А вот это я обнаружила, когда в яндексе искала к прошлому сообщению картинку к слову "сомнения"... при чем тут сомнения???
[700x525]
сразу задумалась о ней... много думала в последнее время - многое ушло в отношении к ней. Разделилось между посиделками в ожидании - да какое там ожидание ЕЕ? ожидание встречи с ЕЕ миром, в котором уже стерлось слово "ее" - между разговорами, планами, идеями, встречами - уже не с ней, с другими, кто, прямо или косвенно, с ней как-то связан. Между какими-то доказательствами самой себе - тут смогла, там сдюжила, а вот где-то что-то не удалось, нужно что-то менять. В этой школе жизни директор - уже почти номинальная фигура. И только когда образовывается что-то важное, вспоминается и вновь чувствуется то, за кем мы сюда пришли.
Я уже слишком к ней привыкла. Может, поэтому любовь притерлась так, что иногда я ее не вижу? Мне кажется, что у нее, у мира, в который мы пришли ради нее, я научилась уже всему, чему могла, остались приколы, остались возможности применить то, чему я научилась, но это уже не так интересно. Я ее видела вчера - замечательно. И что? И ничего. Улыбки и мысли от этого вечера - а их много - с нею не связаны.
Мне предрекали когда-то, что я ее разлюблю достаточно скоро. Я отвечала "никогда". И что? это никогда - настало?
У меня в колонках сейчас звучит "так дурно жить". Многие знают - это моя любимая ее песня. И я таю от удовольствия слышать ее голос, ее талант в исполнении этой песни, и ничто другое НАСТОЛЬКО меня не поражает сегодня, хотя столько лет уже прошло с тех пор, как я впервые ее услышала - с Избранного - и у меня поехала крыша. Но - именно песня... а человек... Когда я узнавала о ней что-то, может быть, не очень красивое, но очень СИЛЬНОЕ в смысле выражения ее силы - меня это пленяло. Сегодня - устала? Я не знаю.
Я хочу жить самой собой. И желание жить ею, а оно обязательно будет в тех смыслах, какие были уже почти два года, мне мешает.
сильные женщины - а я вижу себя сильной - не произносят этих сомнений вслух, но пишут их на бумаге, если им придет это в голову. а потом написанное может отправиться на страничку дневника. Потому-то вы это сейчас и читаете. а мне не жалко.
[699x524]

В колонках играет - "мимоходом"

мне сегодня предложили стать девушкой месяца одного ресторана... хммм, как бы сказать, очень и очень неплохого ресторана, когда я поняла, с чем имею дело - пачка отвисла.
Суть в том, что у них есть своя "фишка" - месяц в залах этого ресторана висят фотографии некой девушки, около дюжины фоток. Через месяц эти фотографии снимают и вешают новые - новой девушки. Вот это-то мне и предложили...
Бред какой-то, честное слово. Но на шутку не похоже, а для обычного "развода" - слишком запутанно.
Я обещала подумать, но сразу сказала, что пока что отношусь к этому предложению "не слишком".
Сижу вот и запариваюсь. С одной стороны - прикольно, да и деньги за это предложили неплохие, хотя если я их упущу - не расстроюсь, да и мало ли, какие горизонты и шансы может мне предоставить этот момент, в-третьих, если судьба мне подкладывает эту ситуацию - значит не просто так. Я вообще стараюсь не упускать подобных шансов и взять от них все, что можно. верю в то, что шансы предоставляются не просто так. Пока что ни разу не разочаровывалась, из каждой такой ситуации я многое для себя выносила.
с другой стороны - как-то это все странно. Да и, если все это - правда, то увидеть эти фото могут люди, которые не сильно этому обрадуются, и у меня от этого могут быть проблемы... хотя какие проблемы - пока не знаю, но нарываться на них не хочу.
Вся в раздумьях.
Как всегда - я люблю убегать от проблем - робко надеюсь, что этот человек больше не наберет мой номер. И мне не придется что-то решать. Но... шансов на это мало. Да и глупо убегать от решений, их нужно делать.
Не откажусь выслушать ваше мнение по этому поводу:)

[526x699]

В колонках играет - "don't speak"
Настроение сейчас - теплое

общими усилиями 2-х учебников, моей безошибочной интуиции и оказавшемуся среди моих знакомых Аллиных поклонников химику, химию я вчера сдала-таки на 4:)
Вышла из дома на экзамен и на пол-пути к метро обнаружила, что у меня надломлен каблук... пообещала себе, что по этому поводу (вернуться и переобуться я уже не успевала) сразу после экзамена поеду домой...
... Вернулась сегодня в 11 часов утра:) Но, как ни странно, каблук выдержал... главное не забыть и не одеть эти же босоножки еще разок... я уже однажды по этому поводу переобувалась в кроссовки в метро на лавочке - было смешно.

