Мне в грудничестве, когда зубы менялись, удавалось пальцами выдёргивать шатающийся пень, что вызывало небольшое кровотечение и ужас училок. Как бы не сглазить, но зубы я лечил раза два в жизни. Один из них - когда вскрывали десну для активнорастущего зуба мудрости. Потрясающее ощущение, когда не чувствуешь полрепы. Начало от наркоза отпускать - полез от боли на стенку за водкой и стало похуй.
Нынче же мои зубы мудрости растут очень близко к шарниру, на котором у меня нижняя челюсть крепится. И поэтому иногда получается попад щёчных мешков между пней и прикус оных. Поэтому в этом месте у меня щёчные мешки со внутренней стороны имеют шрамистые образования. Но вот удалять эти зубы из-за этой досадной мелочи я не стану всё равно.
Вспомнилось к тому же: я однажды на спор проткнул щёку иглой и вынул её со стороны ротового отверстия. Это было давно, когда мои щёчные мешки имели небольшую толщину и плотность. Сейчас я бы не стал заниматься подобным цирком.
Бесило:
-Всегда очень бесило, когда обещают, и не выполняют. Всего касательно. Вообще всего.
-Судьба в последнее время дико тестирует меня на терпеливость унд сдержанность:
-чем ближе к вожделенному диплому, тем "горы всё выше, горы всё круче, горы уходят под самые тучи"...(с) И особенно в связи с этим:
-то, что приходится со вниманием выслушивать вербальные помои в свой адрес. Отправители при этом - профессура, ректорат и т.п. Ну, то есть, такие, что: "ежели чо, то стоп". (с) Все как один отъявленные светилы наук всеразличных. Блатная коза, претендующая на транспортное средство для подхода к ним, нервно жуёт жвачку в сторонке. И теперь к помоям. Локально бесит:
-полоумная старушка, по совместительству являющаяся моим научным руководителем. Так получилось. Любимое занятие моей старушки - кормить дворовых котов пловом (!) (сам видел), будучи облачённой в обблёванный плащ 60-тых годов выпуска. Государственная аккредитация у вуза, хуле... Не всех же старушек выгонять на улицу? 1,5 месяца вызванивал её по телефону в предназначенное для таких звонков время. Когда же поиски увенчались успехом, на другом конце провода послышались сетования, что, мол, где же ты был-то? Мало времени-то осталось, кхе-кхе...
-Начался подёрг кибиточных при разгоне. До этого кибиточные мало проявляли недомогания. Больше года. Свечи поменять для начала что-ли...
-Ремонт в хате идёт очень медленно. Лично я за последние полгода сменил вот уже пять мест обитания. Устал бомжевать. С другой стороны, за это время посмотрел хоть, какой он, Евроремонт...
-Расписание моих будней и мои же физиологические потребности, (сон, пищеприём, ебля), устроили между собой потасовку. Из-за нехватки времени подрались. А в меня щепки летят!
-На адском МТиВи появились некто бачинский и стилавин. Насколько мне известно, они раньше разрушали моск на радиомаксимум. А теперь и по ящику их можно отсмотреть. МТиВи я и так-то судорожно прощёлкивал всегда в процессе фтыка вечернего, а теперь думаю, что этот канал и вовсе надо из настроек убрать. Два великовозрастных еблана "приглашают" к себе в "гости" ещё больших ебанько, и обсирают их прилюдно. Тематика: физиология и сексуальные отклонения. И гости и хозяева, а уж тем более публика, дико довольны.
-Облом с выездом на рыбалку 12-14 числа. Погода.
Радовало:
-Предстоящее празднование д/р Волобуева. Тёлки и чипсы уже заказаны.
-Передача одна на том же МТиВи всё же радовала, (так бывает). Это та передача, где показывают документальные диафильмы, как геройские пендосские копы хлобучат пьяных пендосов-водил. Это гораздо круче аншлага! Погоня, и всё такое: -"Stop! Out off the car! Now"! А в ответ: -"Fuck you, asshole! Bue-e-e-e-e"...
