Магазин.Длинная очередь.Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:- Девушка, мне пожалуста колбаски. этой. этой. этой и вооон той. нет нет не этой, а вооон той. ага! Тепер сыр. этот. этот. этот и вооон тот. нет нет не этот, а вооон тот. ага! Очередь начинает шуметь:- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!Мужик неспеша поворачивается к очереди:- Вы. вы. вы. и вооон вы. нет не вы, а вооон вы. пошли на х@й!!!
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее
20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике
Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей
скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х"Й!!!!!!!!!
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Й!
Пригласила как-то учительница 5 класса на урок ветерана.
Начался урок.
Учительница(У): Максим Максимыч раскажите как вы Брест брали?
М. М. :Сидим мы в окопе водку пьем ту старшина кричит за Родину за
сталина а мы ему да иди ты на х#й!
у: Максим Максимыч ну вы что, А как вы Варшаву брали?
М. М. : Сидим мы в окопе водку пьем ту старшина кричит за ленина в атаку а мы ему да иди ты на х#й!
У: Максим Максимыч я же вас просила!
М. М. :да иди ты на х#й!
У: Максим Максимыч здесь же дети!
М. М. да идите вы все на х#й
На х*й! На х*й!... - кричали пьяные гости, выкидывая из квартиры трезвых
хозяев.
Все нах, зарекался никому не помогать больше, нет бля, мать Тереза, йоппаный в рот... мудак мля. Сделал людям хорошо, сам попал на 500 баксов. Звоню сегодня человеку, которому делал через третьи руки, так он говорит, что нихуя не знает и что ничего платить не будет. Звоню тому человеку, которому помогал, так все нах, телефон не береться. Может быть я рано кричать начинаю, но ЗАЕБААААЛОООООООООООООООООООООООООО, сам безе денег сижу, зато другим помогаю.
Я остаюсь с Вами....
Вы видали, как кипит мотор?
Нет, не тот мотор под «Жигулями»,
А хваленый импортный прибор,
Собранный в японской Йокогаме…
Вот сначала стрелка, не спеша,
Вверх ползет предсмертною украдкой…
Ты следишь за нею, чуть дыша
С мыслью об испорченных прокладках.
А затем зеленый антифриз
По двенадцать долларов за литр
Из бачка течет и льется вниз,
Как слеза альтиста на пюпитр…
Он шипит, ты мечешься вокруг,
Проклиная Фьюджи эту Хеви,
А в мобильнике трезвонит друг,
Тот, что ждет тебя у дома в девять…
Гнется блок, как-будто на глазах,
Плавятся головки, как в мартене,
Калькулятор в вспененных мозгах
Цифры отбивает по замене.
Стихло все… И ты слезу утер,
Сел на тротуар, послал всех к маме…
Шапки прочь! Опять скипел мотор,
Собранный в далекой Йокогаме…,
На чемпионате мира по плаванью электрик Петров замкнул тройку призёров.
__________________
Урок ботаники. Учительница:
- Дети, запомните: пестики и тычинки у цветков являются органами размножения...
С последней парты голос Вовочки:
- Пля!А я их нюхал!...
__________________
Пришли два педика в аптеку, а там презервативы в виде машинок. Стоят, выбирают.
- Давай Ламборджини возьмем, она такая гладкая, такая быстрая - Нет, лучше мерседес, он такой большой, такой солидный Аптекарь слушал-слушал и говорит:
- Да вы лучше УАЗик возьмите, все равно по говну ездить!
Вот тут сидел и думал и вот что в голове было. Дневник - прикольно, НО.... Вот не знаю даже. есть три варианта, сделать его закрытым, оставить так или удалить его нафих... анекдоты я так понимаю никто не читает, зачем он мне тогда вообще нужен? Единственная причина - это друзья и приятели сдешние, с корорыми приятно общаться или писать у них в дневнике.
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
- Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 - Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость еще не замочил!
Рабочий получил премию и решил шикануть в заводской столовой. Видит в меню "Котлеты по-столовому" и "Котлеты по-ресторанному" в 3 раза дороже. Заказал ресторанные, ждет. Приносят нечто размером с горошину. Рабочий:
- Почему эти "ресторанные" такие маленькие?
Официантка: - Это мы от "столовых" мух отделили.
- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на х#@, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!
Учительница спрашивает ученика:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что вы! Мама наконец вышла замуж!
- Я мечтаю зарабатывать 10000 баксов в месяц, как мой отец.
- Твой папа получает 10000 долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает!
- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу,
pасчленителя тpупов?
- Да всё было пpосто. Еду я по доpоге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - pукой машет. Пpисмотpелся - а он, оказывается, не своей.
Исследования показали, что самая распространенная опечатка - "цццю". Возникает при открытии сайтов и вызывает как правило матерную реакцию.
По парку идут хорошо одетые
муж и жена. Вдруг они видят на
лавочке мужика с пузырём портвейна
и следами былой интеллигентности на
лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг!
Пять лет назад я ушла от него!!
Он до сих пор пьёт!!!
Муж:
- Врёшь! Так долго не празднуют!!
- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он так и не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
Под деревом, на котором сидят две вороны, мужик моет машину.
- Нет, нет, нет, подождём, когда он закончит, - говорит одна ворона другой.
