Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.

Что придумали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить.

Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на
кичку. Русских оставить.

Hемцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже.

Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.

Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.

Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.

Американцы придумали до фига всего полезного, но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.

Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для
извращенцев) оставить.

Французы придумали "французский поцелуй" и Эйфелеву башню. "Французский поцелуй" оставить.

Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить
всех. Для опытов.

Hегры нифига не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.

Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хокею с шайбой победит - оставить.

Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на фиг всех.

Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков - оставим канадцев.

Корейцы придумали корейскую морковь и тэйквондо. После продолжительной дискуссии - кореянок оставить.

Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии - японок оставить.

Всех, кого забыли - убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало оставить.

Сыну чуть меньше 7 лет и, как и всякий его ровесник, больше всего из изображений на телеэкране он любит мультики - любые и в любых дозах, только знай отгоняй... Игровые фильмы - ну, детские типа "Буратино", до чего-то вроде "Приключений Электроника" пока не дорос. С неделю назад увидел на экране Джеки Чана и прилип - ну, смешно прыгает, мордобой, без крови - в общем комедия. Смысла не понимает особо, ну и ладно. Главное указать, кто хороший а кто плохой.
И тут узрел отрывок из отечественного "Шерлока Холмса" с Ливановым и Соломиным. И как раз я купил у пиратов DVD с полным сборником всего "Холмса". Все, ребенок был потерян для общества. Всех выгнал, включил себе диск, начиная с первой серии и пялился полдня, периодически прерываясь на сортир, поесть и побыть согнанным родителями в целях отдыха от ящика, доставая их расспросами о сюжете.
Извлек лупу из шкафа, собрался сделать курительную трубку "как у Хомса!" и рассуждает о уликах, которые оставят воры, если вдруг влезут в квартиру.

Самое интересное то, что в фильмах-то в сущности нет особого экшна, больше разговоров и рассуждений, сцены почти все комнатные, порой мрачные и затянутые для реалистичности и английской натуры. Однако ж - интересно ему! Вот она - волшебная сила искусства!

С год как перестал пить кофе - покупал обычно растворимый получше - типа Nestle AltaRica, Solo, Cap Columbia - только импортного производства, ибо то, что в России делается имеет жуткие привкусы. Но и от импортных стала какая-то изжога - впрочем это и от неправильного питания тоже.

В общем, обхожусь чаем. Но кофе хочется. Причем заметил, что после почти годичного перерыва и отвыкания от регулярного потребления, хотение стало вместо неосознанного более утонченным что-ли, т.е. не просто хватить кружку-другую при работе за компом, а посидеть-отдохнуть, вдохнуть аромат хорошего кофе, не спеша полистать журнальчик и т.п. сибаритские наклонности... Растворимый на это дело уже не подходит, т.к. ароматов от него почти нет, вкус я уже как-то перерос, да и изжога никуда не делась, проявится....

Ну вот, вариантов собственно три: варить молотый в турке, заливать молотый же горячей водой в спец. чайнике с отжимом или купить кофейную машинку, которая гонит эспрессо под давлением и умеет добавлять молочную пену для каппучино. Турка - неплохо, но надо фильтровать, что дополнительная головная боль, да и готовить долго, стоять, ловить чтоб не выкипело на плиту и т.п. Спец.чайник- цена 300 рублей, но технология почти как у растворимого. Точнее что-то среднее между варкой в турке и растворимым. Вкус не доходит до правильного кофе. И наконец кофе-автомат. Вкус регулируется и близок к оптимальному.

Заручившись консультациями друга - управляющего кафе с такими машинами, пришел к выводу, что бытовая техника сильно разнится по качеству и возможностям. И цене. От 2000р до 30-40 тыс. И даже покупка профессиональной техники имеет минусы - например долгая работа генератора перегретого пара, т.е. с "нуля" раньше чем минут через 10 чашку кофе не получишь - пока оно там все прогреется...
В общем мучение. Да еще кухня - так себе по площади, кофе-машине есть место только на подоконнике. Пожалуй надо купить турку и чайник. Автомат подождет. Но может еще есть варианты?...

Новости прессы:
"В России в обозримом будущем может появиться национальная автомобилестроительная корпорация. В которую войдут Автоваз, Камаз и ГАЗ. Как пишет газета «Ведомости», такая идея пришла в головы чиновников Роспрома. По словам главы этого ведомства Бориса Алешина, с появлением нового холдинга отечественные заводы получили бы шанс в неравном бою с иностранными. Они выпускали бы легковые и грузовые автомобили, а также автобусы."

