Переезжаю окончательно сюда: http://ukravshii-dojd.livejournal.com/
Задолбало одну и ту же запись в двух разных местах постить.

Хочется рассказывать, как стаи в небесах
Чертят геометрию осенней красоты,
Как до леденелости холодная роса
Падает на робкие последние цветы,

Хочется болтать, не умолкая ни на миг,
Про закаты, тающие в кронах тополей,
Это только ветер, одинокий птичий крик,
Я не стану лучше, и честнее, и смелей,

Я - всего лишь капелька холодного дождя,
Я - шуршанье осени в засохших лепестках,
Я прошу тебя ещё немного подождать,
Понимая, что мне не исправиться никак.

В колонках играет - Крематорий

Мы собрались на Грушинский фестиваль. В моём сне, как и в жизни, две Груши: одна проходит на Тухачке, в соседнем дворе от дома моей бабушки. Она труёвая, это её выгнали со старого места, она полна романтики и лишена удобств. Она представлена плотно утармбованной площадкой земли, окружённой старыми "сталинскими" домами, жёлтыми, с облупившейся штукатуркой и широкими карнизами. На площадке растут огромные серые тополя, между ними горят костры и бродят люди. Там сумерки, мрачно и не по себе. Мы, конечно, с Женей и с Ильёй в коляске, припёрлись туда ближе к ночи. Побродили вместе с другими между узловатых деревьев, прогулялись к горке сбоку от дома Карташа (там, кстати, разворачивалось действие ещё одного сна, который часто преследовал меня в детстве - потом расскажу), замёрзли и решили поехать на альтернативную Грушу. Она находилась как раз в том месте, которое я описывала в недавнем сне - если где-то между остановками "Северный Венец" и "Тухачевского" повернуть к Волге. Теперь туда проложили трамвайные пути - об этом мы узнали на труёвой Груше, там же нас отговаривали ехать на альтернативную, аргуменитируя это тем, что там сборище мажоров и моральных уродов. Мы решили ехать. Рельсы закончились перед самым обрывом. Дальше начинался крутой песчаный спуск, по ходу которого были разбросаны подрытые горизонтальные площадки. Там толпились люди. Мы спустились к одной из таких площадок, посередине которой росло большое развесистое дерево - то ли осина, то ли тот же тополь, но светлый, лёгкий и вдохновенный. С обрыва к площадке стекал ручей, охватывая ствол дерева прозрачным кольцом и устремляясь дальше, к Волге. А люди танцевали и смеялись. Здесь было гораздо светлее, чем там, откуда мы сбежали, и просыпаясь, я обдумывала, как бы здорово было выбраться туда в солнечный денёк покупаться:)

В колонках играет - БГ

У нас "за окном идёт стройка, работает кран". Уже два года. То лето было для меня летом сваезабивалок, которых было две, и у которых, по мнению некоторых людей, была прекрасная сваезабивалочная любовь. Потом их увезли. Этим летом привезли кран, закипела работа, и мой день равнялся на день рабочих этой стройки. Если Илья просыпался, и я слышала, что за окном голоса и грохот, значит, нормально, уже есть восемь, можно вставать. Когда я днём укладывала спать Илью на балконе, крановщик всегда обедал на нижней площадке крана, потом делал что-то похожее на гимнастику - приседал, подтягивался, отжимался и поднимал ноги - а потом снова лез в свою каморку на непередаваемой высоте. Вечером, в семь часов, рабочие уходили домой, оставался один сторож, кран застывал с какой-нибудь плитой, болтающейся на длинных троссах на его жёлтом носу, а ближе к ночи вся стройплощадка выглядела мистическим лунным пейзажем в свете одинокого прожектора. А вчера стройка свихнулась. Никто не пошёл домой в семь часов. Уже не один - десяток прожекторов заливал вырисовывающийся остов дома ярким жёлтым светом. Кран ездил как сумасшедший туда-сюда, вертелся на одном месте, потрясая бетонной сваей, привязанной к его носу, скрипел и громыхал. Прораб в оранжевой каске кричал и размахивал руками. Строители сновали туда-сюда среди столбов и плит, а на заднем плане вырисовывался чистой, ярко-жёлтой решётчатой башенкой молодой кран. Я молча взирала на эту суету, развалившись в кресле на балконе и потягивая кефир. Суета не улеглась и когда мы в начале двенадцатого пошли спать. И всю ночь сквозь сон я слышала звуки стройки.
Впрочем, к грохоту бетона и железа примешивались и другие странные звуки: низкий гул, который, кстати, я не раз слышала ночью, но сегодня он был особенно силён и жуток. Отдаленные скрипы и скрежеты неясного происхождения. назойливый шелест дождя. И гроза. Нет, это была целая грозища! Подозреваю, что она мне просто приснилась на почве этой строительной феерии. Молнии били где-то в радиусе десяти метров от дома, а одна, осветив комнату минутным ослепительным сполохом, попала, как мне показалось, в соседский балкон. И громыхало соответственно - оглушительно, страшно и долго. Я не на шутку напугалась, а Илька сквозь сон бормотал "бум... бум..." Утром никаких признаков грозы не обнаружилось, зато стройка как работала, так работала, всё шевелилось, грохотало и скрипело, а молодой кран слегка подрос и зловеще распахнул дверь своей красной кабины.

