Или вот ещё. Ну их нафиг, эти волосы...
[показать]

Техногенная катастрофа, как её пафосно называют ведущие в зомбоящике, принесла много беспокойства, вызвала всяческие брожения умов и подтолкнула меня, да и не только меня, к некоторым выводам. Хотелось бы зафиксировать некоторые события этого случая.
1) Накануне вечером я зашёл в магазинчик около подъезда прикупить хлебца. Знакомый ара, хозяин заведения, вместе с помощником разгружали мороженое в свой аквариум-морозильник. Это они к дню выпуксника готовились, ага… В это время пару раз мигнул свет и вентилятор немного покашлял. Ара насторожился: «Не дай Бог», Э!? Но тогда всё «обошлось».
2) Утром в среду разговариваю по телефону с клиентом. В самый кульминационный момент, когда я сообщил цены и отслушивал его реакции, что, дескать, это дороговато для нас, мол, в прошлый раз вы деше-е-е-вле брали…вырубается связь, монитор и свет в помещении.
3) Из общего коридора слышны проклятия коллег и вопросы типа: «Какого хуя»! Лампочки горят вполнакала ещё минут пять-десять. Я позже уже предположил, что это потому, что в это время по инерции работали тысячи электродвигателей, вырабатывая в сеть слабый ток, накатом двигались поезда в метро и троллейбусы с травмаями всяческими. Напор воды слабеет – насосы-то того, кирдык.
4) Поначалу все ругались, но когда позвонили чьим-то коллегам на Пражскую и узнали, что там у них то же самое, стало немного не по себе. Заговорили о терракте. Притихли и стали трезвонить в Московскую Службу Спасения,
5) которая сообщила, что «всего лишь» наебнулось что-то глобальное на электростанции стратегического значения и попросила громогласно объявить это всем, ибо паника никому нахуй не нужна, дескать.
6) Очень порадовали СМИ и реакция населения. Итак: радио «Эхо Москвы» сообщает ,что люди стоят в очередях за минералкой, а им В НАГРУЗКУ дают мороженое!!! Не возьмёте? Следующий! А выебнешься – очередь тебя просто линчует, чтобы не задерживал. Чуть позже запустили в эфир ролик, где диктор медовым голосом говорит, типа: «Водитель, подвези по дороге людей, попавших в сложную ситуацию, помоги им встретится с детьми, родными и близкими»… Вы ничего не замечаете? Это же прямой призыв для бомбил, которые, наверно, аж подскочили на месте, когда это услышали. И точно - через час новое сообщение: «Цены на такси от Нагатинской до Тульской на данный момент составляют порядка тысячи рублей. Вечером на улицах Москвы я лично наблюдал охуительное процентное соотношение иногородних кибиток, которые, видать, были бдительны – ломанулись из ближайших областей, вроде Рязанской или Владимирской, помогать москвичам, попавшим в беду. И это те, которые успели проскочить перед пробищами на въезд.
7) Домой ехал окольными путями, по метролиниям, которые функционировали к тому времени ужЕ. Потом на моршрудке ещё. В салоне моршрудки всю дорогу не прекращались разговоры о том, что чубайса неплохо было бы непосредственно «за яйца приколотить к позорному столбу». И что «с пийсят восьмого года не менял оборудование, падла»! Всё же витиеват наш народ на расправы-то…

[показать]

Автопортрет, выполненный чем-то вроде угля на бумаге "Яичная скорлупа" - вроде так она зовётся... Техника незаконченного рисунка иногда вызывает весьма положительные эмоции...
[показать]

Выкладываю ещё один из своих старых рисунков. Ошибки очевидны, но кто не ошибался? Особая возня всегда с волосами - не хватает терпения прорисовывать.
[показать]

