В колонках играет - песенка про меня

Ранее утро... 8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы... праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в
такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были
заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета... его очень трусило,
но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед
не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И
еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего
положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от
холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а
то... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку...
сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -
рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же
тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки
по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три
рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли
в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже
прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико
захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не
желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю... На руку
деда упала слеза... Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, **мат** ь, делаешь? начал я, пытаясь
сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то
побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как
мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,
что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э... а... ну... я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я Читать далее...

Мягкой дороги тебе, малыш...
[451x331]
Уехала... Взмахнула рыжими кудряшками, обожгла долгим взглядом черных глаз, недовольная, нежелающая работать совершенно, какая-то даже немного раздраженная - уехала.
А мы остались... чтобы понестись за ней уже через несколько дней.

У-Е-Х-А-Л-А

...

[450x301]

В колонках играет - знак зодиака - Тигр

Как сама неприступная крепость,
дом стоял под высоким забором,
на заборе угрюмо чернело:
"Осторожно! Злая собака!!!"

Торопились прохожие мимо
и тревожно на надись косились,
приносил почтальон телеграммы,
уходя, озирался робко.

ИЗ соседнего дома ребенок
Прибегал сюда. Прячась от мамы,
пролезал через дырку в заборе
под словами "...злая собака!!!"

Приносил он собаке игрушки.
и они в те игрушки играли,
и друг друга никто не боялся...
они оба читать не умели.


Иногда мне кажется, что "Старинные часы", "Тревожный путь" и "Жди и помни меня" он у кого-то списал...
Автор этого шедевра - Илья Резник.
Ну вот не люблю я его. Песни - да, это по-настоящему шикарно, хотя во многих из них проглядывается какая-то прилизанность, которую я не очень воспринимаю от Аллы... а вот его самого - ну не люблю...

[250x257]

В колонках играет - Аллегрова - высочество

Решила заглянуть сюда, а вот что написать - даже и не знаю.
буду - обо всем подряд, кому не интересно - смело пропускайте, все равно ничего важного не скажу - просто нечего.
Учусь, учусь, учусь.. разные предметы и - одно и то же, по кругу, по третьему разу, то, что сегодня на статистике, было в прошлом году на математике, то, что сегодня сразу и на ценообразовании, и на экономике предприятий, и на экономической теории - в прошлом году усиленно изучали на менеджменте... зачем это все? только прийти, получить баллы за то, что давно прекрасно знаешь, покурить с друзьями и вернуться домой к тому времени, в которое без учебы только с кровати поднималась...
И время проходит мимо и бесследно.
Все хорошо, даже очень хорошо за исключением каких-то мелких огрехов, на которые и внимания обращать не стоит - просто наваливается страшная усталость... беру на себя много в свои 18, а с другой стороны так наверное и надо. И в этой пытке многократной рождается клинок булатный...
Наконец-то вернулась у меня домой мамочка после своей Франции.. хотя почему наконец-то? все наверняка меня поймут, когда я скажу, что две недели одной в пустой квартире - это полнейший кайф... что хочешь - то и делаешь, где хочешь, там и бродишь. мама вчера удивлялась, почему это когда она мне из Франции смс писала в 11, я всегда дома оказывалась, а стоило ей приехать - и я второй день подряд возвращаюсь глубоко заполночь. Вроде на первый взгляд все понятно, но прикол в том, что я действительно все это время вечером была уже дома. просто так получилось.
Скоро уже концерты, я даже не знаю, как я к этому отношусь. Очень спокойно и очень легко. Не отошла еще от предыдущих, наверное. Просто все хорошо, немножко страшновато не найти в этих встречах того, что находили раньше, но я знаю, что теперь так будет страшно всегда, пока есть, на что надеяться - всегда будет страшно, что надежды не оправдаются. И я к этому готова.
Как-то очень тихо, очень спокойно все, и только иногда, моментами, жалко свою детскую угловатую улыбку, наивность и святую веру в чудеса.
Но это было давно... забытое нужно забывать и жить сегодняшним днем:) все равно завтра все снова может измениться до неузнаваемости. А потом - еще раз.. и так снова и снова.. так и живем.

