ха ха ха
[показать]

Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...

Давным-давно, когда дискеты были большие, а пpогpаммы маленькие, добpая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесy, собиpай пеpвый в миpе пеpсональный компьютеp из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый звеpек в деталькy пpевpатится.
И вот катится Колобок по лесy, а навстpечy Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лyчше послyшай какое y меня к тебе деловое пpедложение - хочешь быть клавиатypой?
- Это как? - yдивляетя Ежик.
- А вот смотpи: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Пpиходят люди и весь день тебе спинкy чешyт! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем коpмят - хоть засыпься!
- Хочy! - воскликнyл Ежик и в тот же миг пpевpатился в клавиатуру.
Катится Колобок дальше, а навстpечy Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня Лиса, послyшай мое деловое пpедложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: pотик-дисководик, глазки-лампочки. Бyдyт люди пpиходить, дискетками сдобными тебя коpмить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здоpово?
- Хочy! - воскликнyла Лиса и пpевpатилась в системный блок.
Катится Колобок дальше, а навстpечy Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе съешь, y меня деловое пpедложение: бyдешь монитоpом! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя пpосто глаз не сводят, не налюбyются!
- Хочy! - закpичал Медведь и пpевpатился в монитор.
Покатился Колобок дальше и yвидел Мышкy.
- Стой, Мышка! - закpичал Колобок, - y меня и для тебя найдется деловое пpедложение! Ты бyдешь компьютеpной мышкой! Бyдешь лежать на ковpике, а люди тебя - хвать за шкиpкy и нy тpепать взад-впеpед!
- Да пошел ты в жопy, Колобок! - обиделась Мышка.
И пpевpатились они...
И с тех поp y мышки в жопе колобок.

Вот так тоже можно

[показать]

- Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как своего
жениха. Когда же вы поженитесь?
- Думаю, что скоро, но не одновременно...



Объявление:
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.



- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...



Диалог мужа и жены:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну...не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!



Танк, это автомобиль, адаптированный к дорогам России.



Ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины.
Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...



Распространители рекламы совсем обнаглели: разгар ремонтного
сезона и ни одной газеты в почтовом ящике!

- Почему десантников называют «голубые береты»?
- Потому что они всегда умеют попасть в тыл врага!!!



Здоровая попка - это 90-60-180.



Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и
ароматными ядами.



Поймал волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Сейчас я поцелую у тебя то, что еще никто не целовал!
- Что? Корзинку? Шапочку?

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

Несмотря на абсурдность звучания фирменного слогана:"Телеканал
"Домашний"-для домашних", его решили оставить. Так как первоначальный
вариант:"Телеканал "Домашний"-для тупых" не понравился.

Ответы типа пишу сообщение не принимаюстся. Ответы пишуться на тот момент когда вы этот опрос увидели.

Я вот сейчас кофе пью хороший и анекдоты читаю.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

 

 

Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...



Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Жена услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье еще денек пожить.
На следующий день та же история. Мужик с ножом
в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает. Так прошла вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука.
Выходит к жене: «Добилась своего, сука!? Наша свинья повесилась…»

Кому подарить симпу? Если не будет ответов, дневник будет удален... и анекдотов больше не будет. Хотя и так не видно никого.

СОВОКУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

В море царевич купает коня.
Слышит царевич: "Взгляни на меня!
Марья-царевна я, царская дочь.
Ты проведешь со мной брачную ночь?"
Смотрит царевич: из пены морской
Торс поднимается. Вроде, людской!
Ликом - луна, а глаза - изумруд,
Груди - холмы и белей снежных груд.
Прыгнул царевич, утратив покой,
Девичий торс обхватил он рукой
И уложил животом на песок,
Сжал от желанья набухший сосок.
И в суете для соития вход
Ищет и ищет, никак не найдет!
От возбужденья царевич дрожит,
Марья-царевна смеется, визжит
И указует тончайшим перстом:
"Вот! Между попкой и рыбьим хвостом!"
Понял царевич, а то невдомек
Было ему, как исполнить урок.
Лихо всадив Богом данный кинжал,
Целую ночь он ее ублажал,
А, изнемогши от брачных трудов,
Бросил царевич свой дивный улов...
Звезды поблекли, горят небеса.
Плачет от счастья русалка-краса:
"Кажется мне, что от неги умру...
Только смогу ли метать я икру?.."
Вспрянул царевич, глядит: "Ё-мое!"
Член его рыбьей покрыт чешуей...
Едет царевич от берега прочь.
Будет он помнить про царскую дочь!..
Дней через десять утратил покой,
Место срамное потрогал рукой.
Что-то течет! Не морская ль вода?!
Понял царевич: случилась беда!
К лекарю быстро. Тот, глянув, изрек:
"Да у тебя гонорея, сынок!
Сколько взывал я, умерь свою прыть...
Слава богам, что легко излечить!
Пробу возьмем и проверим на СПИД..."
Краской залил лик царевича стыд...
Едет царевич от лекаря прочь.
Будет он помнить про царскую дочь!

Юноши! Девушки! Знайте всегда:
Случки случайные - просто беда!
Час наслажденья - расплата страшна!
Акты-экспромты создал Сатана!

Вовочка три дня в школе не был.
Мариванна ему, - Тебя почему не было три дня?
Вовочка ей,- Горе у меня, дедушка умер.
- Ой, горе-то какое! Как это случилось?
- Да, пожар в доме начался, а он в комнате был заперт.
- Какой ужас!!! Сгорел, бедный.
- Да не сгорел он, в окно выпрыгнул.
- Кошмар!!! Разбился!!!
- Не-е-е, не разбился. Там пожарные простыню натянули, он туда упал, а
потом спружинил и обратно в окно залетел.
- Ой-ой-ой, и сгорел там?
- Нет. Опять выпрыгнул.
- И разбился, точно!
- Нефига, спружинил по новой в окно.
- И сгорел?
- Неа, опять выпрыгнул.
- И разбился?
- Неа, опять спружинил.
- Вовочка, не томи, скажи в конце концов сгорел он или разбился?
- Да не, Мариванна, не сгорел, не разбился - пристрелили его. Достал он всех...

пианист
[показать]

Джеймса Бонда спpашивают:
- А скольки скоpостной CD-ROM на Вашем компьютеpе?
- Двyх..... Пятидесяти двyх.

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете?
— Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки.
— А это как?
— Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами...
— О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!

В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Приезжает грузин в Германию. Захотелось ему женщину. Заходит в первый дом, там сидит немка в чепце, в очках и вяжет. Поднимает на него глаза:
- Sprechen sie deutsch?
- Канэчно хочу!

Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!


Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.




Еврей и жена лежат в постели:
Еврей:
- Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
Сара:
- Помню, Абрам, помню.
Еврей:
- Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
Сара:
- Помню, Абрам, помню.
Еврей:
- А сегодня купил 43 - и не болят ноги - то ...




Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!...

Поместите этот список в свой дневник и выделите шрифтом то, что уже удалось сделать... 1. Родиться 2. Специально порезаться. 3. Рассмеяться. 4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить . 5. Простить своих родителей. Они любят нас. 6. Вырастить ребенка. 7. Встретить рассвет. 8. Слепить снежную бабу. 9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости. 10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. 11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. 12. Заниматься сексом всю ночь. 13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника ... 14. Разбить зеркало. 15. Подобрать на улице бездомного котёнка. 16. Поплакать в одиночестве. 17. Промокнуть до нитки под дождем. 18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. 19. Полюбить. 20. Признаться в любви. 21. Написать стих. 22. Написать рассказ. 23. Радикально изменить прическу. 24. Сделать татуировку. 25. Погулять в Лондоне. 26. Постоять ночью на крыше. 27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. 28. Поцеловать совершенно незнакомого человека. 29. Вываляться в грязи. И в снегу. 30. Попробовать наркотик. 31. Написать на бумаге самое сокровенное. 32. Пережить злейшего врага. 33. Украсть. (Кто из нас ничего не крал , хотя бы конфетку???) 34. Умереть в родном городе.

Во-первых начал рисовать свою личную страничку, а во-вторых разместил там несколько фотографий сделанные мной:

Вот сайт: http://www.vanysha.nm.ru/

Вот фотографии: http://www.vanysha.nm.ru/photopei/

А вот форум, в котором прошу высказать мнение всяческое: http://www.vanysha.nm.ru/forum.dhtml а так же там можно просто поболтать...

- Папа... я должна сказать тебе одну деликатную вещь... Я, кажется, стала женщиной...
- Не понял. А раньше ты кем была? Мужчиной, что ли?

Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина.

Загадка
Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

- Паап.. как ты сдавал экзамены? научи, а??
- Да вам девушкам легко.. приподнял юбочку и все...
- А если препод- женщина??
- Дура!!! я имею ввиду приподнял юбку.. достал шпоры!!!!