А ышшо в субботу ездили на роду с самарским клубом капоэйра.

Для тех, кто не в теме - рода - это капоэрический поединок-игра, а не то что вы подумали (и читается скорее "рхода").
Видите какой я демократичный и заботливый?...

Получилось Бородино. Расстались в полной уверенности обеих сторон в своей сокрушительной победе.

Занимались в предельно буржуинском заведении "Планета фитнес"
У них филиалы по всей России, вежливые охранники с металл-детекторами и заботливые шкафчики в раздевалках, которые, на выбор, отбивают вам ноги или ломают нос. Потому что дверцы у них в форме буквы Г. По две вплотную. Одна нормальная, другая вверх ногами. Благодаря чему становится возможным запихнуть 2 шкафчика в географическое пространство одного. Только вот про этот самый горизонтальный отросток постоянно забываешь. Но он тебе напоминает каждый раз при открытии.
Зато есть душ и сауна. Только девки к сауне не прилагаются.

Я в подобных заведениях сразу испытываю потребность забиться в угол и начинаю ностальгировать по нашему родному школьному залу с ободранными полами и регулярно бьющимися окнами.
Опрос общественности показал что не я один.

А вот еще давеча шел поток мыслей...

Вот есть такое животное - рыба.
У ней имеется плавательный пузырь. Без него она никак не могет, ибо тонет. Механизм утонуния рыбы мне абсолютно непонятен, но примем как данность.

И вот значит вылупляется эта рыба в виде малька из своей икринки и устремляется вверх - к свету и воздуху, дабы оного воздуха глоток сделать и бесценный пузырь наполнить на всю свою рыбью жизнь.
Ну как младенцев шлепают по попе чтобы первый вдох сделали.

А вот представилась мне такая картина. Поднимается значит самоотверженный малек из пучин водных за кислородом, а на поверхности уже дежурит мужик в резиновой лодке, что-то такое характерное покуривает. И тока малек рот свой на вдохе раскрывает, мужик ему туда РРРРРАЗ!- и мощный паровоз из афганских покрытосеменных. И все. И всю жизнь с кайфом.

А вы знаете, что у нашего Президента лабрадор?

Возможно даже хронический...

Некоторое время назад начал себя чувствовать персонажем рассказов замечательного Даниила Ивановича Хармса (aka Ювачев).

Конкретно - рассказа про вываливающихся старух.
Вокруг меня с завидной регулярностью рушатся на лед разнообразные дамы пенсионного возраста. А я их поднимаю. Они рушатся, я поднимаю, они рушатся... и т.д.
Пускай альпинистские боты носят, что-ли...

Близится страшный день.
Мужские составляющие разнообразных коллективов нервно потеют и подсчитывают грядущие убытки.

Вот и группа ДГ-401 (это мы) решила не выделяться.
Каберне-Совиньон + сыр Маасдам + оливки. AficioNADO, ты уж не обессудь, необразованный я пока, что там с чем сочетать правильно не разумею :)

А вот незабвенный наш Димочка Ю. (есть такое НЛО в нашей деревне, если кто знает, могу посочувствовать) решил ударить креативом по бездорожью и одарил всех СНИКЕРСАМИ. По сникерсу на одно женское лицо.
В качестве изящного завершающего штриха выступила бутыль чего-тонепонятноготипавродевина. С железной пробкой и чебурашечным горлышком. Незабываемое сочетание растворителя с полстаканом сахару.
Не, я конечно за пролетариат и все такое.... но сию жидкость последний раз употреблял лет в 14. И называлась она тогда "Анапа".

От така аптека живет около меня.
Называется "ТАБЛЕТОЧКА"

Пьеса в двух действиях.
Смотреть справа-налево.

