Всех с прошедшим НГ и наступающим Рождеством!!!

Новый год провела нормально… папа отпустил к друзьям из Тулы на Черную речку… удивительное дело… :) встретили нормально, в 3 часа уже ложились спать… батарейка в телефоне села, друзья звонили-поздравляли… даже те с кем видимся раз в год… приехала домой, а там гостей тьма… в общей сложности 14человек … :( кто меня хорошо знает, тот понимает… Я НЕНАВИЖУ, КОГДА У НАС ДОМА ГОСТИ… и не потому что я такая негостеприимная, даже наоборот, просто мне приходится готовить, убираться, мыть посуду и одновременно развлекать детей... так было установлено уже давно… а гостям так у нас нравится, что они уезжать не хотят… и остаются вместо недели на 2… жесть… так что все эти праздники прошли между готовкой и уборкой… ничего интересного… а дети в порывах нежных чувств на прощанье поставили синяк на скуле и разрисовали в фотошопе мои фотографии с выпускного… слава богу, у меня сохранился сними диск… папа смеется и называет меня Золушкой… и где же тогда Принц?! :)

[310x448]
И тогда я решила - я буду Куклой.
Немного застенчивой, чуточку глупой,
Пластмассой холодной, не чувствовать боли,
И быть безразличной ко всем, словно море.
Забыть, что такое любовь и разлука,
Я буду Барби - стервой и сукой,
Точно такой, как фольга шоколада.
Ты видишь всегда то, что хочешь - так надо.
Изящна, стройна, умна, сексуальна
Ты снова подумаешь - все так реально.
Ночные слова ты забудешь на утро.
Забуду и я, потому что я - Кукла...

Сдала все зачеты... в количестве 9 штук... впереди только 3 экзамена… почти счастлива… освобождена от русскиго в след.семестре, так как написала на 4 диктант... спасибо Степе, писала сидя у него коленках(стульев всем не хватило) :) это такая удача... 80% нашего факультета написали на 2... горда собой :)

Бывшее Чудо задевает мое поведение (полное равнодушие к нему)… в четверг опять намекнул на то что можно к нему пойти… потом лезь «тискаться», я обалдела… 20 летний парень подходит ко мне(серьезной, умной и уверенной ;))и говорит что хочет меня «потискать»… я даже не сразу сообразила что ответить… потом начал ревновать к Арсену… бесится… пусть знает, что «его собственностью» я не была никогда, как бы он себя в этом не уверял… :)

Познакомилась с Юлькиными друзьями… получается так, что почти каждый день бываю у нее… в среду пили шампанское… в четверг в институте самый замечательный напиток на свете - «Бейлиз»… готовимся к НГ… страшно… приехали Ирина с Димой из Тулы, зовут с ними НГ встретить… очень хотелось бы, вот только отпустят ли… почему именно с этой парой я не чувствую себя 3 лишней?! Может потому что это настоящая взаимная любовь? На них смотришь и сердце радуется… неиспорченные большим городом, неизбалованные и такие серьезные, умные, влюбленные, уверенные… везет же кому-то ;)