Про жару написали уже все - а мне она нрааааавится:)

[698x345]

Было бы здорово уехать куда-нибудь в Кению на сафари... едешь по саванне на джипе, а рядом - слоны, львы, антилопы... но там жара, грязь, антисанитария и мухи всякие мерзкие.
Было бы здорово поездить по Японии, поучиться мудрости и настойчивости этого народа, наполниться его многотысячелетней историей, спокойствием и упорством в достижении целей.
Было бы здорово поехать в Германию, пожить в маленьком аккуратненьком городке с маленьькими домиками под красными черепичными крышами, по вечерам сидеть в пабе, пить пиво с немецкими колбасками и практиковаться в любимом мною языке.
Как это тупо и неоригинально - жарить бока на пляжах Испании - Крыма - Турции - Египта...
Надеюсь в июле найти пару деньков с мамой и смотаться в Питер на выходные - обожаю этот город. Другого отдыха я даже и не хочу.
Ну а пока что это страшное слово СЕССИЯ. Завтра сдаю химию... при том, что я ее не знаю даже на 2 - должно быть весело:)

лучший зверь на свете
[700x525]

Во-первых, я не поняла, что тут творится со звездами... нажала на единственную, оставшуюся от моих бывших пяти - попала на страничку с объяснениями, которые меня только еще больше запутали.. по тамошней идее одна желтая звездочка дается за 1000 постов - но у меня их только 300 с хвостиком, по-моему... а раньше звезд было 5, и, по-моему, тоже желтых.. хотя я и могу ошибаться.
Ладно... не это главное, а главное ВО-ВТОРЫХ.
ВО-ВТОРЫХ, огромная просьба, у кого есть студийная запись песни "ГАДАЛКА" - пришлите мне, ПОЖАЛУЙСТА, на мэйл: laptya@yandex.ru !!!!!!
А то она мне при первом прослушивании не понравилась, а сегодня уловила из какой-то машины (по радио, видимо, крутили) - и ОЧЕНЬ захотелось послушать.
Еще разок - ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ПРОШУ!
[405x600]

впервые в таком образе:)
[398x428]

Симпашно:))
[299x283]

Тоже, кстати, Юлька:) только другая
[380x463]

Тысячу раз думала, что необходимо прочитать, наконец осуществила - и не ошиблась. Давно на меня ничего не производило такого впечатления.

Быть или не быть? Вот в чем вопрос!
Что благороднее: сносить ли гром и стрелы
Враждующей судьбы или восстать
На море бед и кончить их борьбою?
Окончить жизнь - уснуть,
Не более! И знать, что этот сон
Окончит грусть и тысячи ударов, -
Удел живых. Такой конец достоин
Желаний жарких. Умереть? Уснуть?
Но если сон виденья посетят?
Что за мечты на смертный сон слетят,
Когда стряхнем мы суету земную?
[500x364]

Сейчас вот Филипп в субботнем вечере "я полднимаю свой бокал" поет... под фонограмму прошлого века... это традиция такая или просто прикол?
[640x480]

Самоубийство, как и всякое убийство, совсем не творческий поступок!
Каждый, кто отчаялся настолько, что может совершить самоубийство, -
думал я, обладает достаточным запасом настойчивости, чтобы подойти к
проблеме творчески и решить ее: подхватиться в полночь, незаконно
проникнуть на борт судна, идущего в Новую Зеландию, и начать все
сначала - жить так, как он всегда хотел. Однако люди боятся бросить
вызов судьбе.
[700x525]

Единственное, что за сегодня сделала - сходила в консу. Но зато КАК...
сначала пошла на зачет "опера и танец" - театральные ВУЗы это единственное, наверное, место, где зачеты без иронии превращаются в ЗРЕЛИЩА. в Рахманиновский зал набилась куча бабушек и дедушек - застарелых театралов (уже привычно из театралов у нас остались только бабушки и дедушки, в основном, конечно, бабушки...) Обнаружила в зале Пал-Борисыча Ландо, которого знаю с самого детства - подруга моей мамы играет на скрипке в его маленьком оркестре, и мы раньше каждый год перед новым годом ходили на их концерты. Страшно обрадовалась - очень давно его не видела, очень много воспоминаний связано, а вон, где встретились. Подходить, правда, не стала - все равно врядли вспомнит. Я уже и не вспомню, когда мы виделись в последний раз.
Начался концерт, и оказалось скучно. Все-таки они - певцы, а не танцоры, хотя по этому поводу зато можно было посмеяться в каких-то моментах. Очень было заметно, как на втором часу, когда пошли какие-то джазовые композиции, а последний танец, очень, надо сказать, нелепый и намного скучнее классических, шел под "let my people go" Армстронга - народ заметно расшевелился. Видно, как даже бабушки, вроде бы, на чем-то подобном выросшие и вечно кичащиеся своей приверженностью классической музыке, от этой классики устали. А в конце этого танца достаточно симпатичный паренек в костюмчике и ботиночках рухнул на пол и изобразил что-то, претендующее на звание нижнего брейка, чем ввел бабушек и прочую "рафинированную" публику в состояние, близкое к экстазу, а мне - близкую к истерике, так нелепо это смотрелось. Симпатичным он мне казаться сразу перестал:)
Но ладно, суть не в этом:) Программку я себе не достала, но знала, что Инесска должна была там что-то играть. И вот дядька, о котором мне потом много, чего понарассказали, вышел и тоном конферансье от бокса объявил: "Аспирант москвоской Консерватории, солист Геликон-оперы, лауреат различных конкурсов!!!", вышел ОН - Васька, вышла на сцену Инесска - и я сразу проснулась:)
На фоне студентов в сценических костюмах или в строгих черных пиджаках, он выглядел тонким, маленьким, несмотря на высокий рост и очень непосредственным. Эдакая приглашенная звезда - я просидела с улыбкой всю арию, Блин, все-таки, КАК я его люблю! И КАК же он здорово поет! Зажигательно, интересно, понимая, зачем и почему он это делает... Жаль, что так мне, наверное, и не удастся с ним позаниматься, с этим замечательным, добрым, манерным и неизменно смешным человеком:) Зато сходить в геликон-оперу я решила твердо, принесу ему огромный букет и буду всю оперу смешно улыбаться от того, что я его знаю:)
Концерт закончился, я постояла, покурила в толпе бабушек, трепетно списывающих в блокнотики репертуар, потом пришла Инесса, я ей честно сказала, что все, кроме их номера, было очень скучно, подходили какие-то еще студенты, мы посмеялись над нижним брейком (Инесса почему-то решила и всем рассказывала, что мне понравился этот парень - Сережа, а я активно отнекивалась), потом с криками: "Муууууууууууза!" прибежал Васька и впервые - как мило - поцеловал меня в щеку... Мне рассказали все обо всех, проходящих мимо, о каком-то дядьке лет 60-ти: "Видишь, дедушка с внучкой? Это его жена!", а когда я им подсказала забытое слово "геронтофилия" - долго прикалывались над моей осведомленностью в этих вопросах.
Но наконец (когда Васька ушел, мне стало скучно и неинтересно общаться с будущими звездами оперной сцены) Инесса переобщалась со всеми, с кем только могла, и мы отправились заниматься, причем - какое-то такое настроение было - моя милая учительница вместо тонкостей игры на фортепиано рассказала мне половину сплетен консерватории, но и поиграла я неплохо... сама заметила собственные успехи в этом деле:)
Потом еще полчасика посидели в кабинете администрации, попили чаю и обсудили половину оставшихся сплетен, после чего, в полодиннадцатого (пришла в консу я к половине седьмого) отправились домой.
Вот такой вышел денек, а я в результате поняла, что жить без консерватории я уже не могу, а места мне в ней нет. К огромному моему сожалению, процентов на 70 в следующем году заниматься я уже не буду, но обязательно буду приходить туда, встречаться с людьми, к которым я уже страшно привыкла и каждый раз очень жду встречи и успокаиваться под классическую музыку... Все-таки она - это ЧТО-ТО!
[450x305]

Это не рай и не ад, это место, где воют души,
Но их никто не слушает – их здесь просто некому слушать.
Это место, куда стекаются людские пороки, жадность, алчность, слабость тела –
Ты такой быть хотела?
Ты шла по жизни уверенным шагом,
Ты собирала таланты рядом
С собой.
Что случилось с тобой?
Этот мир казино, этот яркий свет неоновых ламп –
Это по-твоему жизнь для тебя? Это ад.
Здесь забываешь не только плохое – себя,
Здесь приживаешься, душу и разум губя.
Здесь платой за вход служат души, а выхода нет.
Разве, по-твоему, это – лучшее, это – ответ?
Да, ни вопросов здесь нет, ни каких-либо мыслей,
Но, очищаясь от них, ты становишься чище?
Кто ты сегодня, что ты сегодня? – Игрок.
И заполняющий тело азарт – твой безрадостный Бог.
Творчество – что это? Ты и забыла уже.
А в казино между фишек нет места душе.
[351x500]

Уважаемый человек, космонавт, настоящая личность - скончался...
А потрясающая газета "Жизнь", вместо того, чтобы отдать дань его памяти, пишет огромную статью не о нем, а о том, что связыывало их с Аллой 40 лет назад, и как она себя вела, куда ходила и смотрела на его похоронах.
Это какая-то вакханалия цинизма...
Надо же держать себя хоть в каких-то рамках, а?!
[289x400]

Судьба - как стоматолог - , стоит там появиться, от тебя уже ничего не зависит. Тебя там никто не спрашивает, и ты платишь ту цену ,которую написали в чеке, совершенно не понимая, стоит оно этих денег или нет.
Я сегодня доделала себе зубы.
все хорошо, но отходит заморозка и страшно болит десна.
Да еще и зуб мудрости режется.
p.s. хочу себе какой-нибудь прикольный зуб на шею.. медвежий или акулий, чтоли...
[410x600]

Видели новый клип Ротару?
Черрррррт! Он КЛАССНЫЙ! И песня классная! И выглядит она классно!
БЛИН!
Как сказал Димка: "Песня классная и выглядит хорошо - НЕНАВИЖУ!"... я не умею ненавидеть качество:(
Очень обидно.
Но все равно смотрю. Нравится.
Вообще, наверное, все это - предрассудки. Я могу спокойно сказать, что мне нравится Лолита, Аллегрова, Леонтьев, Ночные Снайперы и, в чем-то - Камбурова, но на то, чтобы сказать "Мне нравится Ротару" - какой-то моральный заслон.
А вы что думаете по этому поводу?
[419x395]

Книги - это не просто черные буковки на белых листочках...
Наверное, так - не только со мной. Но когда я читаю - я не просто сопереживаю героям, я живу за них. Конечно - за главных. Никогда не хочется читать о плохом, и всегда хочется, чтобы герой, о котором ты читаешь, с которым ты живешь, всегда радовался.
А если почитать ту же историю, но от лица другого героя - будешь надеяться, что все будет хорошо у него. И опять-таки не потому, что он так уж нам нравится, хотя нам может так казаться. Просто мы не хотим читать о плохом. И совсем уж не хотим жить за них в этом плохо.
Сотни жизней на книжных полках. И всегда можно убежать в них от реальности. В этом - подвох. В книгах не пишут о той жизни, какая есть. Там пишут о том. что хотелось бы видеть.
Но кое-что подчерпнуть можно.
Прочитала и Минаева, и обе книги Робски. Подчерпнула несколько идей по жизни. Через неделю, как обычно, забуду. А зря.
[480x327]