-Весна шагает семимильными шагами, и я с удовольствием путаюсь у неё под ногами:
-в те выходные ездил на природу. До того чесались руки, что бросил всё, купил себе одноразовые тренировочные снасти, привлёк ещё троих тут... И во Владимирскую область:
1) научился неплохо кидать блесну, метров на 30-35 в т.ч. прицельно между коряг.
2) Хищника в реке Киржач нет. (с)
-На работе сейчас как будто бы не так всё плохо.
-Перечит архивов Зелёного Форума вызывал одновременно и радовало и размышлялово. А радовало помноженное на размышлялово даёт дважды радовало плюс дельта икс.
-Отслух Монморанси вплотную приблизился к отметке: "М-30".
-Влияние садово-выгодных занятий на состояние моего телесного болвана. Укрепляются мясные наросты на плечах и на хватательных таких отростках, с клешнями на окончаниях; знаете, они ещё сверху тушки растут по бокам... В том числе из достижений:
-понасадил вокруг фазенды хвойных друзей человека. Хвойных спиздил из леса. Нет, это не есть плохо, извините! В трёхстах метрах они растут в диком виде в лесу, а всяки ссУки им верхушки в канун преддверия НГ рубят. А так я и себе глаз радовать буду, и прицелиться, если что, смогу поточнее. И ещё:
-смастерил невзъебенных размеров мангал из силикатного добротного кирпича. На века. Внутри всё как положено, огнеупорный и шамотная глина. Сохнет уже две недели, а в Субботу затоплю его и шкварок нажарю. (с)
Резвило:
-Передача по диапроэктору, выпущенная после того, как простодушным пообещали дать по 250 за воспитание грудников. Кого там только не было: и злой клован Жирикъ, и горе-Ведущий, и главфеминистка России (пейсатильнеца), и вымя-депутат-гос-думы. Последняя, в частности, на весь мир уверенно утверждала, что для демографического роста необходимо, чтобы семья имела двоих грудников. И настаивала на этой цифре, как её не пытались поправить. Спасибо, дорогие шоумены, было круто!
Рассуждения:
-Всё более углубляясь в тонкости маркетинга, начал замечать за собой некоторую болезненную избирательность относительно продуктовых покупок. А надысь присутствовал на выступлении одного господина, корифея в области брендинга и упаковки. Блядь, я теперь в продуктовом магазине чувствую себя что твой Капица на пляже санатория для даунов. Наивные вокруг снуют, натыкаются друг на друга, вертят в
"А у Вас есть малина"?
Это как-то раз... Я немного охуел от вопроса кассира, но начал выяснять и понял тогда. Карточка такая.
Несколько раз порывался завести эту вот карточку с целью посмотреть нахуя это всё. Никак не мог застать промоутеров на БП, а потом как узнал, что нужно анкету заполнять, стало всё понятно сразу. Заебут. Всенепременно заебут потом. В качестве эксперимента, например, я года четыре назад зачем-то подписался на услуги интернет-клуба "много.ру". До сих пор не могу отписаться. Валят почти каждый день в течение этих четырёх лет. А ящика жалко. Хороший ящик, старый...
Вчера по дороге домой решил для Кацманбогель тюльпанОв прикупить. Остановился на Дмитровке возле лабаза какого-то цветочного. Внутри состоялся дивный разговор между Продавцом Тюльпанов (ПТ) и Био (Б).
Б: Добрый день, у Вас тюльпаны по какой цене?
ПТ: А что, там ценников нет?
Б: Нет.
ПТ: (Вертя горшок с тюлпанАми) Блядь... Не знаю я цену-то...
Б: То есть, Вы не сможете мне их продать?
ПТ: Могу конечно, почему же!.. Я просто цену на них не знаю.