Ну, опуская очевидный идиотизм идеи, хочется только спросить уважаемого Бориса Алешина: ЧТО СЕЙЧАС-ТО МЕШАЕТ ВЫПУСКАТЬ ЛЕГКОВЫЕ И ГРУЗОВЫЕ АВТОМОБИЛИ, А ТАКЖЕ АВТОБУСЫ ?

Свои мысли Борис Алешин в письменной форме уже изложил Владимиру Путину. Российский президент с доводами согласился. И теперь отдельные министерства должны в течение месяца доработать концепцию и представить свой доклад. Разделяют ли оптимизм чиновников Роспрома на самих автомобильных предприятиях – не известно. На Автовазе об идее Алешина слышали и даже обсуждали ее.

Ну, согласие президента на подобные мегапроекты мы знаем и видим. Нефтянка, газ, связь, энергосети - все подгребается подчистую. Теперь и автопром. А вот с оптимизмом на автопредприятиях - негусто. Прошедшие три-четыре года показывают - несмотря на весь допинг автопрому - как выпускал он ведра с гайками, так и продолжает. А уж что обсудили на Автовазе - и подумать смешно.

Да, еще хочется спросить президента. Почему он соглашается с доводами какого-то хрена с горы, но не слышит доводов миллионов водителей, пассажиров и не видит очевидного. Почему наконец тот же Алешин - вот просто уверен - ездит не на ВАЗе или ГАЗе, а на достаточно престижной иномарке? Почему сам президент - на немецком мерседесе? Вот Буш - на своем американце, французский президент - на ситроене, немцы- понятно уже и т.п. Что, нельзя ручной сборки ЗИЛ или Руссобалт какой-нибудь для президента сделать? Пусть он 10 миллионов будет стоить, но не мерин же... Тьфу. И эти люди указывают нам на чем ездить.

Очередные новости из армии. В Челябинском военном училище избили солдата до полусмерти так, что врачи вынуждены были ампутировать ему ноги и половые органы. Непонятно почему, история вылезла наружу и получила огласку; все армейское начальство попряталось по щелям, доблестный министр отбрехался тем, что дескать где-то был, где у него связи не было (нахер такой министр?) и не в курсе, но обещал разобраться... Обычно подобные случаи экстремального мордобоя и дедовщины замалчивают всеми способами - гноят родственников пострадавших, журналистов и т.п.

Все повторяется и будет повторяться в этой стране. Бесцельные смерти в мирное время, бытовой идиотизм чиновников и государства, идиотизм во всех его проявлениях. Изгаживается любая, хорошая изначально, идея. Да, хочется быть патриотом, очень хочется - хорошая ведь страна. Но - мой сын в эту армию не пойдет. Пусть он еще даже не в школе и до армии ему как бы далеко, но мне такой патриотизм не нужен ни даром ни за деньги. Кого защищать? Кому служить? Этим вот?

Периодически покупаю пиратские dvd и cd у знакомых торговцев. Сегодня вот заехал... Да-да, знаю, что это плохо, что страдают лицензиаты и правообладатели. Но, как и у всех обывателей - оправдания таковы: во-первых, у пиратов есть практически все, во вторых - все же деньги. Пиратский диск стоит 60-100 рублей с чем угодно. Платить впятеро-вдесятеро дороже я честно говоря не готов. Вдвое - ну куда ни шло. Но 700-800 рублей за лицензионный фильм - да лучше я не буду его смотреть вообще.

Если бы действительно властям удалось разогнать пиратов - было бы хорошо. Но еще лучше было бы, чтобы правообладатели умерили аппетиты и довольствовались ну, пусть вдвое большей прибылью чем те же пираты. И платят с нее налоги. Тогда черт с ними, по 150-200 рублей покупать можно. Да, еще о качестве. Купив лицензионный диск ты еще не гарантирован от отсутствия рекламы перед фильмом. Какого черта? Я ж уже за него заплатил... Качество перевода и наличие допов на "лицензии" тоже под вопросом. Словом, не все так просто в битве бобра с ослом...

Пираты, к сожалению, стали ронять себе топор на ногу. Т.е. впихивают по 10 пережатых фильмов на болванку. Качество, понятно, вообще никакое. Ну и нафига это надо? Сегодня, зайдя в "тайное место" к местным продавцам пиратки, просто-таки ушел почти без покупок. Т.е. фильмов, которые я бы посмотрел - много, а желания покупать их в комплекте с еще десятком на диске и отстойного качества - ну никакого. Так ведь и придется на лицензию переползать, просто из-за качественной картинки, а не из-за законопослушания...

