Задумалась вдруг.. интересно, а за что люди влюбляются?
за внешность? не думаю, ведь все и всегда уверяют, что она - не главное, да и чисто объективно, внешность может нравиться, может привлекать, может быть приятна, но полюбить человека, впустить его в свое сердце, врасти в него только за разрез глаз и форму носа? нет, это врядли.
за характер? ближе к истине, и часто это именно так, но ведь бывают случаи, когда человек, влюбляясь и мечтая провести с кем-то долгое время, начинает менять его характер под себя, и не обязательно это будет отрицательное или диктаторское влияние - раскрепощают скованных, веселят печальных, смягчают угрюмых, и все это - по любви. по любви К ЧЕМУ? не могу понять...
та же Алла, не могу сказать, чтобы я любила ее за внешность, потому что эта внешность менялась столько раз, а любовь неизменна к каждому ее обличью. не могу сказать, что люблю за характер - за много лет моего прихода к ней все мои представления об этом человеке изменились до неузнаваемости.
какая-то особая энергетика? да, наверное... манящая энергетика, магнит, стягивающий определенные струны душ. совершеннейшая материалистка - не могу этого понять, и поэтому не верю.
не верю, а оно есть.. странно.

выбралась сегодня с мамочкой в театр - на "муж, жена и любовник" по Достоевскому... сам спектакль - ничего так, но и ничего особенного. сидела на первом ряду и поняла, что могу смотреть спектакли и любые действа только так - только на этих местах смотришь не картинку, как по телевизору, а вливаешься в происходящее, чувствуешь актеров не фигурками, а живыми, настоящими людьми. с Аллиными концертами так же.
когда входила в зал - было полное ощущение, что в хожу на концерт - такой же зал, как и практически все, в которых была, такая же атмосфера, такая же черная сцена... страшно захотелось, чтобы на эту сцену вышла Алла и улыбнулась, засмеялась, загрустила, прожила-проиграла свою роль под названием Жизнь.
а вчера читала статью о концерте в Курске, посмотрела на фото - было полное ощущение, что я была на этом концерте:))))
ни близкая сессия, ни куча собственных дел, ни совершеннейшая нехватка времени не мешают и не напрягают меня теперь, потому что мешать они могли одному - поезздкам на концерты. но ехать я никуда не хочу:) нет этого жгучего желания и тоски странствий в глазах, мне ТАК хорошо дома:)
[529x304]

В колонках играет - "Ах, если бы сбылась моя мечта" - м/ф "летучий корабль"
Настроение сейчас - no comments

обожаю такую усталость.. когда притаскиваешься домой с удовлетворением оттого, что сделал все, что все, запланированное на сегодня, совершила, но даже на радость нет особенных сил. от этого совершенно наплевать вообще на все в жизни - совершенное спокойствие - да гори оно все огнем, лишь бы меня никто не трогал:)))
Сегодня начала новую, кажется, последнюю в моей домашней библиотеке, книжку Булгакова, и сразу наткнулась на рассказ "Морфий"... и, несмотря на то, что это - всего лишь художественное произведение, многие знают, что и сам Булгаков "сидел" на морфии, поэтому читается очень реалистично - дневники врача, убитого сломленной личной жизнью, заточенного в глухом местечке и, однажды получив дозу морфия из-за сильной боли, ставшего в результате из респектабельного, разумного, сильного молодого человека законченным морфинистом, готовым ради дозы на слезы любимой женщины, воровство, полную потерю собственного достоинства. В результате он, не вынеся такой жизни и не сумев справиться с собой, застрелился.
Очень впечатляет, впрочем, как и все, что я читала у Булгакова, хотя, как ни странно, впечатление от главных произведений - "МиМ" и "Белой гвардии" - иные, БГ я даже не начала, хотя наверняка скоро возьмусь за нее, а МиМ - просто увлекательная фантастическая история.

в общем так вот...