Б: Ну, я так понял, что не могу у Вас их сейчас купить, если Вы не знаете цену, правильно?
ПТ: (Фыркнув в сторону, дескать, ну и дебил!) Можете конечно! Только я цену не знаю. Ну сколько они стОят, понимаете?
Б: (Немного подумав, медленно и разборчиво): Я. Могу. Оставить Вам. Деньги. А в обмен. Получить тюльпаны?
ПТ: Нет, не можете.
Б: Потому что не знаете сколько денег я должен оставить?
ПТ: Да.
Б: Но продать при этом вы их мне можете?
ПТ: Да. Продать могу. Только я цену не знаю.
Б: Досвидания.
ПТ: (В спину) Возьмите розочку...
Я тут нажрался вчера. Репа болит, а работать надо. А тут чад. А в чаду Гибсон и Волобуев. А я пишу техзадание. И вот во что это вылилось. "Чтобы Гибсон с Волобуевым приходили в магазин и спрашивали каждый день: а продукция н-ского завода где? Нет? Ну тогда пошли вы нахуй. И магазин бы чесал репу: хммм, надо бы поставить продукцию именно н-ского завода, а не выпилдряньского"... Цицерон, блядь. Я горжусь собой. У кого есть медаль?
Наша компания провела на прошлой неделе опрос потребителей молочной продукции. Не могу не поделиться некоторыми результатами.
1) В опроснике есть каверзный вопрос: "Покупаете ли вы молочные продукты с содержанием сухого молока"? Наивные и доверчивые дико ведутся и поголовно отвечают: "НЕТ"! (около 95%)
2) "Какое молоко вы предпочитаете - стерилизованное или пастеризованное и почему"? Один из ответов: "Стерилизованное. Оно более БЕЗОБИДНОЕ"! (Женщина, 55 лет). Бугагаа... Девушка, кто Вас обидел? Молоко! (с)
3) Вопрос номер 10: "Удовлетворены ли вы выбором молока в магазинах Москвы"? Ответ: "да". Вопрос номер 11: "Бывает ли так, что приходя в магазины Москвы, Вы не обнаруживаете того молока, которое хотели купить"? Ответ: "Постоянно"! Вот уроды, блядь... То есть, если порассуждать, то этот факт их устраивает! (Женщина, 70 лет).
4) "Приобретали/пробовали ли Вы когда-нибудь продукцию молочного завода N"? Ответ: "Нет, не приобретала". Следущий вопрос: "Готовы ли Вы отдавать предпочтение продукции молочного завода N"? Ответ: "ДА"! (Женщина, 63 года). Это из оперы: "Рядовой Усымбаев! Я! Что у Вас за внешний вид?! Есть! Что "ЕСТЬ"? Ура-а-а-а"! Блядь, я люблю эту страну!
Обрабатываю анкеты, продолжение следует...
Вчера вечером на Дмитровке наблюдал ай-да машыну золотисто-металлического цвета, кабриолет, передние колёса как у "Формулы-1" отдельно от кузова торчат на подвесках. Морда узкая промеж них, колёс то бишь, фары прищуренные. Жопа каплеобразная такая, закруглённая. Номера нет. За рулём худощавый мужык с волосами в пучок. Принадлежность заводу сыдентифицировать не удалось, ибо это лихо просвистело мимо в сторону области. Никто не встречал ничего подобного?
Бесило:
-Жудкая передача со страшным губасто-крашенным пидорочудовищем, что ходит по "модным" бутикам и напяливает на себя жёванные в стразах мешкообразные штаны и курточки с завязочками. Пидорочудовище всё это время находится в кадре неусыпно снимающей процесс камеры, и вобще получает всяческое к себе почтение со стороны продавцов и прочих. "Стилист" - доносится чуть слышный шёпот из-за шторок...
-Том Круз. Меня с самого начала дико бесит это улыбчивое и правильное ебало. Особенно в тот момент, когда его тушка несётся с вот этой вот улыбкой, зацепившись мизинцем за крышу метропоеза и при этом...ну...прикуривает, например.