Цена же, понятное дело, вопрос риторический - обсуждать можно до посинения, какой бы она должна быть. Вот на западе - платят, не кашляют. Но нам бы их зарплаты, бедность не порок и т.п. В сущности же - стоит плясать от потребностей рынка. Когда лет 5 назад dvd были по 1000 рублей, а пираты еще не охватили рынок - тогда dvd вообще было уделом избранных богатеев. Распространилось же все благодаря именно пиратам и низким ценам.

В подъезде на 1м этаже неделю как перегорела лампочка. Теоретически, заменить ее можно самому, но очень высоко - дом старый, до потолка подъезда метра 4 с лишком. До того, такая же лампочка не горела 5 лет, с момента моего вселения в дом - я и в голову не брал, что она там есть. Потом, при случае наехал на мастера ЖРЭУ, тот распорядился и лампочка стала гореть - заменили наверное. Выключатель на стене представляет собой торчащие из стены два скрученных провода, кстати. И установить нормальный ЖРЭУ категорически отказывается по причине "это ж надо выдалбливать гнездо, да ставить, да цементировать вокруг опять...". Кого бы натравить - энергонадзор какой-нибудь...
Ну ладно, лампочка горела постоянно 24 часа в сутки, немудрено, что через 2 месяца сдохла. Звоню сейчас в ЖРЭУ, даю заявку на замену лампочки. Дозвониться - отдельная история, примерно полчаса набирал.
(Я) - Здравствуйте, примите заявку.
(Тетка на проводе) - Адрес давайте.
Диктую адрес. Тетка перебивает меня на первом слове, кладет трубку на стол (характерный стук) и начинает трындеть с народом в комнате на совершенно отвлеченные темы. Минут 5. Далее берет трубку.
- Адрес давайте.
Диктую.
- Что там у вас?
- Лампочку в подъезде поменяйте. На 1м этаже. И выключатель наконец установите - там провода торчат оголенные, днем ей гореть незачем, да и проживет дольше.
- ЛА-А-АМПОЧКУ?!!! (тут, чувствуется, тетка долго соображает куда бы меня послать подальше, но сдерживается) А нет лампочек на складе. Нету.
- Это я вам должен подсказать, где лампочки брать? Купить наверное.
- Ждите, нет лампочек... Заявку вашу приняли.
- Да вы пришлите работника с лестницей, лампочку я вам подарю, пусть только вкрутит.
- пи-пи-пи... Гудки в общем. Вторично дозвониться не удалось. Телефон начальника тоже занят напрочь. Ехать к ним, что ли?.. Или лестницу купить? Соседям остальным пофиг абсолютно, что характерно.

Пришлось по разным причинам посетить несколько муниципальных и вообще государственных учреждений. Ну, все знают, что везде простого человека ожидает геморрой. Так и тут, особо перечислять не буду, остановлюсь лишь на одном типаже. Это госучреждение, имеющее приемные часы для граждан аж два дня в неделю с 8:30 до 12. Ну и обед с 12 до 13. Причем эти два дня - понедельник и вторник, т.е. тогда, когда все нормальные люди вообще-то тоже работают. Я заранее это зная, решил все-таки заехать в один из этих дней в свой обеденный перерыв, примерно в 13:20 и уточнить, туда ли мне вообще надо с моим вопросом, ибо, как известно в совковых учреждениях мало прочитать объявление, надо еще уточнять у ответственных теток, не сменилось ли чего с момента его вывешения...

Ну вот, зашел, а там охранник грудью "ПРИЕМА НЕТ !!". Мне, говорю, не на прием, а уточнить сюда ли мне вообще надо в принципе. Сейчас спрошу и приду в приемный час. Он: "низзя и все тут". Вздохнул я и говорю: "зови старшОго, или кто там у вас. Я тебе не хрен с горы, а честный гражданин, зашел в государственное между прочим учреждение, то есть для меня оно существует и на мои бабки". Охранник замялся, потому как дискутировать со всякой сволочью вроде посетителей он не привык, старшого тоже звать неохота, выгнать меня вроде тоже не за что. Тут идет старшой - такой же охранник, только постарше. Опять "низзя, не положено". Достали вы, говорю, мне НЕ на прием, ясно вам? Нельзя же на прием, а мне не на прием, уразумейте мозгами своими охранными. По делу, важному, с бумагами и государственными". Тут я не соврал, потому как дело важное для меня, а государственный штампик на бумажках имеется. Ну - пустили, тем более, что какой-то дедок попытался тоже проникнуть, и доблестные защитники чиновничьего спокойствия переключились на него. Прошел в кабинет нумер 6, там теток - уйма, штук 10. Время рабочее - все базарят кто о чем, пальто примеряют, чаи пьют...