[300x300]

это - любовь:))))
[539x416]

все так странно в жизни, все как-то не по плану... хорошо это или плохо?
да и вообще - что такое планы? это - то, как мы представляем свою жизнь? как ее представляют наши друзья, наши родители? я давно уже об этом забыла, но вижу, чт где-то высоко и далеко кто-то уже расписал мою жизнь по дням, а значит, все, что происходит - это чей-то план, план несоизмеримо более мудрый, нежели выдумать могла бы я. а что случилось к лучшему, что - к худшему, об этом мы в любом случае узнаем только в самом конце, ведь даже неприятность может в конце концов обернуться удачей.
вообще какая-то АНОМАЛЬНАЯ, но неизменно смешная, прикольная весна, которую в любом случае, я буду вспоминать еще очень и очень долго.
и знаете... это такой кайф - сидеть вечером дома! не всегда, конечно:) но когда это выпадает редко - начинаешь ценить эти моменты спокойствия и ничего не делания:)
накупила себе кучу фильмов на двд, и прекрасно знаю, что смотреть их не буду - времени не найду... смешно:)
да, и еще сегодня заметила.. ну это просто так, о жизни - подружка универская начала ездить на своей машине, и сразу наполнилась какими-то пустыми, бестолковыми понтами... даже стиль речи, голос, темперамент изменились.. интересно, это связано? если да - то не хочу машину.
и еще знакомая рассказала, как демонстративно обиделаь на своего "друга" за то, что он на недавний день рождения не подарил ей машину... не понимаю этого - зачем требовать? кроме возможности что-то дарить, должно быть еще и желание что-то дарить? зачем выпрашивать со скандалом, дуться, обижаться, требовать? тем более - такой непустяковый подарок... в общем не понимаю я этого:)
ну все, допустимые к печатанию мысли на сегодня кончились:)
я спокойна, я счастлива, я ничерта не уверена ни в одном грядущем дне, но так ведь легче?
все - не по плану! но планы - это такая скукота:)
[392x297]

В колонках играет - "Ты мне веришь или нет?"
Настроение сейчас - прелестное

Наконец-то сложился у меня НОРМАЛЬНЫЙ день со встречами с друзьями, с разрешением университетских дел и мелкими приятными, немножко утомительными делами... а завтра у моей мамочки ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!
Всвязи с этим заехала на Киевскую - купила ей 21-ну нежно-розовую розу, несла их домой и улыбалась... люблю ее безумно:) с каждым днем все сильнее и отчетливее понимаю, что ни за что не сложилась бы у меня такая, сложная, интересная, счастливая жизнь, если бы не была у меня именно ТАКАЯ мама...
ну и еще завернула на Горбушку, и кроме всего прочего наконец-то вспомнила и купила себе диск с песнями из мультиков... такая прелесть:)
сижу, слушаю и кайфую:)))
такая в этом чувствуется беззаботность и легкость, тем более, после того, как годами слушаешь музыку, которая обязательно ассоциируется с собственной жизнью, заставляет о чем-то думать, вспоминать, оценивать.. а тут - просто музыка... как заменить фотографии на стенах на легкие пейзажи.
сижу, ем из мисочки консервированные персики и клубнику и улыбаюсь...

по синему морю, к зеленой земле
плыву я на белом своем корабле,
плыву я на белом своем корабле,
плыву я на белом своем корабле.

меня не пугают ни волны, ни ветер -
плыву я к единственной маме на свете,
плыву я сквозь волны и ветер
к единственной маме на свете.


скорей до земли я добраться хочу,
"я здесь, я приехал!" - я ей закричу,
я маме своей закричу,

пусть мама услышит, пусть мама придет,
пусть мама меня непременно найдет,
ведь так не бывает на свете,
чтоб были потеряны дети...



впадаю в детство... нашла сайт, качаю мультики.. если найдутся тут такие же ненормальные, как я - делюсь ссылкой
http://dimonvideo.ru/index.php
там немало и новых, недавно вышедших мультиков, которые я, кстати, себе сегодня еще и накупила.. "мадагаскар", "правда о красной шапочке", "ледниковый период-2"... найти бы еще время, чтобы все это посмотреть:)))

ах, и, совсем забыла - неожиданная радость, "этот мир" в "субботнем вечере".. Аллочка - прелесть:)))))
[286x171]

В колонках играет - Ирина Аллегрова уже вторую неделю:))))
Настроение сейчас - Благостное:)

