- Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу.
- Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот
помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
- Помню!
- И кто на меня тогда набросился?
- Мама с бабушкой, со шваброй…
Сообщение ТАСС: "Состоявшийся сегодня с мыса Канаверал запуск американского космического корабля "Челенджер" был встречен огнем салюта... Станция "Салют" продолжает полет в автономном режиме!"
Театр одного актера. Весь билет продан.
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя!
Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и всё! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме. Кричит:
- Ты что наделала, старая?!
Ведьма:
- Как - что?.. Жена исчезла?
- Исчезла.
- Тогда всё правильно...
- Что значит правильно? А звук-то остался!
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая
тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!
- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном...
Магазин конверсионных товаров от ФСБ России:
Жучок телефонный - 100 руб.,
Детектор жучков телефонных - 1000 руб.,
Подавитель детектора жучков - 10000 руб.,
Глушитель подавителя детектора - 100000 руб.,
Нейтрализатор глушителя подавителя - 1000000 руб.,
В аптеке:
- Дайте мне одну душегубку!
- Что, что?!
- Ну презерватив!
Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая, сложная и абсолютно бесполезная работа!
Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.
Он - выглядит не очень, она же - напротив: дорогой прикид, машина, брюлики и всё такое...
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
- Ну, и кто же эти счастливцы?
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску но что бы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир, придя проверять:
- А что не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал.
- Так конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон стоит вся морда в краске.
- А этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
Идёт Иван-дурак по лесу, а навстречу ему ползёт жук майский:
- Не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!
Пожал плечами Иван, идёт дальше, вдруг навстречу лягушка-квакушка:
- Не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!
Делать нечего, идёт Иван дальше, видит - пень стоит дубовый и молвит человеческим голосом:
- Не ешь меня, Иванушка! Правда, врать не буду, уж я-то тебе точно не пригожусь.
- Ах так! - сказал Иван, выхватил меч булатный, изрубил пень на бутерброды да и съел в один присест.
Вот так добро побеждает честность.
Хоккейная команда проиграла в пух и прах. После игры тренер орет
в раздевалке:
- Кто был инициатором вчерашней пьянки?
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто был инициатором вчерашней пьянки?
Все молчат.
- Хорошо, я задам вопрос по-другому. Кто вчера первый сказал: Ну что?
Как известно, исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Но только сейчас стало известно, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Весна. Припекает солнышко. Cнег сошел совсем недавно. На платной стоянке за высоким забором поблескивают только что привезенные из-за бугра иномарки (еще без номеров). На одной из них под стеклом висит табличка: "Хочешь такую?" Чуть ниже, на капоте, гвоздем криво нацарапано: "А почему вы спрашиваете?"
Опять вчера отстуствовал. Простите меня дуру грешную (с)
Ну лана, короче. так и не получилось у меня день космонавтики отметить. Не выпил ни грамма. Получил по башке от начальства вечерком и проработал до 9 вечера. Нифига не прикольно. Сегоня вот ни свет ни заря уже на работе. Разгребаем по-маленьку. ща придет начальство и продолжит мозги компостировать. Как все задолбало. Хочу в отпуск - в Ебипет!!!
Выходные прошли так себе. Суббота прошла рядом с дедом, аточнее рядом с матушкой. Деду что то плоховато стало. Ужас. Год начался просто прекрасно. Вчера тоже были у него. Вечером позвонил друг пригласил к себе на дачу. Поехал. Ящик пива, все дела, сидели до полуночи пили пиво, заедали шашлычком. Хорошо...
Покупал пиво я в Ашане. Видели бы вы народ, который проходил мимо меня и тихо смеялся. А смеялись они над тем, что я нес ящик пива, а сверху него положил литровую бутылку ТАНа...
Очень красивый гол. Видео. Размер 800 килобайт. Есть и альтернативные ссылки с расширением FIle
http://pics.binary.ru/?file=hockey_goal.wmv
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема ебли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
Всем привет. Давненько тут не был. Все дела дела. Взялся рисовать новый сайт. Вот запустил, теперь жду когда мне информацию дадут, чтобы запустить его. Времени не хватает просто катастрофически.
Переехал я из одного города в другой. Так лучше. С матушкой надоело уже. Все время лезет в мои дела. Все ей надо знать обязательно. Ужас просто.
- Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!
- Мы представляем новую суперакцию - "Мобильный телефон всего за 1 бакс. И поскорее!" Пока хозяин не догнал!
Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.
- Дорогой, что значит "bаbу оnе mоrе timе"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "bаbу оnе mоrе timе"?
Некоторые до сих пор думают, что марихуанна - это имя и отчество.
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.
Накануне серебряной свадьбы.
- Как отметим этот день, милый?
- Лучше всего - минутой молчания.
Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога, второй кое-как
дотащился до столика, упал на стул и отключился. Третий подходит к
бару и говорит:
- Мне 100гр.водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у порога,
вообще не наливать - он за рулем!
Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Что делать?"
в наше время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?"
В пустыне на миссионера напал лев, миссионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю христианские чувства..
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама!
Установлено, что первые пионеры появились еще в средние
века. Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в
карты на раздевание.
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
- Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж,
бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску,
взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Всегда глотайте сушки целиком. Так вы точно сможете избежать закупорки кишечника
- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись...
- Так по крайней мере войте!
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе: - Я?
- Успокойтесь, я учительница.
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.
Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаете.
В детстве Андрей Губин мечтал: "Вот вырасту, стану хоккеистом".
Не сбылось ни то, ни другое.
Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.
Девушки:
- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без косметики...
Ужас! В городе появились страшные продукты-мутанты!
Это ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!
Вот четверг. Прошу прощения что не смешил вас анекдотами вчера. Меня не было в интернете, а тем более на Ли ру. Был на похоронах сестры своей бабушки. Она мне тоже бабушка. Милой души человек. Никогда ничего плохого от нее не слышал. Всегда помогала всем чем могла. Очень жалко ее.
На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает.
Провели первый раз, он (смакуя):
-м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
-м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
-м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!
Заболел я что то. Состояние вообще никакое. Сижу тут на работе и втыкаю. Домой тоже нельзя, работы много. Вот и жду вечера, приеду домой и сразу спать навернусь.
Выползает мужик из бара, пьяный в нулину. Проходит пару метров и падает на колени в лужу. Опускает голову:
- О, звёзды.
Поднимает голову:
- И там звёзды. Прикинь в космос выпустили, а закуски не дали.
...и пришла в Москву лютая весна...
Будет ли новая всемирная война?
-Войны не будет, но будет такая борьба за
мир, что камня на камне не останется.
Молчи, цитируй умного.
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков",
то выносить его будет гораздо веселее.