Это цитата сообщения ИШТАР Оригинальное сообщение

. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…
. При улыбке у человека “работают” 17 мускулов.
. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется “снежная слепота”.
. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется “Алиса в стране чудес”.
. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
. Во рту человека около 40 000 бактерий.
. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз “сифилис”.
. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
. Булемия - это неукротимый аппетит.

Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

*РЖУНИМАГУ* нйдено на www.udaff.com аффтар ПИТОН

Питон : Отмазка 2 (пьеса в двух действиях)

Действующие литса:
Питон - законченый падонак и цыник
Тайлер - падонак и продвинутый манагер
Иван Иванович - заместитель Питона по организационным вопросам

Действие первое (реальное)

Питон: Да наливай, заебал уже!

Tyler: (наливает) …ну вот. На рыло дефка вроде и нармальная такая, ну толовище там, сиськи, правда, маловаты, но тебе вроде понравяца, ты ш любиш дохлых, типа ЦеЦе. Тока ду-у-у-у-у-у-у-ура….. Ваще пездец!

Питон: (удовлетворительно) Да? Дура - это хорошо. Чо там с рылом-то?

Tyler: Да нормальное такое рыло. А! Дык ты ж её видел! Помниш, ты заходил? Она рядом со мной сидит. Ира которая.

Питон: Рядом это как?
Читать далее...

Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

*РЖУНИМАГУ* нйдено на www.udaff.com аффтар ПИТОН

Питон : Отмазка (телефонная пьеса в двух действиях, основанная на беспесды реальных событиях)

Действующие литса:
Питон - законченый падонак и цыник
Тайлер - падонак и продвинутый манагер
Иван Иванович - заместитель Питона по организационным вопросам

Действие первое

Тайлер: Алё, Питон?

Питон: Хуён, бля. Ну алё.

Тайлер: Короче, тут такое дело. У меня клиент один подломился, сука бля

Питон: И чо?
Читать далее...

Это цитата сообщения DJ_STAN Оригинальное сообщение

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили

(c)

Это цитата сообщения Lady_Lilandra Оригинальное сообщение

Высокого же мнения этот художник о блондинках...


[313x527] [392x554] [374x554] [405x560] [260x560] [366x560]

Это цитата сообщения ЛюБиМаЯ_Олька Оригинальное сообщение

1. Соберите все солонки, которые есть в ресторане и постройте из них башню на
своем столе.
--------------------------------------------------------------------------------
2. В беседе повторяйте каждое третье слово, которое произносите.
--------------------------------------------------------------------------------
3. Каждые пять минут вскакивайте из-за стола и оббегайте вокруг него с
вытянутыми руками и со звуком реактивного самолета.
--------------------------------------------------------------------------------
4. После того, как принесли еду, без спроса начинайте есть из тарелки
того(той), с кем вы пришли. Ешьте больше и быстрее, чем он(а) сам(а).
--------------------------------------------------------------------------------
5. Поинтересуйтесь у людей с соседних столиков, можете ли вы поесть из их тарелок.
--------------------------------------------------------------------------------
6. По окончании приема пищи вылижите свою тарелку. Спросите разрешения у
своей пары облизать его(ее) тарелку тоже.
--------------------------------------------------------------------------------
7. Отпроситесь в туалет. Возвратитесь за столик вместе с парой больших трусов и
повесьте их на спинку стула. Объясните окружающим, что им нужно проветриться.
--------------------------------------------------------------------------------
8. Потребуйте у официанта, чтобы он съел по кусочку всего, что находится у вас
на тарелке, потому что боитесь, что вас могут отравить.
--------------------------------------------------------------------------------
9. Соберите оставшиеся после обеда кости, на вопрос своей пары: "Зачем?",
объясните, что это для вашей собаки (кошки, соседа-инвалида и т.д.).
--------------------------------------------------------------------------------
10. Во время беседы не используйте глаголов (вообще никаких).

LI 3.9.25

Это цитата сообщения ЛюБиМаЯ_Олька Оригинальное сообщение

В Эстонии появились новые светофоры. Красный - «Внимание!». Оранжевый - «Приготовиться!». Желтый - «Сейчас-сейчас». Зеленый - «Можно ехать». Бежевый - «Чего стоим?»
- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

LI 3.9.25

В колонках играет - Kane "Let It Be"
Настроение сейчас - mrrrr

[показать]

В колонках играет - Lenny Kravitz "I belong to you"
Настроение сейчас - in the fire )

Я поняла одну очень важную вещь про себя. Если я чего-то действительно захочу, то сверну горы, вылезу из собственой шкуры, прыгну выше головы,но добьюсь своего... Если я действительно захочу... Но должно произойти что-то по-настоящему сверхординарное, чтобы я загорелась таким желанием...

