- Милый, ты только береги меня от беременности.
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него 37,5.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
---------
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
----------------------
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...
---------------------
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
-------------------
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон,
и подвыпивший мужской
голос спросил:
- Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать,
действительно ли ваша
гостиница называется "Империал"?
- Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
- Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал
из номера...



Дед на базаре продаёт тощую, облезлую корову. Покупатель:
- Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмёшь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без
коровы, но с двумя облезлыми курями.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ??????
- А я её выменял за двух курей по 600 каждая!



- Почему эстонцы говорят, что никогда не болеют с похмелья?
- Болеют. Только доходит это до них через день...



Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу
об пол - не превращается обратно в лягушку...
Пришлось так есть...

Лондон. Вечер. Дождь. Почтенный сэр сидит перед телевизором. Вдруг
стук в дверь. Открывает - на пороге маленькая улитка
таким жалобным, жалобным голосом говорит:
- Добрый человек, извини, что побеспокоила тебя, я проделала
долгий-долгий путь и очень устала. Не найдется ли у тебя немного воды?
"Ненормальная, что-ли!" подумал почтенный сэр, взял улитку двумя пальцами
и выкинул в кусты....
Через пять дней... Та же картина и опять стук в дверь. На пороге опять
та же улитка и снова жалобным, жалобным голосом:
- Зачем ты это сделал?!



Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как
выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки,
фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.



Судя по активности прибалтийских фашистов, до них только сейчас дошло,
что 2-я мировая уже закончилась.



Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт
эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно
и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой
рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

Вот к чему приходит каждодневное пиво. Вчера вообще ящик купил и шесть килограмм креветок. (как я их обожаю). Поужинал, сварил себе креветок, ко мне присоединилась сестра с ее парнем и мы потихоньку начали поедать и попивать все. Результат: Три кило креветок под чистуЮ, пол ящика пива как не было все равно. Вот такие вот дела. Но мне это нравится. Тока вот ща как пузо начнет расти... ну это не беда. Это будет не пузо, а аммортизатор любви. Во как!!!

Вот чем больше анекдотов, тем больше звездочек. А вы читайте, радуйтесь.

Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой,
рукавами размазывая слёзы и сопли...
Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови...
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик...
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого. Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!



Посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?



Объявление:
Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.



Муж:
- Ты мне изменяла?
Жена:
- Никогда!
Муж:
- Не по-человечески как-то…

Что русскому - мат, то японцу - татами.



Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков
сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции
разыскивается кролик, страдающий кашлем.



Двое заключённых смотрят в зарешеченное окно, по которому
не переставая барабанит унылый дождь.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Витёк! Выйти из тюрьмы в такую погоду!..



Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!



Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев
перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...



В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный
сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!



Бабье лето американцы называют индейским летом... Отсюда
вывод - хорошая баба - это мёртвая баба.

Жена читает мужу вечернюю газету:
- Пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая двадцать
лет назад отказалась выйти за него замуж.
- Вот это я понимаю, благодарность.



- Можно ли гладить колготки утюгом?
- Да, но лучше руками.



- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Полвторого.



Может ли вегетарианец любить женщину?
-Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Поздний вечер. Одинокая бабка смотрит телевизор. Стук в дверь.
На пороге - небритый мужик в кепке с дерматиновым чемоданчиком.
- Ну что, бабка, сантехника вы-вы-вызывала?
- Да што ты, милай, ни боже мой.
- Ну и праальна, а то б я те тут бы наслесарил...



Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича": Вчера местный механик
Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и
"минус" в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко.



Всё фигня, главное пчелы. Но пчёлы тоже фигня, если их мало.



Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер.
Портье:
- Да у вас же самый лучший номер!!!
Мужик:
- Хочу в другой!
Портье:
- Но у нас остался самый плохой! А у вас там и холодильник, и
телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить?
Мужик:
- По одной простой причине! Там начался пожар!

