Бесилово:
-Быдляк, живущий в нашем славном районе, о действиях которого я иногда отписываю, порадовал жителей нашего дома очередными событиями: дворники-узбеки складировали под лоджией на первом этаже заготовленный для изготовления метёлок хворост. Ну как тут пройти мимо? Ведь в кармане "настоящая" пацанская зиппа. Проснулся, начав задыхаться. И это 8-й этаж! Соседи нижних этажей успели-таки потушить посредством вёдер. Пожарные так и не приехали, или так долго искали адрес, что я уснул.
-"Получил талончик" в поликлинике. Подробности последуют
-родные и близкие, что хандрят и перхают агнцами.
-Эстонские гонки. Извечное и непоправимое. Кепка хуй успеет со своими стройками за растущим потоком.
-Ещё раз повторюсь: какой злопидор выдумал по вечерам перекрывать выезд с третьего кольца внутреннего на Волгоградку? Кто, какой мудак даёт распоряжение перегораживать этот поворот полосатыми конусами? Какое право имеет поставленный тут же лингамопользователь диктовать мне путь, который мне нахрен не нужен? Все эти неизвестные мне твари крадут до сорока минут моего вечернего времени. Чудовищно бесит!

Радости:
-Прошедший концерт Лаэртского в "Огурце". Внутренний дворик кафе, старинные кирпичные стены и Мэтр, исполняющий на гитаре.
-Ночь после концерта. Едва занёс копыто в метро, как из сопли раздался гром небесный и понеслось. Портве-е-ейн! Ту туру-тту-турррр... Портве-е-ейн!!! Домой ввалился на следующий день после обеда.
-Кацманбогель припёрла с югов того самого. В выходные попробуем.
-Вместе с Кацманбогель же раскидали наших родных и близких по курортам да по деревням. Нехай отдыхають.
-Ломится мне очередная поездка по весям. На этот раз полухозяйственная. В программе: мёд, соления, варения и т.п. Хотя все эти запасцы и заготовки скорее в бесилово. Морока поскольку.
-И рыбалка в Пензенской области. Угадайте с кем? Правильно, с Сергеем. Говорит, на щуку пойдём. На Щуку!

Резвило:
-Энергичная кассирша в Том Самом Магазине рядом с работою. "Касса свободна, проходите!" И по прилавку раза три здоровенной пальцатой ладонью - ёбс! Ёбс! Ёбс! В Сибири все бабы самбистки что ли?

Рассуждения:
-Был помоложе - зачем-то желал себе в жизни стабильности. А теперь она мне на хуй не нужна. Пусть уж лучше швыряет. Хотя...
-Когда начинаешь тяготиться количеством прожитых лет, вместо того, чтобы, как раньше, стараться их себе накинуть, осознаёшь, что дополз до типа экватора. Подскажите, кстати, направление, чтобы подольше ВДОЛЬ него поползать.
-Поднимешь ебач к звёздам, а хУй-там...
-Создатель, ты охуел сапиенсов такими долбоёбами неразумными делать? Нахуя так поздно крупицы разума даёшь?

В давние времена я работал в чайной компании и директор у нас был мужик очень аккуратный и предусмотрительный. Когда в архиве накопилось слишком много первичной документации, он засадил всех Кончитт, которых смог найти, за дело: шредерить всё к чертям. И вот они три дня уничтожали эти бумаги на шредерах. Нам же с коллегами было поручено по возможности вывозить коробки и мешки с резанной первичкой куда-нибудь подальше от офиса, чтобы вообще следов не было, а то, дескать, мало ли... Ну и вот мы эти же три дня, перед тем как уехать домой, кидали в багажник по мешочку или паре коробок с бумажной лапшой, дабы выкинуть её на помойку у дома или по дороге.
Я на работе ещё любил баловаться пневматическим стволом: то из окна вороне в жопу засадишь шарик, (ей, кстати, похую были эти попадания, у неё перо как броня, только вспугивал), то в обед по банкам жестяным пошмаляешь. Дитя тешится, одним словом. А тут чего-то клапан у этого пистолета стал травить. Может уплотнитель где лопнул, мало ли. Возьму, думаю, домой, почищу, кольца поменяю. Кинул ствол в сумку-портфель и в багажник к коробкам поставил.
На Зелёном проспекте голосуют двое: парень и подруга его.
- Куда?
- В Реутов.
- Поехали.
Девка села вперёд, а парень как-то вяло так назад полез. Смотрю, а он в таких здоровенных чёрных очках, как у вертолётчика из "Рэмбо". И не снимает их.
Тормознули нас в тихом местечке Реутова, после всех постов уже. Я документы достаю, а второй мент в окошко пялится. Вдруг, гляжу, уж очень пристально он на парня того уставился, а потом говорит ему:
- А ну, сними-ка очёчки, Рэмбо...
Тот снимает. Мамо! Белы-белый, как снег зимой. Как только на ногах стоИт. Зрачков не видно совсем и чешется как демодекозный пёс непрерывно. Мент всех выгнал из брички и давай её шмонать. Проверил бардак, под руль заглянул, в двери... (Они что, на самом деле думают, что я наркоту в карманах дверей вожу)? Этого Рэмбо облапали всего тоже, но ничего не нашли.
- Открой багажник!
Я открываю багажник и предоставляю коробки "к осмотру". (с) Тягостное молчание. Отчётливо видно изрезанные печати. Мент расстёгивает до кучи мой портфель и мизинчиком цепляет и выволакивает из него дуло на свет Божий. Мне тогда показалось, что затихли даже клювы в радиусе километра.
- Что. Это. Такое?
Девка внезапно исполняет пируэт и пытается оборвать когти, но один из ментов толкает её на бегу в спину, она производит жёсткую посадку и снова становится пленницей. В то время как её волокут обратно, раздаются вопли, что, дескать, мы его в первый раз видим, что не знаем откуда ствол и всё такое. Тоже, видать, чем-то убитая была. Пристегнув несчастную к забору, менты любезно приглашают меня в своё авто. Там я честно рассказываю суть дела, спокойно сообщаю про ворон и клапан, про бумаги же объясняю, что конкуренты шпионов понаслали, вот и остерегаемся.
Менты мне говорят тогда, чтобы я сейчас стоял и молчал во время разговора как рыба. Отдают документы. Подходим обратно к машине.
- Ребят, а вот водила говорит, что это ваши вещи-то. Ствол без номера, документы уничтоженные...
С девкой опять истерика, а Рэмбо стоит и медузки травит в пыль, ему похуй.
- Ну так что, как статьи распределять будем? Кому волыну оформлять, кому употребление?
Девка кидается к приятелю с возгласом: "Чур, нам героин, про ствол мы ничего не знаем"!
Их усаживают в самодвижущийся экипаж и увозят оформляться. Оплатить проезд, кстати, они мне так и не успели.

