[279x332]
В заснеженной Москве, в Москве дождливой,
В Москве осенней, летней и любой,
В Москве, покрытой пухом тополиным,
Измученной морозом и жарой,
Когда по переулкам и проспектам
Звенят любимых песен голоса –
Нетрудно быть посредственным поэтом,
Скорее не поэтом быть нельзя.
Когда певица в жизнь вошла настолько,
что помогает песнями дышать –
Нетрудно посвящать певице строки,
Скорее их нельзя не посвящать.


На самом деле просто,
Когда ладонях звезды –
Взлетать и разбиваться как стекло
На тысячи осколков,
Любить тебя без толку,
Самой себе и времени назло.
Тонуть в твоих улыбках
И совершать ошибки
И их остервенело исправлять,
И брать, как мать, за руку
Холодную разлуку,
И без разбора каждой встречи ждать.
Писать стихи ночами,
Порой рассвет встречая,
И за свечей в ночи сжигать свечу,
И говорить серьезно –
Когда в ладонях звезды,
Любое безрассудство по плечу.


Мне девятнадцать, скоро будет двадцать –
Немало лет.
Мне скажут, что пора с тобой расстаться,
Отвечу: «нет».
Мне будет тридцать, будут муж и дети –
Своя семья…
«кого ты любишь больше всех на свете?»,
скажу – тебя.
За то, что столько лет меня растила,
Была со мной,
Спросите у меня, что это было,
Скажу: «Любовь».
[376x370]

Истерика:)))))
Довольно долго подбирала нужные ответы к тесту, чтобы это получить...
Ну это надо так написать:) я под стуломмммммм




Ваша причёска? - Огромная блондинистая копна кудрей
Ваша обычная одежда? - Большие бесформенные балахоны а-ля 80ые.
Ваши фанаты. - Дети перестройки.
Любимый стиль... - классика или музыка наших дедов, на результате это не отразится:)))
Жизненный лозунг. - Надо быть смешным для всех.

Правда, сайт глючит, еще часто получается Собчак и Галкин:(
[308x480]

Ну как можно ТАК написать о ТАКОМ зайчике????

страшно читать незаконченные стихи, когда понимаешь - не успела...

Вы счастливы? - Не скажете! Едва ли!
И лучше - пусть!
Вы слишком многих, мнится, целовали,
Отсюда грусть.

Всех героинь шекспировских трагедий
Я вижу в Вас.
Вас, юная трагическая леди,
Никто не спас!

Вы так устали повторять любовный
Речитатив!
Чугунный обод на руке бескровной-
Красноречив!

Я Вас люблю. - Как грозовая туча
Над Вами - грех -
За то, что Вы язвительны и жгучи
И лучше всех,

За то, что мы, что наши жизни - разны
Во тьме дорог,
За Ваши вдохновенные соблазны
И темный рок,

За то, что Вам, мой демон крутолобый,
Скажу прости,
За то, что Вас - хоть разорвись над гробом!
Уж не спасти!

За эту дрожь, за то-что -- неужели
Мне снится сон? -
За эту ироническую прелесть,
Что Вы - не он.

Марина Цветаева...
Люблю ее, как будто всеми струнами сердца чувствую каждое ее слово... как будто знаю ее тысячу лет, как будто она живет во мне...
Странное чувство.

Завтра в 21.00 по НТВ программа о М.Магомаеве. В рекламе Алла (странная какая-то, но главное, что есть:) судя по всему съемка более-менее новая, уже в новой квартире, но такого внешнего вида я у нее что-то давненько не припоминаю... с такими габаритами:)).
Не видела на дневниках об этом, поэтому предупреждаю на всякий случай.

[203x387]

Если что-то можем придумать мы...
разве этого не может выдумать и Бог?

Всего в полушаге от края
Холодной, манящей бездны,
И только любовь спасает…
Но вдруг и она исчезнет?!

Несмотря ни на что, сегодня я ЗАКРЫЛА зимнюю сессию... что будет дальше? Дальше будет... зима... потом весна и лето. Я снова верю в сказки.

[658x699]

так странно - я до завтра не умру,
и мне придется завтра тоже жить...

[367x550]

Это цитата сообщения LadySunshine Оригинальное сообщение

во че нашла...цапануло оч...

