[400x259] Спасибо Экслеру - навел на линк отличной музыкальной банды Red Elvises. Это в общем, наши, отечественные парни, эмигрировавшие в штаты и играющие там музыку. Описать затрудняюсь - это и рок-н-ролл и танго и смешные песни - в общем, положенные на "ихнюю" музыку "наши" тексты. Даже если текст на английском - а таких много, парни поют его нарочно с русским таким кондовым акцентом - просто чума!

В общем - родной сайт www.redelvises.com, там есть чего качнуть в mp3 (в основном live исполнение), в e-mule и на торрентах легко находятся целые альбомы и их коллекции, а у Экслера лежат штуки три песенки, дающие отличное представление. I'm a rocketman на одесском английском - просто писк!

http://www.exler.ru/blog/upload/Media/Rocketman.mp3
http://www.exler.ru/blog/upload/Media/tango.mp3
http://www.exler.ru/blog/upload/Media/FlyingGirls.mp3

Вообще надо сказать, что я когда-то что-то слышал о Красных Элвисах. Ну, они играли музыку к фильму "Шестиструнный самурай", они мелькали на каком-то концерте, виденном мной, но как-то я, дуралей, не заострил внимание. А стоило. Тем более, парни вполне наши и зарубают по-нашему. И хотя у нас в качестве гордости "Наши", засирающие озеро Селигер и кидающие помидоры в эстонское посольство, на самом деле России стоит гордиться таким вот ребятами, которые, увы, хоть и свалили, но гордость за то, что они наши - как раз и есть. Черт с ней, с политикой, слушайте музыку!

Я отношусь к людям, которые с сомнением относятся к подушкам. В том смысле, что не знают, нужна им подушка вообще или нет. То есть, весьма комфортно сплю вообще без подушки. Но часто оказывается, что проведешь полночи, подсунув под голову кулак и с утра в этом месте сильно заметно, что там был именно кулак. Или челюсть не ворочается. Да и кулак затекает. В общем беда.
Обыкновенные подушки я в общем спихиваю в сторону, чтоб не мешали спать - сильно высоки. Тонкие - проминаются до дна и проку от них нет. Кроме того подушка имеет свойство, поглощая голову, вспухать буграми с обоих сторон головы и греть ее. Короче, жарко очень. Ну и - черт его знает как повернешься, иногда шея болеть начинает, спасу нет, все ж не юнош уже.

Ну вот, перебивался всякими подушками и тут настала эра чиста ортопедических (кто их так назвал?) матрацев, подушек и вообще предметов быта. Первое, что сделал - прикупил подушку с вырезом по форме головы, из чиста крутого наполнителя, легкую и в натуре ортопедическую. Оказалось - дрянь. Обладая "эффектом упругой мягкости", заявленном в проспекте и показавшимся при покупке тактильно приятным, подушка решительно выпихивала голову наверх. Создавая к утру боль в шее; ну - нельзя же спать, лежа горизонтально, с головой, приподнятой градусов на 60?
После чего подушки были пробованы всякие и какое-то время две икейные, запихнутые в одну наволочку служили верой и правдой. Не фонтан, но спать спокойно можно было.

Домочадцы моих метаний понять не могли, потому как их обычные пухово-перьевые подушки вполне устраивали. И вот, оказавшись в Тайланде на экскурсии на фабрику каучука, я запробовал каучуковые подушки. Конечно там грамотно разводят на покупку матрацев-подушек из чистого каучука, но дело того стоило. В отличие от всяких супер-девайсов подушечной индустрии, где каучук хоть и заявлен, но не более 50% - в этой его ровно 100%. Почему Тайланд - да там просто плантации гевеи из которой добывают каучук, соответственно и фабрики и магазины. Конечно это не кусок плотной резины - это хитрым образом вспененная и сформованная штука, которая будучи засунутой в наволочку превращается в подушку.
Упаковывается зело хитро: суется в пакет, из пакета отсасывается воздух, все это сжимается в размер видеокассеты. Потом пакет термозаклеивается и - вези себе. Стоило недешево, 110 баксов. Однако, как выяснилось по приезду в гостиницу,  шустрые тайцы на этот раз ошиблись и сдали со 150 вместо сорока баксов - девяносто. Таким образом, подушка обошлась в двадцатку (upd: тормоз, конечно же не в 20 а в 60!), а  ехать отдавать им разницу я поленился.

Собственно отзыв. Подушка - зело удобная, принимает голову ровно настолько, чтобы она лежала себе на уровне ровного позвоночника, не давая заваливаться дальше. При ворочании тут же принимает первоначальную форму.По словам торговцев, постельный клещ в каучуке не живет. Мыть-стирать ее в принципе не нужно, но проблем нет - мой сколько влезет. Чего не переносит  - прямого солнца. Каучук натуральный на солнце разлагается. Но в наволочке да под покрывалом не вопрос даже и на солнце. Ну а ночью солнца нет... Первое время чувствовался легкий запах этого каучука - лежишь ведь на нем. Потом - то ли принюхался, то ли пропал он - в общем не беспокоит.
Короче: спать стал лучше, шея болеть перестала. Рекомендую, но по любому надо пробовать, сильно индивидуальная это вещь - подушка.

Выходные преподнесли заболевшее горло. Несмотря на вроде бы бабье лето и +20 - все же где-то продуло. Поэтому провел их на диване, попивая горячее и горячительное разных хороших видов, занимаясь заппингом телевизора. Заппинг - это, кто не в курсе, от глагола zap, т.е. щелкая кнопками каналов. Термин мне нравится, потому пользуюсь.

Смотрел много всего, хорошего и разного. Танцы на льду например - несмотря на многие минусы, к которым придираться можно бесконечно - надо признать, сделано отменно хорошо, приятно посмотреть на всяких фигуристов и артистов (ишь, как выкаблучивают!).
Второ- и третье- сортные юмористические передачи конечно смотреть невозможно, но утешает то, что уйма народу их смотрит, а стало быть не заморачивается судьбами России.

И наконец о тех, кто заморачивается. С приходом нового премьер-министра повеяло, черт возьми, давно уж не нюханными временами дорогого ЛеонидаИльича. Помните: "Зайков, Рыжков, Слюньков... и другие члены.. президиума ЦК КПСС". Такой комедии на телевизоре давно уже не показывали. Рыдал. Смеялся. Снова рыдал. Умилил рейтинг гражданина Зубкова на предмет бытия президентом. Чем?
А вот представьте: вытаскивают на олимп никому не известного чиновника одного из самых бестолковых министерств (по результатам деятельности) - и хоп! оказывается он тот самый, кого большинство из опрошенных хотят видеть грядущим президентом. Поневоле начнешь думать - если к примеру вон того таксиста приодеть, сделать лицо построже - так это ведь и будет наш будущий! Сомнительно правда, чтобы обыкновенные люди хоть сколько-нибудь всерьез это принимали, но эти же люди смотрят Аншлаг и Дом2? Поэтому, в нашей стране возможно конечно все.

Интереснее другое - тут уже повторяюсь - давно что-то никого уже не нае;ывали. В смысле государство - граждан. Самое время готовиться. Некоторый психоз по поводу грядущего дефолта уже наметился. Что с деньгами будет - никто не знает.

Забыли, как делают бумажные самолетики? Я, к стыду, забыл, а ведь умел нетривиальные конструкции складывать... Ребенок попросил сделать - и, вот вам линк на небольшую флэшку, где сборка-разборка 5 самолетиков. Удобно. Конечно сайтов таких полно, но... http://www.lowe-tech.com/portfolio/paperplanes.asp

Государство решило бороться с дискриминацией в объявлениях о работе. Это те, где "требуется (название профессии) мужчина, до 40 лет, русский". Подателю этого объявления нельзя будет отказать в приеме на работу пожилой негритянке, эфиопского происхождения, если она требуемой профессии.

Безусловно, категорийная дискриминация присутствует. Например я, беря на работу кассиршу, буду искать вменяемую девушку не моложе 23 и не старше 35, строго русскую, по возможности незамужнюю и т.п. А не Азизбека Рахматуллоевича, 57 лет, с образованием 8 классов. Хотя безусловно, упомянутого типажа тоже можно заставить управлять кассой. Но мне это надо? Нет. Я ищу того, кто соответствует моим представлениям о выполняемой работе. Каковые представления базируются на жизненном опыте. И если на должность охранника придет боевая тетя за 50, способная, бесспорно, криком разогнать целый базар торговцев - ну, я найду способ ей отказать.