Температура третий день субфебрильная, слабость и живот болит. Так противно, приступами. Причин возможных несколько: 1)инфекция (хз, какая, аденовирус или что-то вроде того) 2) отравление йогуртом, который я съела накануне болезни, невкусный, надо сказать и 3)Нервы! Вот они, как мне кажется, и есть основная причина. С сентября выходить учиться. Я ждала этого дня с нетерпением, к которому теперь примешался страх. Я боюсь, что всё забыла, разучилась общаться с людьми, не помню, с какой стороны подойти к больному, да и вообще, представления не имею, что мне там надо будет делать, в этой ординатуре... К тому же, это уже не студенчество, что-то более серьёзное и ответственное. Боюсь, что не получится, что буду думать об Илье, а главным образом - надо ведь будет разговаривать. С завкафедрой, с преподами, с врачами, с больными... А у меня скилл только разговора с молодыми мамами, ага. Остальные утратились. Вот я и накручиваю себя, спать спокойно не могу. Сегодня ездили с Илькой в универ, написала заявление, что выхожу с 9-го. Хоть это определилось. Осталось на кафедру съездить. Боюсь.

В колонках играет - Умка

Сегодня наблюдала пример вопиющей антипедагогичности. В магазинчиках, где продаётся мыло на вес, от которого безумно хочется откусить, я бываю по мере жёсткой необходимости, потому что просто так туда заходить – денег всё равно нет, да и баловство всё это, как сказал бы один мой родственник. Но сегодня нужда завела нас с Ильёй в одно из таких мест, недалеко от дома, в бывшей «Фабрике» - мы выбирали подарок Илькиной тётушке на день рожденья. Вот стоим мы с дитём, продавщица пихает нам под нос разноцветные батоны мыла, мы их старательно нюхаем (Илья пыхтел, как ёж, о, он это уме-е-еет), я в уме прикидываю, на сколько мне хватит выделенных двухсот рублей, и как бы сэкономить, чтоб хватило ещё на любимый тётушкой зефир. В магазинчик залетает девочка лет пяти в розовом платьице, а за ней микроцефальное пузо на ногах – её отец. Девочка кидается к бомбочкам (это такие аппетитные на вид шарики, размером с кулак, которые в воде растворяются и шипят, ну, ванну с ними принимать надо), и кричит : «Папа! Я хочу это сьесть!». Папа ещё не здесь, он не понял, куда попал, да и вообще, видимо, не планировал заходить в это царство ароматов. Продавщица объясняет, для чего эти штуки нужны. Последняя её фраза о том, что они могут прыгать по воде, и что «вон там, на кассе, есть такие маленькие» стала решающей. Девочка подлетает к кассе, а там, надо сказать, много всего интересного. Там эти самые бомбочки – только аперитив. Там есть мыло-карандаш, мыло-пластилин, мыло-клей ПВА, масло для ванн в штучках, похожих на пингвинов и черепах-мутантов и сахарного вида соль. Девочка говорит «хочу это. И это. И ещё вот это». Я смотрю, принюхиваясь по инерции, догадываюсь, что в таких случаях обычно бывает – истерика там, катание по полу, топанье ногами и прочие звуковые эффекты. Нет, папа, будто так и должно быть , соглашается с выбором дочи. Он зовёт продавщицу, которая, кстати, обслуживала