Такое дело...
Позавчера я стал бесхозным. Не знаю, на время или нет. Наверно нет.
Рассмотрю предложения.

Когда увольнялись, мой приятель ввёл меня в дикий ржач: жаль невозможно передать интонацию и выражение его сосредоточенной хари; но попробуйте всё же представить себе кренделя, тощего как жердь, с плохими зубами; который курит на подоконнике в столовской подсобке, изучая свою медкарточку (её уже выдали на руки). На нём замызганная подменка, поскольку мы сегодня ездили в колхоз на уборку огурцов в теплицах.
И вот он, хрустя огурцом, выдаёт: "Прикинь, Андрюх, за годы службы в армии я вырос! Потолстел"! (Вглядывается в записи об измерении объёма лёгких). "СТАЛ ЛУЧШЕ ДЫШАТЬ"!..

Один хороший человек написал белый стих-речитатив. Мне понравилось. У себя публиковать ему, видите ли, лень. Поэтому выкладываю тут, ибо вещь хорошая всё же...

Из музыкальных воспоминаний: насчёт игры на гитаре я самоучка, тыкал в книжку пальчик. (с)
В бурную пору йуности активно спывал и аккомпонимировал себе посредством этого инструмента, а так же исполнял простенькие соляки на нём же. Было время, я мог сыграть и спеть на память ЛЮБУЮ песню В.Р.Цоя, включая все известные раритеты и сборники. Лихо лабал так же ассорти из симпатичных мне пиесс, в т. ч. и из Курта Кобэйна.
В настоящее время уповаю только на мышечную память клешней, что наверняка позволит мне исполнить былой соляк с закрытыми, именно с закрытыми глазами, поскольку на грифе я уже не помню нихрена. А от вьюношеского задорного и звонкого исполнения песен у меня остались 1) Фистула и съёжившаяся граница охвата октав. 2) Аудиозаписи на кассетах. 3) Воспоминания.

В армии сколотил "команду" из трёх человек. Сочиняли, пели, радовались! А до этого играл и пел в составе подобного коллектива из пяти человек, все старше меня по призыву были, (они потом уволились). Заебенили Новогодний концерт в части, полный зал, аншлаг, поклонники... Хы...
Репертуар был как обязательный, так и произвольный, но согласованный с ротным. Обязательный - патриотические пиессы: "Господа офицеры". А произвольный мы разделили по интересам: кому что нравится - тот то и поёт, а остальные ему музон делают. Тут уже и из "Браво" замуты пошли, Розенблюм даже - "Утки" и "Не стреляй". Я же продвигал, опять-таки, "Кино", "Нирвану" и даже из своего собственного репертуара захуярил пару вещей. Самая жопа была, когда "черпаки" на половине концерта объявили, что очень волнуются и уходят в подсобку "на перекур" (они не нашли лучше места и времени для бухания), а меня "попросили" "подержать" зал. Очень сильно потела жопа, спина и руки, когда я в одно лицо с "Музимой" наперевес, (у меня до сих пор сохранилась эта раритетная "Музима" года 65-го примерно выпуска, полуакустика), исполнял в гробовой тишине арию мистера Икс и "Love buzz" до кучи, (там один аккорд во всей песне) перед полутысячным залом.
Ещё в детстве меня мама отдала обучаться игре на баяне, как отец, дескать. Из этих времён я помню пятёрки по сольфеджио, но на практике меня воспитательница зачем-то к стулу привязывала верёвкою.

Мне вчера в типомаркете Армстор, что на улице Миклухи Mc'Loud-а было видение. Я выбирал в то время сорт чая вразвес и был задумчив. Видение появилось со стороны касс. Оно толкало выменем свою тележку с протухтами и выглядело так: примерно 180 см росту, чуть за центнер весом, лет 17-18 отродясь. Волосы жидкие и грязные. Одежда: грязо-белая куртка-дутик и засаленные спортивные штаны в катышках.
Видение подошло ко мне и обратилось:
-У Вас не найдётся 20-ти рублей, а то мне оплатить в кассе не хватает?
-Нет, - охуел я. В тележке видения лежали всевозможные товары общей суммой где-то на штукарь рублей.
-А 10-ти? - продолжало оно.
-У меня только фунты стерлингов... (А что мне ещё отвечать было)?
Когда оно отошло от меня, я отметил, что сзади штаны видения были аккуратно заткнуты в жопную межъягодичную щель - во избежание опрелостей, видать...
Ночью мне снились кошмары, я стонал и метался.