Итак, что мы получим? Доморощенные эксперты типа президента Ассоциации консультантов по подбору персонала  - Юна Скобликова-  говорят (цитата из Коммерсанта): ""Меры, безусловно, снизят количество дискриминационных объявлений. От этого выиграют только работодатели -- поток резюме увеличится, и в нем окажется много ценных работников. "
А вот хрен, уважаемая г-жа Скобликова. Поток резюме - тут Вы правы - увеличится значительно, и ТОЛЬКО потому, что невозможно будет точно сформулировать требования к соискателю в объявлении. А вот окажется в нем уйма того, что работодателю нафиг не нужно. Таким образом Вы подкинете работодателю труд искать в навозной куче жемчужное зерно, да или хотя бы просто соответствие его представлениям. Те, кто не соответствует - даже на собеседование приглашены не будут. А кто сумеет просочиться - будет отфильтрован чуть более хитро, чем это делается сейчас, но все равно не мудрствуя лукаво.

Конечно, политкорректность сейчас в моде. Знатоки кивают на Америку, где чуть намекни на то, что баба - не солдат, тут же засудят к едрене фене. И, встав на позицию соискателя, находящегося волей судьбы в дискриминируемой категории (предпенсионный возраст, пол, не та национальность и т.п.) - конечно можно ему посочувствовать - отфутболивают его только так. Но, хочу заступиться и за работодателей (кем я являюсь много лет): зачем мне покупать ненужного мне работника? Только для того, чтобы ему обеспечить работу? Увы - моя задача противоположная. Мне нужно, чтобы работа выполнялась для меня; и для этого я должен быть максимально уверен в том, кого покупаю. А для этого он должен соответствовать моим требованиям, а не идиотизму чиновников ФАС и Роструда.

Шпион Луговой подался в ЛДПР, правой рукой ВВЖ. И сразу, заметьте, ВВП отреагировал на личность "какого-то там персонажа" - новость на rbc.ru: "В.Путин: Выдача А.Лугового зависит от доказательств его вины".
Понимать это следует так: будут доказательства - выдадим. Несмотря на все крики про конституцию и доселе упертое "Россия своих граждан не выдает".
И еще. Если ВВЖ зарвется, то его правую руку сдадут британцам. Убив двух зайцев одним ударом. Ай да молодцы, уважаю. Несомненно Лугового к Жирику аккуратно подвели с далеко идущими целями.

Ужинаю вчера. звонок в дверь. Две женщины - молодая и постарше.
- Здравствуйте! Мы - агитаторы! Как вы относитесь к плану Путина? - и суют мне в руки какие-то цветные бумажки с физиономией ВВП, флагом, планом и прочей фигней.
У меня даже кусок в горле застрял.
- Здравствуйте, - говорю, - потрудитесь сюда более не ходить, и не вздумайте вот ЭТО засовывать в почтовые ящики.
- Вы что же, не хотите узнать про ПЛАН ПУТИНА?!
- Нет. - закрываю дверь.

началось в общем и в нашем районе... Следующих оболью из ведра.

Увидел тут на своем телефоне вместо привычного cell broadcast - MTS EGDE Ivanovo зловещую надпись: RED ZONE Ivanovo. Поскольку революции вроде не случалось, полез на сайт МТС и вычитал там про какую-то акцию для абонентов какого-то тарифа RED. Надо сказать, что у меня давным-давно какой-то корпоративный тариф к этому red отношения не имеющий и никакие новости меня сроду не касались в отношении МТС. И тут - на тебе - Красная Зона! Есть от чего икнуть.