-Когда у мамы и дочки нет между собой секретов. Особенно, когда у мамы нет.
-Журналисты в тот момент, когда они давясь алчно жрут халяву. А блокнотики да диктофоны их сиротливо валяются в пыли. Не до них сейчас, дескать...
-"Юбилейные вечера творчества". Пиздец просто. Как у них только мышцы щёк не устают?
-Поливальные, блядь, машины. Характерный звук в полседьмого утра. Я на 17-м этаже - и то под подушку репой лезу, а уж на первом-то наверняка уши на ночь воском заливают.
-Существование огромного количества разнообразных серьялов по диапроэктору. Мне иногда начинает казаться, что я сам в каком-то сериале роль играю. Причём играю не очень хорошо, неестественно.
-Сны в лунном свете. Ужос.
-Отношение жониных родственников ко всеразличным житейским ситуациям, что нас иногда настигают, и их хамелеонистость по этим поводам.
-Бомжекоты, что лазают по закрытым на зиму дачам и ссут мне в кроссовки, что мирно стоят себе. И как только пролазят?!
-Когда садятся ко мне в бричку и начинают рассказывать, посопев, что не понимают вот этой вот музыки, её же невозможно слушать, одни маты.
-Никуда не могу вырваться. В Субботу хотел было на мероприятие тут одно сходить, так хуй - опять строительные разъезды. Мало того, на "вторые майские" та же херня.
Радовало:
-Сезон рыболовный начался!
-Начальник понабрал по объявлению моложавых собой вымён в телесах и вообще. Одна хуярит в полуголом виде и с дырявым пупком/языком. Но с работой справляется пока, ибо она у неё допускает и голое пузо и талию по апендицит. А другая всё в повышеколенном платьишке. Тут сложнее: рядом трудится-то. Только немного омрачает, что она нагибается за упавшими степлерами, а у меня работоспособность падает из-за этого.
-Медленно, но верно складывающееся отношение у рядовых потребителей об одной крупной молочной компании. Самой крупной.
-Солнышко и клювы, что пронзительно орут.
Резвило:
-На выставке ж/д вагонов в Питере увидел, что озвученные в Монморанси разработки спецвагонов начали воплощаться в жизнь. До саун и ванн в вагонах пока не дошло, но вот душ в вагоне экспресса Масква-Питер уже есть. Дело в том, что за время пути, за 4,5 часа, пассажирам просто необходимо пару раз принять душ, потереть друг друга мочалочкой там, пяточки почистить...
Я тут в Питер съездил по делам, заодно на конкурс железнодорожных вагонов попал. Ничего сногсшибательного, а вообще интересно, конечно... Сама поездка была весьма весела, всю дорогу молились нехило. Особенно на обратном пути в вагоне нахуячились и с Кацманбогель устроили шоу "разборки с публичными посыланиями на хуй". Публика рукоплескала. Помирились конечно. Нам не привыкать с ней. Я не говорю, что это хорошо, просто...впрочем, я увлёкся.
Я очень боюсь дотрагиваться до грудников и брать на руки тем более. Я очень боюсь что-нибудь им сломать или раздавить. А один раз братец посадил мне ЭТО на колени, а сам принялся поправлять пелёнку. Я же был весьма помидорен в это время и испытал сильнейший стрём, аж вспотел. Очень боялся уронить, (оно ведь брыкается и барахтается) и когтями вцепился очень крепко в мягкое тельце. А как вцепился, сразу вспомнил концовку в песне Раммштайнов "Dalai Lama", там папашка от страха собственного грудника в самолёте задушил: Der Vater hält das Kind jetzt fest
Hat es fest an sich gepreßt
Wehrt sich jetzt in Atemnot
Doch die Angst kennt kein Erbarmen
So der Vater mit den Armen
Drückt die Seele aus dem Kind
Diese setzt sich auf den Wind und singt:
Komm her, bleib hier
Wir sind gut zu dir
Komm her, bleib hier
Wir sind Brüder dir
Komm her, bleib hier
Wir sind gut zu dir
Komm her, bleib hier
Wir sind Brüder dir,
и тут же ослабил клешни, рискуя уронить.