ну вот и еще один день рождения остался позади, сейчас одно из самых приятных, время - когда садишься в метро, и, куда ни глянь, все читают газеты с ее фотографиями. все как в прежние времена, когда об Алле говорили и читали постоянно - по крайней мере, так я это себе представляю, поскольку сама, конечно, не видела.
ну а у меня все по-старому. Единственное, чо новое - лечу потихоньку свои зубы, и с полной уверенностью могу сказать - люди, кто, как я, долгое время до дрожи боялся стоматологов и постоянно откладывал поход - ХВАТИТ! Во-первых, если идти в хорошую клинику, там сделают все, чего только не попросите, лишь бы вам было не больно - мне сегодня 4 слоя заморозки делали:)))) просто в прошлы раз на первом уколе мне было НАСТОЛЬКО больно, что сегодня попросила сделать себе поверхностную заморозку единственно ради этого укола:)
ну а во-вторых, чем дольше будете тянуть - тем хуже, сложнее и, что не самое последнее по важности - дороже будет, когда наконец решитесь... на личном опыте говорю. так что ребятки, давайте, давайте, не тормозим, все быстренько занимаемся зубками:))))
и еще мне СТРАШНО надоело учиться... совершенно не интересно. хочу поскорее сессию, чтбы уже отмучаться и - 2 месяца кайфа:)))
недавно ехала в метро, рдом сидящая тетка рассматривала фотки из Парижа.. вспомнила нашу с Юлькой поездку... надеюсь, успеем поменять загранпаспорта и в этом году тоже устроим себе этот вояж, уже даже знаем, куда хотим.. вернее - я знаю, а Юлька - никуда не денется, поедет с нами:)
на самом деле в прошлом году совершенно не верила, что она поедет с нами с мамой.. а вон оно как вышло:)
в общем - хочется отдыхать!!!

[699x465]

Можно бесконечно говорить об Алле Пугачевой - певице, Алле Пугачевой - предпринимателе, теперь - уже политике, о продюсере, о меценате, о публичном человеке, просто о женщине - все это она, у нее множество ипостасей, она многогранна и уникальна, иначе... иначе, конечно же, все было бы совсем по-другому в моей жизни, так же, как и во многих других жизнях. Я не об этом. Я сегодня хочу говорить об Алле Пугачевой - своем очень близком, родном человечке, забыв другие ее заслуги, ошибки и успехи. Говорить о человеке, которому обязана всем в моей жизни от характера до слишком многих окружающих меня людей, чтобы этого можно было не заметить.
я даже не вспомню, когда "пришла" к ней - именно пришла, потому что точно помню - было время, когда Алла Пугачева ну ни капельки для меня не значила, а потом - потихоньку, полегоньку вошла в жизнь и на какое-то, прямо скажем, очень продолжительное время, стала чуть ли не главной ее частью.
И было многое. Были годы обожания вдали, надежды поймать хоть полторы секунды ее лица на экране, был шепот звездам и слезы в подушку... да чего только не было... я приходила к ней постепенно, готовясь, терпеливо ожидая, проходя каждый рубеж фанатства, не представляя, что может быть что-то и большее. А потом она уже во всю свою ширь развернулась в моей жизни. Фабрика. Вокзалы. Балчуг. Концерты... десятки, сотни знакомых фанатов, миллионы слов, миллиарды мыслей... были успехи и - ее улыбки в мои глаза. Были беды и - ее сердитые гримасы. Конечно, их было меньше, и конечно, не потому, что она так уж нас любит - скорее потому, что она восхитительно держит себя в руках и потому, что ей восхитительно наплевать на наше сопливое обожание. Теперь я это знаю точно, а тогда на что-то надеялась, чего-то хотела, о чем-то мечтала. И все-таки, каждый день, каждый год, каждую мысль я просвечиваю любовью и благодарностью к ней, к этой настоящей школе жизни, пусть она и игрушечная, совершенно несерьезная, совсем не страшная, как видится уже с высоты прошедшего времени. Ей, ее отношению, ее мимолетным словам, ее случайным и неслучайным взглядам, людям, с которыми я познакомилась только благодаря ей, я благодарна за почти все прожитые мною любовь и ненависть, боль и счастье, радость и горе, свои улыбки и подкатывающие к глазам слезы, ей же обязана тем, что уже много лет не могу себе позволить слез. Из-за нее я начала курить, из-за нее я просто стала увереннее в себе, из-за нее я боялась, из-за нее я не боялась ничего. Можно долго перечислять, а можно и не перечислять вовсе. я могу слушать любую музыку, но когда мне плохо - в моей квартире звучит только ее голос. и именно из-за нее мне уже давно не бывает плохо. Я точно уже знаю, что пока есть она, моя мама и вросшие в мое сердце друзья - больше нечего бояться и не о чем париться, все остальное пройдет, как говорил мудрый Соломон. Было время, когда я просыпалась и засыпала с мыслью, что она жива, а значит - все хорошо. Ну наверное, это было время, когда мне больше нечему было радоваться, или радоваться я больше ничему не умела. в любом случае - спасибо ей за все, я могу написать еще много, я могу писать о ней бесконечно. но главное одно - я безмерно благодарна ей за всю мою жизнь, в которой она всегда появлялась именно тогда, когда было нужно, в которой она будто оберегала меня, и даже за то, чо она не дала приблизиться к себе настолько, чтобы совсем сойти с ума - я благодарна ей.
Сегодня ей исполнилось 57 - это очень много. Это страшно настолько, что совсем не хочется об этом думать. Может быть, поэтому я забываю о ее дне рождения - я хочу пройти его мимо, не заметив, чтобы ей так навсегда и осталось хотя бы 56. эта красивая и молодая женщина останется в сердце именно такой, к которой я пришла - равнодушной, усталой, замученной, и все-таки сильной и живой. Я люблю ее именно такой, какую узнала, я обожаю других Пугачевых, но знаю только эту и живу именно в этой. И именно такая она мне безмерно важна.
С днем рождения, Великая!

давно этого не делала... выкладываю свои фотки, по-моему, удачно:)
немного - сюда, еще - в фотоальбом. любуйтесь:)
[300x349]
[383x514]
[286x331]
[384x484]

В колонках играет - Аллегрова - "сама"
Настроение сейчас - тормоZZ=)))

Ой, что творится... "user=Алла_Борисовна" - добро пожаловать, располагайтесь.
Ко мне в аську постоянно кто-то стучится, стучатся многие из тех, с кем я очень давно не разговаривала, и совершенно же понятно, о чем хотят спросить - вообще не отвечаю. Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу. И вообще - меня это не касается. Ни этот мифический брак, ни эта ситуация, сложившаяся с фанатами. за что благодарю Господа и Случай - так это за то, что чуть ли не с прошлого года ни я Аллу, ни Алла меня у подъезда не видела. Ситуацию с фанатством еще обсуждаю, и обсуждаю с друзьями много, на неподтвержденную тему брака наложила жесткое табу, и обсуждать его не желаю. Я НЕ ЗНАЮ, расписалась ли Алла с Маскимом, и совершенно не стремлюсь этого знать. Все равно это ничего не меняет...

А если даже расписались –
что мне с того? С того мне – что?
Я что, ни разу не влюблялась,
И что, ни разу – не в того?
А мне какое дело, право,
До Ваших браков, встреч, измен?
У Вас – свое живое право
Идти на яркость перемен.
Свое приватное пространство
У каждой женщины земли,
Свое кроватное убранство,
Свои шаги в земной пыли,
Свои удачи и печали,
Свои рыдания и смех –
Вы очень много счастья дали,
А в остальном копаться – грех.
И в этом Вашем новом браке
Ничто не важно для меня,
Мне – песни старые во мраке
И новые – при свете дня,
А остальное – напускное,
Свеча, сгоревшая давно –
И Вы, жестокая со мною,
И я – которой все равно.
Не нежность, нет, ушла – запои
Безумной близостью огня.
Пускай другие землю роют…
Уже другие – без меня.