Одна знакомая купила (ну, муж ей купил) новенькую тойоту. Такая мелкая, ярис или аурис, не помню - видел мельком. Красненькая, под зеркалом уже болтается офигенских размеров меховая игрушка с компакт-диском, на заднем стекле как положено - туфля в треугольнике. Сама девушка - уже не девушка давно, но гламурных повадок хватает, хоть и не блондинка - шпильки, сумочки, поволока в очах и т.п.. И в общем вот, вижу как она тащит две бутылки с дистиллированой водой из автожидкостного магазина недалеко от нашей конторы.
Привет-привет.
- Что, - спрашиваю, - к зиме уж готовишься? - имея в виду разбавление антифризного концентрата дистиллированной водой до необходимой кондиции.
- Какая зима, плюс 20! Это в бачок.
- Куда?
- Ну, для "дворников" вода чтоб лилась.
- А нафига тебе дистиллированную покупать?
- Ну, мне продавцы посоветовали.
- Понятно, - говорю, - дай угадаю. А в колеса тебе уже накачали азот?
- Нет еще, но надо бы, советовали... А ты откуда знаешь?!
- Да вот, - смеюсь, - ты просто ходячий кролик, которого не развести - себя не уважит ни один автоторговец. Выбрось эту чушь из головы, а воду отдай мужу, пусть на зиму антифриз поменяет, а то бог знает, что вам в салоне налили.
Посмеялись в общем, потом она посерьезнела, говорит - ну нет, пойду сейчас воду сдам. Что за развод такой, прямо хоть мужиком становись с этой машиной, на светофорах бибикают, в магазинах нагреть норовят!

Пора менять права автомобильные, через месяц истекает срок действия. Для сего надо представить медицинскую справку, для получения коей в свою очередь надо справки из психдиспансера и наркодиспансера, что не состоишь у них на учете и не имеешь противопоказаний.

Памятуя бюрократические заморочки в таковых учреждениях, поехал сначала узнавать расписание - ибо по телефону (ну конечно же!) никто ничего не говорит. Узнал. Равно как и то, что у "нарков" вся поликлиника увешана объявлениями, что справки выдаются в 10м кабинете, который аж на 2м этаже. В том числе и на его двери. Но на самом деле они выдаются в 11м, который - нет, не на третьем, как можно было бы ожидать, или хотя бы рядом с 10м, а вовсе на первом этаже. Опознать его, впрочем, легко - около него тусуется гигантское количество народу, вожделеющее справки. Поймав местную тетеньку за руку, я вопросил ее о времени, когда тут меньше всего народу и получил ответ - после 16 часов.

Окей, скатался в психдиспансер и выяснил тамошнее расписание и необходимость в военном билете для получения справки; каковой билет у меня хоть и валяется где-то, но разумеется я о нем и не помнил.

Любопытная деталь: врачебное освидетельствование на психические отклонения требуется для трех категорий граждан:
1. Желающих водить автотранспорт
2. Желающих получить разрешение на хранение или ношение оружия
3. Кондукторов.

Если с первыми двумя в общем все ясно, то с чего вдруг только и именно кондукторам требуется справка... Хотя, работа конечно нервная, но ведь есть и еще масса других, не менее нервных...

Следующий день: приехал к "наркам" к 16. Толпа такая же. Занял очередь, приуныл. Вдруг - из кабинета высовывается тетка-в-халате и кричит: "прием окончен!". Что за нахрен, думаю, прием до 17-30? Собрался уже переть в кабинет, как вдруг толпа вполовину рассосалась в момент, а вторая половина спокойно осталась ждать. Приметив личности рассосавшихся, я понял, что сие были граждане ближних колец враждебности, т.е. не российские подданные. В основном лица, э-ээ, южных национальностей.
Через еще минуту выскочила та же тетка, огляделась, спросила: "ЭТИХ нет?", затем: "быстро давайте сюда все паспорта!" - собрала у присутствующих паспорта в стопку, усвистела куда-то, прибежала, всех пропустили в момент - по минуте на брата, в основном спрашивая "вены чистые?" и собирая по 130 рублей за справочку. В общем, если не считать ожидания, то процесс занял всего ничего.

Психдиспансер порадовал чередой кабинетов на разных этажах, где надо побывать, но надо отдать должное - в каждом точно называли номер следующего куда тебе идти.
Психическое тестирование свелось к ответам на вопросы анкеты типа "часто ли вам снятся кошмары", "ходите ли вы на красный свет через улицу", "хочется ли вам кого-нибудь убить", "чувствуете ли вы постоянные головные боли" и т.п. Затем две кислые девицы заводят анкету в компьютер и тот печатает диагноз. Диагноз лучше не читать; у меня он выглядел классически, типа: "сумеречное состояние души, осложненное маниакально-депрессивным психозом" (с). Полный букет - и высокая психопатия и неврозы и неустойчивое эмоциональное состояния, в общем - с таким не живут.

Далее с этой бумажкой надо было посетить уже живую тетеньку-врача, которая только и спросила: "психических отклонений нет?" - подписала готовую справку и - вуаля, осталось только печать в регистратуре шлепнуть.

Предыдущий мой визит в эти учреждения лет 10 назад был как-то проще: в нарке попросту в регистратуре попытались найти мою карточку и, не найдя, выдали готовую бумаженцию с пометкой "на учете не стоит". А психушку в тот момент как-то и не помню, может и не было ее. Сейчас, понятно, это просто формальность, никакой смысловой нагрузки не несущая. Да и хорошо.

Все видели, как 90% народонаселения страны оставляет за собой грязь, мусор и хлам, совершенно не заботясь о том, что кто-то на это наступит, вляпается, испачкается и т.д., не говоря уж о загрязнении своих же дворов, подъездов и прочего. То есть внутри своей квартиры такой человек может даже поддерживать идеальный порядок, но - шаг за порог и привет дворникам. Словом. уйме народу насрать в буквальном смысле на среду своего же обитания. Кошки и собаки в этом плане умнее - они хотя бы закапывают лапой за собой, и не гадят там, где живут - исключения конечно бывают, но это те, кого не научили или не вывели вовремя погулять. Люди же в этом отношении ближе к коровам - тем только хвост поднять, там где пасутся. Так и эти люди, кидают окурки. плюют, валят мусор где попало- при этом совершенно без задней мысли. Ну, то есть даже не задумываются. Это, так сказать, описание генотипа уже.
На всем этом паразитируют бомжи, пробавляющиеся по помойкам, приворовывающие, вечно больные, часто пьяные и являющие собой жалкое зрелище.

И вот что интересно.Народ, жрущий пиво и другие напитки - явно выделяет их тару из общего мусора. Пустые бутылки, вместо того чтобы жахнуть их о ближайший столб, заботливо ставятся с краешку тротуара, под кустик или на угол дома. Над всем этим витает трогательная мысль "бабушки подберут". Или "бомжи утащат". Заметили, какой контраст с собственными мозгами? То есть, что дети вынуждены играть в окурках, грязи, тех же бутылках - это в голову не приходит. А вот бабушки - это наше все, это у нас забота такая о них, о маленькой пенсии.

Я не знаток психологии. Но сдается мне, это какая-то благоприобретенная ненормальность гигантского количества народа; я не про заботу о "бабушках", а вот про засирание всего вокруг. Ну не умещается у меня в  голове - как это так, устроить срач и не убрать его. Бывает, конечно, что мусора не избежать. Например дома ремонт - масса битой штукатурки, старые рамы, стекла и т.п. Ну - я вот делал такой ремонт - нанял за 300 руб в час газель и вывез все на городскую свалку, заплатив еще за ввоз мусора. Сосед - аналогично. Но это мы с ним такие примерные. А вообще наблюдаю жильцов своего дома (он старый и большой, потому все время кто-то ремонтируется) - постоянно вываливают во двор весь этот строительный хлам. Кто посознательнее - ближе к помойке. Кто нет - не заморачивается; свалил на газон и ладно. Результат - жуткое зрелище. Домоуправление, надо отдать должное, капитальные груды иногда вывозит. Но это "иногда" - хорошо если раз в три месяца. Остальное время - срач.

Поневоле привыкаешь на все это смотреть. И дети привыкают. И автоматически считают, что это - нормальное состояние дел. И вырастают. И не остается у них в голове сомнений, что может быть как-то по другому. И рожают своих детей. И так далее. А срач - вечен. И лишь когда барин сверху выдерет всех ответственных, выделит финансирование, уборщиков, и вообще - ресурсы для приведения всего в порядок - наступает относительная чистота. Но ненадолго. Потому что чистота улиц и подъездов - это отражение чистоты в головах. Да, как по Булгакову - если в башке разруха, то и мочатся мимо унитаза...

Откуда-то из интернета:

Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе).
Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.

