Я сегодня чуть не сдох со смеху. Реально, рыдал прямо за столом на работе. Дело в том, что мои друзья мне сказали, что существует чат, где тусуются беременные вымя или только недавно вышедшие в тираж. И вот мы, по предворительному сговору, под ебанутыми никами залезли в этот гадюшник. Они там на 70% общаются с помощью смайликов и "покашечек" с "Чмоками". Я не буду выкладывать адрес, это незачем - такого добра, как этот чат, в Сети хватает. Ну вот. И разыграли там дебильное и грязное действо.
Итак, я хуйарю под ником Анюта, а мои друзья - "Волобуев" и "10ый месяц"...

Взрыв был когда я сказал, что рожаю и показалась головка с волосиками как у папы.
Впрочем, читайте сами.

Возлежу сейчас на диване, раскинувшись. Рядом верный пёсынька. Отсматриваю "Иглу" Карена Шахназарова с Цоем. Изумительный фильм - одновременно наивный, романтический, психоделический, жестокий и из моей йуности... И ещё он так здОрово подходит под настроение...
Следующий тост - за настроение.

Почти дочитал "Мастера и Маргариту" за эти три дня. Перечитываю раз в год. Каждый раз нахожу новое.

Где тут у нас Шоколадные Конфеты?

Сегодня во сне услышал отчётливо голос: "итак, тема сегодняшнего нашего сна"... Голос был сильно похож на голос нашего профессора Коваля из МТУСИ, диктующего на лекции. Проснулся, поржал среди ночи и снова уснул.

Раз уж попёрло меня на воспоминания - отпишу, пожалуй...

Как-то раз в 2000-м году я прогуливался в обществе приятеля и двух фей по благоухающему великолепию ВДНХ, ("ВВЦ" не признаю). Да, так что ВДНХ. Ну, покатались там на всеразличных качелиях унд каруселиях, причём после "маятника-ладьи" моя тогдашняя спутница жизни сдала билеты на выходе. Хы, тут я отвлекусь на секундочку: ладья - это такой аппарат, качеля такая огромная, у неё ось, куда крепится "лодочка" на высоте метров 15. Верхняя точка, когда она крутиться начинает, соответственно 30 метров. Организаторы честно пишут, чтобы праздные сдавали сопли унд связки ключей перед посадкой, ибо в момент зависа кверху жеппою это всё вываливается и летит вниз. Только все на это всегда забивают. Итог - благообразный дядечка получает в щщи чьей-то соплёю, когда лодка со свистом летит вниз. Мобила же рикошетом улетает в космос дальний. Ещё один грудник обоссал шортики и очень переживал по этому поводу. Ну, там правда стрёмно очень, когда репой вниз висишь над землёй, а потом уууу-ух вниз.
Короче, вышли, подруга бледная собою, попросила тихо минералки, но я не успел достать. Меня тоже немного мутило потом.
И вот уже у метро чёрт меня дёрнул обратить внимание на хачовский атракцион: к электронным весам приделан рычаг таким образом, што если ты тянешь его вверх, он противоположным концом давит на весы с такойже силой.
Таким образом, это всё равно, что ты вес от земли поднимаешь. Ну, хуле, куда в жизни без выебонов? Приятель потянул 120 кг, а я 204. Отошёл в сторонку, чувствую - что-то не то. В итоге оказалось смещение позвонка. Больше всего бесит, что я за это ещё и заплатил, прям как в "Швейке" когда там недорого калеками делали.
Это всё рокынрол ваш ёбаный...