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

А вот эта фотка ввела в ступор... не знаю, что, но что-то в ней завораживает... Такая она... ОФИГЕННАЯ...
Не помню, кто выложил, но СПАСИБО!
[700x560]

Боооооооооже... я не знаю, что у меня НЕ болит... Сноуборд, блиииииин! Это жестко.
С наступающим! Через 50 минут выхожу из дома...
Bye-bye!
[500x332]

Сегодня мой последний день в столице в этом году.. завтра я улетаю в край ветра, гор и свободы. туда, где мысли будут свободнее, а событий - всего на 6 дней - не будет. нет, они будут, обязательно будут, но к этой жизни они относиться не будут. это будет другая жизнь. а я - об этой.
Последний день года в Москве - сумасшедший. Последний зачет - жуть, сдала - счастье! Потом - давняя договоренность - кататься! Сноуборд после 2-х-летнего перерыва - как неродной, сегодня стояла на нем в 3-й раз. Рухнула с подъемника - стыдно. Я, учитывая мой опыт стояния на доске, даже полподъемника проехать на нем не должна была, тем более - с обеими пристегнутыми ногами, но рухнула посередине - стыдно... Перед кем? Перед собой. "Как ты?" - "Выживу!" - с десяток раз выдала этот ответ на этот вопрос. Пара сальто на склоне, одно из которых - с приземлением на голову. Моей голове вообще сегодня не повезло, вечером ей пропахали потолок клуба - парень решил поднять меня на плечи... Теперь она немного кружится...
После катания - отмечание сессии в универскими ребятами, танцы на малюсеньком танцполе - Мы зажгли и взорвали этот клуб!!! , немного алкоголя - и дальше по делам.. теперь мне нужно решать задачи, потому что подружка без них не сдаст сессию...потом - собираться, и завтра в полдесятого я выезжаю из дома... жизнь прекрасна и удивительна...
Этот год.. он был удивительным... И в основном он принес счастье. Пусть, может быть, оно было недолгим, оно было настоящим. В этом году я любила, по-настоящему любила, и пусть это прошло - это было, и был человек, с которым я связывала свои сновидения. И, конечно, была Алла. Сегодня с ней все не так просто, но в этом году с ней все было прекрасно, была сказка, было счастье, была вера. В этом году я отметила свой 20-й концерт, в этом году многое изменилось... В этом году я поставила свои приоритеты, я опять, как и в прошлом году, стала жестче - и это меня радует. В этом году создано много заделов на будущее, и я верю в это будущее. Этот год был очень важным для моей будущей жизни, и я безумно благодарна ему за все, что он мне дал. Боли в нем не было, хотя было непонимание: "За что?", хотя был страх: "Что делать дальше?" - но все эти проблемы уже решены. Я начинаю новый год с чистого листа. У меня есть враги. У меня есть друзья. И я верю, что... Что просто я справлюсь. Я качаю мышцы. Я развиваю ум. Мне этого хватит.
С наступающим!
[485x699]

Вспомяните: всех голов мне дороже
Волосок один с моей головы.
И идите себе... - Вы тоже,
И Вы тоже, и Вы.

Разлюбите меня, все разлюбите!
Стерегите не меня поутру!
Чтоб могла я спокойно выйти
Постоять на ветру.

Марина Цветаева.
[550x551]

Конечно, у нас все хорошо. И все-таки мы постоянно жалуемся...
Завтра сессия, и сдать ее сложно - мы жалуемся, улыбаясь друзьям...
Жалуемся, что так долго не видели снега, жалуемся, что теперь каблуки резво скользят по обледеневшим дорожкам, жалуемся, что по телевизору всякая муть, жалуемся, что мало хороших песен...
А ведь в мире столько людей, которые не могут УВИДЕТЬ снег, которые не могут УСЛЫШАТЬ песни, которые не могут ПРОЙТИ И УПАСТЬ на льду, которые не могут СКАЗАТЬ о том, что их раздражает, которым про НЕКОМУ об этом сказать...
Даже если не жалеть их - жалость унижает - кощунственно даже злиться на то, чего у них нет возможности иметь...

