- Пап, я сережку в ухо хочу.

- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?

- Мне, пап, Сережка не разрешает.

- Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев или про футбол?
- Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича

Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище.

Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.

Мыши кололись и плакали, но продолжали жрать кактус.

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.

- Почему у негров плоские носы?
- При рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко отрывают хвост

- Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый...

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто
всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.



Картина: "Иван Грозный наносит контрольный удар"



Это моя рука, это её рука...
Это моя нога, это её нога...
Это моя спина, это её спина...
А это воронка от артиллеристского снаряда...



Молодая женщина застает своего мужа с любовницей,
ослепленная яростью женщина кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую
попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай
быстренько и отправляйся к папе!

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.



Женщина шла по улице, когда к ней подошел незнакомый мужчина и сказал:
"Леди, я хочу вас поиметь прям щас. Я брошу к вашим ногам 500$ и, пока вы будете их
поднимать, я вдую сзади и уйду". Она призадумалась и, сказав: "Минуточку..", достала
сотовый и рассказала подруге о предложении. "Слушай", сказала подруга, "да пока он
будет снимать штаны, ты успеешь поднять 500$ и удрать. Позвони мне потом".
Через 1,5 часа она позвонила. "Че ты так долго?", спросила подруга.
- Да у этого гада 500$ были мелочью!!



Сервис-центр продает запчасти для иномарок. Широкий выбор глушителей. Только оригинал от лучших производителей. Browning, Colt, Walter, Beretta, Smith & Wesson.



Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце
убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
"Сгущооонки!"

- Не будешь спать, засранец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего склепика...



Встречаются два друга.
- Привет, говорят, у тебя ребенок родился?
- Да.
- Поздравляю! И как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя!
- Эх... имя-то хорошее... Но парню трудно придется...



...Писать о музыке все равно, что танцевать об архитектуре...



В палате стонет больной. Врач спрашивает стажера:
- Что с ним?
- Абсолютно безнадежен.
- Как, ни денег, ни родственников?

Тигры не едят тигров, львы не едят львов, кошки не едят шаурму.

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - как только он представится.

Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать…
- А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!

В связи с переходом на летнее время гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперёд. Обладателям песочных часов предлагается немножко досыпать, а владельцам водяных часов – отлить.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай...
- Почему?!
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Не-а - я его за амбаром закопал.

- "Папа, а почему в программе написано, что этот фильм для детей
запрещен ?"
- "Сиди спокойно, сейчас увидишь."

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них:
— Hу и как тебе супpужеская жизнь?
— Hу как, пить нельзя, куpить нельзя.....
— Hавеpное, жалеешь?
— Жалеть — тоже нельзя.

Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как Бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!

Армянин ловит машину. Подъезжает копейка.
- Проэзжай!
Подъезжает москвич:
- Проэзжай!
Подъзжает волга. Армянин садится в машину.
- Тэбя как зовут?
Водитель:
- Виталий.
- Слушай мэня Виталий! Сейчас подъедем к гостинице, там меня будет ждать дэвушка. Ты скажешь: «шеф я свободен?» Я скажу: «Да Виталий, ты свободен». Ты скажешь «Шеф, дай 100 руб. на бензин». Так и расплатимся! Понял?!
- Понял.
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку. Водитель:
- Шеф я свободен?
- Да Виталий, ты свободен.
- Шеф, дай 1500 руб. а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать.
- Хмммм… Маладец, блядь! Виталик!

http://forum.avtohome.ru/viewtopic.php?p=242#242

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за@бись!..

- Эх, сейчас бы покурить!
- А по мне, так лучше водки выпить!
- А по мне бы любовью заняться с кем-нибудь!
- А по мне не с кем-нибудь, а с девушкой!

Это не анекдот, а скорее философский вопрос: Есть ли более изощренная пытка, нежели покраска забора из сетки рабицы?