В колонках играет - гимн России
Настроение сейчас - гордое

Поняла одну очень простую вещь - ничего не может меняться резко. по крайней мере - в лучшую сторону. Не готовые к лучшему, мы либо его совершенно неверно воспринимаем, либо совершенно неверно на него реагируем и в любом случае - запарываем.
Все должно быть постепенно, тогда, когда ты сама к этому готова.
И еще поняла, что все мы рано или поздно взрослеем. Но лучше никогда, чем слишком рано. Или слишком быстро. Все должно быть органично. Быстро идти по дороге лучше, чем перепрыгивать пропасти - в любой момент можно немного замедлить шаг. И если цель вдруг окажется дальше, чем казалось - лучше постоять и передохнуть, чем не долететь до края бездны.
Это так, лирическое отступление.
А по жизни... вчера устроила себе полноценный выходной, сгоняла в салон, разузнала цены на шейпинг в моем районе, наконец-то, а то меня мама уже совсем загрызла - сдала анкету на новый загран паспорт. при том, что я совершенно не собираюсь за границу этим летом - очень "полезное" дело.
Действительно странно осознавать свои планы на лето. Никогда не могла себе представить, что мама меня отпустит и поедет в отпуск без меня. Но - о, чудо! - она неожиданно согласилась отпустить меня на месчц в крым:) Естественно, главное - компания. А она полетит в Париж... странно, но я почему-то совсем не хочу в Париж. Еще год назад безумно хотела. Магазины, архитектура, история... Главное, конечно - магазины. А теперь не хочу.
Записалась к стоматологу - наконец-то доделаю зубы, купила себе много чего, приятного:) как всегда - взяла деньги на всякий случай, пришла домой почти без рубля:) зато с улыбкой на лице.
Ну а сегодня закрыла зачетную сессию (впереди 4 экзамена, один из которых - по химии), неплохо и, главное, результативно позанималась фоно и весело погуляла - недавно вот только пришла. Сегодня был вечер встреч, приятных и не очень:) Но, в общем и целом - я безмерно довольна сегодняшним днем. Как в принципе, и каждым, не проведенным дома.
А пришла домой - попала в тупую ситуацию...
Я сейчас вместо телефона ношу коммуникатор - и песенки с него слушать удобнее, и книжки с него читаю, чтобы в метро или в ожидании чего-либо не скучно было. А мобильник с мегафоновской сим-картой валяется под подушкой. И вот стою я, переодеваюсь и слышу, что идут дикие помехи на колонки, как будто кто-то звонит. Сбегала в коридор, посмотрела на коммуникатор - молчит. вернулась, смотрю - на мегафоне висит уже разговор с одногруппником... беру телефон, а он у меня спрашивает: "кто это?"... я говорю: "Оля, а чего ты хотел?", на что он мне отвечает: "Я - ничего, а зачем ТЫ МНЕ ЗВОНИШЬ?"... Почувствовала себя полной дурой, объяснила, что я ему не звонила, и только потом поняла, что мой обожаемый котик пробежался по подушке, под которой лежал телефон, и нажал таким образом на звонок...
БРЕД:)))
Еще что-то я себя отвратительно чувствую последнее время. Но в нашем возрасте болеть это уже не то, что в школе - повод поваляться дома в кровати, пока все остальные учатся. Сейчас это повод сидеть на учебе с красными глазами и отвратительным настроением, пока все остальные смеются, улыбаются и чувствуют себя всего лишь немного невыспавшимися. Так что как я в школе болеть не любила, так и теперь просто ненавижу. Поэтому и не болею. Просто не позволяю себе об этом думать.
Да, и еще одну простую мысль недавно поняла ,и так она мне понравилась - что мы учимся не для того, чтобы корочку получить, а чтобы реально что-то знать. Теперь пытаюсь этому следовать.
Вот так и живем.
Да, а еще я вчера скачала себе гимн России:))) Слушаю - и патриотизм в душе просыпается, встает и прикладывает ладонь к голове. Обожаю свою страну. со всеми проблемами и радостями - обожаю:) И ни за что не хотела бы ни жить, ни работать где-либо еще, кроме Москвы. Свой город я люблю все-таки больше:)
Сколько тут всего было...

[370x277]

хочется меняться... почему-то, не знаю. хочется стать лучше, стройнее, красивее, образованнее, обаятельнее и привлекательнее. И совсем не потому, что я чувствую себя какой-то не такой. нет, совсем наоборот - хочется наплевать на всех, кому я нравилась такой, какая я есть, и сделать что-то, чтобы я больше нравилась самой себе. Несмотря на то, что я все равно сама себе нравлюсь.
Странное ощущение желания перемен при полном нежелании меняться - хочется быть такой же, но при этом излучать какой-то более сильный внутренний свет.
Это весна.. оновление природы требует обновления души... обновления, которое всегда откладываешь, потому что оно требует дополнительных энергетических вложений, которые просто лень делать...
Чего-то добиваются только люди, способные трудиться, в первую очередь - над собой. Надо понять и принять это. Вся жизнь - это работа над собой, а не череда развлечений и обязанностей по не слишком сложной работе в универе или где бы то ни было. Надо это понять. И не только понть, но и жить в этом.
Если хочешь чего-то добиться - работай. Если не хочешь работать - не расчитывай НИ НА ЧТО.
[567x378]

Целый день природа обещала ее, обволакивая духотой, которую некоторые ошибочно принимали за наконец наступившее лето. И вот сейчас она пришла со всей своей силой, мощью, с этим привычным ощущением собственной совершенной незначительности.
Шум дождя, накатывающий усиливающимися волнами, светлеющее на мгновение небо, ослепляющее светом ,какого не подарят ни одни лампы мира, свет ,при котором видно ,что все дороги покрыты водой, а по машинам бьют огромные капли, поднимающие высокие фонтанчики воды. воющие машины, ополоумевшие люди, от восторга кричащие что-то из окон и полное чувство собственной незащищенности...
И эти, будто снятые с ладоней, длинные яркие линии жизни, рассекающие небо.
Обожаю грозы!
[700x525]

p.s. картинку искала в яндексе, набрав просто слово "гроза"... ну куда уж тут денешься?