"Здравствуйте.
Я каждую неделю с удовольствием слушаю вашу передачу. Мне даже не верится, что
осенью исполнится три года моей больничной жизни. Время и вправду летит быстро.
Конечно, из окна моей кондиционированной палаты мне мало что видно, и смена времен
года для меня не имеет особого значения -- но когда уходит один сезон и приходит другой,
мое сердце радостно бьется.
Мне семнадцать лет, а я не могу ни читать, ни смотреть телевизор, ни гулять -- не могу
даже перевернуться в своей кровати. Так я провела три года. Письмо это пишет за меня моя
старшая сестра, которая все время рядом. Чтобы ухаживать за мной, она бросила
университет. Конечно, я очень ей благодарна. За три года, проведенных в постели, я поняла
одну вещь: даже в самой жалкой ситуации можно чему-то научиться. Именно поэтому стоит
жить дальше -- хотя бы понемножку.
Моя болезнь -- это болезнь спинного мозга. Ужасно тяжелая. Правда, есть вероятность
выздоровления. Три процента... Такова статистика выздоровлений при подобных болезнях
-- мне сказал это мой доктор, замечательный человек. По его словам, мне легче
выздороветь, чем новенькому питчеру обыграть Гигантов (*18) с разгромным счетом, но
немножко труднее, чем просто выиграть.
Временами, когда я думаю, что никогда не выздоровлю, мне становится очень страшно.
Так страшно, что хочется звать на помощь. Пролежать всю жизнь камнем в кровати, глядя в
потолок -- без чтения, без прогулок на воздухе, без любви -- пролежать так десятки лет,
состариться здесь и тихо умереть -- это невыносимо. Иногда я просыпаюсь среди ночи и
будто слышу, как тает мой позвоночник. А может, он и в самом деле тает?
Но хватит о грустном. Как мне по сотне раз в день советует моя сестра, я буду стараться
думать только о хорошем. А ночью постараюсь спать как следует. Потому что плохие
мысли обычно лезут мне в голову ночью.
Из окна больницы виден порт. Я представляю, что каждое утро встаю с кровати, иду к
порту и всей грудью вдыхаю запах моря... Если бы я смогла это сделать -- хотя бы раз, мне
хватило бы одного раза -- то я, может быть, поняла бы, почему мир так устроен. Мне так
кажется. А если бы я хоть чуть-чуть это поняла -- то, возможно, смогла бы терпеть свою
неподвижность хоть до самой смерти.
До свидания. Всего доброго."
Харуки Мураками, "Слушай песню ветра".

Я иногда вспоминаю об этом, и становится одновременно мерзко, грустно и легко на душе... Никогда не бывает стыдно - если бы это было со мной, я не винила бы остальных в том, что с ними этого не случилось. Стыдно может быть только за то, как бесцельно мы тратим наши возможности, отобранные у них сухой статистикой: "Столько-то детей с ограниченными возможностями в год"...
[460x600]

Черный кофе и табак,
Кольца в потолок пуская,
Ты – не друг, и ты – не враг,
Чуть знакомая – чужая.
Черный кофе – три глотка,
Две последние затяжки,
Тает дым у потолка,
Без тебя – легко и страшно….
И не вместе, и не врозь –
Связанно-нераделимы,
Прошивает взгляд насквозь,
Взгляд тяжелый, взгляд любимый…
В угол сердца спрятан страх,
Так тобой и не прощённый…
Черный кофе и табак –
Лучшие друзья влюбленных.

КАК ЖЕ Я ЕГО ХОЧУУУУУУУУУ!!!!!!!
[345x515]

Про страну.
Раз уж как-то раз начала писать про свою любимую страну, то и продолжу. Сегодня почему-то хочется написать о Литвиненко - так много об этом кричат и пишут, так много приходится об этом читать, что становится иногда страшно. В основном - за себя, потому что меня это никак не может не касаться, ведь я здесь живу и дышу тем, что здесь происходит.
В самом центре Лондона убили бывшего СССРовского КГБ-шника, не боявшегося говорить о том, что он видит в нашей политике. В политике, где закоррумпированы, в системе, где все подчиняется власти. Но Бог ты мой, это наша страна, в которой каждая попытка улучшить ситуацию приводит только к усилению коррупции и еще большей власти отдельных лиц. Давно уж пора к этому привыкнуть, или уехать на ПМЖ куда-то еще.
Он и уехал. И там, в день получения списка лиц, причастных к убийству Политковской, начался его обратный отсчет.
Зачем? Странная система убийства... Ведь его могли изначально просто тихо пристрелить в уличной разборке, отравить бытовым газом и вообще сделать все по-тихому, это же совсем несложно, тем более - при наших-то возможностях и умениях. Любой диллетант за 50 долларов сделал бы это тише и чище, так нет же! Весь мир возмущается тем, что Литвиненко отравили таллием - полонием210, и обнаруживает следы этого полония по половине Лондона, международный скандал, какой-то полный бред, тем более, что в результате оказывается, что смерть повлекло вовсе не это отравление, а другое, более глубокое. Но зачем же был тогда таллий, существование которого не только в организме Литвиненко, но и на многих территориях столицы Великобритании и даже в Москве невозможно отрицать?
Напрашиваются две версии - либо наши спецслужбы таким образом предупреждают, что не кажется вероятным - при всей авторитарной репутации страны это было бы уж слишком. Соответственно нас просто дискредитируют на мировой арене... КАК СТРАШНО ЖИТЬ, и как страшно все-таки безмерно любить свою страну, от которой поочередно отворачиваются ВСЕ, ВСЕ!
Такое чувство, что скоро нам в рамках страны придется жить в режиме "натурального хозяйства", и новый "железный занавес" будет поднят уже не с нашей стороны, а со стороны мира. Ну что же, как обычно - мы выживем. Только тогда уже давайте не будем входить в ВТО? При нашей-то репутации все равно никакими плюсами воспользоваться нам не дадут, а вот экономическая экспансия нам НУ НАСТОЛЬКО ни к чему... ой, ребятыыыыыыыыы.....
Иногда кажется, что не просто Москва живет отдельно от всей страны (это уже не вызывает сомнений), но и Кремль живет отдельно от остальной 1/6 части суши, заботится о своей репутации, совершенно не думая о том, как страна может выполнить его программы, и совершенно не думая о будущем в стремлении выполнить очередные "пятилетки". Структуры исполнения планов, созданных в Кремле, обрываются уже на выходе, перерезанные недостатком средств и неумением или нежеланием) исполнителей работать ВООБЩЕ:) КРРРРРРРРРРАСОТА:)