Спрашиваю первую же девицу, дескать, к кому по таким-то вопросам? А вот, говорит, Ольга Вячеславовна вон тама сидит... Иду, наблюдаю развалившуюся в позе обожравшегося Винни-Пуха, едящую мороженное с палочки эту Ольгу. Вот говорю, вопрос такой-то, это к Вам? Ну, говорит, ко мне, это надо заявление написать, только в приемный час приходите. А может, спрашиваю, можно сейчас, ибо день-то в принципе приемный, а мне в следующий раз с работы отпрашиваться, через полгорода к вам ехать, тем более дел-то - заявление написать и вам отдать. НЕТ! НИЗЗЯ! ТОЛЬКО В ПРИЕМНЫЕ ЧАСЫ! (Пшел вон, короче).
Мда, думаю, пойду к начальнику ихнему, раз пришел. Но не повезло, начальник свалил куда-то по своим начальничьим делам. Уехал. Поеду через неделю.

Вторая часть (оптимистическая). Еду в городской центр регистрации граждан за справкой для сына в школу (ну, что он прописан именно там, где живет). Этот центр - такой же дом с уймой теток, чиновников и страждущих государевой бумажки посетителей, только почему-то работает с 8 до 17 без всяких там перерывов (может они и есть, но прием не прекращают) и все рабочие дни. Иду, нахожу свою очередь, топаю снова внутрь - уточнить, сюда ли я вообще попал со своей справкой. Там охранник, тоже молодой как и в первом случае. Меня тормозит, вежливо говорит - сюда только в порядке очереди. Какой у вас вопрос? Отвечаю. Да, говорит, сюда, только будьте любезны(!) в очередь. Очередь из 5 человек прошла за 3 минуты, далее этот же охранник вежливо меня довел(!) до свободного окошка (их там штук 10 и ВСЕ работают!), девица за компьютером глянула в мой паспорт, ткнула в компьютер и через 20 секунд выдала вожделенную справку. Затем в соседней комнате-кассе я ее оплатил и пошел обратно ставить печать. Охранник меня идущего завидел, подошел, взял из рук справки, перегнулся к ближайшей тетке в окно, заставил ее расписаться, затем сам сходил к тетке, ставящей печати, и принес мне.
Весь процесс от начала до конца занял едва ли 5 минут, при этом поток народу просто немеряный, т.е. примерно раз в 10 секунд в здание входит новый посетитель.

Центр организовал предыдущий мэр, разогнав хренову тучу паспортисток при ДЭЗах, ЖЭКах и ЖРЭУ; собрали все документы в оный центр, оцифровали все доступные бумажки. В общем внушает. А охранник - вообще песня. Может он конечно и отвлекается от труднейшей обороны центра от террористов и всяких мерзостных налогоплательщиков, но каков контраст с предыдущей охранной мордой!

"Чукотский писатель Рытхеу pассказывает, что впеpвые с поэзией Пушкина он
познакомился в пеpеводе, кот. его школьный учитель сделал для своих учеников.
Стpемясь объяснить все непонятное, он получил такой пеpевод:"У беpега, очеpтания
котоpого похожи на изгиб лука, стоит зеленое деpево, из котоpого делают копылья
для наpт. Hа этом деpеве висит цепь из денежного металла, из того самого, из
чего два зуба у нашего диpектоpа школы. И днем, и ночью вокpуг этого деpева
ходит животное, похожее на собаку, но помельче и очень ловкое. Это животное
ученое, говоpящее...""

Яpкий свет, пеленки, кpик,
Hа веpевке гpузовик.
Семь кpутых машинок, садик,
Школа, Меpседес в тетpади,
Постеp с бэхой, пятый класс.
В гаpаже у папы - ВАЗ:
Автомойка, тpяпка, тачки...
Пеpвый комп + на жувачки.
Коpеша, замут, пpикид.
Hовый комп + "Need for speed".
Выпускной, учителя,
С папой pулим по полям.
Автошкола, ВАЗ убитый,
Бывший шофеp, чуть небpитый.
Баксы, чеpез день - пpава,
Водка, утpо, голова...
Институт, девчонки, веpмут,
Папин ВАЗ, гаишник пеpвый,
Гемоp, пpобки поутpу,
Злость, метанье, auto.ru,
Конфы, ИМХИ, сабжи, Доджи.
Hа учебу хpен положен.
Что-то влево повело...
Автоpушники, кpыло,
ЖЗР-ки, pом, текила,
Полуновое зубило.
Феби, pемус-пpямоток,
Слалом чеpез весь поток,
Пеpвый столб, "ищу жестянку",
Водка, тpубка, штpафстоянка.
Эспеpаль, жена, каpьеpа,
Дети, новая Эспеpо.
КиЗ, ПВ, ГАИ, ОА,
МКАД, подстава, меpс, бpатва.
Гоpдый пост пpо неpазвод,
Внуки, стаpость, битый Фоpд,
Валенки, очки, ушанка,
Фоpд - на зимнюю стоянку.
ГАЗ, маневp, неудача...
Пpавый pяд, pассада, дача.
/Михаил Цыганков