Не знаю, что со мной… я ненавижу свое бывшее Чудо… не уважаю его больше после того, как он объясняет наше расставание за моей спиной… больше всего обидно, что мне в глаза он говорит другое, а стоит остаться наедине так вообще становится таким внимательным, сладеньким, заботливым… но не в этом дело… он был прав, когда говорил, что я еще пожалею о том, что так наплювательски(= равнодушно, легкомысленно) отношусь к отношениям(и к сексу в частности)… нет, это вовсе не значит, что я к нему вернусь… но когда мы стояли во дворе и он так навязчиво предлагал мне свою куртку спастись от холода… прямой взгляд в глаза и тихо так: «Может ко мне пойдем?» у меня даже голова закружилась… так неожиданно… и так желанно… в самую точку… перед глазами пролетели видения… я представила, как мы как обычно будем валяться на кровати в полумраке… его запах… его руки… его прикосновения… и пусть, что не Тот Самый, но в такие моменты замирает сердце и время останавливается и кажется вот оно счастье… так близко… Я поражаюсь своему холоднокровию… ни один мускул не выдал меня… «Нет, не пойдем…»… (бабушка всегда говорила, что гордостью меня наградили с лихвой…) милый, если бы ты знал как дома я не могу уснуть, мечтая о том, чтоб чувствовать твое нежное прерывистое дыхание в районе моего затылка, жаркие объятия, неудобно устроенные конечности, постоянно затекающие… раньше это была просто пытка, но такая приятная… жесть… я скучаю по тебе и это странно… ты бываешь разный 1 - это то который мне так нравился, которым ты бываешь рано утром в своем доме, 2 - это тот в кого ты превращаешься, выйдя за порог, циничный ублюдок… Но с другой стороны… ты тоже этого хотел… может даже сильнее, раз забил на гордость и предложил… ты хочешь моей нежности, заботы, ласки и теплоты… тебе одиноко в этом городе и я единственная кому ты показал, что можешь быть другим… и сам себя испугался… но уже никуда не деться… мы 2 упрямых и упертых человека, которые считают, что не являются судьбой друг друга… но при том понимают, что хорошо вместе… и это конец… мне так кажется… Твои слова после… «Пойдем чая выпьем что ли?»… «Нет, меня ждут…»… опасная обида в голосе и самый страшный равнодушный голос… «Ты меня кидаешь?» тонкий намек, который он скорее всего не понял «Можешь как-нить меня тоже кинуть…» это конец, 2й раз он такое не переживет… и ответить уже никак не получится… потому что самые близкие знают о том что было на самом деле, и ни понимают, как я могу так спокойно с ним себя вести…. Делать вид, что мне не больно и что меня ничего не задело, веселиться, улыбаться, общаться с другими и строить глазки… всем своим видом говоря, «ты в моей жизни ничего не значил…»

В пятницу хотела сплавить Макса домой и пойти в кино с Сашей с 3 курса… Макс понял, но вида не подал… в конце концов он мой просто знакомый, а так неудобно стало… :( В кинотеатре встретилась с Катей и ее кексом… она начала подкалывать, мол, как я Сашу в кино вытащила, а я так с дуру сказала, что это он сам меня вытащил, типа просто пожалел и хотел поднять настроение, так как фонетичка его уничтожила… у Катьки было такое лицо… а потом она сказала, что после кино он меня еще и не так жалеть будет, наверное… ну и в отместку, я кинулась знакомиться с ее кексом… (протягиваешь руку для пожатия, тихонько так говоришь имя, мило улыбаешься и опускаешь глаза…) и все…
Мультик оказался очень забавным и действительно расслабляющем…(«Делай ноги!») Сашка тоже порадовал… попкорн там, кока-кола, но за коленки не хватал, не лез обниматься и с разговорами не приставал(комментировал в смысле)… один раз я только от неожиданности и громкого звукового эффекта схватила его за руку… и то мне кажется он смутился… :) ммм, умею я действовать на людей…

Нда… что я себя в последнее время не понимаю… вот и сегодня поехала к Юле домой… пришел ее друг Сережа и принес нам пива(кста, я пиво пила очень-очень давно)… посидели на кухне, поели, попили, поболтали… потупили послушали музыку, посмотрели фотки на его телефоне… и сразу мозг начал подбирать и выискивать в нем положительные черты, своеобразные символы: Он – Козерожка по знаку, нормально относится «Зверям», общительный, не кидает понты и т.д. Ну, и прочие внешние характеристики: симпатичный(судя по фоткам в мобильном еще и тело у него приятное), 20 лет, темненький, но с модной стрижкой которая ему очень идет, интересный… кончилось тем, что он пошел меня провожать…(Юлька настояла)… по дороге мы обсуждали Юльку и сошлись на том, что она классная девчонка, а он от себя добавил, что любому за нее голову оторвет… на фоне общей симпатии к ней мы перешли на рассказы всяких забавных случаев и т.д. Он, не только проводил, но подождал когда придет электра… на прощанье сказал, чтоб приезжала как-нить на выходных погулять… ну, после такого как было не чмокнуть его в щечку? :) Причем этот кекс на моих глазах выпил 2 банки пива, съел «диск» и вынюхал «спидов»… Это просто жесть… никогда бы не подумала, что буду общаться с наркоманами… а тут даже удивилась себе… оказываются они не все гопники и не только внешне(понятное дело, наркота стоит денег), а вообще к тому способны нормально изъясняться и говорить о нормальных вещах, они тоже интересуются происходящим в мире(сразил он меня рассказами об архитектуре Выборга, куда ездил не так давно на выходные к знакомой)… я удивлена… была намного худшего мнения о такого рода людях… мне казалось, что они потерянные существа, уже не люди… а тут… Он потом позвонил Юльке и сказал, что я «прикольная в салат»… мило, таких комплиментов я еще не получала… :)