У подрастающего, третьего по счёту, поколения потомков первых рабочих завода "Москвач" и других "Текстильщиков" наблюдается интересная мода поздравлять друг друга, а конкретнее - подруг верных с днём рождения. А именно: едва досмотрев полный приключений девичий сон, начинающая генерировать в своей черепной идеи отмазки от сегодняшней школы молодая особа, разминая хрупкие руки-ветви, подходит к своему окну на n-том этаже, чтобы, к примеру, дать пизды копилке, в очередной раз объедающей её любимую Традесканцию. Получив недетский шлепок, копилка с мявом покидает подоконник, а подросток опускает взгляд на асфальтированный двор. "Оленька сднем раждением тебя! Твой Вася. 28 сентебря 2004" - читает она крупно выведенную белой эмалью надпись. На асфальте. Во дворе. И сердце её преисполняется нежностью и желанием немедленно дать васе. Прогуливаясь по зелёным скверикам упомянутого славного района, я насчитал ещё три подобных поздравления. Только у остальных поздравляющих, по всей видимости, не было необходимой суммы на покупку белой эмали, и они воплощали свои проекты с помощью зелёной заборной краски унд бурой грунтовки. Смею предположить, что поздравленные в этих цветовых решениях девы им не дали, ибо лишь только качественная белоснежная эмаль, пережившая практически без изменений суровую зиму, раскрывает их истинные чувства и оказывает чудодейственное влияние на адресата.
Не знаю, сколько времени мне теперь наблюдать напоминание о дне рождения Оленьки, ибо надпись действительно на редкость стойка. Лишь одинокий узбек с цыгаркой в ощереном рту изредка по утрам поскрябывает её лопатой или метлой, словно надеясь, что стерев надпись к Июлю, он не получит в Сентябре уже новое поздравление для той же Оленьки.

Вчера в метро отлепил от стены манифест, коий привожу. По идее, нам всем скоро пиздец. Если серьёзно - жаль мне этих людей, что вешают подобное.
[показать]

Волею судеб мне пришлось вчера возвращаться домой весьма поздно - полвторого ночи. Дай, думаю напрямую проскочу, через центер. Проскочил, блядь! Я и забыл совсем, что происходило. А что произошло в итоге, чем кончилось - и подавно: я радио не слушаю. Вот и уткнулся в пробцу на Моховой. Все вокруг пели и плясали. Многие были без маек, но со стягами геройскими и с пивом. Некоторые с подругами были. Некоторые из этих подруг тоже сосали пиво, оглушительно визжа. Минут за 20 я добрался до Манежной, поскольку улица односторонняя, сзади припёрли уже - то есть не съебаться было. Ликующие хлопали клешнями по крыше да по капоту, протаскивали через крыши кибиток растянутый флаг. На проезжей части жгли красивые малиново-алые такие штуки, вроде факелов. Кусто с такими, вроде бы, плескаться любит, за рыбками подсматривая. Вокруг всего этого набились охуевшие машыны.
Никакой агрессии не чувствовалось - наоборот, все "братались", обнимались, сталкивались клешнями, целовали подвернувшихся под руку дичёнок, что сновали вокруг, словно стрижи.
Через полчасика я выбрался на Тверскую, поездка по которой напоминала эпизод из "Звёздных Войн", где герои на звездолёте пробираются сквозь метеорное облако. Только в моём случае метеоры плохо подчинялись законам физики.
До самой Белорусской встречались толпы и толпишки, что размахивали факами и совершали бёдрами возвратно-поступательные движения - мол, сделали мы их. Когда свернул на Лесную - я даже сотворил Крестное Знамение, ибо мы с Горбаткой выбрались, в буквальном смысле, без царапины.
Радостно встретила Москва победу наших и кубок УЕФА, соответственно. Я же эту поездку запомню надолго.

Под ссылкой лежит небольшой рассказ. Я рыдал во весь голос, когда читал. Рекомендую.

PS Если не будет переноса по словам - выделите весь текст и перенесите его в "ворд".

Маман как-то в восьмидесятых принесла "с работы" распечатку жутко тайного и редкого списка событий грядущего всего человечества, которые настрадал Предсказамус. Это сейчас эти сведения достаточно доступны для прочтения, а тогда от руки переписывались или перепечатывались, как "Мастер и Маргарита" в своё время. Я запомнил кое-что, что там содержалось.
В частности, там было сказано, что в начале следующего (ныне текущего) тысячелетия постепенно нарастёт вселенский конфликт, основанный на принципиальной разнице религиозных учений в том числе. Участники: америка, Россия и Азия с Китаем (!) (Они вроде бы сроду ни на кого не лезли)! Итогом третьей мировой будет Всеобщий Коллапсоидальный Пиздец безобразный. ВКП(б).
Вопросы. Не слишком ли прогрессирует в последние годы всемирная неприязнь и враждебность к америке? Не окончательно ли захватил Китай львиную долю львиных долей рынка ширпотреба и проч.? Не поможет ли этой стране сей факт экономически осуществить предсказанное? С Азией всё понятно... Не объединяться ли вова с бушей супротив арабов и китаёз?
Я не считаю, что прошлого не существует совсем, лишь настоящее, мол. Прошлое всегда оставляет след, факт, итог... Я считаю, что это будущего не существует. Но его можно просчитать...предсказать.
В общем, не тронулся ли лёд? Не запыхтел ли?