С точки зрения банальной эрyдиции каждый индивидyyм, критически мотивирyющий абстракцию, не может игнорировать критерии yтопического сyбьективизма, концептyально интерпретирyя общепринятые дефанизирyющие поляризаторы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблемy yсовершенствования формирyющих геотрансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически кореллирyющих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводy, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирyющий обьект рациональной мистической индyкции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситyационной парадигмы коммyникативно-фyнкционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибyтивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мyльтиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирyющим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в резyльтате чего надо принять во внимание следyющее: посколькy не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной сyбстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирyет в эксгибиционном направлении, посколькy, находясь в препyбертатном состоянии, практически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбриональнyю клаyсторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следyет, что в резyльтате синхронизации, ограниченной минимально допyстимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требyют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабyлировать комплексный морфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yниверсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстрактного хаоса.

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь
забинтованный и на костылях.
- Карлсон, дорогой, что случилось?!
- Да так, херня... Винт полетел.

Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке
преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых
впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.


- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.


Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!


Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в по

Андрюха стоял в пробке. Раз в десять минут проползал метра три, но в основном нервно курил в окошко, стоя на одном месте. Все машины в километровой колбасе были покрыты ровным и аккуратным слоем грязи - весна все-таки. Андрюхино лобовое стекло тоже напоминало танкодром после учений. Дворники помогали слабо и только размазывали грязь ровным слоем - у Андрюхи не работали омыватели. То есть, незамерзайку-то они подавали исправно, вот только на стекло не попадало ни капли. Обе струи лупили через крышу, поливая стоящую за Андрюхой замызганную "десятку". Прямо в стекло. Хозяину машины бы радоваться - это ж какая экономия омывающей жидкости! - но он почему-то нервничал и сверлил Андрюхин затылок тяжелым взглядом.
Когда Андрюхино стекло по степени прозрачности сравнялось с кирзовым сапогом, он не выдержал и вышел регулировать омыватели. Для начала попытался направить их пальцем, но ничего не вышло. Потом поискал в багажнике какой-нибудь подходящий инструмент - и не нашел. Вернулся и повторил попытку. Безрезультатно.
Пробка тронулась, водитель "десятки" занервничал еще больше - Андрюха-то стоит и за руль не торопится. Да и как ему ехать, если вместо лобового стекла ватное одеяло?
Через минуту Андрюха подошел к "десятине", постучал в окошко и спросил:
- Слушай, у тебя иголки нет? Омыватели направить.
Злой десяточник осмотрел залежи в багажнике и нашел там какую-то брошь. Вряд ли свою. Жены, наверное.
Адрюха вернулся к машине и, воткнув иглу брошки в омыватель, попытался повернуть его. Игла сломалась.
Андрей обломком кое-как подправил вторую "писалку" и вернул испоченную брошь хозяину. Радости десяточнику, конечно, не добавилось. От злости тот вышел из-за руля и решил протереть фары - все равно стоим...
И в этот момент Андрюха вернулся в машину и попытался очистить лобовое стекло. Омыватель натужился, завибрировал и... плюнул в пространство обломком иголки. Струя снова пролетела над крышей и угодила десяточнику точно в физиономию...
Андрюха от греха топнул газ и помчался догонять пробку. Но в зеркале еще какое-то время маячила мокрая физиономия, и по губам отлично читалось короткое слово, которым десяточник провожал Андрюху.

Завтра анеки и истории буду продолжать писать. И мне параллельно кто их читает а кто нет. Я стараюсь для своих друзей, которыми являетесь ВЫ, мои читатели. Счастья ВАМ и удачи.

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни
капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл
руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и
спрашиваю этих чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не
пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись
от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли
им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

[показать]

Из жизни.
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

+++

- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

+++

"Говорят, что друзья не растут в огороде...".
Действительно. Пригласил тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули...
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос!

+++

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!

+++

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

+++

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

+++

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

В глазах - обида, в руках утюг.

Картина "Маша и лошадь". Маша слева.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать.

Сегодня играла в новую игру "вырви глаз" с сестренкой...НИЧЬЯ 2:2

Вчера разговаривал с твоими родителями. Отличные мужики!