самых близких друзей было (одна не смогла быть), ибо нехуй бОльшего количества. Знаете, как это бывает, кто вилкой лупит по рюмке, типа тост, слушайте меня; а кто-то в салате нЕжится... Нехуй!
-водила-таксосист загружен по полной программе, пока вёз наши тела в козлятник где прыгают, "точ ми, сэйтисфэкшон". Ещё одна душа спасена. (Я охуительный Гуру после Коньяков всяких).
-курсовая защищена на четыре.
-Само слово очень смешное - "ЧЕТЫРЕ". Моя креативная идея подвалить с паспортом (защита в день рожденя) к преподу принесла неизменные результаты. Светило сильно смейалос над ответами и поставило четыре. Сдуваю пыль с зачётки. Шутка.
-прикинул: где я, а где завтра... В моём алкоголе крови не обнаружено. Где тут клавиша "К"? длорапдлр
-с бабами можно дружить без сексуальной подоплёки. Для этого баба должна быть очень страшна.


-частично потерял ориентацию (в пространстве, конечно) и после танцев сел за чужой столик (по словам очевидцев). Возмущался, по поводу "Этой хуйни я не заказывал, унесите"!
-белокурые жоны ржали.
-монета, выпущенная намедни... С бабой, что с косой на челе по жизни... Охуеть, господа, просто пиздец! Никому не приходило в репу выпустить свою монету? Я просто в шоке. Реально.
-итоги года, не колендарного: я всё чаще уссываюсь над новостями. Это возрастное. Но это не пройдёт, я надеюсь. Нет, ну прикиньте: пиздуют на демонстрации бабки с фабричновыпущеным плакатом со ведмедем-зверьком во всю шестиметровую ширину и охуительным триколором. Надпись: путин, мы с тобой! Я реально, не красуясь, зло ржал.

Неужели мне завтра исполнится 29 годиков?