В приложении окончание "беседы" с фанатками ящера. Дальше просто нет смысла продолжать, поскольку даже у "экспериментаторов" начали сдавать нервы. Особенно резвят моменты про гребень-щенкова и В.С.Высоцкого. Фееричной тупостью отличается некая "уралочка".

Фанатка Ящера и Билайна вступили в бой... [486x313]

Так. Ну, потом я вырезал немного, там были нелепые наезды - неинтересно. Интересно было дальше - беседа уклонилась в сторону самого киркорина. Поклонники ящера - кто они? Можно ли с ними найти общий язык? А если попытаться?

Сначала мы игрались, баловались. Но потом действительно попытались их расшевелить. Орфография сохранена в обязательном порядке.  И вот что получилось.

Началось с того, что уважаемый доктор Волобуев откопал где-то ссылку "до смерти киркорина осталось N дней". И отсчёт. И свечка горит... Вот ссылка: http://www.700mb.ru/kirkorov/index.html
Ну, забавно - только и всего. А он возьми да и закинь её в гостевую поклонников киркорина. Это как какать над муравейником... Привожу первую часть беседы. Она не столь интересна как вторая - о ней позже. Орфография сохранена.

Ну что за болезни пошли, право слово!

Вот вроде бы грипп, простудился недавно -

Так нет же соплей изумрудных в помине!

И в горло наждачки никто не насыпал...

 

Ну, температура - и только симптомов,

А дальше на грипп не похожи приметы:

всё боль головная, как будто с похмелья,

Да щёки налились пурпурным румянцем...

 

И самое главное: писаю попой...

Да часто - раз несколько за день.

Гельминты пожитки давно пособрали,

За стенки кишочков цепляются тщетно...

 

Из Пензы Сергей посоветовал средство -

Мол, сразу пройдёт, только выпей колёсов!

Ну нахуй! Наемся сегодня кашицы,

Да спать завалюсь, чтоб проснуться здоровым.

Каждое утро, во время оформления пропуска, мне, как и всем, подсовывают тетрадь, где я должен расписаться за то, что я дебил и поэтому каждый раз должен ознакамливаться с инструкцией по пожарной безопасности. Каждое утро я расписываюсь в том, что я как бы забыл то, что прочёл в ней вчера и заново ознакомился. Кроме того, сия роспись означает, что я очередной раз подтверждаю, что не буду использовать самодельные электронагревательные приборы и т.д.

Поначалу вымя, что сидит в окошке выдачи пропусков, каждый раз сличало подписи с паспортными данными. Видать, её здорово ебали за недосмотр. А потом расслабила ягодицы и стала выкладывать тетрадь прямо на столешницу, заранее.

Пару дней назад я придумал шалость: пока вымя заполняет пропуск, я вписываю в тетрадь сначала "Панаев", затем "Скабичевский", а уж потом свою фамилию. За себя я расписываюсь как всегда. Но напротив Панаева ставлю подпись Скабич...-и закорючку, а напротив Скабичевского, соответственно, Пан...-и тоже закорючку. Моя фамилия стоит последней, поэтому не подскребёшься, ежели что - мол, я только себя вписал, хорош гнать.

После проделывания этой операции на душе моей становится легче и жить мне становится веселее.

Несколько лет назад на Театральной площади... Не на самой площади, а рядом... Ральфная там, короче, была платная. Описание: металл с синим цветом, дизайн современный. Слева большой круглый иллюминатор, справа - собственно вход в ритуальное помещение.
Мой знакомый, партийная кличка "Гомз", засунул репу в иллюминатор и обнаружил там бабищу со связкою входных билетов.
На вопрос: "Как Вас туда засунули" ответа он не получил, (мы же уссывались рядом). Вместо этого ему указали на листок с расценками: отправление потребности - 5 р.; проигрывание мелодии либо звуков во время сего - 5 р. И список мелодий.
Там были и звуки водопада, и "утро в лесу" и вcякие разные хиты. Звук транслировался как внутрь, так и наружу, на улицу. Ожидающие очереди дико веселились, когда кто-либо выбирал удовольствие посрать под щебетание пеночки или малиновки. Ещё забавнее когда человек заходил внутрь, закрывал дверь и включался дикий хит вроде "вэ-вэ-вэ ленинград" - действо тут же приобретало оттенок атракциона. Дескать, что он там делает под такую музыку?
Не знаю, существует ли этот весёлый туалет теперь.