Однажды в пригожую летнюю пору, году в 1999-2000, мой приятель Андрюха П. с мясом вырвал меня из сладких объятий Морфея своим телефонным звонком. Это не ахтунг, кстати, если Морфей заключает в объятья, я считаю... Ну вот, разбудил он меня значит, и говорит, мол, поехали прокатимся за компанию; тут, говорит, у знакомой брат в оварею попал, ну и навестить, значит его требуется. Принесть курошку унд яишко.
Едем. Я хмуро взираю на сверкающую после вчерашнего дождя зелень, тёлка тоже молчит. Приятель же меня развеселил своеобразно: в бардачке, дескать, есть, если желаешь. Я пожелал, а потом пожелал за пивом ещё заехать. А потом ещё.
В больнице я держался молодцом, разглядывал плакаты на стенах, а ржать выходил в туалет. Появился брат с поломанной ногою и всё внимание далее было предоставлено ему. Это было их ошибкой.
Я, знаете ли, в то время здорово увлекался ВИА "Раммштайн", к тому же выпустившим новый свой альбом "Солнышко". Прямо-таки постоянно слушал и цитировал к месту и не очень.
И вот, одно наложилось на другое и третье - помидоры с пивом сделали чудо: я вдруг стал чистопородным арийцем-туристом! Без особых раздумий забрав мыльницу из тачки, я начал с "любопытством" "фотографировать" всё вокруг и "восхищаться" "руссиш Зееншвюрдигкайтен". Потом доебался к отдыхающим пенсионерам. Тут надо сказать, что больница была не из последних и отсталых, а где-то за городом, в живописном месте. Для выздоравливающих, короче, заведение такое. Я к тому, что там было много бабулек и дедушек, которые семенили по аккуратным тропинкам больничного дворика, беседуя о сметане, ценах на хлеб и вообще о вечном. Подойдя к одной из пожилых пар, что жмурились от заходящего солнышка аки коты, я начал тыкать пальцевыми в сторону больничного корпуса и приговаривать, цокая языком: "гуттен шварцвальд*, йа-йа"! Старички были польщены. Бабулька попыталась обучить меня русской грамоте, сказав громко и с расстановкой: "Б О Л Ь Н И Ц А". И энергично помахала клюшкой в сторону оной. Я притворился идиотом: "хоспитален**"? Этой беседой заинтересовалась мимоходом строгая бабуля в мощных очках. Я подумал, что если она щас окажется личной переводчицей тов. Брежнева, то я тут же провалюсь сквозь землю. Но алкалоиды делали своё дело: повернувшись к востоку и сделав в ту же сторону жест рукой, словно подсаживал тяжелую девку через забор, я уверенно произнёс: "хиер коммт ди Зонне"! Строгая спросила у первой: "немец, штоль"?
В итоге набралось человек десять пенсионеров, которые уже и не чаяли, что их скромный больничный дворик заинтересует настоящего немецкого туриста. У меня, конечно же, очко-то играло в процессе "беседы". Особенно когда строгая бабулька пшикала на всех и говорила, чтобы все замолчали, пусть немец говорит, мол. А её строго спрашивали, дескать, а тебе-то что? " А я, говорит, в школе учила немецкий, я понимаю".
Потом мы посчитали хором до десяти. Нет, я-то из песни Раммштайна знал только как считать до девяти, но на счёте "нойн" сделал ебач как у Дедушки Мороза на утреннике, когда он детишкам загадывает загадку из серии: "а ну-ка детки, кто я такой"? Пенсионеры проглотили наёбку с крючком и поплавком вместе, заорав нестройным хором: "дзэйн"! И испытали, наверно, гордость и радость за свою страну, дескать, не лыком шиты!
Кончилось тем, что Андрюха оглянулся и увидел весь этот пиздец. Он подлетел ко мне пулей и потащил за рукав к тачке. Я очень боялся, что сейчас он обратится ко мне по-русски и гневно возмущался: "Йа, фройнд, бештраффе михь! Штро верт гольд, сцукко"!
Андрей знал язык ещё меньше, но посмотрел на меня, на толпу пенсионеров, понял в чём дело и рявкнув: "нихьт дох", попёр меня тем же курсом. Из отъезжающей машины до провожающих донеслось моё ликующее "ауфидерзиен".
И тут наконец, меня начало корчить от хохота, я ревел, тряс головой, бил себя по репе и всхлипывал.
Когда я это всё рассказал остальным, они проделали те же действия.

* Афтар нихуя толком не знает по-немецки. (Прим. афтара же).
** Я же говорю, дуб-дубом!

Если б я был филосОфом
С бородою и в очёчках,
Я бы разгадал загадку -
Тайну Сотворенья Мира.

И прославился б в анналах,
Написамши труд почётный.
И в запросах через "Яndex"
Я мелькал бы временами...

А пока что, рассуждая,
Доплестись бы до сортира,
Вомитнуть от всей душицы,
Ибо мне с утра хуёво...

Сдав тираж, слегка уставший,
В офис шёл довольный Био,
Нёс под мышкою расписку,
Что претензий, дескать, нету.
Вдруг ему дорогу нагло
Заслонил какой-то дадька
С телефоном, перстенЯми
И слегка надменным взглядом.

Вышел он из «Мерседеса»
Для того, чтобы покушать.
Не придумал мест достойней,
Чем гнилая шавермЯтня;
По коленке врезал дверью
Биомассе, что скривился;
И купил себе большую,
Прямо с вЕртела, шаверму.

Приступил он к поглощенью
Этой пищи несуразной.
Плотно сжал рукой мышцАтой
Куцый свёрточек в пакете.
Поедал, глотая жадно
Без оглядки и пристрастий
Всё, что чурки положили
В лавашок, полив кетчУпом.

До конца его трапЕзы
Оставалось уж немного,
Как жырок, тот, что на донце
Целлофана накопился,
Вырвался в момент укуса
И ударил струйкой вязкой.
Радужным взвился фонтаном
Сквозь разорванный пакетик.