Не далее как этой весной Сергей из Пензы угостил меня на рыбалке великолепными плодами этих растений. Было ветрено и Сазан перестал клевать. Вечерело уже довольно здорово, и до тех пор, пока не стемнело окончательно. Поначалу было весьма весело, но до тех пор, пока на меня из ближайшего леса не пополз огромный белый паук-робот. Хочу заметить, что мы сидели в Сергеевом пепелаце, что стоял на берегу озера, посреди поля, грубо говоря. (Не было там леса, короче, никогда)...
Потом за этим созданием вылезли его собратья и, почему-то, кенгуру. Но я уже был спокоен: они все прошли слева направо и скрылись за холмом у берега. Видать, к водопою направились по холодку...
Когда позже было принято решение делать жым двумя глазами, я ещё не вернулся обратно, но все-таки вылез в ночь. Встав на две подпорки, я увидел рядом с собою здоровенного шахтёра. (Это был Сергей с рыбацким светодиодным фонариком во лбу). Шахтёр по-отечески придал мне небольшое ускорение в направлении палатки. Он, бедолага, вероятно думал, что я войду по-человечески и лягу спать...
Палатка смутно белела передо мной, похожая на копию египетской пирамиды. Я обошёл вокруг. Входа не было. "Сергей заштопал вход, чтобы приколоться надо мной" - смекнул я, и, сделав на всякий случай ещё пару кругов, принялся, нагнувшись, производить тщательный осмотр стенок, предпринимая попытки зацепить нитки скрюченным пальцем, чтобы разорвать зашитую дверь и лишить-таки Сергея возможности посмеяться надо мной.
Спустя некоторое время мне всё-же указали наконец, где находится заветная дверца и я смог лечь спать.
Написанное не относится к периоду молодёжных приключений, просто к слову пришлось.

В молодости я, когда приезжал отдыхать к родным, сажал за руль младшего братца, сам затаривался пивом и ехали мы кататься. Когда я достигал определённой кондиции, то открывал до конца правое окно своего модного автомобиля, высовывал тушку в образовавшееся отверстие, садился жёппой на дверцу так, чтобы ногами держаться за переднее сидение, а левой рукой за рукоятку, ту, что сверху в салоне расположена. Напоминаю, что скорость при этом была за 150. Назад в салон залезал весь в разбившихся об лицо мухах и слюнях, но жутко довольный. Медузки были извлечены из ротовых посредством невъебенного встречного потока воздуха.
Рекомендую этот вид отдыха как прекрасный способ прокачать в тушке адреналин и получить удовлетворение, словно от полёта какого.

Уже в йуности я как-то лазал с приятелем по сооружению, которое возводится для обслуживания или сохранности тепловых труб, которые пересекают железную дорогу. Ну, типа чехол такой огромный из металла, а внутри всякие трубы в теплоизоляции проходят. И это всё над рельсами.
Когда спускались вниз по металлическому трапу, от вибрации захлопнулся люк, что был до этого открыт и прислонен к стенке. Я в это время почти уже спустился вниз, из отверьстия торчала только голова и рукой я держался за край. Если бы я в тот момент опустил бы репу чуть ниже, мне отрубило бы полкисти как нехуй делать, ибо рукой я держался ближе кпетлям. (Вспоминаем закон рычага). А так - ёбнуло по репе в кроличьей шапке и прищемило клешню. Мизинец, правда вот...как это: "Хрясть - и пополам"! (с)
Репе ничего, там кость, а вот с мизинцем в армейке возникали проблемы: когда "отдавал честь" с неприжимающимся к остальным пальцам мизинцем, получал пизды. Примеры: "ты что, сука, так брезгливо мне честь отдаешь"?!!
Так он у меня до сих пор и остался. Зато полазили... Сука, своим грудникам, даст Бог, блядь, во всех подробностях буду все эти случаи рассказывать. Хотя, говорят, бесполезно - всё равно не убережёшь...