Или вот ещё. Как меня понесло-то тогда! Вроде и не курил ничего...

Меня всё же так и подмывает продолжить тему дарвинизма и происхождения человека, уж извините. Исповедь сия - моё "письмо учёному соседу".
Дарвинизьм - это, конечно же, очень продвинутое учение, оно очень многое объясняет в происхождении всеразличной твари дрожащей и проч. Но! Не убеждает меня Чарльз Дарвин в подобном же развитии человека. Ну никак!

Есть чем возразить. Предположим, что все твари, включая обезьян, развивались со временем по одному и тому же принципу. (Мутации исключаем, сейчас не до них).
Чтобы получилось короче: где он, тот самый момент, когда можно провести границу, пусь даже условную, пусть даже этом момент несколько тысячелетий составил бы, когда уже можно было сказать, что это теперь уже - Человек, но не обезьяна? Где он, этот момент? Ага! Ну это легко, - скажут сведущие, и укажут мне научьно то самое время, промежуток его, когда обезьяна встала на ноги и взяла палку в лапы, или что-то в этом роде.
И попадут в ловушку.
Самый Главный Вопрос на который дарвинизьм мне отвечает размыто и неубедительно: откуда взялась эта инициация, эта революция? Что это за толчок такой, всплеск? Дальше: почему человек? Почему не мамонт, который в то время был тоже весьма сообразителен?
Сведущие опять отвечают: никакая не ловушка, это либо случайность, либо более высшая естественная ступень эволюции, которой постепенно достигла обезьяна и в процессе её стала человеком. И стала развиваться дальше? - спрашиваю я... Да, конечно, - отвечают сведущие, - стала добывать огонь, обрабатывать металл...
И снова попадают в ловушку.
Вторая ловушка, в которую загнали себя сведущие, более серьёзна: человек уже добывает металл, из лука ебашит врагов, научился общаться жестами, появилась речь... И тут я задаю охуенный по простоте и наивности вопрос: " А мамонты"? Что мамонты, - снисходительно переспрашивают учёные, глядя в окуляр микроскопа. - А мамонты так и остались на прежнем уровне? Вместе с другими крокодилами и прочими? (Это называется "ПЕРВОНАХ" на известном ресурсе)!!! Какое тут первонашество может быть?!! Почему остальные зверьки не встали на ноги и не взяли камень и палку, в то время, как человек уже начал говорить? Почему? Что ИХ остановило в развитии? Покажите мне сейчас крокодила с топором или обезьяну с кубиком Рубика!
Учёные, недовольно покашляв, начинают путанно объяснять мне, что обезьяна была лучше приспособлена для развития, (абсолютный идиотизм), что она начала развиваться намного стремительнее (с какого хуя?), чем остальное зверьё; и немного раздраженно начинают давить меня терминами и знаниями мне неизвестными, но вовсе не по делу.
И теперь компот: Почему. Остальные. Обезьяны. Не стали. Развиваться. Дальше. ? Оп! Что, те, первые обезьяны запретили им, что ли? Выжили умнейшие? Хуйня: крокодилы и тараканы подревнее выживших будут. Человек как заправский первонах семимильными шагами попёр вперёд, значит, а все остальные остались в жопе. Браво.
Прекрасно осознаю, что мои рассуждения достаточно наивны. Только недостаток ли это? Если у несведущего в этом вопросе возникают такие неувязки в принятии дарвинизма, то что говорить о сведущих, которые копнули гораздо глубже? Предполагаю, что на многие заданные мною вопросы существуют вполне обоснованные ответы, просто я не задавался до этого дня. Но не на все, это важно, не на все. Поэтому:
На полном серьёзе считаю, что без искусственной инициации в "естественном" развитии человека ничего не получилось бы. Считаю, что обезьяне искусственно дали эволюционного пня, от которого она улетела вперёд и начала гадить на планете, срать под себя. Кто дал? ХЗ. Мало того, считаю, что это было сделано не один раз, а целых четыре за всю историю, причем те три первые раза - неудачно. И этого тоже мало. Считаю, что тот, кто инъекцировал мартышкам "разум", ставил своеобразный эксперимент, поначалу неудачный. И ещё: считаю Землю живым организмом, либо микроорганизмом, клеткой, (варианты); диких зверьков - безопасными микробами, а прогрессирующую в своём развитии обезьяну - вирусом, искусственно привитым с неизвестной целью. И поверьте, считаю на полном серьёзе, что экспериментатор сейчас с любопытством смотрит за погибающей от вируса "клеткой" и записывает события в журнал наблюдений. Хы.
Оптимистический прогноз: когда клетку-Землю станет жалко, либо окончится экперимент, (варианты), то лаборанты введут что-то вроде антивируса от которого умные обезьяны со временем отупеют и всё вернётся на круги своя.