Брызнул жыр не на дорожку,
Ту, что выложена камнем,
А попал прямой наводкой
На рубашку и на брюки.
Галстуху и то досталось:
На нём шлейф остался жирный;
И ещё чуть-чуть фрагментов
Овощей, капуст различных.

И чесночный соусочек
Маслянистый, майонезный,
Вместе с кетчупом, пахучим,
Не преминул лечь удобно,
(Шлёпнув звуком характерным),
На штанишки от Армани,
На ботинки дорогие;
И в носки затёк немного…

Дядька выпучил глазёнки,
Потянулся за платочком,
И нелепо попытался
Отстирать, ну хоть, рубашку.
ОсыпАл лучок с манишки,
И капустку скрёб с ширинки.
Но от запаха шавермы
Не избавился нисколько.

В истомлённом злобой взгляде
Промелькнула жизнь героя:
Видно ехал на собраньё
Разных, блядь, акцыонеров…
Заключить контракт пытался
Может он средь конкурентов,
Иль вопрос сейчас решался,
Будет ль благосклонен спонсор?..

Тендер выиграть хотел ли,
Откатив солидно прайсу,
Или по заданью шефа
Добивался крупных скидок…
Или обсудить условья
На поставку чипсов с сыром
Он хотел с поставщиками…
Этого никто не знает.

Но теперь пизда карьере!
Средь надушенных магнатов
Наш герой, лоснясь и прея,
Источает смрад свинячий.
Жыром капает куриным
На столешницу из бука,
Оставляет всюду пятна
На диванах из велюра…

Выгоняют коммерсанта
С заседанья ссаной тряпкой!
В списках членов распочётных
Его имя жгут напалмом.
Самый Главный Председатель
Пепельницей захуярил
Вслед вонючему коллеге,
И послал прилюдно на хуй.

Так шаверма может круто
Жизнь испортить человеку,
Что решился соблазниться
Ёбаной арабской кухней;
Что в обеденный тайм-аут
Догадался, блядь, покушать
Шаурмы душистой с куры
С соусом и помидоркой.

Бизнесмен пошёл стреляться,
Прихватив верёвку с мылом,
Ну а Био путь продолжил,
Опыта набрав для жизни.

12.08.2005

Как я учился играть в боулинг.

Сей рассказац в красках о том, как я первый раз сыграл в боулинг.
У нас на работе есть старшый миньетжер - бабец. Так то она вся в работе
постоянно, вечно телефонами обложетса, одна жёппа торчит; и пиздит,
мол, нихуя не дорого, мол, покупайте товар! И ещё она богомолица - в ближайшей церкви лбом углубленье протёрла; носит сарафан
какой-то из такой спецмешковины, запамятовал как называется, лён вроде,
и ещё у неё гимнаст на шее весом полкило; ну, тут я хуле - каждому своё, я не
судья.
Ну вот. И уебало ей на днях лет трицать пять, я думаю. И она, видать с
горя, решила устроить вечерину корпоративною в честь своего бёздника. Офисную. А чтобы было там чем заняться, помимо поедания вотки и пива,
решила присовокупить сюда же игру в боулинг. Ну, мы пошли, хуле, все вместе,
хоть и знаний о боулинге у каждого почти - как шарами покатай.
Заведение называется "Пилот". Не, не Пилот... "Самолёт", да! На 1905 года
метре. Вошли. Я как увидел эти шары - подумал: какой то креативщик по
обкурке в "американку" просрал миллиард, вот и прикололся с горя - создал
боулинг. Чем именно бить по таким распухшим ублюдочным шарам - не ясно.
Пинать надо, наверна, жёппой.
Подошёл халдей, переписал нашы погонялы в экран, что над головой висит и
ждёт, тяжёлый весь из себя, когда ему удобнее упасть на мимопроходящего. Что-то в нём затрещало мерзко, и зажглась надпиздь: "Био, хули ты стоишь как мудак, бери шар и хуярь по кеглям!"
Ну, я, без дополнительного пафоса, воткнул фингеры в шар, (а там уже кто-то
до меня провертел дыры ногтями), размахнулся как следовать, и киданул по
толпе фаллоимитаторов, что виднелись в конце аэродрома на горизонте.
Блядь! Мне чуть пальцы не оторвало! А с оторванными пальцами, сами
знаете: во-первых, самому кидальщику немного грустно, а во-вторых, по кеглям
попадать хуёво - помеха налицо: шар катится, а оторванные пальцы по полу стучат жилами и сбивают его (шар) с его пути праведного к вожделенным кеглям.
Оказывается там, в этих шарах, дырки разные и вес шаров разный. И прописка у
Каждого есть - номер. Это я потом уже притёрся играть одиннадцатым номером, а до этого не знал, чем они отличаются. Ну, тут восстала из овощного салата другая наша баба - производственный отдел, и говорит: "щас буду показать как
надо". Оне, знаете ли, с мужем своим частенько поигрывают шарами. Я имею в
виду боулинг! Встала и давай учить как надо правильно. Мол,
фингеры втыкай так, разбегайся этак, приседай враскорячку и всё такое.
Последовал её советам и кинул сызнова. Но забыл, что заступать за линию -
западло и карается. Заступил сантиметров пятнадцать. Наступил прямо на
взлётку. А она вся скользкая, намазана каким-то сраным вазелином.
Наверна с пидорских очков накапало, ибо этих нехристей там навалом. Сидят,
мускулистые, признаются друг другу в любви и пьют сок, сосут его через трубочку, кидая по очереди мячик.
Ну так вот. Заступил я за линию и встал на пятку. А она возьми и поехай,
хоть бы меня, падла, спросила! А нас всех при входе обули на шузы и выдали
вместо них какие-то балетные пуанты на шнурках и потные носцы. Чешки такие своеобразные навязали, с червями внутри.
Короче, я на этом скользком полу, (а вторая чешка как прибитая к полу
стоит), наебнулся в полный рост под фанфары. Сел блядь, на шпагат, хотя
раньше копыта мог развести в стороны только градусов на 25, ну, чтоб яйцо
отлепить от ляжки в жару. А тут сел на шпагат и причиндалами своими с таким
глухим чугунным звуком приложил по этой дорожке, аж трещины по ней пошли. Лежу я, значит, пью себе воздух через передние верхние резцы; в глазах "снег"
пошёл от боли адской. А в этом ящике под потолком что-то опять мерзко
заурчало, и там появилась погоняла нашей другой сотрудницы, моей коллеги. Она
взяла шар... А! Я забыл сказать, что кидаемый мною шар улетал куда угодно,
только не по толпе фаллоимитаторов, что стояли вдалеке и смеялись надо
мной. Да, так она взяла самый лоховской шар и - хуяк! Кинула его! Ну,
накладные ногти у неё в разные стороны полетели что твои просыпанные чипсы, конешна. Видать хуёво она их пластырем перед игрой примотала,
(тоже мне, что за нахуй - ногти пластырем перематывают)? Но какая разница -
ногти - не ногти: шар полетел вверх и вперёд под углом 45 градусов и со всей дури ёбнул по паркету. Тут я вспомнил Хиросиму и Нагасаки, ибо все посетители
репы повернули на нас и открыли ебачи так, что ласточки уже стали вить в них
гнёзда.
И хули вы думали? Шар, приземлившись, медленно покатился, посвистывая
беспечно, в сторону ФРГ блядь, и завалил кучу кеглей! Так! А я, значит,
с отбитыми одиннадцатым и двенадцатым номерами, валяюсь в обочине? Дождался
я своей очереди и ухватил шар так как мне удобно было. По-ленински прищурил
глаз и закатил по центру. Дальше помню тока надпиздь в ящике "стрике" и
восторженный рёв коллег. На табло появился крестик - зачот мне, дескать; а я
такой неторопливой походкой, (яйца-то болят), вернулся к столу. Мол, мы,
ну, те, кто вечно на Читать далее...

