Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща.
Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?".
Клиент ответил:
"Закажите все, не хочу рисковать".



Лезет альпинист ну, предположим, на Эверест. Ползет, пыхтит... Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - короче, красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее: - Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием... Отпускает кнопку, а в ответ ему: - Воистину красиво, сын мой! Прием?



Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло: Реклама на ТВ появилась
одновременно с пультами дистанционного управления!



Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!



- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковорода!

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку.



Объявление на пляже: просьба акул руками не кормить.



- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...



- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

Встречайте: Милиска

Проходи... чай, кофе...??? Может вина?

http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/archivepix.html

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема — большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Если деньги не радуют - значит, они не ваши.

Самый быстрый зверь в мире - хач на копейке!

Одна подруга другой:
— Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем! Он так за мной весь вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или рассмеялась.
— А чего же ты его бросила?
— Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов.
— Вот нахал!
— Зато он мне признался, что у меня — уникальный случай!

— Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки!
— Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
— Вот это хорошо!
Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.

Что то народу то не густо совсем стало....

Пополнение в фотоальбоме. Фотки с выпускного моей сестры родной. Комментируем конечно же...

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.


Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!


Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...


- Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.


Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын:
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой...

Ну в общем все прекрасно, тока я чот не выспался нифига...

А еще хочу поздравить всех выпускников с этим замечательным праздником. Вчера и сестра у меня тоже выпускалась. Я там был, фотографировал. Сначала стоял, смотрел на школу. Такая ностальгия пробрала. Ээээххххх...... Вернуть бы те времена...

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... просто психанула.

--------------------------------------------------

- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нем комары взрываются!

--------------------------------------------------

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?

--------------------------------------------------

Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах.
Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:
- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
- Когда уже поздно.

--------------------------------------------------

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома...

--------------------------------------------------

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

--------------------------------------------------

Только русский человек может каждый день говорить "млять, з@**ал уже этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.

--------------------------------------------------

- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре."

--------------------------------------------------

Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.
Продавец пошел за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Николай! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы в@&бать эту б%*дь - нужно, к сожалению, шампанское...

--------------------------------------------------

Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему:
Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак - например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место!
И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!

--------------------------------------------------

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то,
что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бессмертный?

--------------------------------------------------

- Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того - она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу... Что мне делать?!
- Перестань ныть, капитан, и иди продолжай допрос!

--------------------------------------------------

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котел и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущенный Брежнев:
- Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Отвечают ему черти: - Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит.

--------------------------------------------------

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: Читать далее...

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?



Еще одно утро в арктике
-"Баба. Резиновая. 50 баллов"

Ну в общем я тоже решил сделать так же... а то как то не вот так получается...

Короче задавайте мне 5 вопросов, а я вам на них отвечу...

Зебра после поста ГАИ долго думала, что это показывал ей ГАИшник.


Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.


Уникальное предложение! Две "десятки" по цене одной! Приобретите автомобиль семейства Lada-110 и получите вторую на запчасти к первой!


Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

Первое: Кто то выразил мне сипотяжку, а не подписался даже....

Я очень очень благодарен этому человеку, но все же... кто это? Вот загадка...

В общем на выходных хоть немного отдохнул. В субботу занимался очень ответственным делом. Называется оно "ничегонеделание". Занятие прошло на отлично и на УРА. А вот вчера с утра, звонят ребята, типа давай на шашлыки, мы ща заедем. Сижу жду, ну нормально так. Звонили они где то в 11 утра. Ну время два дня, никого. Думаю ну все, кирдык. Ан нет. К четырем часам звонок. В трубке слышу "Какого хрена? Ты где есть то? Мы уже минут двадцать возле подъезда твоего до тебя дозвониться пытаемся" Во бля как бывает. Ну короче ладно, еслиб звонили я бы узнал, сработала бы голосовая почта и мне бы смска пришла кто звонил. Ладно, поехали, взяли шашлыка, пива (как же без него то). Короче затарились и поехали на природу. Все прошло велколепно, вот только беда, походу я траванулся шашлыком. Или мож пива перепил, но чувствую себя сейчас хреновенька....

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы


Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке
-Ах ты дрянная девчонка!..Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!..А она у подъезда... В песочнице играет!


- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?


- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я мля тебе говорю это не курица, это хаваеца


Вопросы из анкеты переписи населения:
Какого числа Вы родились?..
какого месяца?..
какого... хрена?


Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?


Интересно пишется reboot, если забыл переключить раскладку


Фея:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

Новый русский перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и вонь.
- Ну, вот, так и знал, опять чесался!


Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.


Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.


Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?

http://www.cyberinfo.ru/10/1585_1.htm

Однажды моего брата Антона остановил мент в метро:
- Документики, пожалуйста.
- Пожалуйста, - Антон предъявил паспорт с благонадежной подмосковной пропиской. - Все в порядке?
- Все в порядке, - задумчиво ответил мент, изучив паспорт. - Но почему же вы тогда такой хмурый ходите?..

***

Собралась как-то некая давно знакомая компания выпить. Сели, под разговоры "за жизнь" разливают по первой. Один из них вдруг накрывает свою рюмку рукой.
- Что такое?
- Я же пить бросил, еще в прошлом году.
- Так. Полгода назад ты бросил пить. Три года назад - курить. Семь лет назад женился. В карты вообще никогда не играл. НУ, И НА ПОЧВЕ КАКОГО ПОРОКА МЫ ТЕПЕРЬ БУДЕМ С ТОБОЙ ДРУЖИТЬ?!!

http://www.debri.ru/comments/1188_0_1_0_C/

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

+++

- Я не знаю точно, сколько ей лет. Но она как-то упомянула, что когда разводилась со своим первым мужем, то отсудила у него пещеру...

+++

- Мама, а это у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у таких, как ты - у косоглазых...

+++

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

+++

... И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Ах-хренеть!..

+++

- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!

+++

- У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...