нас, и просит завернуть. Тётка послушно кладёт всё в пакетики, а девочка не унимается. Мыло-пластилин стоит около 80-ти рублей за маленький шматок, и я немного завидую ребёнку, набравшему себе шесть цветов. Тут к компании присоединяется ещё и мама, горящая желанием «тоже выбрать себе что-нибудь», она начинает нюхать мыло, чуть ли не вырывая его из моих рук. Я уже не очень-то и хочу покупать выбранное бергамотовое мыло, а хочу поскорее смыться оттуда. Робко прошу девушку взвесить нам с Илькой сто грамм, пока семейство выбирает себе покупки, а пока она заворачивает подарок, подхожу к красивому куску розового мыла с беленькими разводами, и только протягиваю к нему руку, чтобы понюхать напоследок, как дядька, положивший на него глаз, хватает кусок прямо у меня из-под носа. Я понимаю, что сейчас буду хамить, и это не оценят, но Илья приходит на помощь матери. Он, полуторагодовалый ангелочек с золотыми кудряшками, до этого мирно державшийся за мою юбку, тоже крепко вцепляется в аппетитный розовый шмат и кричит дядьке в лицо: «Отдя-а-ай!» . Тут в тему был бы занавес, но опытный отец на загладочку сообщает мне, что ребёнка воспитывать надо. Ех… Ему-то видней, что такое воспитание ребёнка…

Я очень хорошо помню, как по радио сказали, что сегодня утром в автокатастрофе погиб Виктор Цой. Мне было семь лет.
А после окончания школы я побывала на Богословке. За короткую поездку в Ленинград, которой была вознаграждена за то, что поступила в универ, за 4 неполных дня была там два раза, и чуть не опоздала на автобус домой.
Когда-то в этот день мы с Женей пили вино, пели про звёздную пыль и горькую воду, и даже плакали.
И сегодня будем петь, на новой гитаре, которая так подходит к моему голосу.

Получила её в подарок, в придачу к паре мышей, женским штучкам и вожделенным зелёным бивням:) И сегодня поняла, что мой голос и её звук - единое целое. Они должны звучать только вместе. Не могла оторваться, сыграла все, что можно, отбиваясь от Ильи, которому, видно, казалось, что она не строит - всё порывался колки покрутить. Ещё он выучил слова "лады", "дека" и "струна",звучащие как "ади", "дякя" и "стря":)
Про ощущение того, что молодость прошла и всё такое говорить не буду - и так всех достала своим нытьём. В голове песня Умки про 24 года. Бродила по лесу, ища душицу, и пела её в голос. Где я теперь! Никто не знает, где я теперь! А ещё сбылась мечта идиота - мы сделали чай на костре. С душицей, листьями малины и земляники, и ещё с горстью какой-то фигни, которую бросил туда Илька.
* * *

Снова перечитываю, снова восхищаюсь, с чем-то спорю, чему-то улыбаюсь...
Снова осознаю, какой я любитель вкусно поесть, и как бы мне хотелось побольше времени, чтобы не приходилось превращать готовку в механический процесс, чтобы уделять время ей как творчеству, открывать новые вкусы и запахи, с точностью воспроизводить сложные рецепты из национальных кухонь и импровизировать с простыми продуктами. Вот на днях сделала две совершенно простых еды по Похлёбкину, а насколько получилось умопомрачительно!

1) Пол-стакана гороха замочить на пару часов, потом сварить (в моей вариации – не до пюре, а чтобы оставались гороховые половинки, которые надо жевать). Поджарить на подсолнечном масле две крупные луковицы до золотистого цвета. Маслом заправить горох. Одновременно сварить стакан гречки, заправить сливочным маслом. Потом две эти каши смешать, посолить, добавить поджаренный лук. Очень вкусно:)

2) Универсальный рецепт лукового супа. Три крупные луковицы мелко нарезать и спассеровать в сливочном масле, чтобы стали прозрачными, но не золотистыми! Влить полстакана кипятка и стакан горячего молока, довести до кипения, убавить огонь и варить, пока лук не разойдётся (ну, я дотерпела только пока он стал мягким, варилось долго). Потереть половинку плавленого сырка, посолить, поперчить. У Похлёбкина эта пропорция на одного человека, но нам с Ильёй на двоих вполне хватило. Безумно вкусно!

3) А этот рецепт уже моего авторства полностью. 2 баклажана почистить, порезать четверть-кольцами (как по-русски сказать, не знаю), положить в тарелку и посолить. С двумя молодыми кабачками, такими же по размеру, сделать то же самое. Через полчаса отжать из кабачков и баклажанов сок, сложить их в котелок с толстым дном. Туда же порезать крупную луковицу, три молодые морковки, две репки, два болгарских перца и четыре небольших помидорки. Залить стаканом сметаны, поставить тушиться. Мне пришлось в конце добавить немного воды, потому что репка была ещё жестковата, а овощи начали подгорать. Растолочь в ступке головку чеснока с солью, выключить огонь, добавить чеснок, досолить, перед поеданием посыпать пряной зеленью – укропом, базиликом, кин-дза-дзой и зорькой. Как написал бы Похлёбкин, это сезонное блюдо для начала августа :). Его есть хорошо и так, а можно использовать как гарнир к свинине, тушёной в горшочке со сметаной (я больше ничего не добавляла, ни лука, ни перца, ни других пряностей, хотя у дядюшки Вильяма глаза бы от такого на лоб полезли – он считал, что запах свинины нужно забивать подходящими пряностями, как и запах курицы, в чём я позволю себе с ним не согласиться).

В колонках играет - Тролль гнёт ель

Рассказываю. Выбрались вчера в лес, и Илья меня несколько раз очень удивил. Он проспал 3,5 часа, потом самостоятельно бродил по лесу, водя за собой старшего двоюродного братишку Юру, тусовался, забыв про родителей, потом пришёл к костру, взял вилку и миску с овощами, поел, пошёл на Волгу (ну, тут уж без помощи отца не обошлось, спуск был очень крут), и там искупался, не спросив разрешения. Чем привёл меня в ужас.
А мне захотелось скрутить пенку в трубу, засунуть в рюкзак, затолкать туда спальник, вещи и еду, надеть старые джинсы - и в лес, идти долго-долго, устать до смерти, плюхнуться на краю дороги и вдыхать запах душицы и прелой хвои. А потом снова идти... Просто идти. Но мы ездили на машинах, у нас были шампура и решётка, было замаринованное Светой мясо, вода в пятилитровых бутылках и даже уголь в большом бумажном пакете. У нас было два стула. Был суп в банке для детей. И даже чай на костре - пропахший дымом и травами - мы не успели сделать:(

Большой когтистый след собачьей лапы
Размоет мутной и холодной моросью.
И вереницы облаков крылатых
Над миром пролетят с огромной скоростью.

Они укроют все моря на свете
Бездушной, бесконечной пеленою,
Останусь я одна, и стылый ветер
Опять начнёт беседовать со мною.

Я больше не смогу сказать ни слова,
Забуду интонации и жесты,
Пойду по мертвым улицам, и снова
Вернусь на обозначенное место.

А может быть, она придёт под утро,
Отыщет путь по звёздам или солнцу,
В глаза посмотрит ласково и мудро,
И мокрой мордой в ноги мне уткнётся.