P.S. Отче наш, великий наш экспериментатор, иже еси на небесех!..

P.P.S. Практически все сведения я черпал

Читать далее...

Это, тут как-то тема про религию прошла. Ну и я тоже высказался, да так забавно... Гм... Не хочу, чтобы некоторые тирады терялись - буду выкладывать, если встречу, с пометкой "Из архива".

Я представляю себе процесс прилюдного серьёзного обсуждения веры как нечто даже не совсем приличное. Это ведь сугубо интимно, даже так можно сказать. Сложно так вот это объяснить, постараюсь через метафору.

Представим мужиков в бане. Они все голышом, соответственно. Но это нормально для этого места, все деловито занимаются помывкой. Теперь, один из них нагибается и начинает рассматривать цвет, размер и т. п. своей солёной, рассуждать вслух о своих наблюдениях и замечаниях. Мало того, он подходит к другим моющимся и начинает интересоваться цветом, размерами и т.п. ИХ слив, делать замечания и делиться вслух увиденным, сравнивать со своей, меряться размерами, цветовой насыщенностью и другими показателями. В моём понимании, этот крендель, как минимум - странен и неприятен.
Поэтому: всё, что касается религии по отношению ко мне - находится под огромным амбарным замком. Ибо нехуй.
Я не хочу напустить таинственности и не говорю загадками, я просто не желаю прилюдно демонстрировать цвет, размер и... (см выше).
А постебаться на эту тему - ради Бога. Главное, что написанное здесь никаким боком не касается того, что у человека в душЕ на самом деле. Я если и позволяю с ногами залезать мне в душу, то уж точно уверен, что эти ноги там не натопчут.

Вчера у меня в рамках закономерного рабочего процесса прошло мероприятие. Арендовали клуб в центре Масквы и там проводили.
Вообще, про работу в дневнике не очень хорошо, но я буду без названий и имён. Просто так, выговориться.
Ну, первым наш руководитель выступил, г-н М...о. Порадовало, когда он акцентировал внимание на маркетинговые ухищрения производителей продукции:

"Наши коровы питаются клевером и зерном, поэтому наше молоко пиздатей всех"!
"Мы используем молоко только утренней дойки, поскольку оно максимально насыщено (бла-бла-бла)" А с вечерней дойки? Выливаете что-ли? Я с некоторых пор стал обращать внимание на упаковку продукции.
"Наше растительное масло не содержит холестерина"! Ясен хуй ,что не содержит, растительное масло по определению не может его содержать. Написали бы лучше: "Наше масло не содержит цианида" - тот же смысл.

Господину совладельцу компании П...с мы давно говорили, что идея объединения множества компаний под единым российским брендом - утопична и как это... Ну, нелепа как-бы. Что не стОит её озвучивать. Нет, взял и ебанул во всеуслышанье перед прессой и производителями. И получил в ответ, конечно: "то, что Вы предлагаете, у нас в стране было с 1917 года"... Даже пример этикетки разработал. Смеялся, но за человека неловко было.

В перерывах общался с гостями, узнал множество интересных вещей. Вот Уфа, например. Бабужкам тамошним, оказывается, пОхую все эти ухищрения с холестерином, они этикетку и не читают. Им важно, чтобы ложка в сметане стояла. И всё! Хуярим загуститель да крахмал - вот и закрыли сегмент!
Как интересно уфимские бабужки определяют качество... Наши бабужки по-другому рассуждают: соседка берёт и ей нравится. И в плёнке молоко дешевше на рупь. Всё. А в провинциях вообще, кроме местной продукции ничего не желают покупать.

Господин Л...в, в своём выступлении нахваливал В...й завод, где приняты жёсткие нормы приёмки входящего сырья. И табличку показал - какие. Мы, дескать, должны отчитываться перед потребителем о качестве исходного сырья. Я сижу и думаю - а как? Таблицу с содержанием единиц бактерий на мл на молочный брикет хуярить? Кто будет её читать? Тогда что лучше: "клевер" или производственные сведения? Я думаю клевер, потому как "пипл схавает" этот бред лучше, чем таблицу. Я могу ошибаться, конечно.

В обед объелся осминогов.

В целом - прошло нормально, но я ожидал бОльшего. Готовились полтора месяца ведь.
Нахуя я это всё тут написал?

Поехал тут тесть за город. Приехал - а там снег сполз с козырька крыши и шлёпнулся на тропинку. Итого по колено. У нас тропинка проходит вдоль дома, и весь снег с неё убирали всю зиму в сторону. Получился этакий окоп с метровой примерно стенкой. Расстроился тесть - не хотелось ему снег убирать, да в дом хуй попадёшь теперь - каждый раз полны ботинки.
Пока светло, думает, пойду кибитку сполосну, благо плюс один на дворе. Налил ведёрко тёплой воды, да и пробирается себе по снегу вдоль козырька. А дверь забыл поплотнее прикрыть. Ну, ветерок дунул, значит, дверь-то возьми и пиздани по стене "свит хоума". Намокший остальной снег со всей крыши в этот самый момент решил, что ну его нахуй дальше лежать. На тесте порвало меховую шапку от удара (лично в руках потом вертел, охуевая); он шлёпнулся вперёд плашмя и его засЫпало до высоты примерно моих сисек (во мне 178 см). На даче он был один в то время. Говорит, что вылезал порядка 20 минут. Очень испугался, что нельзя было даже пошевелиться - мокрый снег здорово спрессовался от шлепка о землю. Весь в синяках был - там у самой крыши лёд ещё намёрз, как выяснилось.
В воскресенье прокапывали тоннель. Стенка окопа возросла до высоты моего роста. Выкопали ведёрко да шапку. В теле бодряк, мышцевые наросты и всё такое - лопатами долбили вчетвером часа два.

Зима недаром злится,
Прошла её пора! (с)

Бывают такие дни, когда обычно размеренные рабочие манипуляции внезапно наваливаются что твой снежный ком. Они неприятно щекотят уголки сознания, напоминают о себе как назойливые посетители, покашливают, стучат пальцами по столу, ругаются даже...
И вот, крутишься-крутишься, разгребаешь-разгребаешь... И вдруг: тишина. Звонки обрываются, дела на сегодня доделаны. Вот как сейчас.
И посещает чувство эдакого удовлетворения от работы. Похоже на чувство строителя, который построил себе баню и парится в ней же.
Поехал-ка я домой... Точнее, не сразу домой. Тут надо заехать, и ещё кое-куда, забрать и отвезти... Блядь, короче, вторая серия велком!