До этого я никуда особо не выезжал => впечатления немного смахивают на визг Жизнерадостного Порося (тм).

Констатировало:
- Ситуация: у жона на рабарио скрутило одного сопровождающего, ну и, типа, нет ли у меня желания йебануть на недельку на юх, выручить, а то вон ведь как… Там поплескаться себе до поры под хруст командировочных, а потом небольшую толпу грудников под конвоем привезти в Маскву. Я почесался, (отпуска не предвидится совсем, а за свой счёт спросил – вроде проканало), да и кивнул.
- Жара была днём +36, ночью +26.
- То, что продают в Маскве под определением «дыня» - не всегда таковой является.

Бесилло:
- Самцы тамошних клювов в объединённой группировке (стае), которые круглые сутки напролёт, то по очереди, то нестройным хором, орали призыв-пожелание своим бабам к раскрытию с ними темы ебли. Звук этого призыва похож на такой протяжный с паузой вопль вроде: «Куку-уш…ку! Куку-у-уш…ку»!!! Местные говорят, что это голуби лесные – Горлицы. Мне до жопы как они зовутся, но за несколько дней они мне этой «Куку-шкой» выебли все мозги, что оставались до поездки. Особенно быстро разрушался мозжечок, когда с бодунца пребываешь себе, подрёмывая на тахте, а они в полшестого утра начинают орать, бляди. Это ещё не всё: самки этих клювов, решившись всё же раскрыть данную тему конкретно с приглянувшимся горлопаном, просто пролетают рядом с его жопой. Тогда этот орёл срывается с ветки и хуйарит за ней с новой сентенцией во всё горло. На этот раз такой: «Ие-е-е-э-э-э! И-е-е-э-э»»!!! Они скрываются в ближайшей кроне, откуда вскоре доносятся приглушённые звуки и сыплются перья, а я с трудом опять засыпаю и снится мне пулемёт «Максим».
- Бодрый дедок из отдыхающих, который, едва представившись (скучно ему), тут же поделился своей деликатной проблемой: затруднение калометания. Посоветовал ему принимать три раза в день немытую алычу с курой и дыней. Не встречал его больше, на поправку пошёл, видать.
- Обгорел, шо твой ракъ. Эпидермису пизда, гладэнька шкира слезает ремнями. Из меня можно понашить хуеву тьму чехлов для могильных телефонов.
- Стаи грудников, что как впали в состояние эйфории по приезде, так из неё и не выходят. Мечталось о резервации для грудиков, куда их согнать дрынами и замотать колючкой, чтобы остальным можно было спокойно купаться. А, ещё деталь: будущие димы-билайны ссут прилюдно прямо в море под руководством мамаш, которые в это время извлекают сопли из недр их маленьких шлобаков и выпускают их туда же, в море. Суки.
- На полустанках продают очередное бесовство: кукол системы «Глюкоза», которые при ударе кулаком в пузо начинают спывать пиесу про невесту гнусавым голосом тамагочи. Скупают гроздьями.
- Все здания, строения, сооружения, металлоконструкции, стационарные агрегаты, заборы, оградки, даже противовесы на столбах и аж места соединения рельс (!) ж/д брянского направления выкрашены в однообразной манере: в серо-голубую полоску. Либо полностью в эти цвета. Сначала это не цепляется вроде, но после пары тысяч вёрст – просто режет глаза, одни и те же цвета, как по пантону подбирали. И главное, нахуя это?

Резвило:
- Оригинальный способ сверки количества вышедших из воды грудников: на берегу стоИт баба-пионэрвожатая и собирает у всех воспитанников панамы в стопку. После этого даёт отмашку. Купание. Выход на берег с нахлобучиванием панАм на репки. Чьи панамы составляют сальдо, для тех и багор готовить…
- Украинская мова на местном телебаченни. Пресловутое: «Тэперь твоя шкира божественно гладенька» - с непривычки звучит ужасно нелепо. Или сериалы – входит в хату дон Педро Родригес, та и размовляэ, що не бачив Марию на вэчЕре, трэба пошукаты трохи. А Мария появляется с другой стороны комнаты и вещает, откинув чёрные волосы со своего мексиканского лица, что она дюже добре видпочЫла. Смотрел с упоением.
-На обратном пути у председателя совета пионеротряда отобрал двухлитровый баттл с брагой, дал пизды посредством быстрого прикладывания ладони к затылку и уложил всех спать.


Радовало:
- Ровная и спокойная дорога туда без эксцессов, грудников и проч.
- Солнце, дурак, сияет. (с)
- Поимка голыми руками крабовъ и введение их позже в организм под пиво. Заныры производились примерно на 2-2,5 метра без маски, брал голыми руками, смотрел под водой открытыми глазами что твой Ихтиандр. Условия: песок, штиль.
- Местного розлива. Смачнэ, що казать...
- Вообще, всё что касается пейзажей из лиманов, проливов, акаций, каштанов, лиственниц, можжевельников – бля, как же там красиво!
- Размышления и филОсофствование, глядючи на прибой. Правду говорят: на огонь и на воду смотреть можно бесконечно.
-Город Одесса. Приморский район - умереть не встать.
-Хорошо жыть!