Забыла написать про ещё один сон. Он приснился вчера в начале ночи и был особенно жудок. Суть его была в том, что мой друг Коля добыл из гризеофульвина (в реальной жизни - противогрибковый препарат) наркотик Гризео и рассылал его через интернет. Выглядел он как серая табличка с переливающейся в зелёных оттенках надписью Griseo. Я сама не стала его употреблять (видимо, потому, что не поняла, как это сделать), но кто-то ещё был со мной в залитой бледным светом комнате без мебели и с оторванными обоями - и он разобрался, как его употреблять, и принял этот Гризео. И вдруг его глаза почернели, и он пополз на четвереньках в мою сторону - вроде оборотня - а дверь заперта, и я не могу уйти. Вот страшно было. Кто-то пришёл, помог, вроде... Проснулась замёрзшая, оказывается, без одеяла уснула.

В колонках играет - Аквариум

А снилось мне вот что. Сначала я шла в гости к бабе Томе, и на углу дома, что напротив училища связи, где красивый цветник, оказалась асфальтированная площадка, и моя тётушка Надя, которая живёт в Самаре, совершенно пьяная, в каком-то странном наряде, состоящем из вытянутой тельняшки, длинных полосатых гетр и школьной юбки в складку, парковала там богомолоподобный мотоцикл, от которого отсоединилось переднее колесо вместе с рулём и целенаправленно куда-то поехало.
Моё подсознание - любитель поиграть с пространством между двумя трамвайными остановками - Тухачевского и Северным Венцом. Там я и гонялась за кем-то с пистолетом по пыльным пустынным камням между проржавевших рельс, там я, как истинная эльфийская разведчица, ползла под засохшими кустами и разрушенными воротами, скрываясь от собак, там, по левую руку, раскинулся вымерший район высоток среди донниковых полей, и зелёное болото - вид с холма, и рысканье по частному сектору на велике... А вот вчера трамваи неслись по солнечной вырубке, и были они высоки и подёрнуты пеленой пыли, и редкие деревья по обеим сторонам железной дороги тоже были огромны, их бледно-зелёные кроны, наверное, касались прохладного жёлтого солнца. А вправо, если ехать на север, уходила дорога к Волге - на том уровне, где заканчивается территория училища и начинается вьезд в гаражи. Мы шли туда с папой, я несла Илью. По левую руку дорогу украшали декоративные заросли карликовой сирени. Знаете, что это? Ну, просто кусты сирени высотой сантиметров 10, без цветов. Они плавно перешли в сочную газонную зелень, а дорога превратилась в бурный поток, вдоль которого лежала узкая тропинка. Начинался зелёный спуск к Волге. Вдруг поток ушёл под землю. Тропа осторожно огибала какое-то широкое отверстие в земле, как-будто затягивающее в себя дёрн. Я отдала Илью папе и, не смотря на предостережения, подползла к дыре на животе. Там бурлила вода, это был люк к реке, бегущей к Волге. я отползла, взяла Илью, мы стали спускаться по заросшей тропе, а вокруг светило солнце и цвели какие-то белые цветы, вселяя в душу радость и уверенность. Дальше начиналась Волга, зелёный холм заканчивался невысоким обрывом, о который разбивались беспокойные волны. Мы решили возвращаться, к тому же вода начала прибывать. И тут ещё один стандартный сонный сценарий. В страшный снах разной степени - от беспокойства до жуткого кошмара - у меня часто встречается такая ситуация - я на берегу Волги, вода прибывает, я должна подняться по склону, но он слишком крут, я не могу удержаться, лихорадочно цепляюсь за клочья травы и ползу-подтягиваюсь, а склон уже почти вертикален. Один раз это было море, один раз - просто склон, без воды - страшно не утонуть, а сам факт, что подняться невозможно. Ну и тут - две одинаково крутые тропки, тяжёленький И за спиной, папа, уже наверху, подбадривает, что совсем некруто - и я лезу-лезу-лезу... брр...
И ещё. Достаточно символично сегодня звучала песня БГ "Двигаться дальше", когда я стояла на балконе у бабушки и задумчиво смотрела во двор.