1.
Девочка с кошмарным цветом кожи страдает от жестокой депрессии.
Появляется архетипичный Добрый Доктор. Вместо рук почему-то ласты. Кормит девочку Дурью.
2.
Воздействие Дури благотворно влияет на детский организм. И хотя цвет кожи здоровее не стал, на лице написан неподдельный кайф, зрачки, соответственно, в точку, и прочие удовольствия... В углу рта ненавязчиво торчит таблетка экстази.
[675x454]

Давно хотел выложить :)
[283x409]

Я знавал скучные предметы. Я изучал откровенно занудные предметы. Я стоически просиживал афедрон на совершенно кошмарных предметах (как-то высшая математика, препод по которой была глуха и в глубоком маразме).

Но все страдания меркнут в сравнении с аббревиатурой ОБЖ.

С содроганием ожидаем мы наступление четверга... с дрожью входим в мрачные чертоги кабинета №307.
Здесь мрак и ужас... и скрежет зубовный раздается над каждой партой.
Мысли сводит мучительной судорогой.
И время останавливается.


А преподаватель спрашивет: "Устали?"
Мы киваем, мол, да, охренеть как устали, зануда ты эсэсовский...
На что он замечает: "ну это же ведь приятная усталость, верно?"
Аааага. Удовольствие выше полового.
ГОООСты! ГООООСты!.... ДАААА!.....

Логика - это миф.
Искал я русско-порутгальский словарь для Лингвы 9.
Нашел все что угодно: Словарь с русского на санскрит, с русского на суахили, коми-русский словарь, англо-русский по ортопедии лошади, словарь финского мата и такую без сомнения необходимую каждому вещь, как украинско-украинский толковый словарь английских заимствований.

А русско-португальского нет!
Ну нет для русских такой страны - Португалия. Вот англичане ее существование признают. Посему пришлось качать англо-португальский.

А шрифт и типографику у нас преподает бывший модельер(ша) с маниакально-депрессивным психозом и странным вкусом.
И вообще. Модельер (Helenta, ты тока не обижайся) - это диагноз. Как я понял. Постоянное потакание собственным взбрыкам и превращение дизайна в чистое творчество. Чего в той же типографике делать уж никак не можно.

Нет, я таки напишу про архиважный предмет "Деловое общение"...

Наблюдается общая тенденция постановки нам неоченьпрофпригодных преподавателей на непрофильные предметы.

Вот и здесь. Дядька этот, без сомнения, широкой души человек, но вот как препод вызывает недоумение.
Обожая словесные обороты "типа как-бы вот" и "в общем вроде-бы как", он находится в вольном плавании по волнам собственного сознания, на поверхность которого периодически всплывают обломки прошлых кораблекрушений, что выливается в вольные отступления на тему "вот в армии был случай..." или "а например в Жигулевске воду на неделю отключали..." - во время лекции об историческом становлении человеческой личности...

Плюс авторское толкование известных концепций и терминов. Так экстраверта он определил как человека общительного, но поверхностного, и вообще - показушника, а интроверта - как глубокую, направленную на созерцание собственного духовного мира личность. Хорошо хоть большинство студентов, уж к 4 курсу, но знает, что такое экстраверт и интроверт.

Решил наконец сесть и плотно посерфить по дневникам.

Выбираю одного из ПЧ, тыкаю У него, в свою очередь, тыкаю в кого-то из друзей/пч и так далее.
Начал с Радужного Саркози.
В результате последовательно попал на розовую девочку, готичную девочку, некоего товарища, собирающегося на кастинг на Фабрику звезд, еще одну розовую девочку, девочку, развернуто страдающую по некоему безымянному МЧ, какого-то пролетарско-рабочего чувака и так далее...

За полчаса - ни одного нормального человека
Отрицательный результат, как говорится, тоже результат.
Буду впредь пользоваться рекомендациями уважаемых людей.

Утром организм с мозгами работают на автомате и вообще периодически барахлят. Разогреваются. На полный запуск системы уходит время, обратно пропорциональное времени, затраченному на сон.
Вот и сегодня. Рыскал по холодильнику с целью "пожрать" и нашел банку с надписью "Шампиньоны резаные". Первая мысль - "Ну чего ты орешь, как резаный шампиьон?!"

Смотрел олимпиаду.
В санных соревнованиях каждые 5 минут кто-нибудь красиво вписывался в борт. Одну из вписавшихся с особенным шиком - американку кстати - увезли на скорой.
Замечательную трассу итальянцы построили!

Я вот думаю.
По логике вещей Америка теперь должна подать в суд на:
1) инженеров трассы
2) строителей трассы
3) правительство Италии (попутно обвинить в сговоре с аль-каидой и чисто в силу привычки поинтересоваться на предмет наличия химического оружия)
4) спортсменов, занявших 1,2 и 3 места (обвинить в допинге... и еще в чем-нибудь, смотря по настроению)
5) олимпийский комитет

И ведь выиграют!


P.S. А спортсменку жалко.

Предыдущий (ныне удаленный) пост - суть есть мракобесие и помутнение моего сознанья. С кем не бывает :)

Привет, Сделана_в_СССР :)
гроза мужиков и ненавистница такого времени суток, как утро (вот с этим солидарен) :)

Хочу хвост.
Гибкий, сильный хвост. Можно даже пушистый, но тока короткошерстный. Заибесси иначе с шампунями. Имей я хвост, моментом научился бы делать relogio лучше наших брейкеров.

А имея хвост как у кенгуру, можно вообще не беспокоиться ни о чем. Обладатель кенгуриного хвоста из любого неудобного положения выйдет с блеском! И хрустом. костей противника.

Хвост ящерицы, опять же, хорош по-своему. Только коварный враг схватит вас за хвост, уже празднуя победу и злобно гогоча, как вы его (хвост) ррраз! и отбросили. дальше можно юркнуть под ближайший камень или укусить. На ваш выбор.

Еще вариант - хвост белки-летяги в комплекте с перепонками. Но это скорее для паркура.

Наслушался raikoff про сельское житие его мамы и понял...

если я буду очень-очень плохо себя вести, то после смерти попаду в деревню

Любералы вопят о тотализировании власти, тотализирующаяся власть намекает на мировой заговор против России, скоро про масонов заговорят...
Хотя нет, не заговорят. Зачем о себе плохо, да еще и в третьем лице ;)

Злобные коммуняки злобно злорадствуют: ага! видели! а раньше сало было по 15 копеек (ну или почем там), а ну-ка все дружно строим социал-демократию! Или чего там они хотят строить...

И все хотят чего-то менять, менять... госсподи! Да дайте вы стране отдышаться наконец!
Вот ведь показательно - только начинает налаживаться жизнь, тут же это кому-то мешает и начинается буча. А может им всем просто скучно становится?


А вобще я с Райковым солидарен по части либералов. Тока по части НБП не солидарен. Ну их в баню. Хотя Бобры наши и правда неплохие ребята.

Эх и достала меня всеобщая политизированность.
Кошмар.
Современное кино - если фильм повествует о делах недавно ушедших дней, а конкретно о временах коммунизьма - хуже патриотических кин 40х-50х годов! Там хоть настрой оптимистичный был!

Теперь что ни посмотришь - ЗЛОБНЫЕ КОММУНЯКИ!
КРОВАВАЯ ГЭБНЯ!
НИВЕЛИРОВАНИЕ ЛИЧНОСТИ! - нет, ну вот это слишком умно, этого массы не поймут, лучше так: ОГРАНИЧЕНИЕ СВОБОД!

нда... а щас у нас свободыыы... хоть жопой ешь. Тока, судя по опросам общественности, больше счастья это не приносит. А уж про уверенность в завтрашнем дне скромно (скорбно!) промолчим, сняв шляпу.

Но! Конечно... конечно я свое ненормальное время ни на какое другое ненормальное не променяю. Нас и тут неплохо кормят.