Когда я был совсем молод:
-По жуткой трясине пробрался к унесённому ветром и прибитому к болотистому берегу плоту. Пару раз чуть не хуйкнул под плавучий торф, вспугнул пару водяных крыс, перемазался как свин, но плотом овладел. Правя к сухому берегу, отдирал пиявок унд водяных клопов. Вспоминаю с содроганием.
-На этом же плоту подрался с приятелем. Итогом стало совместное торчание репами в иле и, соответственно, проёбыванием множества мелких, но нужных вещиц из карманов.
Чуть постарше:
-Прыгал с обрыва «рыбкой». Пять метров. На второй попытке был реальный шанс сломать позвоночник, ибо неловко вошёл.
-Прыгал с этого же обрыва по-разному. На этот раз с самодельного трамплина из длинной сосновой доски. С подпрыгиванием в воздух составляло порядка шести метров. По-первости, во время прыжков показывался кончик канатца, коий я каждый раз благополучно втягивал обратно Усилием Воли (с). Вспоминаю с содроганием, ибо это вам не бассейн, а Глиняные Карьеры. Сейчас могу лишь на цыпочках шипя в воду заходить, да и то - где помельче да почишще.
-Гулял по ВНЕШНЕЙ стороне ограждения на крыше девятиэтажки. Снится иногда теперь, ахуеть!
-Помогал соседке открыть дверь изнутри, для чего спустился с пятого этажа на четвёртый, будучи условно подстрахованным верёвачькой.
Верёвачьку держал в руке мой младший братец. (Нахуя)? Ибо, если что – улетели бы оба. Вспоминаю с содроганием. Нынче такое проделал бы только за ящик приличного коньяка, пожалуй. Да и то, прежде протестировал бы его как следует.
-Играли с паццанами в Шишковском овраге в маунтин-байк-шоу. Катались с горы на великах. Было мокро после дождя – моя детская сандалька соскочила с тормозной великовской педальки. Шишковский овраг в этом месте имеет глубину 40-45 м и уклон градусов 35-40. С плавными кочками. Последняя моя мысль была: «ну вот и ручей, пора подвести итоги». Если бы был повзрослее – разбился бы нахуй однозначно. А так – детской грудью уебался об каменистое дно - с брызгами, как в кино. Вода хоть и смягчила немного, но пришлось всё же для порядку пару минут похватать воздушных масс и покорчится, ревя что твой Умка-медвежонок, когда удавалось вздохнуть сквозь спазм. Отлежался. Вспоминаю с содроганием.
-Употребив молока, впоследствии жадно сожрал три здоровенных глубоких миски тушёных овощей, не дав им даже довариться. Братец заглотил две и исчез. Отыскал его на кухне: он отламывал от батона хлеба здоровенные куски, мазал их маслом и жадно ел, кроша и не запивая ничем. На него молча смотрели две тётушки. Утром в этой же миске разогревали с ним щи на двоих – еле осилили. Нынче меня точно разорвало бы от эдакой дозы недоваренного овощного рагу.
-Во время урагана 1998 года, точнее - вечером накануне, выпил на Арбате литр молодого вина в розлив и отправился домой. Был остановлен ментами, что выискивали «пьяных» для галочек. В неимоверно изумлённом состоянии просидел часа четыре в обезьяннике, много думал. А подвиг, собственно – в ещё более изумлённом состоянии вышел на воздух и проделал пеший путь от Арбатской до г. Реутова, ибо шайбы спиздили менты. Когда проходил по колено в воде по ул. Кожевническая, видел трамвай, на который пизданулся старый Тополь, проломив крышу, и искрящиеся в воде провода. Сегодня такое увидел бы – влез на какой-нибудь пенёк, что твой мазаевский заяц и вызывал бы себе вертолёт, это точно.
-Уебамшись на "зубиле" по гололёду в самом начале 2000-го года, попал на весьма солидный для меня прайс, поскольку до передних сидений сложил восьмёрку с находимшимся внутре ея полковником ФСБ, что приехал из Чечни на похороны своей матери. Весь оставшийся год я вытаскивал из височных мелкие фрагменты зекальца заднего вида, лечил гематому головного мозга, питался исключительно резинками (бомжатниками по 2,5 р за пакетик) и майонезом. Ежемесячно оставлял себе от з/п не более 100$ на пиво, чипсы и тёлок. Безбожно бомбил по ночам на своей стремительно восстановленной 21099, убив и сгноив её до кучи. Из положения вышел самостоятельно, отдав все долги и накопив на бухло ко встрече нового 2001 года.