[181x240]

Мда, ребята, какая шумиха поднялась...
фу, тошно. то, чо они расписались - это еще вилами на воде писано, а уже вся страна ее имя в грязной воде полощет. Комсомолки на прилавках к полудню сегодня уже не было...
[300x237]

В колонках играет - Аллегорова "сквозняки"
Настроение сейчас - нежное

многое меняется в моей жизнии. может - изменится, а может - окажется очередным приключением, очередной главой в моей биографии, которую еще немножко - и можно уже будет писать, и это будет бестцеллером. пока что я безмерно счастлива. просто все хорошо.
ну и, конечно, новость дня - Алла расписалась с Максимом, о чем написала некая очень несдержанная на язык девочка. Иногда лучше жевать, чем говорить. По мне, так, знаешь что-то, не знаешь - молчи, меньше проблем будет. но кому-то очень хочется похвастаться своими знаниями - может, они и правы, те, кто не может по объективным причинам, узнавать новости, должны их узнавать хоть так. во всем есть свои плюсы и минусы. лично у меня сегодня была вполне реальная возможность узнать из Аллиных уст (конечно, через посредников) ее версию событий, но как-то я об этом не подумала... были свои причины и свои мысли в этот момент. Вообще мне как-то все равно. в первый момент, конечно, было важно. а потом подумала - и стало все равно. пусть встречается, расписывается, разводится, улыбается, плачет - лишь бы ЖИЛА, ЖИЛА, а не СУЩЕСТВОВАЛА. вот этого я ей желаю всей душой. очень хочется, чтобы этот человечек нашел свое место не только на сцене, но и в жизни. в 56, в 57 еще совсем не поздно быть настоящей и счастливой. я смотрю на нее уже со стороны, и уже со стороны очень желаю ей счастья еще и потому, что если она не будет счастлива, я так и не смогу жить своей жизнью. как человек, к которому обращаются только при возникновении проблем, я желаю ей счастья, чтобы пожить самой собой...
был у меня стих на эту тему.. сейчас поищу.

Взметнуть бы над тобою два крыла,
Последней песней черных лебедей
Закрыть собою, чтобы ты смогла
Среди чужих быть капельку моей.
Одеться в черно-рыжие цвета,
Тигриным криком разогнать беду,
Чтоб ты хоть пожалела чуть, когда
Кошачим шагом от тебя уйду.
Блестящей кожей грудь свою залить,
Духи – три капли - на запястье бросить,
Другого бы кого-то полюбить,
Другому посвятить седую осень.
Но стоило чуть-чуть тебя забыть,
Но стоило чуть-чуть тебя оставить,
Ты умудрилась нежность подхватить
И виртуозно надавить на жалость.
И снова мне взметнуть бы два крыла,
Согреть тебя тигриным рыжим мехом,
Чтоб снова улыбаться ты могла,
А я могла остаться человеком…

[546x732]
эта женщина безумно достойна счастья...

иногда даже Бог не может выдумать того, что способен закрутить случай...
вот так все закручено в моей жзни...
и все-таки иначе было бы скучно.
[350x350]