Появилась задумка как и с кем справить НГ, держим пальчики, чтоб осуществилось… что-то в этом году с подарками напряг… не знаю, что и кому дарить… странно… : )

Очень хочу пойти на премьеру «Волкодава», желающих составить компанию много, но кажется, что до кинотеатра дойду только я… : ) первый фильм года как-никак…

Сдавала зачет по фонетике, кажется язык стерла в кровь…

Водить машину по городу врагу не посоветуешь… : ) но самое главное, что мне сам процесс нравится, хоть я и реву все время… : )
Знакомые парни достали шуточками на счет вождения, ну и пусть они просто завидуют : )

Попробовала поговорить с Чудом на счет поспешного расставания… он косит под дурака, а меня распирает с ним поговорить, даже предложения такие красивые получаются и умные, но нет, как только он приходит все слова застревают в горле и остается только смотреть и надеется, что он поймет все через взгляд… нет, я не хочу его вернуть, так как я уверена, что он не «моя судьба», но до сути докопаться так хочется… хотя, ну его на фиг… вокруг так много интересно и без него… : )

Ммм… я была в Мурманске в прошлые выходные у родственников… целые сутки в пути на машине… жуть… устаешь жутко, за окном мало интересного… дорога на 2 полосы, из машин только грузовики, по бокам только болота и маленький реденький лес… и ни одной деревушки… заправки и то редко… зато после этого увидев в дали огоньки Мурманска, я была очень рада, что впереди показалась хоть какая-нибудь цивилизация :) жизнь в Питере меня избаловала :) за те сутки что мы были в гостях я выпила около 4х литров крепкого заварного кофе :) вредно, но так вкусно… солнце там уже почти не встает, в 12 светит так как у нас в 16… темновато, но так как Мурманск находится на холмах (папа сказал, что это сопки) и у всех включен свет… за окном сказка… очень красиво… тем более там был СНЕГ… я уехала из Питера в кедах… и пока мы ездили к «Алеше» - памятник защитникам Заполярья, набрала полные кеды снега :) хорошо было…
Назад ехала уже на своей машине :) жуть… дорога ужасная, одни ямы… ехала и ревела… нервничала сильно… машинку жалко было… туда-то мы на джипе ехали, а назад на обычной легковой… тем более я и водить-то не очень умею, только учусь… но свои 300км я сделала, а дальше спала как мертвая до самого дома… думаю не скоро захочу еще попутешествовать… : )

Сейчас ищу материал для реферата по истории...
Была в Мурманске...
Мне купили машину, на которой я смогу ездить только (тьфу,тьфу,тьфу) в конце марта... :)
Мы расстались с Чудом... сегодня... дошло наконец...

Сижу в институте... как всегда раньше приехала... думала, что английский сделаю... но что-то никак не собраться... с Чудом вчера поругались(собственно мы и не ругаемся, просто я обижаюсь и ухожу), так он как всегда выждал полчаса и позвонил-извинился... это удивительно он всегда мирится первым, наверное знает, что я сама первая не смогу... или действительно считает себя виноватым... дочитала "Волкодава"... ммм... в конце даже плакать захотелось... Нелетучего Мыша жалко стало... такая обида была за него... все таки я жутко сентиментальная...