Я, кажется, вкурила дао екуан. В смысле, я теперь нахожу радость в труде, вот. Раньше я была ленивым ребёнком, после универа любила полежать с книжкой на диване, или погулять в удовольствие, полы в комнате мыла раз в месяц (итого получалось раз в 2 недели, потому что по очереди с Женей), одежду как правило стирала, если не дожидалась, пока мама постирает, а готовить не умела. А вот теперь я присела перед компом, прервав большой экшн, и переживаю, что работа стоит. И вроде всё переделала - нет, вон кусочек пыли виден под диваном, вон кучка неглаженного белья на доске, а ещё салат заправить, чтоб потом не заправлять, а ещё, а ещё... Пойду сваи забивать. И это, как его, коня на скаку останавливать, вот.
Кстати, пауки плетут паутину обалденно быстро. Сейчас я смыла паутину из угла на балконе, через 5 минут захожу, смотрю - жирный красный паук натруженной лапой утирает пот с лица - он восстановил порушенную ловушку, укрепил нити и теперь не останется без ужина.

Ещё одна забава от spicymom
Она выбрала из списка моих интересов 4 штуки, и теперь я буду про них рассказывать в меру литературных способностей и лени... Кто хочет тоже - пишите комментарий, я выберу интересы для вас.

1) Джим. Это, конечно, Джим Моррисон, любовь моей прекрасной юности, загадочный, окуклившийся и подключённый к неизвестно какому пространству человек, который, без сомнения, всё ещё жив. Песни Джима были составной частью моей адаптации в мире людей, про которую я уже не раз писала, и которая ещё не завершена. Одно из любимых нами с Женей занятий - затянуть на 2 голоса She lives on love street или The mo-o-o-on of Alaba-a-ama!!! Женя заразилась "дорзоманией" от меня и превзошла меня во много раз - она переводит его стихи, а когда я подарила ей 2 записи концертов Джима - она была вне себя от счастья. Этот интерес тесно связан со следующими.
2) Гениальная чёрная чёлка - этот интерес давно бы уже переименовать в просто гениальность. Гениальность для меня - это особое отношение к миру, особые реакции и проявления жизни. Я убеждена, что одно время гениальность концентрировалась вокруг меня, окутывая меня коконом беззаботности и бесконечного интереса к жизни. Я любила говорить, не веря своему счастью, что меня окружают гениальные люди. После всяческих переломных событий гениальность куда-то исчезла. Хотя, кажется, она вновь возвращается. А что касается гениальной чёрной чёлки - это изначально один из тех гениальных людей, в котором потом воплотились все проявления гениальности, про которого я много чего придумала, который совершенно точно не существует на свете, и который большой любитель Джима Моррисона и БГ.
3)Мыши. Или Мыфы. Или Пинки и Брэйн. Моя сестра Женя невысокая, у неё есть длинный узкий чёрный пуховик, который она носит, засунув руки в карманы, и чёрная шляпа из плащёвки. Ещё она учится на прикладной математике и очень умна. Я высокая, худая, у меня есть голубая куртка и смешная вязаная шапка с ушами. Я склонна к необдуманным и глупым словам и поступкам. Мы - мыши. Она - Брэйн, а я - Пинки. И мы хотим захватить мир. Ещё в детстве нами был создан Культ Крыс, который дал нам навыки отыгрыша грызунов. А главное, у нас есть Цель, про которую я уже написала.
Вот стихотворение Брэйна:
Всё выше, и выше, и выше
Уходит караван -
это небесные мыши
Идут добывать свой план.
Идут добывать, идут добывать,
Идут добывать свой план.

Если тебе неспокойно,
И кошки скребутся в душе,
У тебя есть повод проведать
Караван небесных мышей.
Мышей караван, мышей караван...
Пи, отменный был план.
4) Стихи с обеих сторон.
Я люблю читать стихи. Это одна из сторон. Особенно любим мной Николай Гумилёв, хотя теперь всё больше Маршак с Барто... Но из детский стихов самые лучшие - у Берестова. Они такие... Недетские... Люблю стихи, которые до дрожи, до кома в горле и пелены слёз перед глазами, которые - из сокровенного. У Берестова как раз такие. Илья хорошо засыпает под стихи, поэтому я даже самые старые вспомнила.
Про вторую сторону я очень подробно писала здесь http://ukravshii-dojd.livejournal.com/9374.html
Это у меня наследственное, у меня в роду были поэты;)
Может и я дорасту...