Радовало:
- Лето и всё такое.
- Отсмотр ДиВиДи с Бивисом унд Баттхедом. Домашние вешались.
- Прогуливаясь по Арбату, произвёл отслух неизвестных мне музыкантов, что под гитару лабали рэп. До этого я рэп не воспринимал совсем. А вот то, что они изобразили, мне почему-то понравилось. Тематика пиесс: «нет денех», «хочу мерин», «ганджубас-напас», «бритни спирс покажи нам свои сиськи», и другие.
- Ночная езда. Обожаю летом машинить по ночам за городом. Да и в городе ничего.

Бесило:
- На новой арбайтен летняя пора не является страдой.
- В этом годе не скупнулся ни разу, если не считать купание в проруби 16 Января.
- Упрямство людей.

Чудовищно бесит:
С какого хуя, С КАКОГО ХУЯ, я спрашиваю, перекрыты по вечерам выезды с третьего кольца внутренней стороны на Волгоградку? Перекрыты ВСЕ выезды в область! Все привычные повороты и даже сквозные проезды через заправку на развязке заставлены полосатыми ебучими конусами и серыми долбоёбами, перманентно вертящими за верёвочьку свои тёплые лингамы! Приходится пробираться через Рязанку, то есть, терять порядка полчаса вечернего времени! Если забываю свернуть на Рязанку, приходится хуярить аж до Южнопортовой и далее дворами-пробками за бздящими камазами с говном.
Извините, что матом, я волнуюсь...


Наблюдалло:
-Ацкий способ отъёма шайб у грудничин. Приходит оный в кинотьятр, дабы произвесть отсмотр кина какого-нибудь, вроде "Бумера". А там в холле стоит чудо-аппарат и зазывала. Отвесив до пола нитку слюны, грудничина зачарованно вникает в реплики кликуши, проникается оригинальностью идеи и суёт жало в специально предоставленное отверстие. Следует короткая вспышка, чудо-машина жужжит и выдаёт фотографию всей "бригады" из "Бумера", но тока самым крайним в этой четвёрке уже видно то самое жало грудника отснятого, а не героя фильма, актёра, то бишь. Грудник отрыгивает 200 дюбелей, что дал папа и, ликуя, бежит сражать наповал верных подруг психических своей крутизной - он в бригаде "Бумера" фоткался, ведь не хуй собачачий! Подруги, взглянув на снимок, падают на спины и размахивают своими распростёртыми кривыми колготками что твои бабочки крыльями. Все довольны, жизнь кипит.

Охуевалло:
-Приснился Александр Лаэртский, который принимает у меня экзамен по исполнению пиесы ХГМ. Я путаюсь в аккордах и словах, а он деликатно поправляет мне руку на грифе, чтобы я не лажал. Вроде сдал. На что – не помню.

Радовало личное:
-Намечается небольшой променад по городам и весям.
-Воскресный выезд в Пушкино. С шашьликом и т.д.
-Бусинья Карловна Кацманбогель таки получила правА. Именно получила, а не купила. Фантастическое и доселе неизведанное ощущение, когда тебя везут на соппсной кибитке, и можно в этот момент возалкать, коли есть желание.
-Дойчен Собакен Адольф лоснится шертью и цветёт собою. Лето, хуле…
-Продолжаю доукомплектовывать Горбатку всеразличными прибамбасами. Места маловато, правда. Восьмого числа наконец-то починил антенну и снова вышел в эфир на старых добрых 27-ми мегагерцах - отозвались три корреспондента. Очень радовало это, полгода ведь прошло уже...

Бесилло сызнова:
-Я до сих пор ни разу не искупался этим летом.
-Соседи суканах. Пиздую намедни с арбайтен, вижу у подъезда всю элиту, «синюю кровь», что обступили такого же своего соплеменника и гнусно выОрывают из него долг: 50 рублей, что он «отдаёт» уже две недели. Особенно запомнилась фраза «здесь и сейчас», регулярно повторяемая опухшей молодой особью. Вроде женского пола. К исходу вечера закАпали всю лестницу кровью из чьей-то сопатки, видать. Буэ, несомненно.

Радовало в последнее время:
- Через какие-то несколько часов уёбываю в путешействие. Программа включает пианку в г. Сердобске по случаю юбилея родственника, рыбалку с Сергеем из Пензы, вытапливание на черноморском берегу под огромным щедрым Солнцем лишнего жыра из пуза, а так же скупку садово-огородных, бахчевых и других всяких полезных на обратном пути. Фотоотчот воспоследствует.
- Машинить придётся ночью. Ни тебе пердящих запоров со шкафами на крыше, ни чего подобного. Фуры разве что, но они кроткие, как агнцы. Только вёрсты полосаты попадаются одне… (с)


Бесило:
- Что за хуйню показывают поутру по первому аналу? Включишь, бывало, с утра для фону зомбик и клыки чистить направляешься, а в это время по хате разносятся тонкие дебильные гнусавые голоса, типа, спор Буратин-скопцов с кастрированными же Мурзилками. Капая на пол зубнопастой белопенной, высунешь репу из-за двери, а на голубом экране пиздЯт овощи с глазами (?), носом и ротом; разговоры разговаривают, чистят друг друга от кожуры и, шкворча, ездиют жёппой по масляной сковороде, блядь… Хочется ещё разок проснуться от этого ужаса.
- Манера дикторов из того же дебилятора подытоживать беседу. Пример: пригласили с утра в прямой эфир дядьку-эксперта по купюрам. Он рассказал каким образом гражданам определять подлинность денюжек по мере возможности самостоятельно – ну, визуально там или на ощупь. Дикторша дальше задаёт вопрос: «так что всем нам следует делать, чтобы уберечься от фальшивок»? Мужик поднял бровь, (он в душе, видать, охуел от этого тупого вопроса), и говорит, мол, так я сейчас и рассказывал, что делать, чтобы уберечься-то! Дикторша, повернувшись в кадр, (взят крупный план): «ну, то есть всем нам надо быть очень внимательными»! Пиздец. Похоже, тётка росла без мамы…
Пример два: сегодня идёт репортаж о милицейском, что инкогнито содержал публичный дом. Ну, как его ковшом за жопу взяли в конце-концов и всё такое. Голос за кадром: «после четырёх лет зоны подполковник вряд ли сможет вернуться на службу». Дикторша опять поворачивается зубами к зрителям: «да, таким дельцам не место в милиции»! Очень хочется выть и стучать в пол пяткой.
- Содержание радив FM диапазона. Нежно-розовая блевотина с фрагментами. Борюсики, билайны и другие "капли абсента".