[328x440]

завтра расплету уже... хотя жалко - мне очень нравится... попозже заплету по-новой обязательно:)
Это был просто эксперимент... судя по реакции общественности - удачный
Заценивайте + 1 фото в фотоальбоме
[400x524]

Ссылку прислала подружка, которой Алла вообще до лампочки - слушает ее только у меня дома и любит "постольку-поскольку надо любить хоть что-то, чтобы меня не обижать" "водяные да лешие" и "Брошкину"...
В комментариях к этой записи, как оказалось позже, все наперебой кричали, что видят несомненное сходство с Пугачевой... я - единственная среди них фанатка - никакого сходства не углядела... вернее углядела потом.. некое.. когда мне уже сказали, что нужно его видеть...
вот, вставляю на суд... а вы увидите?
[400x400]

Любовь – надменная девица,
Проходит в гости, не спросясь,
Без спросу пьет, без спросу снится
И заставляет шею класть
На плаху, и, сияя смехом,
Играет острым топором…
Любовь – печальная потеха.
Холодной явью, жарким сном
Она рассветом входит в сердце
И обжигает жарким днем,
А вечером, не в силах греться,
Мы сами эту боль зовем.
Она приходит званой гостьей,
Без спроса сядет на диван,
Заговорит – спокойно, просто –
И крошит сердце пополам.
И без нее уже не в силах,
И без нее – уже не жизнь,
И без нее уже не мило
И без нее – уже не ты.

я поняла сегодня, что не могу жить без стихов...

Моя мама писала стихи. Очень классные, я говорила уже об этом. А я - нет, никогда... но... это как в анекдоте: "Вы умеете играть на скрипке?" - "Не знаю, не пробовал". В 9-м классе нам задали в школе написать стихотворение, я попроовала, и мне понравилось. Потом долгое время об этом не вспоминала, а когда нахлынула любовь - появилось желание стихов. любовь давно прошла, а стихи остались. Много боли, много счастья, много ситуаций и мыслей я выливаю в строчки. Зачем? Почему?
Не знаю.. просто я больше не умею жить без стихов.. они успокаивают.. они как мыслеслив в Гарри Поттере 6-м. С ними спокойнее...
Странно. но сегодня я уже горжусь своими стихами.
и это счастье

Твой балахон и вьющуюся гриву,
Смешные сапоги без каблука,
И светлый локон у виска игривый,
И стильные браслеты на руках,
И всякую, во все года, фигуру,
И ногти самых ласковых цветов
Люблю, люблю, люблю, люблю, как дура,
И даже не «прощаю за любовь»,
А все люблю – характер твой тяжелый,
Чуть хриплый голос, точные слова…
И пусть меня не понимают снова –
Я знаю, что любовь всегда права.
Когда неразделенная, слепая,
Когда она как в сказке, как в кино,
Когда она под окнами и в зале –
Права, права, конечно, все равно!
И я права, и правотой сияя,
Зову себя счастливой вновь и вновь.
…и говорю, и чувствую, и знаю –
Люблю! А не «прощаю за любовь».

ну и всех с восьмым марта, конечно! хотя и не люблю этот праздник - но положено же поздравлять...
Милые девушки, женщины, бабушки, наши любимые, наши красивые - счастья, здоровья, красоты!
Ну и, конечно, самой любимой, самой НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЕ - особая нежность... не только в этот день. Всегда.
[420x337]