Брак - самый дорогой способ бесплатной стирки белья. (Франклин П. Джонс)

"Или подключи модем, или я с тобой развожусь"

Белый танец: куры топчут петухов!

Если эта надпись уменьшается, то ваш монитор уносят.

Несмотря на то, что актрисе NN уже 30, она выглядит на все сто !

реклама в газете: Строительная фирма "нижний новгород строй"...
рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ

'Когда папа спрашивает "разве я похож на идиота?", не нужно говорить правду' (с) одна девочка 8 лет.

Вторая серия Мерлезонского балета. После вояжа в сбербанк потребовалось зайти в почтовое отделение, расположенное к слову, в том же здании. Ситуация аналогичная - 6 окошек, работают два. Пяток клиентов передо мной в окошко - просто сказка, обычно десятка полтора. Встал в очередь. Мне надо получить перевод, все предыдущие оплачивают взносы по потребительским кредитам за всякую купленную фигню, кто - за телевизор, кто - шубу и т.п. Стоял час и 18 минут. Т.е. на каждого клиента ушло примерно по 15 минут - перенабить с квитанции кучу многозначных счетов в компьютер, напечатать какие-то квитанции еще, вписать в какие-то журналы от руки, принять деньги и т.п. Да, еще как водится, прибежала ответственная тетка, попросила тетку в окошке "снять платежи". Та стала печатать какие-то квитки, невзирая на посетителей. Минут 10. За общее время моего стояния, очередь достигла двух десятков человек, которые как обычно стали расползаться, не дождавшись своей очереди...

Какого черта так все через задницу организовано? Ну - ладно, не могут задействовать еще теток в неработающие окошки. Но почему столько времени надо перенабивать уже набитое в компьютер и многократно в разные места еще и переписывать? Етитская сила... Хоть бы на эту почту никогда опять не ходить. Даже за своими деньгами уже не хочется.

* С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

* Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

* Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.

* Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
нужна.

* Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

* Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

* Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

* Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с
тобой - шизофренией?

* Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

* Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

* В России две беды - дураки и дуры.

* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.

* Hа интересной работе и сны интересные видишь

* Во что влюбился, то и целуй.

* Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

* Кратк.- сест.тал.

* Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы

* Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без
жены.

* Есть два способа командовать женщинами. Hо их никто не знает

* Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

* Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

* Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net

* Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие
парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
один.

* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а
зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.

* Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.

* Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

* Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

* Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.

* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000
микробов.

* Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Hикакой абонентской
платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

* В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

* Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.

* И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

* Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические
пластинки в правильных местах.

* - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас
понял! Вычеркиваю!

* Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для
головной боли".

* Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в
магазин за куревом и водкой.

* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

* Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...

* Все люди как люди, один я красив как бог.

* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни
льстила.

Случилось мне перед новым годом задуматься о дебетовой карте сбербанка, чтобы получать на нее переводы и снимать в банкомате. По ряду причин кроме сбербанка альтернатив не было и я пошел в ближайшее отделение. После очереди из 3х человек (минут 8-10) мне дали договор, я его быстренько заполнил и отдал в окошко, потом сходил в кассу, положил минимум денег на счет, чтоб было из чего оплатить за обслуживание карты, вроде все ничего. А за самой картой, говорит банковская тетя, приходите 16 января. Ну, чудес я не ждал, потому не расстроился. 16го, так 16го.

Настало 16 января и я пошел туда же. Такая же очередь из 3х человек, но - двигалась она целый час! Каждому печатали уйму бумажек на зверски дряхлом матричном принтере, каждого заставляли расписываться в туче мест, ходить в другое окошко - кассу и т.п. Наконец (я уж извелся весь, но с каждым продвижением к окну уходить было все меньше смысла) настала моя очередь. Тетка шустро сбегала за картой, дала расписаться и осталось ей вписать чего-то там в пару своих рукописных журналов учета, как вдруг в банк вползла древняя бабушка, которая оказывается тут стояла и просто уходила домой за паспортом часика так на три.