Играет во мне со всей своей молодой и свежей силой. Не знаю, из-за нее ли, может, от чего-то другого, а может, и от всего вместе, но очень многое во мне изменилось за последние, может быть, недели две... через изменение отношения к жизни, изменилось отношение к очень многим людям, что-то, очень нужное, или совсем не нужное, но "ну надо же и мне, раз у кого-то есть!" стало совершенно пустым и бесполезным, я твердо знаю, чего хочу и чего не хочу, что мне нужно, а что - нет, кто нужен и интересен, а кто - нет.
Из самого простого и легкого - я практически бросила курить и забивать учебу, теперь с легкостью встаю тогда, когда нужно, делаю зарядку (что раньше прекрасно меняла на лишние полчаса сна), потом - душ, кофе, пару секунд на улыбку себе в зеркало, и - на учебу. На учебу бегу с радостью, не "отсиживать", а учиться - наконец-то осознала, что это действительно нужно для будущей жизни и работы. Второй год заканчивается, а я ни капельки не разочаровалась в профессии, которую некогда с огромными скандалами выбрала себе сама. Да, экономика, распределение денежных потоков и различные спобобы их увеличения - это мое, это безумно мне интересно.
Наконец-то сегодня добралась до парикмахерской, подправила стрижку, причем разорилась на стрижку горячими ножницами - посмотрим, так ли это полезно для волос, как обещают. Волосы - это вообще мой фетиш, из всех косметических баночек, толпящихся у меня в ванной, средств для волос - масочек, бальзамов, само собой, шампуней - больше всего. Я и феном-то их решилась сушить совсем недавно, раньше очень не хотелось портить... Безмерно горжусь своим натуральным цветом волос... вспомнила, что когда-то смотрела "Ты-супермодель2", там одна из девушек ушла с проекта из-за того, что ей хотели покрасить волосы, которые она никогда не красила. Тогда мы единогласно сочли ее идиоткой, а сегодня я ее очень хорошо понимаю. Сегодня в салоне мне сказали, что очень хорошо для волос - стричь их в новолуние (я очень хорошо случайно в него сегодня попала). Я и раньше что-то об этом слышала. кто-нибудь знает, это правда?
А насчет Аллы (ну как же я о ней-то не скажу пару слов?), то меня безмерно радует то, что я больше не чувствую себя фанаткой ни в каком из смыслов этого слова. Меня совершенно не тянет на Арбат, хотя мы и планируем как-нибудь, когда погода устаканится, постоять там по привычке, вспомнить, как веселились прежде, но особенного желания нет. Мы еще бродим по Москве, но скорее дабы просто погулять и потрепаться... Появилось безумное упоение своей собственной жизнью, жизнью, которую планируешь и строишь самостоятельно, и в этих планах - конечно - может быть прогулка по Москве в поисках. Но ее может и не быть, а это уже что-то новенькое.
И - да, это странно - мне надоели концерты. все-таки семь концертов за месяц с лишним - это оказалось сликом много. Мне уже не интересно слушать ее, ее талант я знаю и без того, все вариации интонаций уже услышаны, а близости, какую дает концертный зал, уже не хватает. Конечно, поскольку никакой другой близости не будет, я еще обязательно буду спасаться от тоски по ней теми крохами, какие дают концерты, но на сегодняшний момент тоски нет, и напряжение отпускает... Я очень по-человечески люблю эту маленькую женщину со всеми ее недостатками и достоинствами, но не фанатею ни как от певицы, ни как от человека. просто люблю - и все. Этого разве недостаточно?
[335x306]

Пару дней назад решила немножко убраться в своей сумке и среди прочей дребедени обнаружила там маленькую смятую записку печатными буквами: "Звони. Жду" и номер телефона... представления не имею, как и кто умудрился мне ее подсунуть и сколько она там провалялась.. загадка века просто...

Только что зашла в интернет и сразу удаляю запись про Калугу. кому нужно - уже прочитали. Нет, я не испугалась - бояться тут ни к чему. признаю свою неправоту по нескольким словам, так что, чтобы не париться, их изменяя, удаляю все целиком. Черт с ней с Калугой, жизнь продолжается!
а я в сети буду уже точно с понедельника. Ждите меня - И Я ВЕРНУСЬ!
Только ооооооооооочень ждите:)

Наверное, это самый настоящий закон жизни, когда вокруг тебя куча народу, и кому-то ты очень сильно веришь, но в три часа ночи когда тебе очень нужно с кем-то поговорить - тебе все равно позвонить некому.

Пофигу, что я на этом концерте 2,5 часа отсидела, выслушивая всякие бредни - зато наконец-то узнала, кто такой Погудин, понравилась Голубкина, Гвердцителли и больше узнала о Клавдии Ивановне, которую безмерно уважаю. НО КАК ОНА МОГЛА?! У меня просто в голове не укладывается - НЕ ПРИЙТИ отдать дань уважения женщине, которую по собственным же словам боготворила - КАК?!
Заявленная в афише, в программе с "Голубкой" и "Большаком", даже вышла из дому, чтобы поехать в Россию! Теперь газеты будут о ее неблагодарности писать, а я даже перед самой собой ее оправдать не могу (да и не хочу) - НУ ПОЧЕМУ?! Из-за Кобзона? Неужели нельзя было хоть на денек откинуть эту мелочность?! Из-за плохого самочувствия??? Ну не знаю... во-первых, выглядела она в этот день вполне здоровой, а во-вторых, лично я бы ползком на ее столетие приползла... да и на столетие Клавдии Ивановны, наверное, тоже - настолько уважаю. В общем - Я НЕ ПОНИМАЮ. Впервые НЕ ПОНИМАЮ ее.
Очень разочаровала... очень...