Я пророк. Только недавно рассуждал о существовании стереоплюсчап, и вот сегодня утром я видел ЭТО! Опять пензионерка, опять на поводке, но теперь в ногу семенили ТРИ ОДИНАКОВЫХ чапы! Зрелище демоническое, на самом деле. Увидеть это гораздо страннее, чем прочитать об этом.
Остаётся надеятся, что троечапие - это к счастью, вроде как листик клевера найти необычный. Осталось увидеть квадрочап, и будет мне щасте. Много-много...щасте...

Побывал четвёртого числа со знакомым на концерте группы Хуй Забей в "Калигуле"-"Концерте" на Курской. Вот, захотел пару слов написАть...
Сам концерт, исполнение то бишь, мне очень понравился. Хотя, этого нельзя не отметить, предыдущее мероприятие, как мне показалось, было не в пример душевнее. Вероятно, это обусловлено тем, что в этот раз вход был не бесплатным - 300 рублей, и тех, кто может себе позволить приобретать билеты за такую сумму и пить целый вечер пиво по 100 рублей, было гораздо больше в процентном соотношении, чем тогда.
Звук был неплох, за исключением голоса солиста. Я, наверно, маразматик, но каждый раз на концертах Лаэртского, а теперь и ХЗ в этом клубе, мне кажется, что голос поющего слишком приглушен и слаб по сравнению с великолепным, чистым звуком инструментов. Бигимотовы стихи, как и в прошлый раз, доставили массу удовольствия. Сакс Кириченко звучал в этот раз гораздо более различимо, не тонул в потоке остальных звуков. Радовал барабанщик - парень работает так вдохновенно, внимательно и чётко, что любо-дорого было поглядеть и послушать.
Словом, кайф!
Ещё бы с клубом было всё в порядке, тогда совсем было бы хорошо. Но слишком хорошо - это иногда плохо. О чём не даёт забывать "Калигула", беспокоится таким образом о нас...
Короче, приятеля при входе тормознул амбал: в кроссах нельзя! Известие о том, что он был здесь в прошлый раз именно в этих же кроссовках нисколько не смутило амбала: "в тот раз можно было, а теперь нет, бугога". (с) Наверное, это потому, что на этот раз тут собралось дохуя кого с голубой кровью (300 рублей вход - это вам не хуй собачий, это уже Ложа, блядь), и не стоит публику шокировать кроссами и непафосной одёжей.
Вообще, порядки заведения оставляют желать лучшего, ИМХО. Я не обзреватель московских ресторанов, но поверьте, что за 30 лет жизни мне всё-же удалось побывать в нескольких местах, как в приличных, так и не в очень. Так вот: нигде ещё не создавалось у меня ощущения, что заведению не нужны клиенты. Именно не нужен я, докучаю. Пришёл, понимаешь, пристаёт с просьбой позвонить, рассказывает что мобилу забыл как назло. Собрал, понимаешь, толпу единомышленников и толпится в очереди за пивом (!). В очереди, как за колбасой в восьмидесятых! Наплыв посетителей? Так что же вы не подготовились? Деньги дерёшь, а корицу жалеешь? (с) Старшая по залу, или как там это чудо правильно называется, ведёт себя как будто мечтает спровадить поскорее к хуям и продолжить заниматься своими важнейшими проблемами, от которых мы её оторвали...
Жратва, кстати, весьма вкусна, врать не буду. Только чтобы выловить "девушку", надо приложить изрядные усилия. Я рекомендую встать на стол, спустить порты, выпустить несметного соляночного голубя и поднести зажигалку. Взрыв, амбре и вспышка огня наверняка привлечёт внимание офицантки и она подойдёт принять заказ.
Интерьер в Калигуле, конечно, здоровский, о чём речь... Атмосфера такая солидная при первом взгляде создаётся, всё такое мягкое, приглушённый свет, портьеры, ниши со свечами... Столики радуют: отдельные фашистские такие, располагаются часто возле сцены-подиума.
В целом, зная обстановку, я шёл на этот концерт исключительно послушать, а не "посидеть". Послушал, не досаждая обслуге своим ужином и прочими пожеланиями, и получил изрядное удовольствие. Может, так всегда и надо на самом деле?

У меня родилась новая картинка. Название: "Двое друзей-извращенцев распиливают надфелем кельтскую девушку при пасмурной погоде". Шариковая ручка чёрного цвета, тетрадный лист, лекция по финансовому анализу.
[700x694]

Мне позавчера было видение: СТЕРЕОЧАПА. По улице шла пензионерка и вела на двух поводках абсолютно одинаковых болонов, которые даже семенили в ногу. Тряхнул головой - видение скрылось за углом.

Бывают ли стереоплюсчапы и квадрочапы?

Событие произошло 28-го, но времени как-то не было. Только сегодня выкладываю.
Еду тогда утром по Ленинскому, останавливаюсь перед светофором. Сзади тормозит октавия, немного думает и начинает меня объезжать слева. Шоркает мордой по углу моего заднего бампера до пластика. Выходим.
Я говорю, (естественно другими словами), бля, времени нет, хуй с тобой, не расстраивайся, поставлю на это место галимые резиновые уголки да и ладно, ТАЗ ведь, хуле, переживу...
Водятел октавеи, пионэр лет 20-ти, в ответ: вызывай ментов. Я пару раз переспросил, да, уверен, вызывай ментов; дескать, ничего платить не буду (с нажимом).
Вызвал по рации ментов. Загораем. Я рассуждаю о целесообразности поступка пионера.
Выходит всё же, говорит: нет денег, напишу расписку, встретимся позже. (Вот уроды! (с))
Пока пишет расписку, подъезжают менты, приносим извинения за то что передумали. Менты уезжают.

И ПОСЛЕ ЭТОГО НАЧИНАЕТ ТОРГОВАТЬСЯ!!!
Вот тут моя вежливость испарилась моментально. Объяснил доступным языком, что, блядь, тебе было предложено вообще не возиться, а просто оплатить небольшой ремонт вместо окраски всего бампера; что наравне с тобой я щас перед ментами извинялся за беспокойство; что я на работу опоздал из-за тебя, еблана; что ты щас вызовешь сам ментов повторно и сам будешь объясняться с ними; что мне уже очень хочется перекрасить бампер и т.п.
Пишет указанную мною сумму. Деньги привёз днём.

Я не буду больше делать добро. Менты и группа разбора. Пятница нах!


А вот ещё вспомнилось...
Два месяца назад, едучи вечером по Садовому внутреннему аккурат напротив клуба "Концерт", уебал на большой скорости труп собачий, что шкуркой серой своей был ни разу не приметен. На заднем сидении в это время дислоцировались маман и тётушка, пиздЯ промеж себя, почему фары Горбатки и были задраны вверх. Корректор фар - штука хорошая, но по прогрессирующему слабоумию я постоянно забываю привести фары в изначальное положение по высадке тётушек и мам. Поэтому, ну его, дескать, в жопу - подумал я.
Таким образом, пизда противотуманке, глушителю, на бампере след удара челюсти, и движок сел на защиту. Точнее - она на него.
Собачка прокатилась вдоль всего днища и оставила мне на память куски шерсти и белков. К тому же, она отдыхала на дороге как минимум с полудня, и белкИ уже не очень хорошо себя вели. Во избежание засОха последних были приняты меры: мойка кибитки в три часа ночи с предварительным поиском соответствующей услуги. (Подъёмник же нужен был).
Будьте бдительны на дороге!

Наступившая стужа доставляет следующих неудобств: на верхней части репы приходится носить Головной Убор (ГУ). Часто это шапочка модели "Гондон вязанный чёрный". Теперь ещё и перчатки и шарфок. Перчатки ладно, я их в карманЫ засовываю, а вот с шарфкОм и ГУ сложнее - по слабоумию постоянно забываю эти вещи в гостях и бричках.