Зимнее.
Эпиграф: Я люблю тебя огромным небом...

Кончится снег - и распустится снова
Всеми оттенками белого цвета,
Не позволяя ни вздоху, ни слову
Остановить растворение лета,

И ожиданье заполнит границы,
Образы смажутся и потускнеют,
Летом я стану немного умнее,
Выжгу из памяти бывшие лица,

Выплавлю все голоса и улыбки -
Мне не нужны неживые фантомы,
Густо застывшие в сладкой истоме
Может, события, может, ошибки

Мне не узнать их теперь на дороге,
Встречу, вздохну и потопаю дальше.
Снег, вдохновенье, ни капельки фальши,
Сказаны - или подуманы - строки,

Крикнуты, спеты, озвучены мысли,
Сжаты обложками книг Мураками,
Лето раздавлено под сапогами
И лишено изначального смысла.

Эпиграф 1:

Мне снилось: мертвенно-бессильный,
Почти жилец земли могильной,
Я глухо близился к концу...

Эпиграф 2:
Сны были между нами как окно, стали нереальным полотном...

Какой только бред мне не снится в последнее время... Не подлежит ни объяснению, ни
систематизации, ни вялым попыткам сопротивляться. Встаю с утра с такой ватно-кисельной
головой, что на автомате делаю странные вещи: пью воду для цветов, надеваю носки на
уши, путаю лево и право...
Сон 1

Сон 2

Сон 3

ЗЫ Это нормально, или пора обращаться за помощью к моему другу и одногруппнику Юдину,
избравшему тернистый путь психиатрии?
ЗЗЫ Говорят, что очень полезно записывать свои сны, это развивает память
ЗЗЗЫ Я давно заметила, что когда просыпаешься, плохо помнишь события сна, а вот цвета,
звуки, общие ощущения - очень хорошо и надолго.

На днях читали с Брэйном Илье произведение "Вот какой рассеянный", и в обсуждении пришли к выводу, что он не рассеянный, а просто придурок. Но последующие события заставили меня усомниться в такой формулировке...
Утром мы с Ильёй поехали на Островского за ботинками. Сели в маршрутку, я полезла в рюкзак за кошельком - и не нашла его. Попросила остановить маршрутку, вышла, вернулась в отчий дом - кошелёк лежит себе на холодильнике, там, где я его оставила накануне. Добралась до дома, с Илькой в охапку, забрала обувь, договорилась с В, что вечером он нас заберёт, поехала на Симбирскую. И не сидится мне спокойно - в квартире грязь, беспорядок, нас там не было неделю, горячей воды - и того больше... Мама предлагает мне погулять с Илюшей, чтобы я пока съездила на Островского и убралась там. Я спешу поделиться этой идеей с Валей и не нахожу телефон. Звоню Вале с городского - он ставит аккумулятор, а телефон мой видел - я оставила его дома, на столе. Воображение рисует благостные картины чистоты и порядка, плиты без капель жира, стола без засохших луж чая и пустого мусорного ведра, застеленного свежим, хрустящим пакетом. Вдохновлённая этой мыслью, сажусь в маршрутку, лезу в рюкзак, достаю кошелёк... А денег там нету. Я их выложила, чтобы Илька не обгрыз, когда он раздраконил мой рюкзак, пока я собирала вещи. Выхожу, возвращаюсь, беру ровно 7 рублей, проверяю наощупь ключ в переднем кармане рюкзака - на месте - снова выхожу. Приезжаю на Островского, стою перед домофоном - ключа от квартиры нет. вместо него я задумчиво верчу в руках папин, от Симбирской, который я у него взяла утром, и который перепутала со своим. Новые туфли натёрли ногу, а ещё я почему-то решила взять с собой часть вещей, вместо того, чтобы спокойно довезти всё вечером на такси, поэтому у меня в руках большой оранжевый пакет с Илюшиными штанами, ботинками и игрушками. А сотовый - за запертой дверью... В надежде застать мужа с машиной, я пешком иду к его маме, машина стоит у неё во дворе. Денег на маршрутку нет, Валя уже ушёл, причём не домой, а куда - см его ЖЖ, и я беру у свекрови 7 рублей на маршрутку, и голодная, злая, с неосуществившимися надеждами и сбитыми пятками возвращаюсь в отчий дом.
Ну, конечно, два дня в отцепленном вагоне я не тусовалась и вместо шляпы сковороду не надевала... Но тоже дала дубу... То есть маху... Ну в общем, сама себе злобный баклан.