На протяжении месяца уже наблюдаю ровно один тапок поутру возле ложа. Второй же обычно, крехтя, достаю из-под кровати. Варианты: из-под тумбочки, стола, из зарослей тёщиных флор. Вроде мелоч, но почему? Собака смотрит предельно честными глазами и я не могу усомниться в его непричастности. Но сегодня попробую на ночь положить тапки НА шкаф.
Описание тапок, это для специалистов: тапки чёрного цвета, модель "шлёпки" - пяточный охват отсутствует. Ортопедично повторяют рельев ступенных лопастей за исключением мозолей, бородавок, пяточных шпор и других рудиментов. Позволяют долгое время не стричь ногтевые выросты, имея спереди соответствующие обширные прорези. Материал - мягкий пластик. В некоторых местах имеют следы покусов и потёртостей. Произведено Вьетнамом либо же Китаем, что один хрен.

Как-то раз в йуности намочил я случайно компакт-кассету с модными музЫками. Кассета была из качественных китайских источников и поэтому я смело положил сушиться её на горячую батарею, после чего отошёл ко сну.
Поутру я с изумлением наблюдал то, во что превратился альбом любимого автора.
"Всё течёт, всё меняется". ((с) Беляев).

Захотелсь для собственной памяти выложить фото рабочего места. Всё же много времени провожу за ним.
На заднем плане видны стеллажи с каталогами и та самая дверь, которую я скотчем запирал.
[700x525]

Года четыре назад я ехал в направлении от ФРГ - в область по шоссе Энтузиастов. Остановился подле голосующего человка в странных длинных одеяниях. Свяченник засунул своё елейное лицо в салон и произнёс: "Балашиха, Пихра".
-Хм, - подумал я, пожалуй с час в пробках постоять придётся, и осведомился об оплате.
-За ради Бога, - ответил странник.
-А сколько это?
-За ради Бога - это даром.
Я впал в изумлённое состояние и уехал, смолчав.
Смогли бы вы, уважаемые, за ради Бога возить попков унд церковных служек, зная, что:
1)Бог есть.
2)Попы - слуги его на Земле.
3)"За ради Бога" - это охуенная отмычка, применяемая ими весьма умело, вроде "сим-сим".
Я не смог.

Давным-давно, летом ещё, ездили на рыбалку к Сергею в Пензу. Ну, точнее, это километров 120 от самой Пензы, село Шемышейка. Получил массу удовольствий и рыпку половили. Фоток мало, ибо не все. Компьютер, в котором остальные храняться мне сейчас недоступен. Залезу потом, выложу остальные. Читать далее...

Согласно запросам, выкладываю своё изображение. Это Покровский бульвар, там есть смешной дворик...
[406x699]

Два месяца назад я встречал наших пенсионеров из Симферополя, (дедушку и бабушку). Всегда паркуюсь со стороны Новорязанской улицы, поскольку очень плохо переношу платные стоянки. Ну вот, втыкаюсь, значит, и вдруг заулюлюкало что-то.
Оказалось, что я в темноте чуть не наехал на ожидающих рейса на Бухару. Я вышел и охуел: на крышу подземного перехода с обратной стороны парковки накинута целлофановая плёнка. К земле же край её прижат камнями. Кемпинг, блядь! И там на земле у них зал ожидания своеобразный такой. Али пел, Калиф молчал, Базар-бай ногой качал. (с)
Я, короче, паркуясь, чуть не "разбудил" тех, кто не уместился внутри этого полога и спал на земле.
В пригожую погоду, как помню, дети этих же отъезжающих в Бухару (с), нередко брали грязную верёвку и перегораживали въезд на стоянку, скандируя: "денги да-ай"!
Рекомендую в качестве профилактики, если столкнётесь с явлением, сильно утапливать педальку в пол при подъезде к "шлакбауму". Дисциплинирует, знаете ли.

В снах часто хуярю в небесах что твой Том из пендосского мультика. Без приспособлений, просто так, махая крылами. На ветки сажусь, крыши...
Много раз падал с крыш, но не долетал - просыпался.
Очень часто бывает, что во сне от кого-то уёбываю, но дико медленно, как в воде. Преследователь же как всегда резв и подвижен.

Недавно клал ламинат в квартире А.Лаэртского. У него в квартире, оказывается, есть что-то вроде палатей. Там, на палатях, стоит диван, журнальный столик и телевизор. Ламинат цвета карельской берёзы, Мэтру понравилось вроде.

А то ещё опаздывал во сне на концерт Лаэртского. Дорогу знал плохо, ноги были ватные и трудно идти, словно по болоту. Было темно и закоулки какие-то с деревянными заборами. Но у меня в руках был флаер, на котором значилось, что те, кто придёт на концерт пораньше, удостоятся чести поехать отдыхать в Египет вместе с коллективом "Лаэртский бэнд" в полном составе. Я очень волновался и торопился.
Проснулся - одеяло скромным комком горбилось на переферии моего ложа. Видать, здорово я ногами-то во сне перебирал...

Катался один раз на жопе по разделительным перегородкам эскалатора в метро. (Прямостоячих ламп на пути не было, подчёркиваю). А так же лазал по подвалу какой-то огромной столовой, откуда меня постоянно пытались прогнать, мотивируя тем, что кругом продукты хранятся, мол, хрен тебя знает...

Как-то угнал невзъебенный состав с бензином АИ-98 и погнал его за бугор реализовывать. За мной гнались спецслужбы и стреляли вслед. Это один из моих часто повторяющихся снов. Вероятно, это обусловленно некоторой обеспокоенностью ростом цен на топливо.

Приснилась ещё как-то моя самая первая баб... кибитка - белая пятёрка. Она стояла в ракушке, которая выездом своим была повёрнута к стене или забору. То есть, не выехать было никак. А потом гляжу - у неё СТОЙКА с шаровой опоры скинута. Я насторожился - кто-то ночью разбирал подвеску. Так и не выехал.

Сны бывают с ощущениями: предположим, затекла у меня рука - мне снится, что сатрапы и вообще сволочи кунают её, руку, в студёную водицу всю ночь. Или: храпит кто-нибудь - снится сон про собаку, что разлеглась у двери и порыкивает, не пуская.
А намедни меня жон будит: вставай, дескать, утро! А я с возмущением и недоумением - как это утро! У меня сон про то, как я ложусь спать снился только что!

Зачем только эти сны Создатель придумал?

Я сегодня покупал провиант к обеду. В сельпо рядом с моей работой есть хороший выбор салатиков и готовых всяких блюд, штук 30-40. Выбираю, покупаю. Оборачиваюсь, стоит дивная пенсионерка. Вы что, говорит, это есть будете и не отравитесь?!
-Нет, говорю, я полгода их покупаю.
-Так это же жутко дорого!
-Почему дорого? Картошка с овощами, например, стоит 9 рублей за сто грамм. Я беру 150 и мне хватает. Попробуйте!
-Ну что Вы! Куда уж пенсионерам-то! Свёклы себе вон наварила, приду домой - поем...
Почувствовал себя как-то неловко. Думал даже предложить угостить её. Обидится ещё, думаю. Отошёл за хлебобулочными изделиями. Возвращаюсь - бабке нарезают полкило колбаски за 170 рублей. В колясочке лежат корнишончики и 0,5 "Богородской". Бабужка подхватила нарезку, аккуратно положила её к продуктам и печально побрела с тележкой к кассе.

Ещё в этом сельпо при входе стояли как-то две девужки с рекламной каталкой и выдавали пряники тем, кто предъявит им определённое количество крышечек или обёрточек от бонаквы. Рекламный, блядь, акт.
Из очереди в 12 особей лишь двое были подростками. Остальную часть составляли исключительно пензионеры. Их авоськи были забиты кипами обёрток и кучами крышечек.
Парадокс ситуации в том, что никто из дивных в жизни не купил ни бонакву, ни айс тИ с лимономъ.
Где были взята эта своеобразная валюта, догадаться несложно.
Саме интересное, что они ГОТОВИЛИСЬ к выдаче призов, т.е. заранее целенаправленно собирали предметы обмена.
Что будут делать дивные с чехлом для СиДи-плейера или подводными очками, к примеру - остаётся только догадываться...

Или вот...
В "минисупермаркете" у дома видел дивную пензионерку. Она заебала всех покупкой ливерной колбасы и сырков. Дивность её состояла в том, что она припёрлась туда с чапой и, складывая ливер в авоську, приговаривала: "вот, чапочка, это тебе колбаска, будешь сейчас кушать"; а дойдя до бутылки водяры, не меняя сюсюкающей интонации, провозгласила "ну а это - мне".
Положила в авоську и зашаркала тапками к выходу. Стоял Ноябрь на дворе...

Если кто меня вздумает заподозрить в тоталной неприязни к пожилым людям - отвечаю с примером.
Итак. Дедушка жены. Под 80 лет. Бодр, деловит, продолжает работать в сфере финансов министерства ВМФ, не смотря на то, что давно на пенсии. Объясняет это тем, что молодые нихера не понимают и ленивы - всё приходится делать самому. Встреченную на улице молодёжь считает наркоманами, алкашами и жуликами, возросшими на коммунистической нищете. Ненавидит коммунистическую идею в корне. Прекрасно помнит времена, когда он был маленьким - продразвёрстку и т.п. вещи. (Порассказал нам как-то - мы охуели от подробностей).
Каждый праздник обзванивает по полдня знакомых и родных - поздравляет. По всему миру. Не позвонить в праздник считает непорядочностью.
Каждые выходные хуйарит на дачу (80 км) с супругой и рюкзаками, где копает огород, пробурил скважину на воду, окрашивает поверхности... Недавно консультировался у меня по поводу кровельных материалов для летнего душа.
-Какого душа, Леонид Иваныч?
-Строить буду, вот тут, где солнышко целый день.
Каждый год ездит на юга. В прошлом году тоже ездил, в этом собирается в Сентябре.
Помогает нам продуктами (!) - через раз собирает нам гостинец из редкостных консервов и всеразличных солёных кукумберов со своего огорода.
Дальше самое главное. С далёкого 1946 года этот человек КАЖДОЕ воскресение, рано утром, посещает баню с друзьями. Каждое! Я допытывался, неужели ни разу не пропустил за всё это время? Пропустил. ДВА раза. Один раз поминки были какие-то, второй раз - не помню, говорит, почему. Почти шестьдесят лет - каждое воскресение, ну не дивный ли?
Лучший подарок для него - прибамбас для бани, коих достаточно: массажёры деревянные, панамы войлочные, личный поджопный коврик с монограммой, элитные ароматические добавки для "поддавания" пара, да мало ли чего...
Безусловно, это один из дивнейших пенсионеров, коих я встречал на своём веку.

Вымя-дочь пришло к маман,
И сказала кроха:
"Заморочилась я, мам,
Вот что мне не пОхуй:

У меня растут года,
Скоро будет тридцать,
Только ни один еблан
Не думает жениться!

В город ехать я хочу,
Где соблазнов кучи…
Не хочу попасть впросак,
Пусть меня научат"!

У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,
Вымя-матери ответ
Помещаю в книжке:

"Если парень каждый день
Тычет в ноздри пальчик,
Окуная в порошок –
Он недолгий мальчик.

Этот, доча, порошок
Вовсе не безвреден.
Не дружи с таким юнцом,
Пусть он и не беден.

Если парень дружит с Герой,
Носит шприц в кармане –
От такого прочь беги:
Тоже наркоманит!

Серьгу носит в правом ухе
Парень симпатичный…
Разговаривать с таким,
Просто неприлично!

Поработать предлагает
Если кто-то ночью –
Твёрдо откажи ему,
Иль не будь мне дочью!

Мочит некто рок-н-ролл,
Звон стоит железный…
Хоть и безобиден он -
Парень бесполезный.

Кто валяется в канаве,
Сопли пузырями?
Это папы прототип,
Ты поверь уж маме.

А вообще, сама смотри,
И на ус мотая,
Помни, что фиктивный брак –
Жила золотая"!

Девка радостно пошла,
И решило вымя:
Я такого разыщу!
Хуй когда отнимут!

Я по улице вечерней
Как-то шёл, скрепя ботинкой...
Дул ветрище невзъебенный.
(А на улице плюс два).
Развевался длинный волос,
И сквозняк гулял по ляжкам.
Волос - это я имею:
Там, где, типа, голова.

Облака метались дико,
И луна свозь них светила,
Ветер пыль швырял мне в зубы...
В общем, холодно - песдец!
Мимо, скромною походкой,
С дипломатиком под мышкой
Возвращался негр в общагу,
Отучившись наконец.

И подумалось мне: негру
С фиолетовой губою,
Вероятно, дюже тяжко
В этот вечерок смурной.
Негр ведь водится в подземке -
Там жара, пенсионеры...
А на улице сегодня
Дует ветер ледяной.

Но ведь если, рассуждая,
На минуту мы представим,
Что с какого-то испугу
Я в ЮАРе нахожусь;
Негр, что в Африке жирует,
Будет думать точно так же,
Что от духоты хуея,
Я в пустыне там вожусь.

Ну и в заключенье, хуле:
Если ты к нам понаехал,
Негром будучи мерзлявым,
Что сказать тебе - крепись!
Отсвистят дожди и снЕги,
Засияет снова солнце...
В общем, через полгодочка
Тута будет заебись.

Не знаю, с чем связано, но в последние два дня наблюдаю в метре обмороки. Вчера вечером на люблинской ветке была неимоверная давка, и молодая дефка по выходу из вагона закатила очи прямо на перроне. А сегодня утром в годах женсчина повалилась прямо на сидящих в жутко душном вагоне. Вывели её на перрон на Третьяковке, а она пошла вроде, но сызнова хлобыстнулась. Самое интересное, что хуй помогут - стоят мужики, ебачи разинув, пока я её волоку на скамью у стеночки. На скамье сидит молодое вымя и лижет чупочупсо, наблюдая вместе с остальными заинтересованными за развитием ситуации. На мой рявк уступить место ответила двухсекундным раздумием (охуеть).
Вызвали неторопливую скорую. Вместо этого через 10 (!) минут появились двое милицейских и баба в красной шапке. Достали блокноты и начали выспрашивать "данные" у сызнова теряющей сознание.
"Мы родились в СССР"...(с)

Э... Гхм...
Добрый день, товарищи (ДДТ).
Я не могу сейчас не поделиться последними событиями в моей скромной жызни.
Вчера мы решили прогуляться с Миколкою. Пятница, блядь! Мне сейчас трудно набивать, ибо пальцевые отростки не слушаются меня. Но я упрям. Значит так: время сейчас пол одиннадцатого, и просн... очнулся я полчаса назад. Мною по просыпе были обнаружены следующие замечательные вещи:
1) Ара, где мои деньги? Изумлён отсутствием той энной суммы, что присутствовала у меня вчера
и была разбита на три (как минимум) части с распихом по карманам. Три части - чтобы сложнее было проёбывать. Однако, мне это всё же удалось. Вывернул сейчас карманные полости и набрал мелочью ровно 23 рубля и 60 копеек. Охуенно. Купил "Сибирскую Корову" в близлежащей Точке.
2) Собакен подошел к изоловью и как-то исподлобья посмотрел, не одобряет, дескать. Одет в намордник и ошейник. Бедный пёс. Урод-хозяин не снял с него сбрую вчера и ему пришлось так спать. Однако, я, когда был роботом, погулял с ним всё же, не забыл.
3) У меня ВСЁ на месте, кроме денег, конечно. Всё цело - и кожанное пальто, и сумка и штанцы. И репа с хлеборезкой. Это важно.
4) У меня остался Лаваш и Докторская Колбаса. Приглашаю Миколку всё это доесть.
5) Ага! В холодильнике есть "Парламент" (как это я не замечал)?
Такая ситуация как сейчас у меня не случалась, пожалуй, лет 8-10. В наличности полтора рубля денег и целые незаполненные выходные. То есть, я даже на метро никуда не уеду. Придётся ждать Бусинью Карловну Кацманбогель из командировки.
Теперь обрывки, что выхвачены из памяти:
-какие-то вымя и их ёбарь, что постоянно смущался и отворачивался. Вымя зовут Светою, у неё хриплый глас и чудовищная причёска. Она явно искала кому бы сегодня дать, но... С нею рядом были ещё две, одна из которых поведала душераздирающую историю про посаженного мужа и одинокого грудника. ДУРА, кто ж тебя... после таких рассказов?
-Та Самая Подворотня рядом с Арбатом. Доски, радиаторы кондиционеров и место, где можно поссать. Однако ж, есть такие места ещё в центре!
-Маяковский и Есенин.
-Холодный ветер на Тверской.
-А, блядь, мастер-банк! Зашли поменять североамериканские и познали что: "с пивой нельзя, а ну пошли отсюдова, а то оштрафуем"! Дословно почти, кроме пивы. Охуеть. Деревенский банк.
-Кальмары и негръ с фиолетовой губой.
-Добрый Мент, что не забрал меня в Милицию. Правда, пришлось отдать ему все мои деньги. Даже на такси посадил, падла. Вот и частичное объяснение пункта №1.
-Таксист, которому я что-то рассказывал по дороге. Мужик сказал замечательную фразу: "не ссы, я сам такой, я тебя не брошу, до подезда довезу". Побольше бы таких...
-Старые Панки (СП) на улицах Москвы. Они сипят и скандируют! Ходят в кожаных куртках системы "Косуха"! Они живы! Долбоебизм живуч!
-"Музыканты" на Тверской. Они посылают, "играя", аскать бабло своих баб. Миколка их очень точно описал: "я, дескать, сам музыкант и играю задорный рокынролл, а баба моя пускай унизительно аскает с трогательной коробочькой, ежели тупая". Тфу, блядь, мерзость!
-Булгаков с моих слов и Маяковский в Миколкином редикю-ю-юле. Надо будет освежить на досуге Маяковского-то, гм.
-Курс колеблется до +- рупь на погонные сто метров. Они на что расчитывают, я не понимаю?
-В холодильнике обнаружил расколотый и полусъеденный КОКОС. Когда и ЧЕМ я его вчера колол - не помню...
Выводы: вечер прошел весьма пиздато. А кто с Миколкою соберётся пить - нехай спросит у меня совета.