Конечно, бабушку пустили вперед и - еще 40 минут ей, болезной, печатали уйму договоров, переводили деньги с кучи старых сберкнижек на новую, переоформляли вклады, пытались рассказать что-то в довольно уже глухие уши, заставляли расписываться в куче мест, переделывать (т.к. подписи должны быть одинаковые) и т.п. Я уже на стену лез в глубине души и уже сто раз бы убежал, но мое дело было уже в процессе и обрывать его за 5 секунд до конца было бы глупо. Наконец я отмучался, получил свою карту, договор и паспорт и ушел. Внимание вопрос: сколько окошек было в банке? Ответ: двенадцать. А сколько из них работало? Правильно, два...

Мораль басни: это был последний раз, когда я пошел в сбербанк. Теперь хватит с меня его банкоматов. Даже если надо будет закрыть эту карту, я в него не пойду, хоть убейте.

Случилось мне быть пойманным гаишником. Езжу обычно с фарами, что в Москве например не редкость, а в нашей провинции днем означает или "крутого" или кого-то из администрации, что почти то же самое. После проверки документов, гаишник спросил:
- А почему с фарами?
- А для лучше видимости автомобиля, как средства повышенной опасности и дороги в условиях плохой видимости.
- А вот по правилам (новые знаете?) за городом надо. А Вы в городе с фарами. Непорядок.
- Старые-то правила, - говорю, - никто не отменял. А там вполне о плохой видимости есть. Я вот считаю, что прямо сейчас видимость хреновая. Пасмурно и серо.
- Ну да, ну да, ну вы и за городом не забывайте включать фары. А, кстати! А где талон техосмотра?!! (талон вожу в бумажнике, вместе с правами, на стекле его нет).
- Вот талон.
- Мда, мда, и ремень пристегнут... Ну, ладно, езжайте, больше не нарушайте...
- А что я нарушил-то?
- Ладно-ладно, умные все стали... Счастливого пути!

Вот они какие теперь, новогодние гаишники :)

Взбрело у нас начальству - собственно директору и его заму (оба учредители по соместительству) родить миссию фирмы. Ну, миссия - понятие расплывчатое, но так как оно есть у многих фирм, то вот нам типа тоже занадобилось. И рожают его уже месяца 4 в муках. Еженедельно заседания с начальниками отделов, обсуждения и высасывание из пальца очевидных вещей типа: "кто мы, что мы, наше место под солнцем, стратегия, отношение к клиентам" и т.п. Даже сегодня, аж в праздничный день - 4 января убили денек на это дело.

И вот интересно, как дела действительно обстоят в других фирмах - хоть где-то эта миссия была задокументирована в разумные сроки? И хоть кому-то ее наличие принесло пользу?
Потому как наемные сотрудники относятся к миссии довольно скептически, им интереснее ну, перспективы что ли, какая работа, за какие деньги в грядущем будущем. А что делать - да что прикажут, один хрен будут делать. А не устроит - так уйдут. Как и работали всегда, без всяких миссий. Соответственно получается, что в определении миссии заинтересованы только руководители, они же хозяева бизнеса.

А времени, убитого на бесцельные обсуждения жаль. Лучше бы с ребенком поиграл; купил ему на Новый Год нехилый трек - конструктор гоночных дорожек со всякими извилинами и мостами с машинками на радиоуправлении. Пыхтел тут, собирал - заняло полкомнаты :)

Давно хотел купить метеостанцию - это такая электронная штука с ЖК-дисплейчиком, которая показывает температуру возле себя и с датчика. который вешается скажем за окно. Чтобы не бегать к окну и не смотреть на собственно обычный градусник. Ну, плюс к тому оно меряет влажность, запоминает минимумы-максимумы температур, часы, будильник, дата и т.п. Бывают всякие разные и меня интересовала только простейшая, которая умеет показать температуру дома и на улице; потому как собираясь на улицу и будучи почти одетым к окну (глядеть на обычный градусник) бежать уже никак, до того поглядеть естественно забудешь... Ну и беспроводной датчик чтобы, не тащить же проводки через коридор в комнату и к окну - у меня это метров 8-10 будет с загибами...