За окном преблядская погода и чего-то с атмосфэрным давлением творится: утром стал выполнять утренний обряд омовения носовых полостей - юшка хлынула, чего давненько не было. На работе все тупят и рассеянность присутствует нехарактерная. Хочу в Пушкино. Жопой в кресло и медитировать на Сакуру.
Под эту погоду и мысли...
Не удобнее ли в поликлиниках кровь на анализ брать из носа? Многие же не любят, когда в клешни лезвия втыкают, или в вены. А тут доктор пучеглазый просто попросит прикрыть глаза, и сливку закрутит. Ну или аккуратненько так пациенту по рулю специальным молоточком - ёбс!

Привожу пример, как одна пропущенная буковка (две) может повлиять на смысл целого письма.
Курьер отвёз бабосы и притаскивает расписку:
«Я, Петрова Марья Ивановна, паспорт такой-то распретакой-то, выдан там-то распретам-то такогото числа, ПРИНЯЛА Иванова Ивана Ивановича 300 долларов США».
Дата. Подпись.
Рыдал весь офис, особе этой звонили и переспрашивали – не дороговато заломила прайс-то?

Всё не перестаю удивляться - какой же идиот выдумал Ральфы без отражателя каната или площадки для него же, а вместо этого делает их прямо с дыркой напротив жопы и водой прямо под ней? Как можно, пользуясь Ральфом такой конструкции, не получить Обратный Плёс (ОП), что неприятно оросит промежность и прилегающую локально сконцентрированную заволошенность? И вроде, к примеру взять, Заведение Приличное, где чистота и роскошь, все дела... Но, пользуясь Ральфом в этом ПЗ, приходится резко приподниматься на полусогнутых каждый раз в тот момент, когда освободившийся из плена канат приобретает ускорение 1g или более, а иначе ОП и последующее орошение неизбежны. Легче всего это упражнение делать китайским монахам - они с малолетства приучены бёдра качать, стоя в стойке "Мабу", да и реакция у них поострее. Вывод: изобретатель подобных Ральфов - китаец, причём наставник. Чтобы ученики времени зря не теряли, посещая сортир...

Мы сегодня с Адольфом целый день дома торчим. Я мастерю подиумы для высокочастотных динамиков в Горбатку, а он ходит кругами и нос суёт под электролобзик... Ходил-ходил... А доберманы хитрые вообще-то... Придумал: встал в "позу осла" - голову с горестно прижатыми ушами к полу, одну переднюю лапу вперёд, вся фигура выражает скорбь и призыв к жалости... Долго стоял и трясся ещё, как от холода. Ну, что делать, пришлось сказать заветное слово "косточка". Вы видели как собаки Лезгинку танцуют? Или Чардаш? Поймал с четырёх метров и побежал абсолютно здоровым в уголок, радостно подкидывая жопу.

Вчерась было у нас юбиле-е-ей...
Восемь лет конторе. Все были соответственно. Наблюдал картин разных и записывал за индивидами в блокнот, вытирая сопли от смехов...
Так. А утром проспал: снится сон, что меня накололи друзья, переставив будильник на час вперёд. Зазвенел он, значит... С комментарием "мы эти наёбки проходили", гашу его и благополучно просыпАю подъём. Но зря, надо было опаздать не на полчаса, а... Вот пишу, а в офисе до сих пор никого нет. Хы.