Со страааааааааааашным скандалом выходила сегодня из дома, три раза была готова не ехать, но в результате под крики мамы "Ты ненормальная, мне за тебя стыдно!" - все-таки поехала...
Я и сама прекрасно понимаю, что выходить из дома в полпятого утра - это нонсенс идиотизма, но уж не настолько это страшно, чтобы такой скандал устраивать... давно мы так не ругались. Она даже по этому поводу на концерт вечерний идти отказывалась, хотя причем тут Клавдия Ивановна вкупе с Аллой Борисовной, и чем они обе виноваты - не понятно. Но сейчас приехала - и все уже нормально. Теперь-то какой смысл ругаться?
Но зато встретила Аллочку и очень рада... не вижу никакой разницы - полшестого, девять, двенадцать... она всегда одинаково под настроение. Сегодня была усталая, но довольная возвращением домой. Как я ее понимаю, сама с визгом от счастья после Костромы домой вернулась - так скучаю по всему родному!
Хорошенькая, с худющими ножками, в кожаной длинной куртке и с шиньоном под волосами - знает уже, что никуда не денется, все равно встречать будут, нужно приводить себя в порядок, выглядела поразительно-здорово. Хотя... ведь мы же ее любой примем, любой любить будем - зачем так напрягаться? Не понимаю, не хочется, чтобы из-за нас она раньше просыпалась, парилась из-за внешности...

Вот теперь можно успокоиться, теперь Москва опять дышит Аллой - ах, какая радость!
Ну и не знаю, что еще сказать... пойду спать, наверное, на учебу мне только к 12-ти сегодня...
И так здорово, что я сейчас не сплю, посапывая в подушку, а улыбаюсь, день еще не начался, а уже такой светлый и милый. Вечером концерт Шульженко.
Это все-таки любовь. ЛЮБОВЬ!
[496x230]

[281x362]
Зайку бросила хозяйка
Обманула, сука, зайку,
Поиграла и забыла,
Сердце зайкино разбила.
Он запил и опустился,
Но с обидой не смирился,
от предательства хозяйки
зайка в монстра превратился,
отомстил он ей жестоко,
изрубил ее в капусту
потому что надо было
УВАЖАТЬ ЧУЖИЕ ЧУВСТВА

опять два концерта, опять первый - разочаровал, второй - свел с ума, сегодня весь день дышала Аллой. Больно это все-таки очень - дышать ею. Дышать воздухом за тридевять земель...
но этот воздух нас обнимал. И этим воздухом мы дышали.
И так все спокойно, и так все легко, не так, как раньше - завоевывая нас, околдовывая, заставляя сходить в ума - просто, в общем, привязывая нас к себе, как, даже, в том же Орле, но спокойно, легко, приятно: "Привет, девочки! Молодцы, что приехали, рада Вас видеть" - вот в таком ключе оба концерта и проходили. Даже в Ярославле, даже без настроения, даже без энергии - но с нами. Смешно было, когда Алла округлила глаза, увидев нас в Ярославле на дальних рядах: "Опаньки... а что это вы так далеко?!"
Вспоминать приятно. страшно, конечно, будет всегда, ну а эти концерты прошли так, как надо. Мы ж - родные, блин. Так приятно!
Не обошлось, конечно, без минусов, но они с Аллой не связаны, ну а обо все остальном я говорить тут не буду. Не хочу. Здорово съездили втроем, поприкалывались. страшно было только, когда уже по пути домой проезжали мимо семи, кажется, аварий - грузовики пачками сходили с моркой дороги. Хотя все спешили домой - решили ехать медленнее... жить все-таки всем хочется. А вообще я впервые в жизни увидела аварию вживую. Нехорошо, конечно, так говорить, но это завораживает, как завораживает каждый раз, когда понимаешь, что страшная беда прошла мимо тебя, где-то очень-очень близко, но мимо.
Несмотря на то, что поездка была под знаком Аллы, расслышала песню Аллегровой: "Сквозняки" - и влюбилась...