Вспомнил кое-что из забытого нахуй детства.
Когда мы с семьёй переехали на новую кв. в Реутово, а это было лет 25 назад, мне пришлось знакомится с обитателями тамошних дворов. Прошло пару лет, я был знаком уже со многими паццанами унд деффками. Но с одним малтшиком мне родители строго-нАстрого запретили знакомится и играть. Парень был гораздо старше нас, но на чердаке у него был небольшой бардак и сквозило здорово. Он ловил дворовых кошаков, БРИЛ их, писал красной краской на боках "СССР", либо рисовал красные звёзды или немецкую свастику, и отпускал зверька. Когда ЭТО ломилось по двору, он уссывался до упаду, а благонравные мамы забирали детей домой.

О зверьках. У Сергея дома имеется здоровенный котъ с партийной кличькой "Рыжый". Когда я, будучи в гостях, сидел на диване и рассматривал чеченский кинжьял, эта падла ходило вокруг да около и временами пошевеливало ноздревыми лопастями. Я хотел было йобнуть его слегонца ногой, ибо не очень люблю котофф, которые ходют и брезгливо обнюхивают мои штанцы от Армани, источающие слабый запах Добермана. Чудище напряглось и стало пощёлкивать себя по бокам хвостовым отростком. Но в дверях комнаты, помешывая ложечькой Секретное Снадобье Для Рыбалки, появился хозяин и посоветовал:
1) Мне - не трогать ни разу ЭТОГО, ибо захуйарит под покровы мне с десяток микробных когтей;
2) Этому - свалить на диван и не выёбываться.
Для чего люди держат этих созданий - кошэк, ведь они хитрые, своенравные и у них очень жирная жопа в колтунах?
Бля, гуляли пятого Августа на свадьбе друга, (в компании с Зелёным Змием), ну вот, спрашиваю невесту, мол, Оксана, чё это у тебя с фатой? Замолчала и отвернулась дефка. Выяснилось: ихний здоровенный чёрный кастрированный кот модели "ЛОРД" прямо перед выходом захуярил ей фату и немного платью досталось свадебному (подгоняли по размеру два месяца это всё). Постриг когтями своими что ножницами. Я абсолютно серьёзно, без тени юмора спрашиваю их - почему же эта тварь до сих пор жива? Жалко. Им жалко блядь!

Иное дело - собакены. Хотя, они тоже говнят хорошо. Только их не надо пиздить. Можно проще. У меня Адольфус, когда был молодым, сожрал, погрыз т.е., мои любимые испанские сапожки за миллиард. Нахуй бить? Берётся погрызенный сапог, засовывается ему в едало и рожа заматывается малярным скотчем (именно малярным, иначе к процессу наказания добавится эпилляция). Так... Ну да, это всё. Засекаем время - три часа. В этот момент очень важно крепиться и не поддаваться на провокационную жалостливую морду, быть твёрдым и непреклонным. По истечении трёх часов разматываем скотч и вынимаем слюнявый сапог. Массируем собачий ебальник.

Эффект: собака обходит любую обувь за километр. Кстати, только с мордой у него что-то случилось, вот фотка:
[500x516]