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Так она вместе с горшком.
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, "Bayer" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция - 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает...
Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся
люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
- Боюсь! Инструктор:
- Пошел. Второй:
- Я болею! Инструктор:
- Пошел! Третий:
- Не хочу прыгать! Инструктор:
- Пошел! Четвертый:
- А когда парашюты выдавать будут?
Инструктор:
- Пошел!
Он не хотел идти в садик. И тогда мать
сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!
Один патологоанатом
Ну до того ругался матом,
Что труп не выдержал и ожил
И надавал ему по роже.
Если гири плавают в море,
Если в небе их тоже не счесть,
То либо вы шизанулись с горя,
Либо так оно было и есть.
Глаз заплыл, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки...
До чего же довели
Коммунисты-суки.
Если птице отрезать руки,
Если ноги отрезать тоже,
Эта птица помрёт от скуки,
Потому что сидеть не сможет.
В потолке открылся люк.
Не пугайтесь, это глюк.
Тихо шифером шурша,
Крыша едет неспеша.
Долго её мужики истязали:
Били ногами, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку,
Но всё же открыли эту бутылку!
Девочка Маша дзю-до занималась.
В драку однажды бесстрашно ввязалась.
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили.
Пьяный мужчина заснул во дворе.
Это случилось уже в январе.
Так и замёрз бы в течение часа,
Но не суров он, январь Гондураса.
Не стесняйся, пьяница,
Носа своего.
Он ведь с нашим знаменем
Цвета одного!
Это что за мужичёк
Лезет на броневичёк?
Кепку с пуговкою носит,
Букву "Р" не произносит.
Кто на это даст ответ,
Тот получит десять лет.
Дети в школу собирались:
Мылись, брились, похмелялись.
Октябрёнок Васин Петя
Подавился при минете,
И теперь его отряд
Исключат из октябрят.
Класс октябрят в пионеры вступил.
Это событье отметить решил.
Вася хотел себе больше налить -
Камень на шее не даст ему всплыть.
Сверху шоколадка,
А внутри - кокос.
Раньше было вкусно,
А теперь - понос.
Едет старый "Москвичёнок" -
На капоте трещина.
В нём четырнадцать девчёнок,
Остальные - женщины.
Сидит милый на крыльце
С выраженьем на лице.
Выражает то лицо
Чем садятся на крыльцо.
Кого-то с горочки спустили.
Наверно, милого мого.
На нём защитна гимнастёрка,
И больше нету ничего.
Однажды в студёную зимнюю пору
Сижу за решёткой в темнице сырой.
Гляжу: поднимается медленно в гору
Вскормлённый в неволе орёл молодой.
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчином
Кровавую пищу клюёт под окном.
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки.
Вот к чему порой приводят
В кама-сутре опечатки.
Параход уткнулся в берег,
Капитан кричит: "Вперёд!"
Как такому раздолбаю
Доверяют параход?!
За стеной скрипит кровать
До того ритмично,
Что причину называть
Просто неприлично!
Раз ку-ку, два ку-ку,
Отдалась я физруку.
Раком встала - он меня
Перепрыгнул, как коня!
Вот девка с кривыми ногами,
Рожа красна, как медь.
Думайте сами, решайте сами,
Иметь или не иметь.
На полу между досок
Щёлка эротичная.
У девчёнок между ног
Есть аналогичная.
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашёл.
Я не ходу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
Девочка Оля домой шла сквозь парк.
В кустах её ждал сексуальный маньяк.
Не было крика, не было писка,
Молча пришибла его каратистка.
Спешу сообщить о вопиющем факте:
На берегу Амура, средь родных полей
Подвергся наш простой советский трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.
Услышав дикий крик китайского десанта,
Наш тракторист, по званию старлей,
Ответил на удар ракетным залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слив бензин и запустив реактор,
Он допахал гречиху и овёс.
Рсправил крылья наш советский трактор
И улетел обратно в свой колхоз.
А в интервью с сотрудником редакции
Наш бригадир, как будто невзначай,
Сказал, что в случае повторной провокации
Мы в поле выпустим не трактор, а комбайн.
Без любви умирают звери,
Без любви птицы дохнут от скуки,
И лишь человек живёт долго,
Потому что имеет руки.
Вечером на лавочке парочка сидит.
Слышен звон тальяночки, вся деревня спит.
- Вань, о чём ты думаешь?
- Мань, о чём и ты!
- Ох, какие пошлые у тебя мечты!
Не обесутьте некоторые. И уж простите. Сам добавлял вас в друзья.
Это мы на коньках катались. Было прикольно. Меня, надеюсь, узнаете там.
Русаковский, заходи. Здарова. Чай с кофе вперемешку с какао предлагать не буду. Пиво будешь?
Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что-же мне делать теперь?!"
И тут выкрик из зала:" Е&и пока тёпленькая!"
Спектакль конечно на смарку, толпа лежит..от смеха
На следующий день всё повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового милицианера в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то хулиган выкрикивает чтобы от её тр..л пока она дескать теплая.
Участковый обещает, что посторается навести порядок. Спектакль идёт своим чередом, действо доходит до актуального момента. Ромео восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что же мне делать теперь?!"
Участковый встаёт с места и обращаясь в зал:" Я кому-то пое&усь!"