Но не было измен, не было измен,
не было измен, все это - пустяки,
не нужно принимать решений резких...
Не ветер перемен, не ветер перемен,
не ветер перемен, а просто сквозняки
колышут в нашем доме занавески

Кое-что очень важное для себя поняла именно под нее.. теперь главное осилить заставить себя поверить в необходимость всего того, что я тогда поняла.
Очень страшно влюбляться в человека, которому ты не будешь нужна никогда. Очень сложно, влюбляясь и понимая сою ненужность, развернуть себя на 180 градусов и уйти... но понимая, что еще немного - и ты не сможешь жить без человека, который никогда не будет жить с тобой, нужно уходить. Как бы это ни было больно, дальше - намного больнее. А мне и Аллы хватит, на этом мой лимит неразделенной любви исчерпан.
Впрочем, может быть, я бы и не сумела, но судьба, как обычно, мне помогла, и этот человек, может быть, ненарочно, но обидел меня до боли. Смех сквозь слезы - везет... Судьба помогает... уходить.
Я ведь счастливая, ненормально счастливая. Счастливая каждой мелочью, каждым вот таким мгновением, когда худшее накладывается на худшее и белеет в моих глазах. Это просто талант - видеть лучшее в худшем. Я ведь математик по енам, а в математике минус на минус без вопросов дает плюс. Сегодня я не верю, сегодня я пытаюсь заставить себя поверить в это, и улыбаюсь только от смеха - такой вот я несчастливый человек. Может, это Алла меня закабалила? Буду думать так просто оттого, что получать от нее даже боль - интересно. От нее ведь!
У меня всегда все хорошо - вот в это я верю, вот это я чувствую. Самая счастливая - не событиями, состоянием. Ведь я ЖИВУ, живу по-настоящему, с радостью и болью, попутно - разочарованием в них... ну и все такое. Ну и у меня есть Алла Пугачева! Ее доверие, ее благодарность за любовь, ее радость нашим приходам, просто ее осознание нас и нашего существования - спасибо, любовь...

знаешь, это серьезно,
первые грозы меня не сломали,
и если увидишь в глазах моих слезы -
не верь, что от горя -
они лишь от счастья.

Бредовые Резниковские стихи, невероятное Аллино исполнение...
Аллусик! - Smile!


Да, кстати, писала перед Ярославлем... лжи больше, чем во всех Аллиных интервью вместе взятых, но сам стих красивый.. по крайней мере мне нравится.

А знаете, я все-таки приеду.
Забыв друзей, забыв семью и дом –
Я Вас должна была увидеть в среду,
Но все дела оставлю на потом.
Я не могу в Москве сидеть без толку,
Когда Вы колесите города,
И как всегда, я – ниткой, Вы – иголкой
Летим из ниоткуда в никуда.
Кому-то улыбаетесь другому,
И я, конечно, ревностью горю,
И вот опять – опустошенье дому,
Я снова мчусь в вечернюю зарю.
Восход звезды на небосклоне сердца,
Еще один, хотя бы раз, хоть миг!
Еще хоть раз, хоть раз тобой согреться,
Мой самый громкий, самый нервный крик!
Нет, знаете, я все-таки приеду,
Я не могу иначе, не могу!
Еще хоть раз отпраздновать победу,
А после снова утонуть в снегу
Соленых слез, и все дела – на после,
Машина, деньги, паспорт - и вперед,
Туда, где ослепительные звезды
И Женщина, Которая Поет.


Ну вот и спокойной ночи. Мне завтра отвечать реферат, но, поскольку я его не сделала - не семинар не пойду, видимо... т.е. точно не пойду - меньше проблем будем. а на апрель-май мы с Юлькой закрываем концертный сезон, так что займусь учебой... с послезавтрашнего дня:)

Русские прощаются, но не уходят. Я еще я почему-то начала икать - вот как лететь?! - Читать далее...