- Мне в магазине не продают водку и сигареты!
- Ирочка, так на Украине все по закону: Водку можно покупать с 21 года, сигареты – с 18, а замуж – с 14 лет.
- Не поняла?!!
- Ну вот тебе сколько лет?
- 14.
- Замуж хочешь?
- Да!
- Так вот, на твоей свадьбе не будет ни водки, ни сигарет

Француженка звонит подруге:
- Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит мужчина. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на диване массу удовольствий.
На следующий день француженка вновь звонит подруге:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на диване массу удовольствий.
Так продолжалось несколько дней. Последний разговор.
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???

И снова мне не по себе. Желудок продолжает болеть, не смотря на то, что вчера весь день его лечил и сегодня продолжаю. Ужас, что же это такое то?

Ну а вообще все идет своим чередом. Сегодня с утра уже успел поганяться на машинке со знакомым. Весело было, когда две машины, по утренним пробкам в шашки играют.

На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.


Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.


Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.


Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут же в армию!!


Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на хуй.


Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!


В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет.


- Беpем эту хуевину, засовываем в эту поеботину, получаем искомую говноебину, в pезультате чего эта хpеновина с вpащением вздрючиться в пpедпологаемую замкопоебовину. Пpофессоp с кpуглыми от удивления глазами беpет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту... Студент выбегает счастливый в коpидоp, откpывает зачетку а там написано: "ЗАЕБИСЬ!"


- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах*й с кровати - и ложишься спать!!!


Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричся?
- 240 рублей.
- Не понял, а без миньета?


Мужик приходит к врачу:
- Доктор, мне пИсать больно.
- Ну, снимайте штаны, показывайте.
Снимает, показывает. Доктор:
- Ой, у Вас же на нем узел завязан!
- Блин, я же хлеба забыл купить!!!


Послевоенное вpемя. Люди бедствyют.
Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится.
Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак.
Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным.
Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман.
Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!".


- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.


Один охотник - другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила еще одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а еще один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я Читать далее...

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!


" Ну и запросы у Вас ", - сказала база данных и зависла.


Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.


- Абрам, это правда, что в вашем оркестре русских народных инструментов двое русских?
- Ну, ты же знаешь, Хаим, эти русские везде пролезут.


В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте ж вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!


Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать.
Жена пытается достать его шваброй:
- Вылезай!
- Не вылезу.
- Вылезай!
- Не вылезу.
- Вылезай!
- Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу - значит не вылезу!


Немецкий концлагерь, конец войны. Комендант построил всех заключённых на плацу, вышел на центр плаца, сорвал с себя фуражку,погоны,регалии, бросил всё на землю и произнёс:
"Дамы и господа, война нами проиграна, Германия капитулировала... Так что- ВСЕ СВОБОДНЫ, ВСЕМ СПАСИБО!!!"


Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.


Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- А на фига он нам нужен?
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит!


Лезет альпинист на Эверест. Ползёт, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - cолнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в неё:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Приём...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Приём?


Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство".


Если есть антистеплер, то должен быть и антидырокол.


Счастье - это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная премия и халявный Интернет, а дома - футбол, пиво из холодильника и теща с больным зубом.


Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.


Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.


Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает. На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран чёрный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране
появляется надпись:
- В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS


Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...


Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...


- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?


Уборка - это неравномерное распределение мусора.


Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.


В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай:
" Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"


Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как еб@%ет об стену! грустно, зато о жизни...




Подходит ежик к норке и кричит:
- Хуйня выходи! куйня выходи!
Вылезает из норки зверек и говорит:
- Hу, сколько раз говорить? Я - Выхухоль.
- Что б я всякую куйню на ВЫ называл?


Новый русский моет своего сына в ванне и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста...Чисто, чистА... КонкретнА, конкретнА...


Новый русский (НР) где-то за границей в отеле заходит влифт. Вместе с ним заходит еще один мужик (М).
М: - Down?
НР: - Сам ты даун.


- Микола, ты що свою домашню стpаныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Укpаина!


Встречаются как-то американка, француженка и русская. Ну американка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы так и сказала:
"Я тебе готовить не буду!". Ну, день его не вижу, второй, а на третий приности микроволновку, и сам себе готовит. Благодать!
- А я, - говорит француженка, - то же своему сказала, что стирать ему не буду.
День его не вижу, второй, а на третий приносит домой стиралку, и сам себе стирает. Классно!
Русская говорит:
- Я ему то же сказала, мол готовить, стирать, убирать я тебе не буду. День его не видела, второй, третий, а на четвертый правый глаз немного стал видеть.