Собакена моего сегодня цапнула за жопу Дикая Чапа-Партизан. Выскочила эдакая стая из-за угла и совершила покус. Группой чап по предворительному сговору, между прочим. Пока я производил отлов первичноукушенного и сдирал намордник для осуществления контратаки, банда сбеглА в полном составе в направлении...ну вы поняли.
Вечером пойдём в ветеринарку, ибо продранная дикой чапой жопа - не шутки.
Лоеры, будьте добры: группа диких чап в количестве трёх предметов, без предупреждения и ультиматума нанесла физический ущерб невиновному и непричастному. Что их за это ждёт?
Мне моё воспалённое воображение пока что рисует то одну, то другую картину гибели этой подлой и свирепой чапы: то я её хуярю ломом вдоль спины, то поперёк, то топором...
А ещё была мысль выступить в роли отравителя. Что делать в реальности - не знаю. Кидание кирпичом малоэффективно. Не с дулом же, действительно, ходить?

Не моё, нашёл случайно. Очень понравились критерии отбора.
[500x672]

Этим летом я как-то пытался откачать чапу, которая только что во дворе ударила повозку шестой модели головой и немного грудью. Только с дачи приехала и вышла из москвича, опередив хозяйку.
Водитель стремительно, но неосторожно летевшей по двору шахи клекотал на древнеабхазском что-то невразумительное, покуда его методично ебашили клюкой пенсионерка и её сын. Сын был в телесах, и поэтому он бил размеренно и неторопливо. А бывшая чапозаводчица мелко, но прицельно тыкала горного орла клюкой в промежутках между грузными сыновними шлепками и голосила. Кепка-аэродром сиротливо валялась в пыли.
Чапа же, (о ней и речь, собственно), казалась совершенно нормальной для чапы, только глаза у неё выпучились ещё больше и вращались быстро и каждый в свою сторону. Моргать она забывала. Минут через пять, не прекращая вращать глазами, она полетела по коридору прямо к сияющему свету впереди.

Не знаю, что они сделали с арой. Вероятно, отправили вслед за чапой, пронзив ему сердце остроотточенной клюкой.

То Аллах припомнил ей, суке,
Как Колумб обошёлся с индейцами!.. (с)
[515x699]

...
[337x699]

Позавчера я припозднился на работе, все ушли и заперли за собой двери кроме той, за которой я фтыкал форум.

Наконец, я тоже собрался уходить и сунул клешню в свою перемётную суму для извлечения связки ключей.
Их там не было, я оставил их дома.
Поясню, в чём заключался ахуй ситуации: все сотрудники уже давно по домам - кто на Прасковью взгромоздился, отведав борща с пельменЯми да водкой; кто уже в ванне томится, да язык бреет... Короче, желания у них было бы мало пиздовать обратно и закрывать за мною дверь, если бы я позвонил с соответствующей просьбой. А помещение надо запереть на ночь обязательно, ибо аппаратура и всё такое.

Теперь, собственно, совет для тех, кто может попасть в подобную ситуацию. Из личного опыта, сам придумал: берём узкий скотч и подходим с ним к двери. Наблюдаем с внутренней стороны такую крутилку, вроде диска диаметром сантиметров пять с попереченкой, ну, чтобы её пальцАми повернуть с целью запереть замок. С внешней стороны эту крутилку можно повернуть только ключом, в этом вся и жопа.
Наматываем скотч на крутилку так, чтобы если за него потянуть вверх, крутилка повернулась бы и заперла дверь. Правильно намотать скотч получилось со второго раза.
Далее отматываем полметра скотча и складываем болтающийся конец липкими сторонами вместе. Это нужно, чтобы скотч не прилипал ни к чему окромя крутилки.
Перекидываем получившийся нелипкий конец через ручку двери, которая располагается НАД крутилкой.
Выключаем свет, выходим из помещения, прикрываем дверь, держа в клешне скотч.
Последнее действо: аккуратно тянем за торчащий из щели кончик Системы Запирания Дверей (СЗД).
Дверь запирается, тянем сильнее до отрыва скотча от (СЗД). Возможно, что на крутилке остался прилипший кусок, но это не беда - всегда же можно утром войти и громко поинтересоваться, какой мудак прилепил скотч на замок.
Ваша дверь заперта изнутри без ключа.