я сейчас в институте на информатике, только пришла, опоздала, так как была у Чуда... папа утром опять доставал... как я от него устала, когда же он опять на работу пойдет... уже больше 3х месяцев дома сидит... у меня нервы уже не выдерживают... когда была у Чуда, позвонил... думала он в институт приехал чтоб проверить пришла ли я на занятия :)... но нет все проще, он играл дома в игру и у него завис компьютер... папа был в ужасе...
Мне дал почитаь "Волкадава" папа подруги... вчера весь день от книги не отходила... мне понравилось... сегодня постораюсь дочитать :) какое счастье, что там 5 книг... :)
друг написал, что у него концерт будет, пригласил в клуб послушать... надо сходить, попробую папу уломать...
сессия скоро, так много еще чего сделать надо... ну, почему я не умею останавливать время :)

Вот и прошли выходные… в субботу утором была у своего Чуда на Петроградке, познакомилась с его другом (на 4м курсе в Педиатрической академии), спасибо Маше, мне было о чем с ним поговорить, пока Чудо готовил завтрак… минут за 20 до моего ухода этот Саша завалил меня комплиментами и нелепыми вопросами- пожеланиями… хм… думаю Чуду это понравилось, но Саша меня наврятли еще увидит… Потом обошли всю Петроградку и Сенную, но купили Кате кеды. Красивые, черные с бежевым и значком «НIM’a».
Сейчас вот чувствую себя не хорошо, температура 37,3 и полный комплект признаков нездоровья… завтра в институт и сразу домой поеду, закажу себе очки для вождения… :(
После завтра, как-никак первый урок в автошколе… все я уже спать, до завтра(попробую на информатике что-нибудь на писать)…

Кошмар!! Сейчас встала на весы…Летом я весила 58кг (отъелась на работе (= ) , а теперь я вешу 54 кг, при росте 1,72. Жуть. Надо еще рост померить, вдруг тоже изменился : ) Нужно срочно налегать на булочки, пирожки и мои любимые макароны. Это все из-за института, слава богу папа не знает… а то началось бы 5-разовое питание… интересно, почему это я так похудела? Ем только на ночь… и собственно не в чем себе не отказываю… (= не хочу худеть… может это из-за аэробики… но занятия раз в неделю… ненавижу тощих!!!

Вот она и пришла как всегда неожиданно… я про депрессию… такое ощущение, что я провалилась в воду и мне не чем дышать… все резко становится не интересно… ничего не надо… хочется спрятаться от всех в мою темную комнату, лечь на кровать уткнуться лицом в подушку, и закутаться в нежный теплый плед, подаренный заботливой Наськой… даже музыку не хочу… на улице все так серо…
Чудо раздражает… сегодня вдруг задалась вопросом почему я с ним… а ответить так и не смогла… просто появился еще один человек, за которым нужно смотреть как за маленьким ребенком… будить утром его в институт, кормить, давать таблетки, когда ему плохо, решать уроки, переживать, когда он не ночует дома, поднимать настроение… зачем мне это все… я ведь сама слабая, а для него все равно стараюсь… а в ответ ничего… только его плохое настроение, его раздражающий меня(потому, что не всегда понятный) юмор, и вообще у него, как оказалось мало достоинств… думаю вот попросить хотя бы минимально тайм-аут… не могу больше… может переломный момент… как-никак эти роковые 3 месяца… это уже 3 человек, с которого больше 3 месяцев не могу… мне становится не интересно… привычки которые казались мне сначала забавными, а теперь доводят до тика… противно все: манеры, жесты, внешность, прикосновения, слова, взгляды… внутри все напряжено, как струна, пытаешься не сорваться, улыбаешься через силу… настроение портится в миг… хочется уйти, чтоб не видеть…
Сессия подкрадывается… мне уже страшно… понимаю, что все зависит только от меня, а я в себе почему-то не уверена… сдавать будет не легко…
Дома идет ремонт, кругом бардак… сколько не убирайся, чище не становится, скорей бы родители его закончили…
С лучшими подругами вижусь редко(хотелось бы чаще)… у всех свои заморочки… мне кажется, что с каждым днем институтской жизни, я все больше забиваюсь в свой внутренний мир… становлюсь сама по себе… подальше от всех… я не виню, друзей, думаю с ними тоже самое происходит… просто в толпе народа, в гуще событий я чувствую себя одиноко… ладно пойду я спать – утро вечера мудрее…