© хз

Российские борцы с софт, муз- и видеопиратством могут догадаться перенять опыт немецких коллег. А те, блин, догадались... С ленты.ру:

"Верхняя палата парламента Германии одобрила законопроект, согласно которому немцам запрещено делать копии любых дисков, CD и DVD, даже для домашнего использования. В действие новый закон вступит в 2008 году, сообщается на сайте Variety.com

Помимо запрета на копии CD и DVD, в Германии будет запрещена запись и хранение трансляций с платных и общедоступных телеканалов. О том, какие санкции грозят нарушителям нового закона, пока не сообщается."

Запасайтесь болванками. Ибо нашим депутатам один хрен делать нечего, кроме как идиотские законы принимать. Такое они не пропустят, да.

Увидел сегодня (новую?) телепрограмму: "Утро ТНТ". Или "с ТНТ", не помню точно. Обычная трепотня ведущего на злобы дня, но вот формат передачи меня убил своим интеллектуальным подходом.
Сидит мужик в окружении трех девиц - мужик обычный, а девицы - одна сис.. декольте с внушительным бюстом, как бы ударная сила в центре, крайние - посерее, но ржут погромче, это значит фланги поддерживают. Что делают: перед ними журнальный столик с уймой глянцевой прессы, и вот они ее роют и с криками "а вот, смотрите!" зачитывают кусок статейки, на которую пал глаз.
Сценария похоже никакого, сплошной экспромт. Выглядит убого; редкие ведущие способны вообще в реальном времени свободно общаться на заданные темы; эти - не способны вообще.
То есть, если резюмировать, передача за обывателя выполняет роль читателя утренней газетной шелухи. Так и представляется клерк, который перед походом на работу, пьет кофе и читает утреннюю прессу. Потом ему становится лень даже это делать и он включает ящик. Где за него в мусорной прессе роются четверо идиотов телеведущих и, хихикая  комментируют первое что им в голову пришло.

Конечно странно требовать от телевизионных передач интеллекта, но фантазии в утренних новостях можно б и побольше проявить.

Еще камень в передачу "Такси" - когда-то уже ругал. Но ребенок ее смотрит, пытаясь отвечать на вопросы, волей-неволей и я замечаю. Водила в такси стал пристегиваться! Сбылось мое пожелание. Еще б пассажиров заставляли пристегиваться. Наглядная агитация... Правда еще иногда говорит: "ну, тут вообще-то нельзя останавливаться, но мы остановимся." И останавливается, гад. Поубивал бы.

"В ближайшее время может быть прекращено вещание радио "Эхо Москвы" в Тольятти. По словам главного редактора "Эхо Москвы" Алексея Венедиктова, с просьбой аннулировать лицензию на вещание "Эха Москвы" в Тольятти в Федеральную службу России по телевидению и радиовещанию обратилась группа компаний "АвтоВАЗ". Об этом сообщил корреспондент Собкор®ru из Самарской области.

По заявлению АвтоВАЗа, вещание "Эха Москвы" в Тольятти мешает работникам автогиганта повышать производительность труда."

Рыдаю.

Зашел в гости к знакомому. Собираюсь уходить уже, треплемся на прощание в прихожей. Звонок. Знакомый открывает, на пороге две прилично одетых дамы. Здравствуйте, говорят, мы из избирательного штаба партии такой-то, проводим социологический опрос... Знакомый молча открывает шкафчик в прихожей, достает из него небольшую полоску бумаги, отпечатанной на принтере и захлопывает дверь.
- Что ты им такое вручил? - спрашиваю, - у тебя, что, уже заготовленные ответы на опросы?
- Что-то вроде, - отвечает он и подает мне из того же шкафчика такую же бумажку; там еще с десяток лежит.
Читаю. Действительно, хорошо написано.
"Господа! Голоса живущих в этой квартире стоят поштучно 30 000 рублей наличными плюс налог. При получении данной суммы проголосуем хоть за марсиан. В случае несогласия прошу более не беспокоить во избежание душевных и телесных травм".
- Ну и как, - спрашиваю, - помогает?
- Пока не очень, - отвечает, - денег еще никто не предложил, но дискуссии прекращают враз. Тут вон офисный центр рядом, там штабов избирательных дохрена, вот и ходят. Пришлось заготовить бумажек для прекращения пустых разговоров.
Выхожу на улицу. Тетеньки все еще стоят у подъезда, в руках бумажка. Выражение лиц озадаченное и слегка оскорбленное. Проходя мимо, слышу:
- Вот народ!
- Что народ?
- Додумались! А мы тут бегаем за три рубля за этих...