Ранее давила жаба - подобные штуки попадались тысячи за 2,5-3, не менее, даже китайские, не говоря уж о Oregon - признанном брэнде подобных станций. И тут, будучи в Испании купил, хотя и долго подозрительно рассматривал. Из десятка моделей от 50 евро и выше нашлась одна всего за 12. То есть, 400 рублей всего-то. А-Tech WS-303. Я заподозрил неладное, тем более, что девайс продавался запаянным в блистер и проверке в магазине не подлежал. Но решив, что 4 сотни - не деньги, я его приобрел и испытал. Все оказалось окей. По приезду на родину домочадцы возрадовались, оказалось очень удобно видеть температуру улицы в коридоре возле вешалки с одеждой. Плюс влажность, тенденции изменения давления и т.п. радости....

НО! ЧАСЫ в этой штуке УБЕГАЮТ ВПЕРЕД НА МИНУТУ ЗА ТРИ. Т.е. пока на нормальных часах пройдет 3 минуты, на этой станции - 4 ! И никак оно не регулируется, внутрь я слазил - ничего подстроечного нет, кварца даже и не нашел. Т.е. довольно хлипкий датчик вполне точно передает на 433 Мгц температуру в базовый блок через две стены, не сдыхая даже в -20, а вот часы - какой позор :)!!
Но в целом штука отличная, пару раз уже спасала от неправильной куртки :)

UPD: прочел от нее инструкцию. Оказывается, буржуйский девайс ниже -20 показывать не должен, то есть это нижняя граница диапазона измерений. Пошел смотреть (16 января) на него: показывает на улице -28,3. Умеет, однако, собака! Попал в российские холода!!

Предыстория. 5 лет назад купил квартиру в старом доме и сломал перегородку в санузле. Поклеили обои, старые окна поменяли на пластик, живем, не тужим. Выходит новый жилищный кодекс - там всякие наказания за самовольные перепланировки. Надо, думаю, узаконить совмещенный с ванной сортир. Нашлась дальняя знакомая из БТИ - это та контора, которая осуществляет технический контроль за жилым фондом. Ну, по знакомству как-бы, едет она произвести замеры и изменения в техпаспорте квартиры... По пути треплемся, и она изрекает:

- Ну, от штрафа-то за незаконную перепланировку ты никак не отвертишься - надо тебе будет в суд сходить, получить постановление и оплатишь в банке, а сейчас замерю все, наложу арест на квартиру и потом пойдешь в администрацию города, в управление архитектуры...
- Стой, - говорю,- какой еще арест? Я, как честная маша, всего лишь хочу убрать одну некапитальную стенку на плане и чтоб правильный план хранился у вас и у меня экземпляр, ровно так же как сейчас.
- Ну ты, - говорит она, - наивный чукотский юноша. Мы (БТИ) - это вершина айсберга, наше дело вообще техническое, померять и цифры записать - длина там, ширина, а дальше - другие инстанции.
- А что потом, - спрашиваю?
- А потом, - говорит, - стопроцентно не поручусь, но обычно так: придется проект квартиры заказывать. А пока типа арест, чтобы ты ее не продал и не заложил, если тебе такая фантазия придет.
- То есть, - говорю, - нафига проект-то?
- Ну, отвечает, сначала проект, потом его будут отправлять на экспертизу, потом поедешь в санэпидемстанцию, чтобы они заключение по проекту дали, потом - не исключено, что в газовую службу и к водопроводчикам за согласованием, в энергетическую компанию по поводу провОдки и т.п. Вентиляционные каналы прочищать и акт получать - ну в общем все по полной программе. А ареста не пугайся, это просто штамп на всех твоих бумажках (ха-ха-ха!).
- А потом?
- А потом, пойдешь опять в архитектуру, они тебе этот проект зарегистрируют и отправят в управление юстиции, которое будет собственно и узаконивать. Потом придешь опять в архитектуру, а они уже отправят исправления нам. А мы тебе выдадим новый план со штампиком, что все мол, актуально и арест снимается. Это если я ничего не забыла. Но вообще-то точно не поручусь.
- Чума просто, - думаю вслух, - а сколько вся эта фигня по времени занимает?
- За год уложиться можно. Только ты не радуйся, а полученный техпаспорт будет действовать полгода или год - если для продажи или передачи по наследству.
- А нафиг же я все это затеваю? Это ж за кажной бумажкой по пять раз в очередях стоять, выслушивая в конце, что какая-то хрень не так оформлена. Да еще они работают не каждый день, а два-три дня в неделю по полдня максимум. Да еще по банкам бегать, оплачивать каждое чиновное телодвижение... Уже за твой вызов три сотни заплатил.
- Ну, не знаю, сам же захотел быть законопослушным гражданином.
- Экое дело, да пошли они все в задницу с таким подходом. Давай, говорю, откатим все назад. Тебе спасибо и коробку конфет за беспокойство к новому году, а с квартирой подожду. За эти годы я, может, еще стенку сломаю или построю, и что - все по-новой? Нафиг-нафиг. Да еще наверняка или шах умрет или ишак и все бумажки опять поменяются...