Резвило:
- Купили с жоном устройство для скоростной сушки её репы с мудрёным наименованием – фен. Подхожу с коробкой под мышкой к тонару с колбАсами и подаю бодро голос в разверзнутое отверстие: «вы ещё открыты»? Тётка в ответ: «Опять коммивояжеры! Иди на хуй, мне фенов три штуки подарили на восьмое»! И захлопывает окошко. Я: «да не-е-ет, мне буженинки килограммчик бы»… Знаете анекдот такой: «…и-и-и-и-и снова здр-а-а-а-авствуйте»! Ну её можно понять, ибо эти пичеры способны создать неуютную обстановку в практически любой ситуации. Мол, вот, держи, это тебе подарок, и это тоже, и это. А вот за эту маленькую штучку плати миллиард.

Надо же было такой хуйнёй заняться... Но приятно... Да.

"Тилль Линдеманн"

Тилль: Грр! Я - вожак стаи! Я - главный! И суровый, соответственно! Но в душе я мягкий и ласковый человек... просто плющевый медвежонок. Но пока я в компании - гррр!


Пройти тест "Кто вы из Раммштайн?"

"семьянин"

Примерный семьянин.... малацца! так держать! правильно привиты общечеловеческие ценности.


Пройти тест "зачем тебе деньги"

5 октября 1956 был издан указ Президиума Верховного Совета СССР "О приобщении к труду цыган, занимающихся бродяжничеством". Часть Ц. перешла к оседлому и трудовому образу жизни. В СССР Ц. наравне с др. народами имеют право на получение среднего и высшего образования, могут выбрать любую профессию. Однако не все пользуются этими правами. (БРЭ)

Ясен хер, не все пользуются!
Картина маслом: Суббота, 18 Июня; Био и ХДЛ1 с немецкой собакой Адольфом совершают вылазку за белковой пищей в соседнюю еврейскую лавчонку. ХДЛ скрывается в дверях, а Био и дойчен собакен Адольф разбивают лагерь под сенью близлежащей Флоры. Послеполуденную тишь лишь изредка разрывают непонятные нечленораздельные звуки. Далее со слов Био:

Я посмотрел дальше вдоль аллеи, и в пятидесяти метрах юго-западнее увидел чумазых грудников, что с воплями носились друг за другом.
- Играют в «Отними жратву», - смекнул я. Вдоль стены дома, что рядом с тротуаром, прижавшись к ней спинами, на корточках восседали цыганки в цветастых юппках и платках. Они присматривали за своими «активами». Грудники, численностью до пяти особей, доёбывались практически к каждому прохожему, исключая совсем уж немощных и для них бесполезных. Зайдёт, главное, спереди и путается под ногами, протягивая клешонку. Прохожий начинает метаться, аки канат в проруби, а в это время двое других уже по бокам стоят, тоже клешни тянут. Как осы вокруг конфеты вьются, короче. Я в таких случаях охуеваю и теряюсь немного. Особенно, когда один раз джипсёнок сраный (давно уже это было, в метро) передо мною на колени грохнулся. Пиздец. Вот как реагировать на подобное? Склоняюсь к варианту, который предполагает бороться с этим явлением путём быстрого прикладывания к жопе грудника острогоконечного, до блеска начищенного буржуйского сапога. Согласно закону сохранения энергии, грудник в этом случае приобретает кратковременное, но сильное положительное ускорение, и демонстрирует небольшой свободный полёт по правильной параболе. В момент касания поверхности земли происходит встряска и перестроение каких ни на есть мозговых цепочек. С большой долей вероятности можно предположить, что из-за этой встряски данный грудник слегка задумается в следующий раз, прежде чем так поступать.

Ну, так вот. Вдалеке, в начале аллеи появился мужик в спортивном костюме. По причине жары он снял спортивную же куртку и нёс её на полусогнутой руке. Поравнявшись с табором, он подвергся дежурной атаке двоих грязных грудников. Налогоплательщик остановился, поднял в вытянутой руке свою куртку и начал лазать по карманам, выискивая лопатник, дескать, держи, босОта на мороженое, вспоминай дядю Петю! Трое остальных тимуровцев, обиравших в это время какую-то тётку неподалёку, как по команде стремглав ломанулись в сторону этой более вероятной наживы. Они с разбегу прыгали на этого кренделя, рвали у него из рук куртку, а затем и кошелёк (!), висли на ногах, не давая идти… Больше всех орал самый мелкий активист. Ему на вид было года 3-4, ей Богу! Он ревел, подпрыгивал и пинал мужика в ногу, ибо не мог дотянуться до эпицентра происходящего. Я так охуел от увиденного, что на минуту просто оцепенел. Но до кренделя наконец первым дошло – он взял за лобик самого старшего и привёл в действие свой трицепс. Старшенький домиком сложился за оградку газона и запел. Сидящие на корточках мрази вскочили и залопотали нечто недовольное, мол, хули маленьких толкаешь, сволочь! Но мужик уже раскидал остальных и пошёл дальше, отряхиваясь и оглядываясь. Выводы делал, наверно…

Через несколько минут из лавки вышла ХДЛ. Я взял пакет, она - Адольфуса на короткий поводок, и мы пошли дальше по тротуару. Что же вы думаете? Предыдущий случай был для этой команды из ряда вон выходящим? Нихуя! Стая в полном сборе, вместе с истекающим соплями старшеньким, подвалила к нам и недолго думая принялась за дело. Один вцепился в мои штанцы-шорты, тыча в лицо ладонь, а другой заинтересовался содержимым продуктовой сумки. Наличие в руке идущей рядом ХДЛ поводка, на другом конце которого имелся здоровенный доберман (в наморднике), их абсолютно не смутило. Блядь, я был в таком бешенстве, что одним заборчиком бы тут дело не обошлось явно. Но меня что-то сподвигло в этот момент повернуться к чёрным тварям у стенки и сказать им мрачно: «убери». Одна из них что-то каркнула по-своему, и грудники прямо-таки отскочили в стороны, дав пройти. С этих пор я совсем не очень хорошо отношусь к попрошайкам вообще.