В колонках играет - "Расскажите, птицы"

Я хочу сказать тебе.. не смею.
Я хочу сказать тебе.. боюсь…
С каждым годом все сильней робею,
с каждым годом все сильнее груз
Недосказанных, таких знакомых
И уже прилипших к сердцу слов –
Нас к тебе, по-новой и по-новой
Под окно приводить боль-любовь.
Я хочу сказать тебе – не смею,
я хочу сказать тебе – боюсь,
что давно не ты всего важнее,
но важнее многого.. и пусть
я теряю что-то, убегая
снова под безмолвное окно.
Мне оно – родно, и ты – родная,
А другое снова все равно.
А потом опять закружат лица,
Обусловливая эпатаж,
Но опять сжигает свет певица,
И одно окно – родной пейзаж.

второй день пишу курсовую, но, слава Богу, закончила. Естетсвенно, как и в прошлый раз, получу строгое предупреждение, и придется кардинально переделывать в ночь перед защитой, но на сегодня я отмучалась... УРА.
Сегодня на старостате помирилась с парнем, с которым познакомилась на старостате прошлом. Он тогда подвез меня до дома, что от Сокольников сильно неблизко, а потом, как ни странно, даже не стал со мной здороваться. Сегодня выяснилось, что это я с ним не здоровалась, и он решил, что я его "кинула". сильно удивилась, узнав такие подробности...
зато сегодня он полтора часа по телефону помогал мне составить практическую часть курсовой, в результате чего я получила множество знаний, еще одного друга и вполне определенную проблему удержания этого друга на расстоянии простой дружбы... ума не приложу, что мне теперь с ним делать...
а универские подружки только смеются о замужестве, детях и грязных носках...
Как ласково отшить парня и оставить его при этом своим хорошим другом?
Жизнь прекрасна.

Мда.. рассказать вам, чтоли, о моей жизни? Сегодня просто хочется говорить. С утра проспала на 2 часа (из-за этого время на сон с 3-х часов изменилось на 5, и я почти выспалась), из-за этого не успела помыть голову, выглядела плохо, опоздала на пару, потому что пришлось стоять в огромной очереди за проездными, плохо себя чувствовала, но почему-то все это меня безумно прикалывало - и я улыбалась.
Вспоминаю прошедшие полторы недели без Аллы, и в памяти всплывают только встречи, гулянки, друзья и веселье - ничерта полезного не сделала, хотя и на учебу ходила исправно. В этом году почему-то просто знакомые из института, с которыми если уж совсем делать нечего, можно посидеть, стали настоящими друзьями, без которых странно уже представить саму себя. А вот лучших подруг, наоборот, как раз две недели и не видела.
Но это все не так важно... Сегодня вернулась Алла. Вернулась - и ШОУ устроила на вокзале такое, что долго приходили в себя, а сейчас просто не верится в то, что это могло быть:)
А если серьезно, то она была в ужасном настроении, выглядела шикарно - похудела, шла медленно, и была НАСТОЯЩЕЙ ПУГАЧЕВОЙ, о которой я уже почти и забыла, насмотревшись карамельных фоток и почти поверив, что она на самом деле такая - сладкая и воздушная, и есть. Я знала, что она приедет - и снова станет женщиной, которую мы знаем и любим. Да, жесткой. Да, равнодушной. Да, странной. Там, в Киеве и на фотках из Украины, она была другой, милой, прелестной лапочкой. Все это прекрасно, но... не то, совсем не то. То, что было сегодня, не описать словами. У нее голубые глаза, я точно это знаю, когда она смотрит куда-то в сторону, я могу поклясться, что они голубые. Но когда она смотрит в глаза - они черные. Огромные черные глаза...
Просто - ОНА ВЕРНУЛАСЬ.
[420x501]

Это какое-то безумие.. не жить без нее, не думать - не о ней, не дышать - без нее... через пару дней - пройдет... а как дожить до 1-го декабря в городе, который больше ею не дышит?
[640x480]