В колонках играет - стеклянные цветы

Сегодня проходила мимо "России"... и совершенно случайно забрела на закрытую территорию, там, где уже во всю ведутся работы по разрушению того, что долго мое малолетнее время было почему-то символом Аллы Пугачевой в архитектуре Москвы... не знаю, почему, но точно помню, как, поднявшись на смотровую Храма Христа Спасителя, безумно обрадовалась, увидев огромную надпись "Россия" вдалеле - будто встретила старую подругу.. в этом зале проходили концерты "ИЗбранное", и этого достаточно, чтобы любить это место. кстати, лично я видела Аллу в этом зале всего один раз и то в зале на показе Юдашкина, кажется... хотя могла и забыть что-то, но сейчас не вспоминается.
а сейчас это, такое важное для меня, здание выглядит так, будто его долго и упорно бомбили...
да, пусть эта гостиница не была красивой, да, пусть она никак не вписывалась в архитектуру центра Москвы (хотя я не совсем понимаю, о какой архитектуре может идти речь в этом нагромождении веков и стилей), но это - такая же неотъемлемая часть Москвы, как хрущевские пятиэтажки... уж лучше бы их сносили, честное слово... а Россиию очень жалко:(

[350x273]

Нам, нелюдям – приверженным фанатам
Горят лишь два числа всему назло –
Одно святое воскресенье марта
И сладкое апрельское число.
Мы празднуем, забыв о датах прочих,
Хмельным весельем празднуем весну,
Мы нежно улыбаемся, хохочем
И пьем за Вас, за Вас, за Вас одну.

всех - с праздником!
все-таки я может и больная... но это праздник меня радует больше, чем все общепринятые. а что будет 15-го апреля - страшно представить:) буду плясать по всей Москве от счастья:)
люблю праздники... Аллины праздники!

делать нечего, так что выкладываю немного (а может и много получится) стихов... надеюсь - понравится.

Эпоха… не эпоха…
Какая-то фигня.
Под вой и рев порока,
Под всполохи огня
Опять чернеть кулисе,
Опять гореть глазам,
Опять смотреть актрисе
Подслеповато в зал,
Опять колоться розам,
Шипами руки жечь,
Опять в стихах и прозе
Вздымать покатость плеч,
И – выше подбородок,
Сильней огонь в груди –
Наш век не так уж долог,
И много – позади.
Но вновь как будто вечность
В твоих глазах живет,
Вся мудрость и беспечность
Устремлена вперед.
Под сценой снова люди,
Готовые предать,
Под сценой – снова судьи,
Влюбленные опять.
Что завтра будет с нами?
Что впереди нас ждет?
Не важно. Просто пламя
В тебе еще живет.
Я знаю, верю, вижу -
Исписаны листы.
Пусть ты не будешь ближе,
Но просто будешь ты.
Все – правда. Все – без шуток,
На сцене – маски ложь,
Но в долгобродье суток
Колени гладит дрожь...
На встречу – без сомнений,
К разлуке – без тоски,
Опять без сожалений
Дарю тебе стихи;
Ты снова даришь веру,
Надежду и любовь.
На главную премьеру –
К тебе. Опять и вновь.


Слепое ожидание,
Тупая боль в груди,
Истошное желание,
Голодное признание
И – тихо – «Уходи».
Волнующее прошлое,
Забытое вчера,
Я не просила помощи,
Не повышала голоса –
«прощай, тебе пора».
И снова окна заперты
На цепкие замки,
Мы сделаны по правилам,
Но созданы погаными
Прощальные звонки.
Короткое и ясное –
«Привет... пока, прощай»,
Надежды были праздными,
Мы были слишком разными,
Мой лебедь – улетай.
И вены не испробует
На вкус стальной клинок,
Истерзанные холодом,
Невыученный смолоду -
Запомнили урок.


Тихонько в двери молотком
По позолоченной обивке -
Вы мне откроете… потом…
Случайно… сонно… по ошибке,
И чтобы вновь захлопнуть дверь,
Но чтобы мне навек запомнить
И скрежетание ключей
В замке, и равнодушный голос
«Опять? Пробрались и сюда…»
и стук захлопнувшейся двери…
Пусть не впустили – не беда,
Зато стояла – на коленях –
У Вашей двери… это сон,
Моя уставшая певица,
Ведь каждому, кто так влюблен,
Обречена мечта присниться.


