Приходит корабль в порт
Капитан говорит:
-Сейчас домой, приму ванну, коньячок. С женой пересплю.
Старпом:
-Сейчас домой, жену оттрахаю. Потом ванна ,коньячок.
Боцман:
-А я в дверь позвоню и под балкон. От меня еще ни один не уходил пока я ему п№;лей не навешаю

Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе

- От меня девушка ушла!
- Ничего есть захочет-вернется!
- Не вернется, я ей с собой бутербродов дал

Две подружки по телефону:
- Мой брат женится.
- Красивая?
- Уродина, но он с нее пылинки сдувает!
- Ужас. Она еще и пыльная!

Дневник туземца.
- День первый. в джунглях потерялась дочь вождя.
нашли, драли всем племенем. удачный день.
- День второй. в джунглях заблудился сын шамана. нашли,
драли всем племенем. Хороший день.
- Третий день. Кошмар. Как я мог заблудиться?..



- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?!
- Так ведь она всё ещё мёртвая!



- Рота! Равняйсь! Так, за#бись... Отставить «за#бись»!!!



Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.

ВАПЗА - всемирная ассоциация против злоупотребления аббревиатурами.



Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по порядку...



Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел всех. Голодный был очень, не до разговоров было.



- Ну хорошо, у нас поганое правительство, вороватые чиновники, отвратный футбол, коррумпированная милиция, гнусный климат, некачественная водка, мерзкие дороги и продажное телевидение. Я согласна. Но все это не объясняет - почему возвратившись домой раньше обычного, я застаю тебя в постели с какой-то девицей?



Эх, вспоминаю свое первое свидание, аж слезы наворачиваются. Жаль, что длилось оно всего 10 минут. Охранник все испортил, говорит: "Свидание окончено, осужденный, пройдите в камеру"

Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день лев и говорит:
- Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран:
- Бе-Бе.
Заяц:
- Что "бе", что "бе" ?! Братан дело говорит!



Приходит муж с работы, а его жена плачет.
Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!

- Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
- Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит!
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
— Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше ломать

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, особое, огромное спасибо!!!

- Дорогие друзья, представляем вашему вниманию чудо стиральную машинку «Ретона»! Достаточно налить в таз воды, включить «Ретону» в розетку и положить эту малютку в центр белья-я-я-я-я..! Я жив, разве это не чудо! Чудо - стиральные машинки «Ретона»!!!
_____________

- Да…все они такие! Где ж найти такую, чтоб сказать "В огонь!" - она в огонь… "В воду!" - она в воду… "В постель!"- она в постель…
- А зачем она тебе такая в постели- мокрая и обгоревшая?

- Я напротив цирка никогда не хожу.
- Почему?
- А меня там клоуны бьют.
- Что серьезно?
- Почему серьезно? Весело, с шуточками.

Ккииррппиичч ммееддллеенннноо рраассссееккаалл ггууссттоойй ввооззддуухх Ттааллллииннаа...

Блин, я только что приехал. Ужас что на дорогах твориться, все стоит. Все решили с дач и сразу на работу....

Я смотрю вопрос мне задавать никто не хочет...

Йол, всмотрись внимательно, ты все поймешь...

 

[показать]

Признавайтесь, кому подарить симпу?

Смотрим ссылку... Там можно и покрутить...

 

http://www.fromparis.com/modules/quicktime_fullscreen_display.php?style=qtfullscreen&pano=000090_01

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Hу что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Hу хоть вылечить можно?
- Hу-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Hо сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Hу хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Hо, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

На призывной комиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства:
- Это вы в отца, что ли пошли?
- Нет, из за мамы!!!
- ???
- Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!

- Вы знаете, что надо делать, если тонет латыш?
- Нет.
- Ну, и слава Богу!

- Женя, а ты веришь в гномиков?
- Нет...
- А они в тебя верят! Не подведи их, Женя!

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.

Мы народ миролюбивый, нам нужен мир... желательно весь!

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

- Почему страус при опасности башку в землю зарывает?
- Крота на помощь зовёт

- Ты знаешь, одну мою знакомую все называют "Графиня".
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали.

Дорогая мама! Обещаю, как папа, слушаться, не врать и дружить только с хорошими девочками.

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с неприкрытой головой
- такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я попробовал то и другое - разница колоссальная!"

Жена мужу:
- Дорогой, скоро я тебя сделаю самым счастливым человеком на земле!
Муж в ответ:
- Я все-таки буду скучать по тебе!

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Реклама:"Новый быстрорастворимый напиток - медицинский спирт.Просто добавь воды".

Московский ликёроводочный завод "Кристалл" - еnlаrgе уоur печень!".

Мужская пьянка. Разговор о работе. И как обычно: " Что мы все о работе,
давай о бабах!"
"Хорошо, давай о бабах, вот бухгалтер! вот сука!..."
_____________
Мыши кололись и плакали, но продолжали жрать кактус.

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа -
звонок в дверь - на пороге цветы. В 7
часов приходит муж и дарит
ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он её... в общем, она и съесть ничего не успела...

Синоптики никогда не ошибаются. Просто даты не совпадают

У моей тёщи просто летящая походка,особенно с крутой лестницы.

Объявление
Катя, 15 лет, занимается спортом, учит уроки, помогает маме, не курит, не пьёт. Двести баксов в час.

Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
- Че?

Плохо быть венерологом - никто не здоровается.

В издательстве «Виагрус» вышла «Книга о попе и его балде».

B Тамбoве скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.



Есть ли в Мегафоне какая-либо услуга, чтобы в любой точке России быть как дома?
Это тебе не в Мегафон. это тебе в общину хиппи надо…



Если просыпаться рано - то не обязательно с петухами.



Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой,
перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...



Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит
высокое звание гуманиста!