Приезжаю на работу, делюсь с сотрудниками. Ты, говорят, натурально наивен. Двое рассказывают, что занимаются такой же фигней - одна с год, другой - уже полтора. Документов еще на руки не получили, потратили уже за 10 тысяч (это больше средней зарплаты по городу у нас), при этом за них бегают профессиональные риэлторы по инстанциям, а сам там сдохнешь... Да и когда в очередях торчать - с работы никто особо не отпустит. Ну день-два в месяц можно отпроситься, но не более... Так что, - говорят, - забей болт, если тебе не надо квартиру продавать или там еще чего. Живи спокойно.

Вот такое у нас государство. Все для людей. Аффигеть.

Сижу, читаю новые ПДД. Точнее изменения к ним, грядущие с 1 января. Натыкаюсь на пункт 22.9 про то, что детей теперь надо возить в спец.девайсах, то бишь детских креслах, надлежащим образом зафиксированным. Да, думаю, опять расходы... В принципе я всегда был сторонником идеи детских кресел, но в силу определенного раздолбайства оное кресло так и не купил и ребенок катается сзади без всяких там дополнительных прилад. А теперь - эвон, надо по ПДД. Решил позвонить знакомому, который торгует всякими колясками-самокатами, в общем детским товаром. Спохватился, говорит тот, уже все путные раскупили, а я цены повысил...

Настроение сейчас - предвкушающее

Что-то намудрил я с настройками дневника и как-то случайно выключил возможность комментирования для всех. После трех штук пива, потому помню неточно. Сейчас вроде опять включил. Уже после вчерашнего баллантайна, поэтому по идее, должно работать.

Слегка впаду в реминисценции и накатаю пост про хамон. Потому как намерен съесть оный прямо на рождество. Jamon, он же свиной окорок, он же ветчина в устах обычной местечковой продавщицы. Национальный культ Испании, где в нем знают толк и организовывают даже целые отдельные магазины им торгующие в сотнях видов. Берется свиная нога, задняя левая (а может и правая? Точно не помню, факт тот, что гурманы только одну какую-то ногу признают), и в условиях морского воздуха вялится от нескольких месяцев до неск. лет. Гнилостных бактерий нет, потому такая нога при должных условиях хранится несколько лет без вопросов. Цена за кило варьируется от 4-5 до 200 и более евро. 4-5 - это, понятно, для бедных, а свыше 50 - уже сильно большой выдержки и на мой вкус уже не подходит. Идеальный вариант в районе 20-30 евро; хотя конечно дело не только в цене, важен сорт, нарезка и т.п.

Режется специальными ножами, тонкими слоями прямо с ноги, укрепленной на специальной подставке. Ну вот, стало быть в нашем городке хамон отродясь встречался только в виде консервированного вакуумно-упакованного продукта, который по вкусу, понятно, даже рядом не валялся с оригиналом. И тут обнаруживаю в местном пафосном продуктовом маркете оные ноги! Прямо живой Jamon Iberico, Serrano и т.п. Цена даже вменяемая, примерно 1100 за кило, т.е. примерно 30 евро; с учетом местных наценок это примерно 15-евровый испанский хамон. Стоят ноги на спец.подставках и прямо с ценами за кило.

Ну, я сразу к продавщице, давай, говорю, милая, мне грамм 200! А она, вообразите, заявляет, что кусок от ноги отрезать не будет. Кусок, говорю, и не надо, ты мне настрогай как положено, ножиком тонких кусочков, аппетитных до прозрачности. Это как еще, говорит, нам нельзя, ибо кто ж так строгает? А вот, ответствую, все в Испании так и строгают. Ну, говорит, мы ж не в Испании, му-ж-ч-иии-н-а (презрительно так)... Вот кусок отпилить можно, но только опосля как купят тот, который уже отпиленный и лежащий в витрине отдельно. Мол, товар дорогой, нефиг кажному встречному тут отпиливать... Ну, черт с ним, говорю, раз вы такие вредные, отхватите мне от витринного образца. Отхватили, правда строгать не стали по причине неумения, а совать в спец. строгальный девайс тоже не захотели. Пошел на радостях, купил калифорнийского белого шабли, сегодня засядем Рождество праздновать. Хоть и не православное оно, да и ладно, мне как язычнику простится, а вознести дань богу чревоугодия самое время...