Короткие часы в твоих объятьях,
В твоих аллеях, парках и садах,
Короткие часы в твоих проклятьях,
Короткие часы в твоих руках…
Твоих людей горячие улыбки,
Твоих монастырей святая стать,
И серебрящиеся в Сене рыбки,
Которых слишком жалко пропускать –
Париж… чужой страны чужое имя,
Париж – разлука снова на века,
Париж в моей душе живет отныне,
Париж… в твоей руке – моя рука.
Я полюбила улиц беспристрастность,
Простых прохожих ласковую речь,
Святого «Нотр-Дама» злую ясность,
Которую так хочется сберечь.
Немного дней в твоих руках и теле,
Прохладную и тягостную грусть...
Я не могу поверить - неужели
Я никогда сюда не возвращусь?
Париж, моих горящих и зеленых
Дождись огней из самых нежных глаз,
И, ярче всех сердец, в тебя влюбленных,
Я говорю: «Париж, я помню Вас!»


Ты будешь навсегда для нас звездой,
Ты будешь и тогда, когда погаснешь,
Когда и без тебя все станет ясно,
Но – без тебя – окрасится тоской.
Для нас твой свет всегда – святая вера,
Залог надежды, счастья и мечты,
Для нас всегда всего важнее ты,
И наша не страшна тебе измена.
Ты это знаешь и не дорожишь
Любовью нашей, мы на все согласны,
Когда ты есть, на свете все прекрасно,
А без тебя нам неизвестна жизнь.
Мы все – в тебе, пускай это и глупо,
Мы все – тобой, конечно, это бред,
Но я ищу ответа, ты – ответ,
Но мне бы хоть секунду, ты – минута.
Мне говорят – живи сама собой,
А я в одной тебе живу собою…
Не плачусь никому, ни с кем не спорю,
Но ты… ты будешь навсегда звездой.


Холодный сон, святая явь,
Ты снишься мне, но не приходишь,
Жестокий взгляд, как дань природе,
По морю чувства – только вплавь.
И – за буйки, бросая вызов,
И – к горизонту за мечтой,
Мне снится, будто я с тобой,
Но просыпаюсь – ты не ближе.
Молчание, как сон, как свет,
Когда к тебе не обратиться,
Когда связала нас певица,
А больше общего и нет…
Молчание, как бред, как боль,
Как испытание разлукой,
Как предначертанная мука
Как вечный бой с самой собой.


Жаркой Африки царица,
Рыжешкурая тигрица,
Кто тебя закутал в стены
И покорность впрыснул в вены,
У свободы уволок
И запрятал по замок?
Ты сама ушла оттуда,
Думала – так лучше будет?
Ты свободные просторы
Променяла на запоры
И на зоопарка смрад
Променяла цепкость лап.
Здесь тебе несут на вилах
Мясо, все легко и мило,
Там была борьба и бой -
Только там была собой.
Здесь ты только – яркость шкуры,
Ты забыла зов натуры,
Средь искусственной травы,
Средь восторженной молвы…
Для прохожих ты – кумир,
Только это ли – твой мир?


Бессмысленность, как теплая вода
По нервам, жизнь температуры тела,
И проживаю как-то неумело
Полночным небом данные года.
Накатывает тихая безбрежность,
Ненужность планов, сводок, мыслей, смет,
В глазах тихонько-нудно тлеет свет...
Какая-то тупая неизбежность
Заканчивать начатые дела,
Улыбки рассылать по адресатам,
Необходимо было так когда-то,
Когда Читать далее...