И вот так я боролся с двумя противоположными стрёмами, пока у меня не забрали пупсика.
И последнее пока что из этой серии. Новость о том, как Гаврику пришили чугунные ноги.
Одно из самых первых моих творений, выложенных на Удафкоме. Новость про то, как из Турции не отпускали грудников.
Такая история: копался в хламе - нарвался на несколько сохранённых мною страничек с Удафкома. Отличие этих страничек ото всех остальных в том, что афтар - именно я. Как же интересно было это всё перечитывать! Желая повторения перечитывания для когда-нибудь, сохраняю их тут. Первый высер - мой рецепт "плова без выебонов"...
Берёшь кролика. Ссышь на него, наевшись накануне свёклы, посыпаешь золой и пару минут выбиваешь зверька хлопушкой для ковров. Фотографируешь то, что получилось. Делаешь ссайт с этими фотками и подписями: "нашол кролека, если не пришлёте мне денег - он окуклится насовсем". И считаешь потом капающие шайбы, закусывая жареной крольчатиной. Население так же эффективно цепляют плаксивые мордочки грудничков. Для этого фоткаешь плаксивую мордочку грудничка, (ПМГ), и создаёшь похожий сайт, описывая весь тот пиздец, если на лечение (ПМГ) тут же не выслать миллиард.
(11.04.06)
С этими переездами сегодня впервые за полгода выспался "звездой", подняв жало к луне. (Переехал в очередное пристанище). А спать под лунным светом для меня - серпом по яйцам. Снятся неясные кошмары, тянет и щекотит некую точку на лбу...на переноси...между бровями в общем, и дикая испарина ещё. И так всегда. С детства. То ли не любит меня Луна, то ли наоборот. Занавески в этом новом доме, где я сейчас обитаю, отсутствуют, причем именно из-за стиля оформления, а не от бедноты; и Мёртвая Планета всю ночь беспрепятственно издевается.
(13.04.06)
Мертвая Планета вот уже несколько дней хуярит мне в окна. Вчера попробовал дождаться её ухода за раму окна, да уж очень долго ждать. Занавесок в комнате нет. Комната этого не предполагает по соображениям интерьера...
Ох, щас скажу...
1) Пил молоко из груди моей любимой Крёстной. Очень противно, чуть билет не сдал во сне. Все, (а кто именно там был - не помню), очень расстраивались, что я не могу пить и показывали примером.
2) Гулял по ночным неосвещённым улицам одного небольшого городка. Постоянно оглядывался, ибо сзади определённо кто-то шёл за мной.
3) За каким-то хреном залез в древнюю каменную часовенку у которой изнутри не было дверей! Это выяснилось именно когда я вошёл и огляделся!
4) Наблюдал за танцем Шивы на листе лотоса. Руки Шивы были похожи на мохнатые лапы паука. Шиву было видно на просвет, как в театре теней, на фоне огромного мутного светлого пятна.
Вот так. А вы говорите... Сегодня попробую газетой окна заклеить.
Давно уже хотели выехать на Зелёную, да как-то никак. Но собрались вот. Под "читать дальше" приведён фотоотчёт поездки в Сергиев Посад и его окрестности с ацким отжигом, микрофонами и молитвами...
В ходе работы над проектом, начальник откопал где-то две плАтинки, (такая фольга, которой стаканчик с йогуртом запечатывают). В жизни иногда встречаются батарейки "Penesamic", магнитофоны "Pavasonics" и прочая. И если есть "Даниссимо", то хуле мы, теряться будем что-ли?! Получайте АПЕТИССИМО!