В колонках играет - Пивняк

Моя одногруппница Катюха проходит интернатуру по терапии, и сейчас сидит на приёме в поликлинике. От того, что там творится, она пребывает в небольшом шоке. Там царствуют Бабки. Не адекватные пожилые женщины, а именно Бабки. Бабки снуют туда-сюда, бабки несут анализы в больших стеклянных банках, бабки обсуждают правительство, нравы молодёжи и чудодейственные средства для суставов и зрения. Они орут друг на друга, выясняя, чья очередь заходить в кабинет, а наиболее отвязные предпочитают и не спрашивать, кто последний, и как наиболее больные пробиваются сквозь толпу себе подобных без очереди. А если им не понравится, как доктор смотрит, какой у него цвет волос и каким почерком он выписал рецепт, они идут к заведующей поликлиникой и пишут жалобу. Вот одна из таких бабок пришла к Катюхе на приём. Точнее, заломилась, дверь с ноги, и не обращая внимание ни на крики из коридора, ни на пациентку, милую девушку с лихорадкой неясного генеза, которую, по выражению Кати, приятно лечить, завалилась на кушетку. Катюха попросила её зайти, когда подойдёт её очередь, на что бабка разразилась потоком ругательств, общий смысл которых был в том, что она умирает. Девушку с температурой попросили подождать. Бабка лежит, бабка стонет, бабка вся жёлтая как лимон. У неё обострение хронического холецистопанкреатита, поэтому всё чешется. Три дня назад, перед выходными, она вызывала скорую, ей назначили лечение, которое её почему-то не понравилось. на следующий день она вызвала участкового, который посмотрел её, выписал лекарства и велел приходить на приём через неделю.
- Почему же вы пришли сегодня, через два дня после осмотра? - спрашивает Катюха.
- Мне не лучше, - отвечает бабка.
- А вы пили таблетки, которые вам прописали?
- Нет, на пила, - говорит она, и по её виду ясно, что это серьёзно, что она не издевается. Катя пожимает плечами, это для неё не ново, хорошо хоть, что вообще ничего не пила, бывает, что пьют то, что соседка порекомендует, или по радио прорекламируют... Катя пытается выяснить, чем было вызвано обострение.
- Вы диету соблюдаете, - спрашивает она.
- Нет, ем только солёное, острое и жирное.
- Почему?- тут уже непонятно, шутка это или серьёзно.
- Я другое есть не могу...
- ???
- Я не переношу другую еду. Мне плохо становится.
- Как плохо??? Вам как раз от жирного-солёного-острого становится хуже...
- Нет, плохо. Невкусно. А если я не буду питаться вообще, я умру с голоду.

Ну как такое лечить?!

Так вот я о чём. Интересно, это у всех так - когда мучительно хочется изменить всё, что было раньше. Когда смотришь на какие-то свои мысли, чувства, действия, произошедшие некоторое время назад - и понимаешь - блин, как всё глупо, надо было вот так и вот так... А я впервые после окончания школы купила себе женственные туфли на каблуке. До этого были ботинки с квадратными носами и на самой плоской подошве - лишь бы поближе к земле. А ещё был период, когда я осознанно ходила, втягивая голову в плечи и забивая своё "я" так глубоко, что до сих пор ещё не до конца откопала. И ведь сама виновата, не из-за кого-то, а просто глупая, не понимала многое.

а кто-то в это время счастлив...