Как самый главный тормоз, первый фильм года я посмотрела только сегодня.
Многие уже о нем говорили, но я решила добавить свои три копеки - мне понравилось очень. Особенно впечатлила неожиданная концовка, поскольку я все книги, конечно, читала, но там, конечно, ничего подобного не было. интересно, о чем они собираются снимать третий фильм, если так закончили второй? А вроде собираются же, только не у нас и не с нашими актерами. а жаль. Этого я смотреть уже, наверное, не стану. Все-таки весь интерес именно в том, что это - наш город, наши улицы, наши разрущающиеся дома, наши дороги и наши машины.
Чувствуется прям - родное. такая обалденная реалистичность и одновременно с этим именно от того, что снималось в таких знакомых местах, понимаешь всю фантастичность сюжета. Все так реалистично показывают - а ведь и Останкинская стоит, и колесо на ВДНХ крутится, и ничего подобного не было и нет на наших улицах.
короче, впечатлений уйма. И не знаю, кто там чего не понял - очень понятный сюжет. единственное, что под конец уже чувствовалась перегрузка наворотов, спецэффектов и шума - с широкой душой фильм сделан, никаких денег ни на что не жалко. И количество известных людей на съемке дня родения Егора тоже поразило - куда ни плюнь, там наша звезда какая-нибудь восседает.
а вообще здорово, нет ощущения, что зря полтора часа на просмотр потратила.
[500x250]

Вчера смотрела выступление Слуцкой в Турине, и что очень сильно заметила...
На Иру упала огромная ответственность, и она просто не смогла справиться с волнением. Первую половину программы откатала с каменным лицом, и было видно, что ей просто ничего не надо. Зато после падения явно поняла, что ей уже ничего не светит, расслабилась и покатилась так великолепно, с чувством, с радостью находиться на льду! С улыбкой - было безумно приятно на это смотреть
Как же многое значит эта ответственность. Чем больше ты значишь, чем больше решается, тем сложнее тебе.. и с этим нужно бороться...
иначе... наше 3-е место в женском одиночном катании.
а нужно просто суметь отрешиться от всего. Так просто сказать - так невозможно сделать.
[468x514]

кстати.. никого издалека не напоминает?
тоже Слуцкая...

[280x374]

Надпись она писала сама, не спросив у меня, и я убирать не стала...
подумала и поняла, что за всю мою короткую жизнь было всего три человека, о которых я действительно могла это сказать, не покривив душой. Ну то, что их было целых трое - уже огромное достижение в моей жизни.
[446x252]

