Когда ты, наконец, сможешь купить себе спортивный автомобиль - ты уже не сможешь в него залезть.
+++
При опросе женщин: "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" - были получены следующие ответы:
20% - да;
20% - нет;
60% - а что такое оргазм?
+++
Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!
+++
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня ещё не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хороша в постели?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
+++
В рекламе говорят - лучше одно средство за 40, чем три по 17.
А вот с девушками - всё наоборот, лучше три по 17, чем...
+++
- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерётся!
+++
Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
+++
Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...
Объявление:
"Коммерческий морг приглашает официальных киллеров к совместному
сотрупничеству".
Одному абитуриенту удалось-таки поступить... правда, только в
армию... и лишь на платное отделение.
- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?
- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и
вообще это не моя дочь!!!
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? - спрашивал Дед Мороз,
бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
- Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник. - стуча зубами, ответила синяя девочка.
- Алло. У вас мыши есть?
- ... нет.
- А когда будут?
- ... не знаю
- Это "ATS Computers"?
- ... нет, квартира.
- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!
У всех мобильников один недостаток – жена...
Здоровенный детина(Д) подходит к маленькому щуплому мужичку(М)
(Д) Hе пи#$ди
(М) Да я ж молчал...
(Д) Hу вот ты и допи#$@лся
Брак добавляет кольцо на палец женщины… и два – под глаза мужчины.
- Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?
- Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным
фигурам ходить первыми.
Женщина, прогуливаясь по парку, решила отдохнуть. Присела на скамейку. К ней подходит бомж с бутылкой, начинает приставать.
- За кого Вы меня принимаете!? - возмущенно вскричала женщина.
Бомж спокойно:
- Тогда что Вы делаете в моей постели?
Все начиналось довольно обычно
Я приобрел себе автомобиль
Что называется очень приличный
И поначалу сдувал с него пыль
Но потихоньку сменилась картина
И на до мною вздыхает родня
Ведь это не я имею машину
Это она имеет меня
Лишь поменяю корзину сцепленья
Через неделю летит выжимной
Вместо подарка на день рожденья
Денег прошу на ремонт поршневой
По выходным на родной авторынок
Еду с утра ходовою гремя
Это не я имею машину
Это она имеет меня
Лезло пол-города в мой карбюратор
Каждый второй выставлял клапана
Утром вчера полетел генератор
Днем под машиной застала жена
А я ведь еще полноценный мужчина
И половых нет проблем у меня
Блин, это не я имею машину
Это она имеет меня
Свечи троят, провода замыкают
Гавкнула помпа, сгорели штаны
Плюнув, жена без меня засыпает
Мне же кошмарные видятся сны
Трутся колодки, лысеет резина
Кузов ржавеет день ото дня
И это не я имею машину
Это она имеет меня
Это не я имею машину
Это она имеет меня
Все, надоело, продам ее, хватит
Хоть на запчасти, хоть целиком
Кто за нее сдуру деньги заплатит
Пару часов не походит пешком
Пусть он катается сколько сумеет
Я кулаки подержу за него
Пусть он машину эту имеет
Или она имеет его
Пусть он машину эту имеет
Или она имеет его
Как надоело мне быть пешеходом
Сколько "км" мне пришлось отходить
И озверев ровно через полгода
Снова машину решил я купить
Но жигулевские помня подарки
И не желая их больше терпеть
Я по объяве купил иномарку
Чтобы ее иностранку иметь
Я по объяве купил иномарку
Чтобы ее иностранку иметь
Классная вещь, оцинкованный кузов
Ржавчины даже и пятнышка нет
Только бордюры цепляю я пузом
Не для России дорожный просвет
И на каком у них ездят бензине
Тяга пропала, ну что за .....ня
Это не я имею машину
Это она имеет меня
Вытек фреон из кондиционера
Лопнул ремень, сальник масло погнал
Спал бы я с дочерью миллионера
Я бы на это на все наплевал
Но на запчасти смотрю в магазине
Цены в у.е., а в кармане у.ё.
Это меня имеет машина
Это не я имею ее
Стойки стучат, как по дереву дятел
Время подходит гранаты менять
Я поменял бы, но где же мне взять их
Или вернее - где деньги мне взять
И по разборкам и спецмагазинам
Езжу проклятых буржуев кляня
Это не я имею машину
Это она имеет меня
Это не я имею машину
Это она имеет меня
Сдох словно бобик хваленый компьютер
Бензонасос приказал долго жить
Эх, иномарка, пошла б ты на хутор
Бабочек наших российских ловить
Я одолжу у соседа болгарку
Вспыхнет поруганный патриотизм
И распилю по частям иномарку
Чтоб на земле победил коммунизм
И распилю по частям иномарку
Чтоб на земле победил коммунизм
Посмарел я всеж вчирась мульт "Мадагаскар". Ну что могу сказать? Хм.. короче супер мульт, ржал во весь голос, потом живот от смеха болел.
А вы смотрели этот мульт? Как он вам?
Чай или кофе и бутерброт
Все это я закладываю в рот.
Разжевываю это неспеша,
Ах жизнь, как хороша!!!
Короче лана... Встречайте, тут вот Пчелка еще одна появмилась у мну...
Эта, вот она: Дитя_любви
Заходи.
Едем недавно после трудового дня с подругой в маршрутке.
Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон.
Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на подругу - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут подруга выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
Сейчас звонил своей лучшей подруге. Настолько был рад слышать ее голос. Когда узнал что у нее все хорошо настроение поднялось. На душе стало легко. Все-таки приятно иметь друга.
- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала
в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас "белочка"?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
Окрошка зимняя - вместо кваса водка...
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
Посмотрел вчера фильм "Жмурки". Не знаю даже, мне понравился. Такой какой то необычный. Вообще редко смотрю новинки, тем более русские, но этот просмотрел на одном дыхании. В общем хороший фильм.
А вы что думаете по-поводу этого фильма? Кто нить смотрел его?
Сегодня вот думаю надо посмотреть мультфильм "Мадагаскар".
Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Работа"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал"...
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает…
На Брайтоне несчастные нерусскоязычные продавцы пытаются учить русский -
без него там хуже, чем без английского. Иногда, видимо, и по словарю.
Как-то был там в тур. поездке и заглянул в обувной магазин.
Дама средних лет с ребенком. Не сомневаясь, обращается к продавцу-азиату
по русски: "Вы не подскажете, эти сапожки на мальчика или на девочку?".
Продавец отвечает "Для гермафродит!" и, увидев округлившиеся глаза
покупательницы, уточняет на местном языке: "юнисекс".
Из объявления о работе дизайнера (с одного известного сайта):
Желательно: художественное образование УМЕНИЕ РИСОВАТЬ ОТ РУКИ 800$.
Зачем человеку работа, если он от руки может нарисовать 800$
Вот друзей то у меня вроде не мало, но вот ПЧЕлок что то совсем не хватат. Как то не пропорционально получавывается.
Удалю только тех, кого нет или кого простоне знаю даже. Простите пожалуйста.
В кунг-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой
школы приносят детей.
- Мальчик, тебя как зовут?
- А вы слова рифмуете?
- Нет.
- Тогда - Антон.
– Жена, набери мне ванну!
– Але! Ванна?!
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!
Из жизни.
Nеw Yоrk. В лифт одного из небоскрёбов заходят две русские подруги.
В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
"Сейчас изнасилуют...".
Один из амбалов поворачивается и выдаёт фразу на Великом и Могучем:
- Дура, ты себя в зеркало видела?!!
Учился он в Москве...
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха...
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались
в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
- Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
- Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
- - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!