Нынче ночью был референтом-сопровождающим на Конкурсе Красивых Баб (ККБ). Толпу претенденток нужно было переправить на конкурс по живописной заболоченной местности. Я шёл замыкающим. Когда до сухого островка оставалось уж немного, все бабы остановились, повернулись к востоку (и ко мне тоже) лицом и принялись совершать намаз. Я слегка охуел, но виду не подавал - стоял с важным и невозмутимым лицом. Когда бабы наклонялись вниз, они распахивали ярко-синие одинаковые такие жилеточки без пуговиц - единственную вещь, составляющую на этом конкурсе их одежду. Когда разгибались - многие подмигивали мне, мол, подтасуй там оценки-то, мы, мол, в долгу не останемся. Я понял, что они принимали меня за кого-то бОльшего, нежели за простого сопровождающего, но опровергать их предположение, по вполне понятным причинам не стал.
И вот только они домолились и опять зашагали вперёд, ко мне подошёл pes и лизнул в ухо. Секундой позже запиликал будильник.

Носки Галанина:
-Перхоть небесная с новой силой взялась засыпать собою всё. Нет, ну блядь, середина марта же ведь! У меня в жизни много лет назад 9-го Марта случилось памятное событие, так я прекрасно помню, как в тот день дико ручьи текли и апельсин усирался с хрустального свода - аж пар шёл. А тут как глянешь на это всё...
-узбеки во дворе, убирая снеговые массы, нагребли мне под передний бампер полутораметровый сугроб. Заинтересовавшись ситуацией, обошёл Горбатку сзади - от моего заднего бампера до следующей кибитки ровно 10 см. Остаётся только беситься и вспоминать нехорошие слова, ибо чтобы изловить тупорылых узбеков, надобно вэйк ап около шести утра. А я в это время поллюционирую истошно в соответствующих снах.
-на новом месте обитания намечается дикий ремонт со всеми вытекающими. Такое впечатление, что большинство известных мне людей, (меня, моих знакомых и родню), ремонт или полуремонт преследует постоянно, всю жизнь.
-риэлторы охуелиблядь! Деньги дерут - корицу жалеют. Шесть процентов от бОльшей суммы - где
у них совесть? Плюс оформление ещё...
-У вымени, с которой мы корпеем над проектом, внезапно вышибло предохранители: ложится "на обследование" с соответственным проёбыванием ею нашего важнейшего мероприятия. Таким образом, с понедельника бью копытом и тащу расписные сани в одно лицо.
-в середине Февраля получил одну из самых серьёзных травм в жизни. К пучеглазому идти стрёмно, передвигаюсь по-пенсионерски - прихрамывая на обе полусогнутые подпорки. До сих пор. Может всё же заживёт как на этой...гм.
-выгребал за городом снеговые с прилегающих дворовых площадей. Порядка трёх часов. Болит всё и мозольные мешочки на клешнях полопались.
-очень остро ощущаю нехватку личного времени в будни, да и в выходные тоже. Всё как-то расписано и отмерено.
-сонливость из-за весеннего авитаминоза. Пойти лимонов что-ли пожрать?
-клептоманы в армсторе охуели: отошёл бананов выбрать, возвращаюсь - копеешную авторучку из тележки спиздили. Блокнотик оставили, спасибо. Пришлось списочек необходимых продуктов моей потребительской корзины отмечать остроотточенными ногтевыми пластинками.
-ссоры идиотские и ненужные никому.
-зомбоящик. Что ни говори, а смотрим его по-любому. И получаем в свои до боли родные ебачи порции отборного каната. Каждый день.
-дебильный в своей обязательности "праздник" восьмого. Вынужденные и выдавленные поздравления Жутким Созданиям Прирды (ЖСП).