Пожалуй надо тоже подготовиться к выборам.

overheard.ru - подслушанное на улицах. Часто действительно смешно, настроение повышает.

Костромской губернатор с водителем погибли в мерседесе S-430, столкнувшись с форд-фокусом, выехавшим типа на встречку на трассе Москва-Ярославль.
Возникают закономерные вопросы.
Ну, понятно, губернаторский водитель не виноват, это мы проходили с губернатором Евдокимовым. Во всем сделают виновным водителя иномарки "выскочившей на встречку". Да, действительно народ ездит - мама не горюй. Но губернаторы при этом ездят - вообще хоть стой хоть падай. Поэтому доверия официальной версии немного.
Второе. Автомобили по классу безопасности и защиты пассажиров просто несравнимы - форд - простенькая иномарка С класса, и вдвое более тяжелый и мощный мерин S-Klasse со всеми мыслимыми степенями защиты. Между тем водитель форда жив, а губернатор и водитель его - трупы. Что же произошло? Я не сторонник теории заговоров, просто уж как-то странно. Удивительно, что иномарочка не был праворульной, для пущей страсти было бы к месту.
Интересно, кто из всех был (и был ли) пристегнут? Впрочем, можно догадаться.
Интересно, кто на самом деле ехал по встречной? Впрочем, можно догадаться.
Совсем недавно кортеж какого-то чиновника ВС РФ раскатал (конечно, опять же виноватых!) людей в жигулях, сунувшихся не туда.

Риторический вопрос - чиновники, вам не надоело ездить по-губернаторски? Ах, вы сами не водите, у вас водители есть? Так уймите их, оху;вших, или наймите нормальных. На тачки крутые деньги есть (причем как правило - государственные), а на персонал нет, надо думать.

UPD: Поговорил с людьми, которые там часто ездят. По их словам, в этом месте между полосами есть разделитель, т.е. выехать на встречную полосу технически невозможно. Поэтому, столкновение было между двумя машинами, обе на своей полосе, может кто и заснул, а может кто-кого и подрезал.

И еще. Показали по ТВ кадры с расквашенным мерседесом. Знаете, когда приборная панель центром вломлена внутрь салона, да еще на такой машине, где стоят мощнейшие поперечные балки безопасности за моторным отсеком- это означает, что скорость при ударе была просто охренительной и этот мерин летел, кувыркаясь невесть сколько. Наводит на размышления о том, что действительно его пассажир очень торопился на встречу с богом.

[454x600] Погода - мерзость. Работа - тоже. Пойду рогатку строгать...

.. собираются строить у сочинского побережья. Как в ОАЭ - где насыпные острова в заливе и дорогая недвижимость на них. ОАЭ ладно - там шейхи, им виднее; в конце концов они владеют деньгам и землей; фактически монархия. У нас же это благолепие должно быть сооружено на непонятно пока чьи деньги, но очевидно, что в соответствии с российскими законам это будет территория государственная. Ценой - первоначальной - в 155 миллиардов рублей сметной стоимости. Далее, очевидно расходы в соответствии с законам Мэрфи возрастут минимум в пи раз, а максимум и вообще неведом.
Благотворители, обладающие таким баблом мне неизвестны; даже если всех абрамовичей собрать вместе - сумма будет только-только. Да и сделать такой подарок государству - это вряд ли такие филантропы найдутся.
Так что - либо государство решило отнять все у оставшихся олигархов и вложить отнятое в недвижимость, либо- все таки само забабахать островок возле узкого сочинского берега, в целях создания элитной инфраструктуры. Территория, стало быть, будет российская и деньги тоже - типа народные.
Делим 155 миллиардов на неполные 143 миллиона населения и получаем с каждого одушевленного тела чуть более тысячи рублей. Если же делить только на живых налогоплательщиков, генерирующих собственно прибавочную стоимость (чуть более 20 миллионов), то получается около 7-8 тысяч рублей с рыла.
Вам нужен остров возле Сочи настолько, чтобы вы заплатили за его существование 7 тысяч рублей?