Бесило:

-влияние пендосии на всё и вся. Был у родни в глубинке, так даже там грудники играют бэтментами да человекопауками. Где, я спрашиваю Чебуратор с Геною? Гагарин? Тьфу, больно смотреть...
-оказывается, если сесть жопою в багажник свежекупленной "десятки", из которого предварительно вынута запаска, (а ты этого не знаешь), то происходит провал тушки на самое дно автомобиля с попутным сломом пластиковой подстилки и тотальным застреванием в раструбе. Нахуя я туда полез - не спрашивайте, и так стыдно. (А ещё говорят - "слабоалкогольный напиток"! (с))
-попробовал на "World food" салат из медузы. Нахер я тоько полез во вьетнамский сектор?.. Все знают как пахнет выловленная из морских пучин медуза? Ну, нечто среднее между рыбьими потрошками и опрокинутым в дерьмо йодом... Увеличьте интенсивность этого запаха раз в пять - вот таков он по вкусу, этот салат. С уксусом ещё и. Сделал окружающим некрасиво, в салфетку, правда... Если предписано тебе судьбой играть на арфе - играй, а не медуз жарь, сцукко. А я тоже хорош - не пробуй что ни попадя!
-на этом же "Ворлд фуде" пообщался с мексиканцами. Никогда не пробуйте их перцев чили в маринаде, если рассудок и жизнь дорога вам!
-предстоящая смена ПМЖ со всеми вытекающими, сцуко, геморами.
-ни хуя себе у них цены!
-перевозимые по заданию мам "баночки" с разносолами туда-сюда. Ну несовместимы багажники и трёхлитровые банки, хоть тресни! Чувствую, чесночком повеяло. Так и есть: расхуярил банку, даром что в сумке "надёжно" стояла. Вечерняя зарядка перед сном: аппаратуру взяли-раз! В гараж поставили-два. Всё нахуй вынули-раз! Постирали-два. Промыли от рассола-раз! Залепили порез на фингере-два... С утречка, блядь, всё обратно-раз! Усилок чуть не сгорел-два...
-в гадюшнике зашевелились, штрафы будут увеличивать. Готовь кошель.
-мудовые заёбы по работе, типа: "сделайте нам вот так, пусть будет как мы хотим; ой, как плохо получилось, надо переделать; ничего, мы доплатим, хоть вы и сами виноваты; ой, вы знаете, нам дополнительный бюджет не подписывают"; и т.д.
-Выхожу с псом. По дворам хуйарит поносного цвета копейка с надписью "01" на боку, синими лампочками и всевозможными спойлерами. Визг тормозов, (я имею в виду как автомобильных, так и тех, кто на лавке сидел). Удар в бампер, вой сигналки несчастной припаркованной посторонней брички. Лавочники: "ёп твойу мать, ваван, весь кайф абламал нах"... Собирают кильку с газеты, стаканы с пузырём и перемещаются от греха подальше в другой двор. И ваван.
-деревенские продавцы полосатыми лингамами на дорогах.
-правила дорожного движения, изначально написанные для асфальтовых катков.
-все родные и знакомые каждую осень затариваются кабачками и строгают их и так и эдак. Угощают. И там и там. Обижаются за отказ. В меня не лезут эти сраные овощА!
-какая-то непонятная усталость по вечерам. Носоклевание и проч.