Малиновый джем:
-Прошедший на масленицу мини-симпозиум. Ездили в г.Климакс, прошлись по ул.Ихтиандрской, пугали лыжников в лесу и всё такое.
-на работе всё заебись. Напрямую спросил у начальства относительно впечатлений. Доволен, дескать. Это гут.
-когда на работе существует лишь один начальник, и о том, что он именно начальник, а не хороший и работящий мужик, готовый всегда помочь советом, не вспоминаешь неделями.
-перееду уже совсем скоро. Заебало жить на чумоданах, полгода уже, блядь...
-ремонт буду делать не сам - хватит извращений. Буду только результаты принимать, пожалуй...
-таким образом, пока разгром, очень часто буду бывать в Пушкино - уж больно там здорово, лесисто и спокойно.
-прошедшие выходные за городом. Изумительного качества шашлык и вечером - Судак в фольге на углях. Алкоголя - ноль. Дневной сон под скрип вековых сосен. Шо бы я так жыл!
-Неисправность в Горбатке, (сигнализация), исправлена своими силами. Радость не в том, что я там что-то сэкономил, а в том что смог самостоятельно разобраться, размышляя сугубо логически. Тестером и Букварями орудовал что твой Электронек. Есть ещё ягоды в этих, как их...
-предстоящий сезон, я просто чувствую это всеми фибрами своих жабер, будет богат на рыболовные вылазки. Твёрдо решил обзавестись собственными девайсами, благо у Уважаемых гуру можно получить адекватную консультацию.
-из ПСС Монморанси отслушано порядка двадцати дисков. Радовало то, что остаётся ещё около тридцати пяти. Что буду делать по окончании - не представляю.
-чады с хорошими, неиспорченнопафосными, умеренно независимыми, весёлыми, остроумными и интересными персонажами.
-престоящие встречи, в том числе и с ними.
-весна грядёт по-любому.

Взял в среду жену, в смысле - с собой, мангал, палаточку, матрасик надувной, Адольфа, Белую Лошадь и шашалычок из почётной вырезочки. Грибки ещё...

И в Битцевский парк.

Белая Лошадь хороша, а шашлык ещё лучше. Адольф отжигает по целине, ручеёк журчит... Солнышко. Палатку, правда, не стали разбивать - так посидели.
Вечером отполировал Белую Лошадь пивом. Зачем?
Репа раскалывается, моск онемел и голос как у жабы после случки. По телефону вместо Ирина Моисеева сказал: "dobar dan, Ирина МоисееВна"! Ответом был сочный смех. Идиот...
В кибитку вчера сел, съездил на заправку (!!!), чуть не уебался жопой при развороте. Обошлось.
Вручил дворникам-узбекам миллиард бутылок пива. "Присматривайте, дескать, за кибиткой"... Орал хором с Лаэртским. Он из динамиков, я из глотки.

В преддверии кануна по коридору шлялись вымена и поздравляли друг друга "с восьмым", рыгая шампанским.

Как-то я спутанно изложил, ну да ладно. Пива вечером всосу. Три часа ждать ещё... А, блядь, я же за рулём припёрся! Значит, потолкаться ещё придётся...

Какой дурак придумал это восьмое?

Я всё хотел про аварию-то отписать… Ну, чем кончилось. Само событие было 3-го Февраля. А тачку сделали мне 21-го.
Теперь инструкция.
1) После оформления ДТП идём в ГИБДД и уточняем когда придут документы с ДТП.
2) Едем в страховую и получаем пустую заготовку справки форма 31 с печатью и письменный запрос для выдачи этой справки.
3) Далее в приёмный день идём опять в ГИБДД и получаем справочку форма 31, они её заполняют. Там прописано КТО ИМЕННО и в чём виноват.
4) Затем едем в страховую и сдаём туда все документы. Взамен получаем справку об аварии, это если придерутся на дороге, и назначение на осмотр.
5) Приезжаем на осмотр, показываем повреждения, ждём. Получаем заключение о повреждениях. Этот же документ является требованием на ремонт в одной из СТО.
6) Хуярим в СТО, сдаём требование и чинимся. Сдав требование и тачку, не забудьте забрать акт о том, что они у Вас её приняли. А то ведь легко могут сказать, что впервые слышим, мол про требование-то…
Ну вот. У меня были небольшие повреждения, поэтому договорился с сервисом, чтобы тачку у них не оставлять. Просто позвонил, узнал когда они покрасили детали, подъехал и за час поменял.
Итог: оформление ДТП на месте – около 2-х часов на всё. Поход в ГИБДД – 2 раза. (Соответственно, с очередями, всё как положено). Поездка в страховую – 3 раза. Тоже с очередями. Поездка в сервис – 2 раза, причём с сервисом мне повезло – он оказался охуенным. По времени – 18 дней. Поэтому, обязательно стоит подумать, надо оно или нет. Всё.