Я сижу за барной стойкой…
(К алкоголю-то я стойкий).
В шумном дымном ресторане
Истину ищу в стакане.
Но сейчас я отвлекаюсь,
Непрестанно улыбаюсь,
Неподвижно застываю,
Рот рукою прикрываю,
Делаю лицом гримасы
И не трогаю колбАсы,
Что нарезаны лежат
Там же, где грибов ушат…
Губы сжал, наморщил лоб,
И об стол ладонью – хлоп!
«Что же это происходит»? –
Думают, кто рядом ходит, -
«Почему же Биомасса
Нынче так лицом прекрасен»?
Им не догадаться, нет:
Что мне делают минет!

Я вот тут подумал: воспоминания детства уносят меня в... и далее детали. Но! Что я чётко помню, это когда я пиздюком лазал по просторам Шишковского Оврага в городе Сердобске Пензенской губернии, кузнечики стрекотали так же, как и сейчас. Как будто этих двух десятков лет и не было! Разве что их повымерло половина, кузнечиков, поскольку стали сливать туда тормозную жидкость и прочия всякие... Разбогатевшия... А кузнечики - это типа кокроучез, тараканов, что существуют миллионы лет. Так как же мы можем, вкусив разума, (а это ещё спорный вопрос, благо ли это), можем бить их тапками, ловить сачками для коллекции (!), отрывать им ноги, чтобы посмотреть как они, ноги, дёргаются (я встречал в детстве подобных дебилов - коси-коси ножка и т. п.), и вообще, считать низшими существами...
Это я слишком глубоко копнул, но я добрый мальтшик вообще. И люблю то, что проверено временем...хы.

Вот такие забавные мысли меня иногда посещают.

Злобные дядьки с кусачками в клешнях
Перекусили нам кабель стеклянный.
МГТС, дескать, хули поделать,
Меняет, кричат, номера городския…
Вот и сижу как мудак без работы,
Соплей наковырянных множатся кучки,
Блокнотики все исчертил, измалякал.
А кабель висит, гордо рея по ветру.
Остался мне, блядь, интернет заебавший:
Излазил все сайты где сиськи да жопы,
Скачал мегабайтов недетские числа –
Админы пизды непременно дадут мне…

Нужна мне была водительская справка, чтоб техосмотр пройти. Ничего более простого я не придумал, как на Павелюгу забуриться в "Шоферскую Медкомиссию" - узнать что да как, скока прайсу, какие документы надо и т. д. Приведу отдельные фразы, на основе которых можно построить общую картину моего там пребывания.
-по какому вопросу? (грозно)
-проходите, Вас встретят!
-я узнать, что нужно для...
-фамилия?
-1800 рублей плюс фотография 130.
-Мне надо позвонить посоветаться, отдайте паспорт...
-проведу как по дисконтной карте за 800 (!) идите на площадь Павелецкого вокзала, в киоске АиФ (!) возьмёте карточку и принесёте её мне. (!)
-отдайте паспорт...
-..а я пока начну оформлять Вас...
-не мигайте...готово! (Выползает мерзкая фотка, отпечатанная на струйнике). Во второй кабинет.
-Ваш военник! Как не взяли с собой? А что пришли? Узнать какие документы? Военник нужен...точно служили? А то ходят тут всякие, знаете ли...какой там номер части, Вы говорите? Смотрим на молоточек...
-Поднимите брюки. Давление высоковато...Рулили ли Вы сейчас ПРАВОЙ РУКОЙ? Наверно, потому и поднялось… Ладно, запишу 130 на 80...и пульс 85. Печать и на выход.

Приходили работяги,
поменяв в подъезде код.
Мне о том не сообщили,
Суки, ёбаные в рот...

Как мудак, поставив сумки
на морозе я стоял
и давил на кнопки жалко,
пидорасов проклинал.

Я вчера на Арбате наблюдал картину маслом: чёрные, грязные «неформалы» устроили свару, подобную вороньей драке за огрызок. У них же, как я понял, огрызком от яблока раздора являлось допитое кем-то из них пиво.
Я вот всё думал – я в молодости тоже всё киноманил да гранжевал, дык это, мы же всё больше на музыку налегали, а не на бухло и всё такое. Я вовсе не святоша, и тогда, и сейчас. Но тогда важна была музыка, а то, что к ней прилагается – вторично. Я ходил на Арбат играть на гитаре, а не бухать. Нонче же, похоже, что этим людям просто выпить охота, а музЫки – вторичны. Нда.