После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, пакемоны...
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.
- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!
- Девушка, а что вам больше нравится водка или самогон?
- О-ой даже и не знаю, и то и другое та-акое вкусное.
1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий
стук в дверь. Бабка:
- Господи!!! Хто тама?
- Открывай, партизаны...
- А скiльки ж вас?
- ЦВАЙНЦИХ!!!
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны-нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
"А lа сrеvеtkа... А lа сrеvеtkа... "
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
"Прекратите! Дайте поспать!".
Оттуда доносится (тоже по-русски):
"Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"
Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление:
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...
Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
Программа Сергея Доренко. На экране появляется Доренко. Доренко (траурным голосом):
- Сегодня... 93 года назад... в районе Подкаменной Тунгуски упал метеорит. Сгорело 15 гектар леса. Погибло 15 мирных жителей... Казалось бы, причем здесь Лужков?
Не причем. Как всегда. Не причем...
Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
-Бля ничего не получается с Мальвиной, говорит что хуй весь в сучках
-на тебе наждачку и хорошенько натери
На следущий день папа Карло приходит к Буратине и спрашивает :
-ну как у тебя с Мальвиной
Буратино отвечает
-а нахуя мне мальвина , когда у меня наждачка есть
Доктоp видит микpоскопический член и заходится в смехе. Пpоходит минут 20 - доктоp успокоился:
- Пpостите пожалуйста такого больше не повтоpится. В чем ваша пpоблема? Мужик зло:
- Опух он у меня!!!!!!!!
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
- Месяцев пять-шесть.
Белорусский :
- Месяца два-три.
Русский :
- Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл как они называются.
Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!
Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать абонемент, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
Замотанный француз прибегает домой, мечтая расслабиться, и спрашивает у жены, мирно дрыхнущей на диванчике:
- Дорогая, где мой ужин?
- Ах, дорогой - дети, машина, работа... Пойди на кухню, приготовь себе чего-нибудь сам... некоторое время спустя...
- Слушай, любимая, а где мой вечерний бокал вина?
- Дорогой - дети, машина, работа... Возьми в буфете бутылку вина, стаканы в посудомойке...
еще через некоторое время... Муж (игриво):
- Дорогая! Настало время для вечернего минета! Жена (зевая):
- Ох, любимый - дети... машина... работа... Ты спусти в стаканчик - я утром выпью...
Что делает хакер, когда хочеться забухать а денег оч-ч-чень мало?
Ответ - покупает пузырь водки и разгоняет его до 400 градусов :-)
В помещение ракетного пульта влетает офицер.
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"
3% - "алло"
остальные 95% затруднились ответить.
Ты умытый, чистый и побритый,
И костюм отглаженный сидит,
Симпатичный, трезвый, не сердитый,
У тебя вообще отличный вид!
Ты сегодня выглядишь особо,
На тебя приятно посмотреть,
Вот сейчас закроют крышку гроба,
В землю закопают - и привет!
Захотелось мне есть, так пошел я на рынок и купил себе Биг Ланч. Во ща сижу ем его, заправил майонезом и ем... бляяя, куда я качусь
Почему он удалил свой дневник то? Ээээээ, так низя. Вы чо? А ну вернуть его назад.
Кто за то чтобы Русаковский свой дневник вернул?
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
Два лорда беседуют в клубе. Один говорит:
- Вчера на приёме у герцогини Мальбрук дед герцогини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что же было дальше?
- Врождённый такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
- Дорогой, у нас скоро будет... любовник!
Дочь учится на повара.
Мама ее как-то спрашивает:
- А вам разрешают, есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!!!
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не...хулиган он
- Можно так сделать, что морщин вообще не будет.
- А улыбаться я смогу?
- Замужем?
- Неет...
- Богатая?
- Неееет...
- А чо тогда улыбаться??
Вчераший вечер прошел на редкость прекрасно. Ездил в гости к любимому другу. А точнее подруге. Не знаю, может кто то и не верит в дружбу между мужчиной и женщиной, но это факт. Да, она красива, мила. приятна в общении. Но я знаю, что мы с ней только друзья. И все. Больше ничего. Да и к тому же она немного постарше меня. Хоть для меня возраст и не имеет значения. Может для нее имеет. Я не знаю.
Недавно она мне приснилась. Сон был просто прекрасный. Я обычно не вижу сны, а если и вижу, то мрачные. Во сне мы с ней просто гуляли, общались. Я впервые в жизни увидел цветной сон - это было потрясающе. Зачастую думаю о ней.
Познакомились мы недавно. Вот так как то получилось. Но я не буду рассказывать как. Но я очень рад нашему знакомству.
Ну и вот что я хочу сказать: "Дорогая моя подружка! Я очень люблю тебя. И если, в чем то, смогу помоч тебе, то всегда расчитывай на меня. Русские на войне, своих не бросают (с) (фраза из фильма "Брат") Спасибо тебе за все, за все что ты делаешь. И вообще за то что ты есть"
Не знаю даже, правильно я делаю, что пишу такое, но просто настроение с утра никакое, сильно болит желудок, не пойму от чего. Это великая редкость для меня. Чего наелся вчера, а может с воскресенья, до сих пор алкоголь выходит. Не знаю.
И вообще люблю всех своих друзей. И знайте, что если вдруг, смогу чем то помоч, если это возможно, то я всегда приду на помощ.
Сын пишет письмо матери:
«
Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!»Ответ матери сыну:
«
Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного.»Выложил некоторые фотографиис автовыставки "Автоэкзотика - 2005" где я отдыхал в эту субботу. Если кому то интересно, то покажу еще.
Первым делом подправил свой список друзей.
Дальше буду думать что делать.
Говорите, показывать мне свою любимую или не показывать?
Не выспался, ужас как. До 4 утра никак не мог уснуть, даже не знаю почему.
С утра как всегда ванна, туалет, или наоборот, не заметил короче. Потом машина, старт, все вроде как всегда, одно но, рад был увидеть всеми любимого друга Йоллупукки. Йооллл, рад был тебя видеть. РЕСПЕКТ. Ну а дальше мы разъехались и поехали по своим делам.