Настроение сейчас - счастливое

Ни дня без неожиданностей:)
Сегодня методом простых логических рассуждений пришлось расстаться с верой еще в двух людей, которым я, в принципе, доверяла - но, видимо, раз уж расходиться - то до конца, в мире Аллы Пугачевой все настолько взаимосвязаны, что невозможно, разойдясь с одними, все так же доверять и полагаться на других.
Как подгнившее яблоко, здесь приходится не только снимать шкурку, но и вычищать все испорченные отношения до тех пор, пока все, что связано с подгнившей частью не останется за краем жизни. Может быть, написала очень грубо, но, согласитесь - очень неприятно, когда тебе в глаза врут.
Ну еще так, вскользь упомяну, что снова каким-то косвенным образом вспомнилась мне одна страшная история из моей жизни длиной в два года, но меня она не коснется, а учить чему-то кого-то, за кого не болею, я не собираюсь. Люди должны набивать собственные шишки, как это всегда делала я, поэтому, даже не желая удачи, поскольку я точно знаю, что эта удача невозможна, отойду в сторону, и пусть где-то там обо мне снова рассказывают невероятные истории друг другу теперь уже совсем не касающиеся меня личности. Опять-таки, наверное, написала грубо, но что поделать - настроение такое.
Что еще? Я сегодня ездила в Рязань - с утреца и до часу ночи, но это так странно - поехать на концерт и ночевать уже дома. С этим нам, слава Богу, повезло - Лешенька легко согласился подбросить нас до Москвы и, хотя поначалу они собирались ехать сразу после концерта, мы с Юлькой с легкостью уговорили и Лешку, и АРЗета остаться и дождаться Аллу у служебки. Слава Богу, ждать она себя долго не заставила, и уже в час ночи я - дома после сумасшедше-веселой двух часовой поездки со своими любимыми, такими веселыми и удивительными людьми. Давненько я так не отдыхала - просто сидела на переднем сидении, слушала, как АРЗет рассказывает Юльке все, давно уже мною от него услышанное, тихонько переговаривалась с Лешкой, смотрела на темную дорогу и радовалась жизни.
С самим концертом тоже все получилось замечательно - купив билеты на балкон, мы почти легко остались в партере, хотя впервые в своей жизни, уже когда Алла пела, мы неспешно шли по фойе от одной стороны зала к другой и улыбались. Там, куда мы пришли, нас сразу же усадили на два, как будто оставленных специально для нас свободных места, но сидеть там мы не захотели, и когда Алла пошла в зал, вышли в проход, да так там стоять и остались весь концерт. из друзей кроме Лешки и АРЗета, которым я сама покупала билеты, в зале оказалась только Машка Баскова, зато вот недругов - хоть отбавляй - что Марина, Наташа и Доченька нас взглядами сверлили, что Катя с Людой у служебки все ходили вокруг да около.
ну и еще меня нереально взбесила способность людей, которые Аллу вроде бы обожают, лезут ее целовать, да и просто приезжают на концерт из Москвы - с первого ряда вставать и выходить из зала - это ж надо такое неуважение певице. Я уж не говорю о любви - у всех она разная, здесь - такая своеобразная, и ну не завораживает, ну не жалко пропустить пару минут концерта, но встать на первом ряду посередине выступления, повернуться спиной и выйти! Я была просто в бешенстве, я в нем и сейчас, впрочем, нахожусь, но сейчас мне как-то все равно.
Ну и еще взбесило то, что, когда Алла сказала, что у нее болит нога, люди, нахзывающие себя поклонниками смеяться стали. А она всю последнюю песню так хромала, как я никогда прежде не видела, и сердце кровью обливается. "Ну что поделаешь, если она так шутит!" - нихера ж себе, шуточки. Она не шутит, она просит пощады. А вы смеетесь... ну смейтесь, смейтесь...
на самом деле все хорошо, за исключением этих моментов были и другие, от которых до сих пор тепло и светло на душе. но просто вот такое настроение, что хочется писать об этом.
Просто обидно за певицу, подарившую мне столько счастья. обидно, что она заслужила ТАКИХ поклонников.
Берегите ее, ребята. У нее не так уж много сил, и с каждым таким разом вы их еще больше отбираете своим хамством, неуважением, неделикатностью, желанием прорваться к ней поближе и нежеланием подумать о том, каково это ей. и если вы совсем не думаете о ней - подумайте о себе, когда у нее не останется сил у самой, она не сможет давать их нам. Хотя бы за это - берегите. пожалуйста...

[361x433]

В колонках играет - Когда меня ты позовешь

я дура:)))
Поехала сегодня в универ и оказалось, что перепутала расписание - нужно было приезжать на пару раньше... смеялась над собой дико, когда вынырнула на подружек из троллейбуса, уже догадываясь, что что-то не так: "У нас сейчас что?!" - "Английский..."... а я немецкий учу.
Посмеялась, рассказала вкратце свою поездку и со словами: "Была очень рада хоть вас увидеть!" собралась домой... но потом решила, что не зря же я такой путь проделала от дома до универа! и отправилась в гости к Сиреночке, которая как раз сегодня думала меня к себе позвать:) а тут я позвонила и напросилась:)
Посидели с ней, выпили пивка, всласть наобсуждались ситауцию с суперстаром - ну это надо плюнуть на всех, кто практически живет этим сайтом и заявить: "Я закрываю сайт!"... мы просто в шоке, сидели с ней и обсуждали, что будет лучше - собрать народ со всей земли и приехать, перед Лешкой на коленки бухнуться или разграфитить ему к черту весь подъезд просьбами сайт не закрывать:) собирались Аллу подключить даже:)
Приехала домой - набрала АРЗету и успокоилась, что все-таки никто никакой сайт закрывать не будет:) правда, очень "обрадовалась" тому, что хотя я и выставила рассказ об Орле в гостевую, прочитать его никто так и не может, поскольку гостевая накрылась. а жаль - я очень хотела, чтобы люди это прочитали. Потихоньку рассылаю всем, кто просит, на почту теперь... так что если интересно - обращайтесь.
после чего два часа выписывала Лешке несколько строчек на диск, который он собирается дарить в Рязани - сам написать не может, а мое не нравится.. привязывался к каждому слову, и по истечение 2-го часа у меня было ощущение, что мы с ним три дня сексом занимались без перерыва, причем лично я никакого удовольствия от процесса не получила... кошмар какой-то... но вроде получилось прилично. вроде и понимаю, что это Алла читать будет, и потому все должно быть просто идеально, но кааааааак же заколебало! Но с друго стороны - без труда... сами знаете.
Еще АРЗетушка прислал кучу скринов со своего брянского видео - смотрела их по кругу полчаса, любуясь на это невероятное солнышко... какая прелесть...
Эх, какая же она все-таки... даже слов нет. Такая... удивительная, чтоли. Просто удивительная, и в этом - все... не представляю, как можно жить, не любя ее, не зная вот этого ощущения - какое счастье, что она просто есть, что я люблю ее, и все-таки какая боль - я люблю ее, и никогда не получу ответа. Кисло-сладкий соус страсти...

