Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
- Алло! Милиция?!
- Да!
- Тут мимо моего балкона уже третий человек пролетает! Разберитесь, в чем дело!
- Они, пролетая, к вам приставали или что-нибудь сперли?
- Нет!
- Ну, тогда до свидания!
- А я теперь, девочки - бизнес-леди! Работа, машина, начальник не
пристает! В общем, несчастливая я...
Мужик купил сыну ёжика. Сын спрашивает:
- Пап, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Как хочешь, жалко...
Это Katik2005...
Встречайте.
Проходи, будь как дома. Чай, кофе? Вино красное полусладкое?
Сегодня загнал свою машинку на ТехОбслуживание. Как мне и обещалось все недостатки будут устранены бесплатно. Так что буду ждать.
Ну вот, сегодня загнал свою машинку на обслуживание. Когда покупал ее, старый хозяин сказал, что если за неделю выявются недостатки, то он мне их бесплатно устранит.
Ну в общем я так ничего и не выявил, но недостатки были до этого, еще только когда брал: немного вело сцепление, не работал маторчик закрывания двери (на открывании работал и с ключа пиходилось закрывать), сломан масляный щуп, и перезаправить кондиционер. Ну я туда еще вписал замену колодок, так как свистят, еще записал чтобы отрегулировали стеклоподъемник и чтобы сделали сход развал. На всякий случай. Вот теперь только не знаю когда мнее ее отдадут. Хорошо бы было, чтобы мне ее вернули сегодня вечером. Для тех кто еще не видел какая у меня теперь машинка, выставляю фотку такой же, но не моей. У меня такая же, но на литых дисках, тонированная и темнозеленого цвета (металлик).
[показать]
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно,
И сожрут- не жалко
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии
ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился
чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то
не захотели! :о)
В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер,
обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдёт
45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может
согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...
Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так достали агрессивные индейцы из
прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский
скальп... Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые индейцами
прерии... День едут, два едут - ни одного индейца. Только постоянное ощущение, что за
ними кто-то следит... Через неделю таких странствий, утром Билл просыпается и видит,
что они с Джо окружены огромной толпой индейцев... Те все в боевой раскраске, все со
свирепыми рожами... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:
Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!!
Джо (спросоня): М-м-м... чего тебе?
Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень,
становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна
говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху,
говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".
Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько,
что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему
один друг подарил дом, а другой - Порш".
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка
какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не
хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
-Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны
воспоминания и лучшие минуты жизни!
-А ты в последний раз давно там был?
-Я-то? Да я там никогда не был.Зато моя жена часто туда ездит!
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен
спрашивает:
- А
- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!
- Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
- Это зависит от того на что Вы надеетесь.
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.
Ну все, буду хвастаться.
Так, ну все вкурсе, что я продал свою девятерку (девятка). Так, ну неделю я ползал, болтался пешком. КАТАСТРОФА. Как я мог? Я не умею без машины. Ездил либо на попутках, либо на маршрутках. Иначе никак. Неее, поехал как то на метро - заблудился, вышел, поймал попутку и доехал. Ндаааа....
Ну во, так купил я теберьча снова мотор. ФОРД СКОРПИО в кузове универсал. Глазастенький такой. Фотки показывать не буду, боюсь что сглазят. Покажу только тем, кто захочет посмотреть... в приват напишу или еще куда. Ну в общем машинка - после девятки - не сравнимо ни с чем. даже не знаю что написать. Короче радости полные штаны....
Вот так бывает. Начало лета - погода конечно же не шепчет, но все же...
Работы вот подвалило немерянно, каждый день, даже написать ничего не могу, времени не остается вообще. За что прошу прощения. Но как только разгребу все дела, так сразу в отпуск. Уже даже подписали. Эх оторвусь то... Правда здесь появляться наверно не буду. Хотя я думаю, что Вы и не скучате по мне. Простите.
Всем друзьям приятелям привет от меня. И знайте. Если меня нет, то все-равно я о вас помню. Друзей я не забываю.
Ну а теперь поехал я снова работать.
Всем удачи.
Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её, к груди своей прижав.
Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...
Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь,
МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!
Говорил я это уже или нет?
Все остается так же как и было. Но писать анекдоты я сюда больше не буду. Все анекдоты теперь буду писать по ссылке: http://forum.avtohome.ru/index.php
Там есть форум "Юмор" Вот там буду все размещать. Кстати приглашаю всех туда.
А вообще хотел сказать вот что. В общем скорее всего уйду я отсюда. Но дневник удалять не буду. Просто на другом сайте буду. Если захотите, то всегда можете найти меня, а еслинет, то увольте значит. Что касается друзей сдешних. То всегда и с огромной радостью буду писать комментарии у них в дневнике, но у себя писать больше ничего не буду. Простите.
Приходится продавать свою машину. Если кому то интересно, то можете почитать здесь: http://forum.avtohome.ru/viewtopic.php?t=1218
Со слезами на глазах придеться расстаться. А все из-за одного мудака. Короче продаю только потому, что надо срочно отдать 3500 долларов. Мляяяяяяя...................... А если кто то даст взаймы на месяц данную сумму, даже под проценты, я буду только очень рад и благодарен.