Неужели праздники закончились...
Устал я что то отдыхать уже. Сегодня вот работа не работаеться. Даже машину из гаража не стал выгонять. Ээээхххх. И все же, Водочка на березовых бруньках хороша. Даже не смотря на то что голова утром болит. Точнее даже не болит, просто еще не протрезвел после вчерашнего.
Еще раз очень хочеться поздравить всех девушек с праздником весны.
Есть у меня фотик, который лежит уже пол года. Как то не занимался продажей. Но может, если кому надо, кто с Москвы. Очень хороший, в хорошем состоянии. Все подробности по ссылке:
Наконец то я вчера посмотрел фильм "Ночной Позор". Больше его никак не назовешь. Ужасный фильм. Мне не понравился. А как его вначале разрекламировали то...
Привет! Как говориться: "ВЭЛКАМ"
Поздравляю всех с первым днем весны.
Правда на улице совсем не весна что то.
У нас много кто зарабатывает фотографированием. Я вот просто люблю фотографировать, просто любитель. И вот в субботу... пошли гулять по "Золотому Вавилону" в Отрадном... Картина... Площадка, фон из цветов, свет, на тумбе сидит леопард маленький ручной, надпись, профессиональный фотограф выполнит фотографии на заказ. Подхожу, моя девушка запросилась, стоит фотограф с таким же как и у меня с КИТом, я плачу денег, моя садиться к этому кошаку, делаю первый кадр (все в М-ке), не вышло, делаю поменше дырку, настраиваю... фотографирую, отлично... Тут подходит ко мне этот фотограф и спрашивает что я делал, начинаю объясняь. Он начинает спрашивать у меня, что такое выдержка, исо, "Дырка" ну и т.д. и т.п. Оказалось он шлепает все в автомате. Уходил оттуда с мыслями... "Вот такие вот фотографы с нас дерут деньги"
Идет Иисус с апостолами по воде, вдруг по цепочке апостолов Иисусу
передают,что апостол Андрей начал погружаться в воду.
Иисус:
-Передайте Андрею, что вера его пошатнулась, но он должен возрадить ее в своем
сердце.
Иисусу передают, что апостол Андрей уже по пояс в воде.
Иисус:
-Пусть уверует всем сердцем.
Иисусу передают, что Андрей уже погрузился по грудь.
Иисус:
-Лишь истиная вера спасет его.
Иисусу передают, что Андрей уже захлебывается.
Иисус:
-Б#%дь, передайте Апостолу Андрею, шоб он не выеб#%$#лся, а шел как все по
волнорезу.
Что то давно я тут не был. Прошу прощения. Времени нету совсем.
Хочу поприветствовать свою новую ПЧелку. "ВЭЛКАМ"!!! Это LittleMouse
Этой загадке около ста лет.
По легенде, ее задают друг другу сокамерники в российских тюрьмах.
Неизвестно, так ли это на самом деле, но загадка стоит того, чтобы поломать над ней голову.
Одного мужика осудили на 15 лет. Но судья захотел ему помочь и предложил:
- Я загадаю тебе загадку. у нее три ответа. За каждый правильный ответ снимаю с тебя по 5 лет тюрьмы.
Мужику деваться было некуда и он согласился.
- Вспомни три части человеческого тела, названия которых состоят из трех букв и при этом начинаются и заканчиваются на одну и ту же букву.
Долго думал мужик и, наконец, вспомнил одно слово: "ОКО". Сняли с него пять лет. Думал мужик еще и вспомнил другое слово "ПУП".
Вспоминал третий орган, думал-думал- отгадать не смог.
Отсидел он 5 лет и вернулся домой. а дома его встречает жена. пошла она в душ, вернулась оттуда совершенно голая, завернутая в полотенце.
И вдруг полотенце с нее падает. Мужик хлопает себя по лбу и восклицает:
- И из-за такой ерунды я пять лет отсидел!
Назовите третий орган.....
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю.
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!
С утра проснулся а света нету. Вот начало, думаю, отлично. Не прикольно мыться без света, да еще и бриться надо было... Ужас... Где старый чайник, который на газу грееться я понятия не имею, пришлось в кастрюльке воду разогревать... Ну это ладно... Пришел на стоянку, прогрел машину, поехал. Приезал на работу, запустил комп, запускаю аську, а она мне пишет: Надо установить обновления" и три варианта: "Что нового?" "Закрыть" "Обновить." И что выбрать? Выбрал "Что нового?" Он меня на сайт вывел, выбрал "Закрыть" Аська закрылась, выбрать обновить? Но мне нужно обновление.... Вот идиотизм. Теперь миранду поставил себе... прикольно
Вечер удался! Все шло как по маслу: и пельмени, и разговоры, и, собственно, таинство. Уж не знаю сколько времени мы провели в комнате, но когда я, опосля процедур, влетела в совместный санузел, на ванной, схватившись за голову, сидела абсолютно пьяная подруга и сплевывая на пол, пела нечто среднее между «В роще пел соловушка» и «Черный ворон, что ты вьёшься…»
Пытаясь привести подругу в чувство, я рухнула на колени и зарыдала:
— Анечка, миленькая! Ты ж медик! Что делать?! Он это сделал ТУДА! АНЯ! Ну что делать? Я ж залечу!
Аня, сфокусировав взгляд на собственном пальце, невнятно, но доступно, произнесла:
— Надо создать кислотную среду!
Я вылетела на кухню, где валялся совершенно неживой друг Ани, и перевернув вверх дном все содержимое 5-ти метровой кухни, я в панике заорала:
— Тут нихуя нет, кроме яблока!!!
Из туалета почти эхом донеслось:
— Нехуй… Нехай… Пихай яблоко!
Трясущимися руками, нашинковав яблоко, я понеслась обратно в туалет, и воя от собственной беспомощности и унижения, стала запихивать кусочки фрукта куда не следует. Рыдая в три ручья, я подползла на коленях к подруге и завыла:
— А долго держааать? Ну ты ж медик, ну скажи, долго там держать это чертово яблоко?
Аня подняла на меня глаза, поманила меня пальцем, и тыча им прямо мне в лоб выдала:
— Пока яблонька вот тут не вырастет!
(с) не мое
Снова зима, снова снег метет,
Время при этом быстрее идет.
Глянешь в окошко, а там - красота,
Так бы сидел и смотрел до утра.
Вот идет человек, словно снеговик,
Засыпало снегом, но он не поник.
Снег ведь не грязь, это вода,
А вода, как известно, помогает всегда.
Вот кто вывел собачку гулять,
Хозяин играет с собачкой опять,
Вот кто то рядом играет в снежки,
А кто то под снегом, грузит мешки.
Бабушка с внучкой под снегом идут,
Вот два парнишки девушек ждут.
Вот девченка шагает одна.
Эх, как интересно сидеть у окна.
(С) МОЁ
Как бы я с удовольствием бы сейчас приехал бы домой, сварил бы картошечки в мундире, сделал бы ее по-студенчески (с луком и с подсолнечным маслом), потом достал бы квашеную капусту и соленый огурчик, порезал бы черного хлеба сверху положил бы кусочек сальца и этим бы закусил стопарик водочки какой-нить Пшеничной.
Эээээээхххххххх...... аж слюни потекли...........
[показать]