Эпизод 1.
Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимопроноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг ит.п. Результат - одна из очередей прошивает женщине живот.
Эпизод 2.
Прошло 15 лет. Типичный американский котедж.
Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сечас пИсала и у меня выпала пуля!!!
- Hичего, доченька, много лет назад случилось вот что:
- Рассказывает Эпизод 1.Через час вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты пИсал и...
- Hет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку...


За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась
в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись
друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить
семью этой замороженной курицей?


Кто считает шахматы спортом, для того онанизм - тяжелая атлетика.


- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
- Ну, это как волосы на пизде - прикрывают, но ни куя не
защищают!


Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном
свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...


Водка нам для запаха, дурь у нас своя.


Шампанское - это пена для укладки в постель.


Приходит мужик к психиатру и говорит:
-Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне посоветуете?
Психиатр:
-Ну, научных средств лечения вашего отклонения,
я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень
древний, но действенный. Значит так, когда будете
идти домой, купите литров пять молока, апельсины,
лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное
ведро и вылейте туда молоко , бросьте порезанные
фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте,
даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить.
После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его
к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три.
Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку
и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену.
И пейте, пейте, все вместе с кусочками.
И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа!


Из pешений комиссии по внесению изменений в укpаинскую гpамматику:
- Слово "член" писать чеpез два "HH" (шоб был длиннее)...
- Слово "грудь" писать без "Ъ" (шоб была твеpже)...
- А слово "жoпа" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.


Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое "филиал"?
- А ты вот свой горшок помнишь?
- Читать далее...

Фирма "ТАМПАКС" проводит новую рекламную кампанию.
В каждой сотой пачке - сюрприз-хлопушка.


Мужик утpом собиpается в поликлинику сдавать анализ кала. Как водится положил это дело в спичечный коpобок и пошел. День дома не появляется, два, тpи...
Жена все моpги обзвонила - нет мужа.
Чеpез паpу дней нашла его в больничке, а он почти пpи смеpти и ничего не помнит.
- Ванечка, ты что, совсем ничего не помнишь?
- Помню...
- И что же ты помнишь?
- Как спичек попpосили...


Стюаpдесса в самолете:
"Гpаждане пассажиpы ! У нас аваpийная ситуация - заклинело шасси. У вас под кpеслами есть большие люки откpойте их.
Высуньте туда ноги, а тепеpь, побежали, побежали, побежали"


У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?


1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне...


Женщина с ребенком приходит к врачу и жалуется, что ребенок плохо кушает.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном молоке или искусственном?
- На грудном, - отвечает женщина.
- Ну, тогда раздевайтесь... Снимите лифчик.
Врач долго мнет грудь.
- Хм!.. Так у вас же нет молока! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...


Приходит Вовочка домой и говорит папе:
- Мы в школе решили подшутить над учительницей и разлили в классе ведро супер-клея. Когда она вошла в класс, то подскользнулась и приклеелась к полу.
Папа:
- Ну, вы хоть ее отодрали?
Вовочка:
- Конечно! Кто успел, тот отодрал.


Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающемумыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!


В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришел,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул все на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.


Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в двеpь.
Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и говоpит:
- Деpни за хуй один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ничего не выходит.
... И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании, так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!!

— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— А что, отец болел, что ли?
— Почему?
— А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

- Тортики "ПРИЧУДА", прелесть, хрустящие вафли, шоколад. А какая у тебя "Причуда"?
- Я в валенках сплю!

Из письма: *Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал - понравилось.

Вчера в лимузин бизнесмена Керамзидзе въехал горбатый "Запорожец" пенсионера Трюхина. Незадачливый пенсионер въехал в правую дверь, проехал по салону и благополучно выехал в левую дверь, изрядно перепугав самого себя. Керамзидзе не стал заявлять на Трюхина, так как опытный пенсионер с 20-летним стажем не нарушил правил дорожного движения.

При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно.