Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг, также попадаются изотопы от 40 до 250 кг
Распространенность: очень распространенный.

*Химические свойства: очень хорошо взаимодействует с Au (золото), Ag (серебро), Pt (платина) и другими благородными металлами.
*Поглощает вещества, которые дорого стоят огромными дозами.
* Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом.
*Активность изменяется в зависимости от времени суток.
*Меры безопасности: Попадая в неопытные руки представляет собой большую опасность.
*Разрешается иметь только один образец.
*Допускается иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
*Физические свойства: Тает без особого влияния. Легко закипает и без внешних причин быстро охлаждается.
*Коэффициент расширения: Увеличивается с годами. Мнется, при нажатии в определенных местах.
*Использование: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных машинах.
*Является эффективным очищающим и моющим веществом.
*Помогает расслабиться и снять стресс.

Клиника лечебно-оздоровительной хирургии (ЛОХ)
- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей «Момент», каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);
- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
Читать далее...

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

10 - идеал, такие бывают только во сне
9 - писаная красавица, очень редкий экземпляр, такую сразу надо “кольцевать”
8 - очень красивая девушка, обычно такие красуются на обложках журналов, такую тоже надо хватать и бежать по-дальше от чужих глаз, в жизни их очень мало
7 - красивая девушка, она встречается в жизни не очень часто, но все же...
6 - симпатичная девушка, таких уже больше, и все они разные, очень большой выбор
5 - предел поцелуя. То есть девушка которую вечером еще приятно целовать, но по утрам уже может напрягать
4 - предел алкогольного поцелуя. К такой девушке без стаканчика не подъедешь
3 - предел алкогольного секса. Надо хорошо вмазать, чтобы лечь с ней в постель
2 - столько водки я не выпью
1 - такое видим только в кошмарах...

Винни-Пух, на всех языках мира !!!
Российский Винни Пух рулит

Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага

1. Мужик в роддоме ждет, когда ему вынесут новорожденного. Выходит хирург с телом - дохлым, кишки наружу, весь покоцаный... Мужик:
- Ааа! Что с ним?
Хирург:
- Не ссы, он дохлый.

2. Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!

3. - ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Читать далее...

"...Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин..."

"...В любой подворотне Шариков был не лишним человеком..."

"...В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно..."
Читать далее...

Как включается настольный персональный компьютер?
(реальный текст студенческой лабораторной по информатике, оценка "отлично")

Этап 1. Вначале необходимо убедиться в правильном подключении компьютера к электросети. Шнуры питания компьютера и монитора должны быть подключены к источнику переменного тока (т. н. электрическая розетка). В противном случае требуется аккуратно совместить вилку шнура питания с отверстиями в электрической розетке и перемещать до упора в направлении электрической розетки перпендикулярно ее плоскости. Повторить операцию для шнура питания монитора. В случае отсутствия электрической розетки поблизости, необходимо переместить компьютер к ближайшему источнику питания либо воспользоваться удлинителем.
Примечание. Перед включением в сеть желательно проверить напряжение в сети с помощью вольтметра. Как правило, напряжение, потребляемое компьютером, составляет 220 (иногда 110) вольт. В случае, если реальное напряжение в сети значительно меньше заявленного, следует применять стабилизатор напряжения.

Этап 2. Кнопка «вкл» («power» в международной номенклатуре) обычно расположена внизу на середине передней панели системного блока компьютера либо в правом нижнем углу передней панели, и снабжена соответствующей подписью. Для ее использования следует совместить с данной кнопкой указательный или большой палец правой руки (в отдельных случаях допускается использование левой руки). Далее необходимо совершить поступательное движение пальцем в направлении кнопки в плоскости, перпендикулярной плоскости передней панели системного блока. Услышав щелчок, следует прекратить механическое воздействие. В случае длительного непоявления изображения на мониторе повторить данное действие применительно к монитору.

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.

2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.

3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.

4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.

5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"

8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.

9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.

10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.

11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.

12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".

13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.

14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.

15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.

16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.

17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.

18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.

19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?

20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

+20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.

+15С - Hаселение Маями включает отопление.

+10С - Вы замечаете пар при дыхании. Hаселение Калифорнии ежится от холода. Жители Минесоты идут купаться.

+5С - Итальянские машины перестают заводиться.

0С - Вода замерзает.

-3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за баздомных. Английские машины не заводятся.

-5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минесоте едят мороженое. Канадцы идут купаться.

-7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Hью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать дальше на юг.

-10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать.

-13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель чтобы завести машину.

-15С - Американские машины не заводятся.

-20С - Hаселение Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься на коньках.

-23С - Hемецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают в открытом положении.

-25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства ледяного дома. Жители Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Hаселение Маями вымирает.

-27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики наконец-то начинают что-то делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш. Японские машины не заводятся.

-30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели отпуска в горячей ванне. Швейцарские машины не заводятся.

-35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты застегиваются на все пуговицы. Канадцы надевают свитера.

-40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную.

-50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг.

-70С - Юристы кладут руки в свои карманы.

Пятнадцать признаков алкогольного опьянения:

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы посылаете ссылку другу.

[показать]

Реальные надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.


- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


-Тише скажешь-дальше едешь!


«водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»


«Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»


«Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона


Внимание! Машина на автопилоте!


Говорите громче глухой водитель!


Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.




Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе

«пустой и трезвый»
надпись в маршрутке в Анапе:
«Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков»

Надпись на двери «Дверями не трахать».

Надпись на двери водителя:
«Машину охраняет клоп-спидоносец»

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90–60–90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом «ПУСТОЙ» «ПУСТОЙ», а у одного следущее:
«ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью — водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче — водитель глухой

Остановок под названием „ТУТА“ и „ЗДЕСЯ“ на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!!!

Хочешь жить — не отвлекай водителя!

Все равно я — первый!!!

Пассажир прав, пока жив!!!

Жену ты можешь не любить,
Друзей не видеть много лет,
Но за проезд не заплатить —
Страшней греха на свете нет!!!

Поставишь ногу на шахту — умрешь от монтажки!!!

Уважаемые пассажиры!
Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть — угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье — в их руках…

Тариф молодежный… Первые пять секунд — бесплатно…

Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда

Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.

Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ):
„Не можешь обогнать, перепрыгни.“

Ветеран маршрута!!!
Какой водитель такая и машина

Надпись в салоне маршрутки: „Внимание! просьба не платить мелкими монетами — у водителя аллергия на мелочь!“

Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок

Прайс-лист:
1)разговор о жизни-25руб;
2)вопрос водителю-15руб;
3)правильный ответ-10руб.
(надпись в салоне,у кого нет чувства юмора-пусть платят)

На немытой газели..
„Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН…“

Надпись на калужской маршрутке:Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.

В автобусе ЛИАЗ — „Хочешь быть всегда в экстазе — ездий только на ЛИАЗЕ!!!“

„Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет“

Машина мятая — зато пиzдатая

На грязной машине „Не помоешь — заражу часоткой“

на стареньком авто „я ездил на мерседесе….мне не понравилось“

На посту ДПС: ! ЗЕБРЫ. ГОТОВЬТЕ ЖОПУ.

Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами.
рядом надпись.(действие происходит зимой на Рязанском проспекте):»Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно"

Есть у меня друг со «спортивным» стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись «ПРИКРОЙ АТАКУЮ» на задний бампер.


Пол-часа убегал от двух «Сотых Крузаков», преследовавших его «парой». Сдался. Остановился. Проезжая мимо из крузака прозвучало: «Классно водишь!».
Только вечером в гараже прочел надпись.

Хочешь быстрее — летай самолетами «Аэрофлота».

Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

Танки грязи не боятся! Чистый танк — вражеский танк! Подлежит уничтожению!

15 боевых вылетов.

проезд — 10 рублей, пиво — 30, водка — 150.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Надпись в маршрутке (газель): «ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ»

Жене ты можешь изменить,
Расстаться с другом навсегда,
Но за проезд не заплатить
Ты не посмеешь никогда!!!!

надпись на Оке — «Душа убитого Читать далее...

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме

1. Тариф «Кончай пи$деть» — каждая секунда вдвое дороже предыдущей

2. Тариф «Эстония» — первые 50 минут бесплатно

3. Тариф «Коммунистический» — 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные
переговоры*

* Только для членов ЦК КПСС

4. Тариф «Социалистический» — 2 коп. за разговор любой длительности**

** Только на сертифицированном оборудовании типа «Будка телефонная, раздолбанная»

5. Тариф «Грузия» — вы платите только за слова «Слюшай» и «да?»

6. Тариф «Джохар» — счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности

7. Тариф «Hовый Русский» — автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками

8. Тариф «Hаркоман» — вы платите только за разговор под кайфом

9. Тариф «Сами мы неместные» — принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах)

10. Тариф «Hаивный» (бывш. тариф «Лох») — 0.06$ в минуту за все звонки в любое время *

* Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП.

Презервативы „Солодов“ — За качество отвечаю!
Презервативы „Nokia“ — Connecting people!
Презервативы „Пежо“ — игры кончились
Презервативы „Бленд-а-мед“ — тройная защита для всей семьи
Презервативы „Билайн“ — С нами удобно
Презервативы „МТС“ — люди не только говорят
Презервативы „Dirol Kids“ — теперь с банановым вкусом!
Презервативы „Пикник“ — замешан и завернут
Презервативы „Раптор“ — Проверено — насекомых нет!
Презервативы „Баунти“ — Райское наслаждение
Презервативы „Омса“ — Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы „Макдональдс“ — I’m loving it
Презервативы „Любимый сад“ — Для своих любимых
Презервативы „Я“ — Где наслаждение, там Я
Презервативы „Бон Пари“ — А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы „Индезит“ — Прослужит долго
Презервативы „Л’ореаль“ — Ведь ты этого достойна
Презервативы „Nike“ — Just do it
Презервативы „Толстяк“ — „С Толстяком не соскучишься.“
Презервативы „Orbit“ — „Вкусная защита от кариеса.“
Презервативы „M&M’s“ — „В любом месте веселей вместе.“
Презервативы „Ralf“ (обувь такая) — „Нигде не жмут.“
Презервативы „Energizer“ — „Ничто не работает так долго.“
Презервативы „Stella Artois“ — „Каждая капля бесценна.“
Презервативы „Мегафон“ — будщее зависит от тебя!
Презервативы „Фанта“ — ВЛИВАЙСЯ!!!
Презервативы Бочкарёв — надо чаще встречаться.
Презервативы Фрутис — нути-с, отведайте-с Фрутис!
Презервативы Теfаl — ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги — маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс — все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня — защитит ваши зубы.
Презервативы Финт — для тех, кто и вправду крут.
Презервативы J7 — Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо — как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,… теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff — всё дело в перце.