P.S. В полукилометре от места действа находится здоровенный лесопарк, (мы оттуда и шли, соппственно), где десяток узбеков прилежно сажали цветы, подметали дорожки и убирали мусор, красили заборы и оградки.

--------------
1) Хорошая Девушка ... далее заглавная буква её имени. (Прим. автора).

Вездессущие городские бомжи… Странная тема, но всё же хотелось бы и её немного осветить в своём дневнике. Ибо это тоже есть кусочек моей жизни.
Рассуждать об этой теме можно долго. Понятие БОМЖ нынче так многосторонне, что каждый понимает его соответственно той или иной ситуации. Я до этого дня даже не задумывался над этим. Сергей_из_Пензы утверждает, что «…весьма значительная часть нашего населения несёт в себе бомжовый психотип, по внешним признакам бомжами не являясь. Однако достаточно совсем небольшого толчка извне, чтобы началась инициация и последующее за ней дальнейшее оестествление». Подумали и согласились с этим…
Ещё о рассуждении. Существует ли разница между городскими (балованными) бомжами и деревенскими? Если да, то какая? Считаю, кстати, что мнение, дескать, городские бомжи находятся в более превилегированном и вообще - более благополучном социальном положении, нежели деревенские - весьма спорно. Бомж деревенский, (Tipplerdownito Rusticus), насколько я знаю, обычно всё же имеет кое-какое жильё, вроде обосранного билдинга с «окнами» и «дверьми», в которой можно протянуть зиму на обоях и самогонке. А летом – подрабатывает в говноуборочную страду или просто подрабатывает. А бомж городской (Tipplerdownito cosmopolitus) живёт в подавляющих случаях исключительно нетрудовыми доходами – воровством, попрошайничеством и собирательством. Тема бомжей весьма обширна - вот, например, в Маскве был замечен бомж-пидор. Это просто удивительно, вот это вот экземпляр! (Слово «экземпляр» в этом случае – от слова «экзема»). Чем больше, кстати, стирается разница между человеком и бомжем, тем сильнее стирается разница бомжеполов – это явно, но вот бомж-пидор, это да! Скорее всего, это был индивид, который не играл в детстве в футбол с бомжами-мальчиками, не лазил с ними по гаражам, не жёг костры; а всё больше якшался с бомжами-девочками, играя с ними в куклы и «больницу». Не исключаю, что даже показывали друг дружке что-нибудь в кустах… Да, так о чём я? Где-то видел заметку, или по дибилятору передавали, что, дескать, в Маскве имел место быть вопиющий случай – махровая бомжиха родила мутанта. Живого. Потом издох вроде.
Ещё в метро встречаются «пахнущие дедушки», которые не осязают ни витающие вокруг них меркаптаны, ни шанели окружающих их пассажиров ввиду атрофации носовых рецепторов.
Пахнущие дедушки, (Stinkus major), в целом безобидны и несчастны. Но избегать соседства с ними, конечно же, стремится любой нормальный человек. Но вреда особого от них нет. Гораздо более неприятны, опасны для психики и хорошего настроения другие создания - так называемые "дворовые бабки" (Localstincus major). Они, в отличие от других стинкусов всё же имеют жильё, обычно засаленное до самой безобразной степени. Место обитания - дворы и приподъездные лавки, что вытерты и отполированы их жопами до блеска. (Не советую сидеть на таких лавках в шортах или короткой юбке - будете обеспечены плошицами или вшами, как минимум). Эти молекулярные сгустки вызывают у меня душевное содрогание и приступы мизантропии. Их психология - психология собаки, что всю жизнь провела на цепи возле будки и брызжет слюной на любого, кто вторгся. Почти во всех случаях заручаются поддержкой "управы" и "милиции", которые играют роль непререкаемого высшего звена иерархии, авторитета. Особенности: вторгшийся, но примелькавшийся в среде обитания Localstincus major субъект переходит в разряд "особенность рельефа возле моей собачьей будки" и перестаёт быть облаиваемым, принимается за параллельного обитателя территории. Не понимают Русского языка. Руководствуются исключительно собственной, субъективно сложившейся логикой. Стадны. Начавший свару член стаи вызывает цепную реакцию у остальных Localstincus major. Многие особи выносят с собою во двор свои кишащие клопами подстилки, на которых сидят в ожидании жертвы.
Существа, часто встречаемые мною на выставках я бы отнёс к подвиду Stinkus collector - собиратели. Эти интересны тем, что пиздят на выставках любую, по их мнению, имеющую ценность вещь, будь то презентационный CD диск (нахуй он им?), рекламные буклеты (ещё лучше) или образцы металлопроката, например. Не прочь поживиться подносимой всем посетителям промо-рюмкой. Иногда так не прочь, что толкутся вокруг стенда целый день, отпугивая потенциальных клиентов и деловых партнёров, за что в конце концов бывают пизжены.
Есть и другие обитатели повседневной круговерти, но о них сейчас недосуг.

Я тут беседовал намедни по чудо-трубке с одной девушкой, (только я не буду называть имени, чтобы не сдать её - уважаемую Анитку-Нитку)... Да, так из разговора вытекло, что котят из предыдущего сообщения следует заменить минимум на щенков Шарпея. Но Аня не знает всех тонкостей скорняцкого дела - Шарпеи как нельзя лучше идут на тёплые муфточки для рук, а перчатки получились бы слишком толстые.

Если у вас случайно есть пара небольших котят, желательно одинаковых по окрасу и размеру, то можно смастерить из них пару оригинальных перчаток. Причём, если Ваши руки довольно велики в размерах, то зверьков надо немного откормить - соответственно, до нужной длины. Итак, приступим к изготовлению перчаток.
Для этого отрубаем котятам головы и аккуратно снимаем шкурку с тушки. Тушки теперь уже можно выкинуть, они нам больше не пригодятся. По всем скорняцким правилам высушиваем и разминаем снятые шкурки. Немного подвернув край будущей перчатки - там, где была шея, подшиваем его, вставив внутрь завёрнутого края шёлковый шнурок - это будет перчаточная завязка. Шнурок лучше выбрать того же цвета, что и окрас зверька. Правда, некоторым нравится использовать шнурки ярких и суперярких расцветок, но это уже на любителя.
Если Ваш котёнок был котиком - перевязываем тонкой нитью трубочку, где у него раньше был хуёк; если кошечка - отверстие тоже придётся заштопать, так же как и дырочки от кошачьих попок, которые заштопываются независимо от пола. Иначе зимнею порой в перчатку будет задувать холодный ветер и доставлять неудобства. Готово? Одевайте перчатку на руку так, чтобы Ваш средний палец попал в хвостик, а остальные четыре - в лапки. Ну, вот и всё! Можно идти гулять с подругами и паццанами. Оставшиеся на лапках (кроме среднего пальца, конечно) коготки являются существенным подспорьем при открывании пивных банок. Удачи!

