- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...
Орден 1-ой степени имени Св. Герасима Самозванного "За потопление спасающихся".
Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала.
Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья
группа. А такое сало только у моей свиньи есть...
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Ну вот и кончились праздники. Теперь снова работать. Сразу прошу прощения у всех, кому не ответил или не написал с пятницы по вчерашний день. Нет инета дома.
Ну короче вот... 9 мая начался ужасно... но потом... что у нас в город творилось... это не передать словами. Сначала лазерное шоу, потом салют. Салют был красивейший... ну а так, все выходные жрал пиво. Выпил два ящика. И куда только в меня лезет?
Ну короче всем привет.
Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога,
объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно
такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на
примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший
телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом,
посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
«Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно,
самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом
мужской и говорит с кавказским акцентом.
Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.
- Раздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим...
Случилась авария. Паровоз на полном ходу протаранил грузовик и протащил его с полкилометра. И хотя никто не погиб, водитель грузовика подал в суд на машиниста.
В суде судья спрашивает машиниста:
- Сделали ли вы что-нибудь, чтоб предупредить водителя?
Машинист:
- Да, Ваша Честь, я высунулся из кабины и яростно размахивал фонарем... (показывает, как он махал)
Кароче, оправдали его. Жена ему и грит:
- Умница, ты держался молодцом!
- Ага, хорошо, что судья не спросил меня, был ли фонарь зажжен...!!
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
- Ну че проблемы?
Опускается стекло оттуда вылазиет волосатая рука в "болтах" и изрекает фразу:
- Слышь ты на УАЗике, че в очередь становиться, не надо что ли?
- До такой-то улицы не подбросите?
- Паэхали, дарагой.
Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер - бац! - топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
- Вы что, как же это можно - на красный свет?!
- Зато как джигит пралэтэл!
Едут дальше. Впереди опять перекресток - такая же картина
- Вы что, смертник?!?!?!?!?
- Зато как джигит пралэтэл!
Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется - все повторяется. Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац! зеленый цвет горит. Джигит по тормозам !
- Ну что, что вы остановились? - вылезает из угла москвич.
- Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!
Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три
приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути,
они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и,
мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и
идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег
стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман
и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет
к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант
оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо, Как мне плохо, как мне плохо!
ОПОХМЕЛИТЕ МЕНЯ КТО НИТЬ!!! ВСЕ БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ!!! (БАЯН ЭТО КОРОЧЕ УЖЕ)
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на
мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Пpогpаммеp сидит дома, смотpит TV. За его спиной стоит комп. Из-за
монитоpа выглядывает мальчик 5 лет:
- Пап, а пап, а фто знатит "фоpмат дpайв цэ камплит"?
- Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- С-300.
Поймала девушка Золотую Рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.
В связи со снижающимся спросом на заказные убийства, преступники
взялись за поиск заказов на заказные изнасилования...
- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
- Но почему?
- Ну нету у меня телефона! Нету!
Ты теперь пива мне должен. Воть что я придумал короче...
Не, ну как хорошо то было на праздниках. Три дня хорошего занятия - ничегонеделания. Ээээх. Как жаль что они прошли. Но ничего, впереди еще праздники.
Ну эта ладно. Короче выходные прошли бырно. Суббота - подготовка к воскресенью. Езда по магазинам, закупка, покупка мяса. Приехал начал мариновать шашлык на воскресенье. Как всегда за бутылкой пива. Замариновал, пошел смотреть фильм, тоже за еще нескольким пива.. Фильм смотрел "Бой с тенью". Очень даже понравился мне этот фильмец. С нетерпением теперь буду ждать продолжения.
Воскресенье. Как всегда не могу встать с кровати, притягивает она к себе магнитом. Но жажда шашлыка перетянула. Тут еще народ звонит, что давай мол быстрее. Ну я собрался, схватил кастрюлю с шашлыком, загрузился в машину и поехал. Приехал. Ну и...??? пришлось ждать остальных. Тваю мать... ну как всегда и везде... Ну да ладно.. Дальше все было очень даже... вкусный шашлык, приготовленная рыбка "Осетринка" на барбекюшной сетке... Лана, время уже к шести, пора к другим друзьям ехать. По дороге туда цепляю пива, закусить, еще угля. Приезжаю, народ уже ждет с шашлыком. Быстро разворачиваю мангал, загружаю углями. Через пол часа шашлык уже был на столе готовый, вкусный. Пиво. Да. Пиво - это хорошо. Ну в общем просидели до 4 утра, потом пошли спать. Проснулся я в десять, в машине, не удобно. Собрался, поехал домой и вчера весь день просто проспал. Вот такие вот выходные.
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
_________________
Счастье - это когда тебя понимают. А когда поймут - беда!
_________________
Если вы боитесь поправиться, примите перед едой 100 грамм водки. Для храбрости.
_________________
- Согласны ли Вы взять её в жёны?
- Ну, это уж как суд решит...
_________________
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...
Муж с женой собираются в театр.
"Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти
через двадцать минут?"- спрашивает муж за три часа до начала спектакля.
Клиент, получив из ремонта назад свою вещь, говорит часовому мастеру:
-Послушайте, эта штука тикает.
-А вы чего бы хотели? - спрашивает мастер.
-Но до ремонта это был барометр!
ЛЮК - природный регулятор численности
людей на тротуарах и машин на дорогах
Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом
может служить стеклотара.
Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться.
Пусть даже за анальгином от головной боли.
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Если вы заметили, что водитель не смотрит на дорогу - тогда
вам тоже лучше туда не смотреть.
- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Hy, мы с
Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
Ну что, вот и бахнуло мое День Варенья!!!
Сегодня проснулся, позавтракал, все как всегда,настроение просто суперское, пошел заводить машину. Нет. Не завелась. Быстрые движения, прочистка, реанимация, искусственное дыхание, ксилородная подушка - урааа, помогло. Все заработало, все прекрасно. Настроение ни на каплю не угасло. Все прекрасно. Попал в пробку по дороге не арботу. Тоже ничего страшного.
Огрономе спасибо всем поздравившим. Очень тронут. Аж до слез.
Мэрилин, прости, но что то прив мессаги не хотят отправляться. Просто скажу, спасибо тебе.
Я Вас всех люблю. Надеюсь на взаимность.