На руках качали тушку,
И поили молочком.
Удивлялись, умилялись,
Восхищались грудничком…

Вверх подкидывали ловко,
Попку шлёпали слегка,
Тёрли на обед морковку
И кормили грудничка.

К доктору носили часто.
Он сквозь стёклышки очков
Смотрит, мнёт и исцеляет
Захворавших грудничков.

Топал ножками, картавил,
Ротик маленький кривил…
А потом подрос, и тупо
Джона Леннона убил.

Неужели скоро станет тепло? Исчезнет вот эта вот ёбань жуткого цвета вдоль дорог... Не надо будет прогревать тачку по полчаса, собаку загружать в комбинезон... Ух... Скорее бы! От этого поста сильно веет базедизмом, ну да ладно - первый день Весны!

Вышел вечером вчера тут...

Покудова наша с соседом живность бесилась во дворе, (у него сука Стафф, а у меня, как известно, кобелино Доберман), он поведал мне нижеследующую вещь.
Пошёл, говорит, в нашу ветеринарку, на Бутлерова. Ну, то-сё, зачем - это неважно. Ну вот. Жду очереди, говорит, и на лестницу покурить вышел. И мужик с догом за ним. Закурили. Гляжу, говорит, а у дога морковь торчит полуметровая и сам дёргается как паралитик.
Ну, говорит, решил спросить - мол, чё у тебя с собакой-то? А мужик и отвечает, дескать, ничего, просто на стимулирование пришёл. Куда-куда? На СТИМУЛИРОВАНИЕ?
Ну да, говорит, а то на психику собаке давит.

Оказывается, всего за 800 рублей в ветеринарке оказывают услугу домашним питомцам: стимулирование собак. Многие регулярно посещают, раз в месяц.

Мужик с подёргивающимся догом зашёл, спустя несколько минут вышел обратно. У дога расплылся ебач, он был вальяжен и лениво моргал.

Я не знаю вот... Верить или нет? И это, очень хочется на саму процедуру посмотреть. Врач сам делает, или медсестра симпатичная? Видео случайно не крутят с расфуфыренными пуделихами, например? Ну, чтобы цели СТИМУЛИРОВАНИЯ побыстрей достичь...

Если вы с друзьями собрались в сауну, затарились пивом, снадобьями унд копчёной курой - этот совет как раз для вас. Как подогреть куру, которая хоть и ехала сейчас в тёплой бричке, но всё же имеет температуру трупа? Правильно! Кладём пакеты с курой на верхнюю полку парилки, поближе к печке и идём пить пиво на полчаса. Когда будете забирать шкворчащую пищу, не забудьте открыть форточку для проветра парилки, ибо пахнуть там будет защитниками нашей родины. Впрочем, можно и по телефону позвонить, вызвать "человека", чтобы сходил и подогрел - но это не интересно.

Под зелье часто отплясываю или занимаюсь трепологией в извращённой форме. Рассказываю всякие небылицы.
В сауне как-то поскользнулся на лесенке при выходе из купели, и красиво разбил затылок об край ступеньки. Очнулся от воплей Димона Назарова (тм), который восхищённо орал: "Блядь! Как в кино - хуяк! И кровь по кафелю"!
Тошнило. Но отчего - не понял. То ли от количества, то ли всё-таки от сотрясения репы. Оторвал, помнится, раковину от стены и последовал с нею в душ, где мощно в неё сдал билеты. Через пару часов ещё и развёз всех по домам.

Весной года три назад на пикнике в Битцевском лесу в полной темноте носился по пересечённой местности, изредка выскакивая в свет костра и выкрикивая резкие отрывистые сентенции. При попытке меня на всякий случай изловить, припустился бежать, изменившись лицом, в сторону ФРГ. На пути к этой замечательной стране некие пидоры вроде строителей загодя выкопали водоотводную канаву. Что твой Бивис нарезАл петли шесть погонных метров до самого дна, до ручейка. Фотоаппарату пизда, и одет я тогда был в белый свитерочек.