Радостные эмоции:

-сегодня иду на концерт Александра Лаэртского.
-погода до сих пор тёплая, ахуеть!
-прошедший проброс по весям, посещение родных и близких.
-тамошние расценки на точиво и синеву.
-грибов накрутил на зиму.
-скоро, скоро я съебуся из этого ненавистного Люблино. И лишитесь вы рассказов о местном быдляке, что продолжает отжигать, см. выше.
-отслух программы "Монморанси". Без каментов.
-дыни.

Друзья!
Я вчера утром побывал в поликлинике по месту прописки. Не могу не поделиться.
Дело в том, что мне давно надо к хирургу - вытащить кое-какую инородную хуйнюшку кое-откуда. На море загнал в палец себе кусок ракушки и обломил её там, короче. До сих пор всё недосуг было сходить её выковырять, да вчера мне жывотное домашнее на ногу случайно прыгнуло. Посмотрел от боли мультфильм "Ну, погоди", и решение всё же было принято. Дело плёвое, но нужен местный наркоз и скальпель. Ни того ни другого у меня нет. Можно было пойти в платную больничку, только я не знаю где она, последний раз был в травме лет семь-восемь назад, когда супостаты меня порезали слегка в Реутово. Все остальные заболевания всегда лечил водкою.
Ну вот. Система работает так: к восьми (!) часам утра нужно прибыть в поликлинику и в регистратуре получить талончикъ. Что за загадочный талончик? Это оказался кусочек картона условно правильной прямоугольной формы, заляпанный неаппетитными пятнами, и нанесённой зелёной ручкой информацией. Честное слово, если бы я знал - не вставал бы как мудаг в шесть утра, а нарисовал бы его сам. Там даже подписи нет. Информация на талончике: специальность врача (херург), номер пытошной (3) и часы экзекуции 17-19.
Так. Приезжаю к бездесяти восемь. Сука толпа грибов. Тру кулачными глазные впадины - всё равно толпа грибов. Не соврать, штук тридцать пять пензионэров. Вероятно, в четыре утра занимали. У всех номерки на клешнях ручкой написаны - ахуеть! Это у них тусовка такая пенсионная: встать, не мучаясь более бессонницей, занять очередь и побеседовть сначала с товарками о сметане, а потом в кабинете врачихе рассказать о своей нелёгкой жизни.
Называют друг друга "женщина".
-"Вон женщина сидит, так за ней мужчина какой-то, он за справкой отошёл, а потом вон та женщина, потом я пойду, а вы за мной будете"...
В такие минуты я хочу умереть молодым.
Подошёл прихрамывая к окошку и сделал контрольный вопрос относительно правильности своих действий - стояния в этой чудовищной мясорубке. Да, всё правильно, стойте. Толпа жадно внимала каждому слову: не задумал ли "молодой человек" пролезть без очереди?
Позвонил жону, сказать что этот пиздец мне не вынести, что ну его нахуй, что испытываю острый приступ мизантропии, но был убеждён поглядеть насколько быстро идёт очередь. (Мне сейчас немного стыдно).
Очередь рассосалась минут за 10 - в окошке сидела молодая особь, лет сорока пяти, и лихо направляла грибов то на клизму то на "обследование". Блядь, вот это "обследование" - и есть смысл тусовки вездесущих пензионеров. Внимания они хотят таким путём. А тут раз в восемь лет...блядь...извините, я волнуюсь.

Ну и результат. Если кратко, то:
1)Ждал очереди на улице. Именно поэтому сохранил много нервов и не поехал по сто пятому пункту в Сибирь, а то и ещё подальше куда.
2)Мужика, которому на ногу на стройке упала труба, (охуенная гематома, явный перелом пары лучевых в ступне), не пустила без очереди вперёд себя какая-то жуткая ведьма, обликом похожая на царь-колокол. Тварь пришла на перевязку: "ножки болять"! См. вторую часть п.№1.
3)Накой фпизду наркоз? Подержите его.
4)Rapana thomasiana отчаянно сопротивлялся.
5)Вот такой рубецъ! (с)