[457x357]

[197x312]
То самое прекрасное далеко,
Которому смертельно ближе стать,
То самое, которое жестоко,
То самое, которое, как мать,
Оно со мною просто было рядом,
Оно меня и нежило, и жгло
Своим стальным, пухово-нежным взглядом
Любому невезению назло.
Москва вернуло прошлое мгновенно,
Ведь нежность этим улицам чужда,
Но в памяти еще одна нетленно
Останется концертная звезда,
Она, как те же звезды на погонах -
Чем больше их, тем легче проживать
С холодным взглядом серых глаз спокойных
Той женщины, которая – как мать.

В колонках играет - И в этом вся моя вина
Настроение сейчас - ночное

Счастливая до безумия, вернулась я в Москву, уселась, написала три рассказа - два на суперстар и один сюда, поспала 2 часа, проснувшись с полным ощущением, что "О Господи, я на концерт опоздала!" (совсем с ума сошла...), немножко для поднятия тонуса поругалась с мамой, которой уже с самого утра успела рассказать самые наковые моменты поездки, дождалась вместо "Ближе к звездам" по муз-тв "20-ку самых-самых", созвонилась с Юлькой и просто так, от нечего делать, простебала одновременно 2 концерта - по ОРТ и по РТР, вернулась в интернет - и нате вам, Ермолаев собрался закрывать сайт, устал, компануя брянское видео, и решил все бросить. Сегодня он выложил мой Брянск, который читать можно только в купе с Орлом, а вот как раз Орел, кажется, выложен не будет. Это ж надо было меня так расстроить. Да еще и сигареты кончились...
В общем сижу я вся такая в противоречивых чувствах, с одной стороны - насколько все удивительно сложилось с Аллой, с другой - небольшие неприятные непонятки сейчас есть у нас с Юлькой по поводу поведения одного очень важного нам человека, с третьей - это закрытие суперстара, а, соответственно, исчезновение и, заодно, рассказов Варвары - а я уже не могу без них, я же - Варвара, и должна во что бы то ни стало остаться ею. вернуться на апрель я не могу - там надо мною будут смеяться. Думаю, в крайнем случае вариантом будет выставлять рассказы здесь... или есть еще питерский сайт, хотя и Антоха что-то говорил о закрытии сайта...
плохо все это. Когда закрываются сайты, когда уходят люди... Все это больно во-первых, конечно, потому, что они уходят от Аллы, а мне это очень важно - чтобы Алла была на высоте. ну и, конечно, очень страшно терять этих привычных, любимых людей в своей жизни.
Маргаритка сейчас немножко меня порадовала, сказав много приятных слов, иначе бы грусть меня сломала. Ну я не знаю... прорвемся.. ведь прорвемся же?!

[400x430]