Злые микробы, которых не видно –
Всякие палочки Коха, наверно,
Проникли мне в тушку, до боли родную,
Бесстыдно размножились всякой простудой…

Сопли развесив примерно на метр,
Грустно сижу, взор уткнумши в окошко.
Температура тщедушного тельца
Ставить турбину уже позволяет.

Дайте же, дайте же мне аспирину,
Иль порошков, тех, что сЕрпом по яйцам
Всяческим кохам и ихним подругам –
Множиться чтоб перестали мнгновенно.

По китайскому жалкому радио,
в уголке что нелепо похрипывает,
всяки глупые дяденьки с тётьками
о международном суде рассыпаются...
О Страстсбурге, правах человека, блядь,
твари бесстыдно глагольствуют.
Дескать, квартиру коль спиздили недруги -
в суды заявлять всеразличные
немедленно кОней седлайте, мол!
И ждите ответов оттэдова,
будет просьбочка ваша рассмотрена,
все злодеи по тюрьмам рассажены,
и как бонус вам - тортик с бисквитами.
Охуел я от наглости этакой:
не настолько бы нагло пиздели хоть!
У меня же два глаза есть спереди -
вижу я, что творится в реальности!

Что радовало меня:

-погода в начале.
-копчёные, тут же на берегу, Сазаны. В хитрой коптильне, на ольховых опилках и молотых сухофруктах. Это, доложу я вам, нечто из первоизведанного… Это долго не забывается…
-чёрное звездатое небо и сон в палатке на надувной кровати.
-комары не беспокоили, ибо были выпизжены с помощью Спец Средств.
-употребление голландских гостинцев по шесть гульденов за гильзу в отсутствие клёва и побАливающий на утро пресс (это я про мышцы живота, уж больно сильно ржали мы).
-обратная дорога была легка и приятна.

Веселило:
-моё неумелое обращение с безинерционной катушкой и фидером привело к отрыву губной лопасти у добычи-Сазана о четырёх кг весом, что махнув губой и хуем непростительно съёб, обдав брызгами. Позже, при свете факелов, меня посвятили в Рыцари Оторванной Губы, хлопнув по плечу грязным узбекским пчАком (это нож такой).

Охуевал я:
-грудники, что ехали соседями в поезде, как выяснилось, храпят самым бессовестным образом, пуская при этом с верхней полки тягучие медузки прямо на столик с моим пивом, блядь....
-Хитровыебанные Снасти Сергея из Пензы, неправильное использование которых, при закидывании, может добавить в подкормку Сазанам указательный палец закидывающего.
-привАда-каша для закидываемых кормушек, сваренная из миллиарда компонентов. В процессе Сергеева шаманства использовались так же: микроволновка и кофемолка, добавлялся ванильный состав «на карповых рыб» и какая-то кислота, не запомнил какая, тоже заебёшься произносить - это чтоб каша не портилась быстро.
-маринованное в спецсоставе, крашеное для рыбьего аппетита в жёлтый цвет сало, которое, оказывается, необходимо для того, чтобы крючок немного всплывал над дном (!).
-бизнес кренделя, к которому мы заехали по дороге: чел имеет базу по производству наживки для рыбалки. Всеразличные опарыши, дождевые выползки и всё такое. Буэээ…
-невъебенный аквариум принимающей стороны (Сергея) с Дискусами, биосистемой очистки воды и освещением всего этого светом с длиной волны сторого определённого диапазона – чтобы не цвёл, дескать, уйбля...

Бесило ужасно:
-сама дорога в Пензу. Захотел на своём сне времени сэкономить, ёпт… А именно:
-ёбанные попутчики: две вымя-мамы с грудниками, число коих доходило до трёх особей. Все в возрастном диапазоне 4-6 лет, то есть, самый что ни на есть распиздец. Они визжали и орали, ссали-срали ежеминутно, бегали, роняли всякий кал вроде творожков "скелетоны" и собирали лего-конструктор. А ещё по соседству присутствовал пьяный в пшено краб, чей багаж состоял из стиральной машинки (!) и бензопилы (!). Пока помогал ему это всё взгромоздить наверх, порезался об его пилу и испачкался. Краб весь вечер пытался пьяно заслать меня в ресторан за пивом, но обламывался и ловил мимопроходящих офицантов. Несколько раз он порывался вырвать зашитые куда-то в ширинку бабосы. Я засёк: 39 (!) минут он предпринимал эти попытки, пока не сходил в ральфную, снял штаны и рывком извлёк пресловутый пресс – это он ехал в свою там какую-то пердь строить сестре дом. В процессе вечерних петляний и баблофлэша, он привлёк к себе внимание алчных и кровожадных, словно гиены, поездных ментов, которые таскали его на всякие допросы, проверки документов и всё же обули его наконец: вопли и угрозы этого пожилого краба перебудили всех ближе к утру. Пресс состоял из штукарей и пятисоток, обоих купюр поровну, толщина примерно 2-2,5 см, интересно, сколько это в сумме? Построил, долбоёб, дом сестре! Жаль идиота, конечно. Одна из мамаш наебенилась крабьего пива и несколько раз за ночь посещала ральфную (туалет прим. автора) с каким-то кренделем из соседнего вагона. Наверно, вместе из открытого окошка на природу смотрели… Хы-ы-ы...
-погода в конце рыбалки: встречный ветер такой, что закидываемая на 100 метров свинцовая кормушка реально может вернуться обратно в лобовые плоскости самому же рыбаку. Да и Сазаны залегли в своих рыбьих малинах, ибо мутно от волны стало, и аппетит у них пропал.

Весёлая повариха-молдаванка. Масло.
[показать]