Сейчас я горю. Моё огненно-рыжее пламя сильно, и никакие ураганные ветры неудач, черные тучи злых мыслей и тропические дожди обстоятельств не погасят его. Аминь.

P.S. Я вернулась. Вернулась счастливой. Как вы, дорогие читатели и друзья?

Это цитата сообщения Действуй_Маня Оригинальное сообщение

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. -ответил друг.
В колонках играет: Жуки - Батарейка

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Ipek Оригинальное сообщение

 Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

_____________________________________________________________________________________

Наверно Мужчины прочитавши написанное выше, подумают: "..да..вот такие вы женщины ни в чем вам не угодишь! "

А на самом деле очень грустно, что мужчинам только это и надо :(

От себя скажу: я бы тоже поднялась на 6 этаж :)))

В колонках играет - Блестящие "Где ты?"
Настроение сейчас - in love

Сегодня, пока ждала маму в Стокмане с огромной АШАНовской тележкой, листала разные журналы. Зная, что в Seventeen сменился главред, открыла первую страницу. Прочитала письмо редактора. Заинтересовалась тем, что в номере несколько материалов посвящено футболу. Пролистала журнал. Заголовок "17 причин закрутить роман с футболистом" (или что-то типа того) заставил меня улыбнуться и удивиться. Это ли не ЗНАК снова?! ) ведь номер - июльский. Июль 2006. НАШ июль. Завтра первым делом куплю этот номер и углЫблюсь в чтение ))) Хотя, что мне до этих 17 причин...у меня своих тысячи... )))) мыррр

В колонках играет - Coldplay
Настроение сейчас - жду...

Иногда мне кажется, что я не живу. Что я только жду начала жизни. Просыпаясь утром, я жду вечера. Ложась спать, я с нетерпением жду утра, чтобы текущий день побыстрее кончился. Я сажусь в метро и жду момента, когда буду возвращаться обратно. Я смотрю на часы и не понимаю, почему стрелки так медленно передвигаются. Нет, понимаю. Потому что я жду... Я жду. Жду. Жду. Я учусь. Я работаю. Я равлекаюсь и встречаюсь с друзьями. Но это всё фоном. Главное, что все это время я жду. Я считаю секунды. Я обращаю внимание на минуты. Я радюсь прошедшим часам. День теперь для меня стал длиннее, даже не знаю во сколько раз. Он просто тянется и тянется, не спрашивая моего мнения на этот счет. Я жду. Я спокойна и терпелива. Я не могу не ждать. Вот уже прошло несколько секунд. Я рада. Я продолжаю ждать. Я дождусь.

Это цитата сообщения Mara_Woland Оригинальное сообщение

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

В колонках играет - что-то о школе
Настроение сейчас - ностальгия

Сегодня у школьников выпускной...Такой долгожданный день. Типа начало взрослой жизни. У меня как такового выпускного не было. 11 класс я закончила экстерном, и никакого церимониала и даже элементарной пьянки у нас не устроили, хотя народ, с которым я провела в одном классе последние полгода был замечательный! Но на выпускном я все-таки побывала - в своей старой, родной школе. Мой парень продолжал там учиться, в параллельном классе, и я пришла с ним. Обстановка была примерно такая: моя бывшая классная меня официально пригласила, со своим лучшим другом я за несколько месяцев до этого по ряду причин прекратила всякие отношения и соответственно со всей его (когда-то моей) компанией, с остальными одноклассниками уже почти не общалась, девочки из параллельного класса (того, где учился мой молодой человек) меня терпеть ненавидели, в том числе и из-за него, с ним самим мы за 10 дней до этого выпускного только начали встречаться, снова, после полугода расставания, моему любимому учителю категорически не нравится мой парень, и он всячески препятствовал нашим нежностям ) В итоге вечер сложился так: в противовес кринолинам, кружевам и высоким каблукам, в которые было облачено все девичье общество, я пришла в тертой вельветовой юбке цвета хаки в стиле "панк", смешных "лягушачьих" кедах Camelot, какой-то черной футболке и с ненапряженным выражением лица. Мне было откровенно хорошо. Я наслаждалась любовью и восхищением своего мальчика, презрительными и одновременно завидующими взглядами "женсовета", одиноко тусовавшегося в уголке в своих кринолинах, общением с очень прикольными ребятами и девочками, с которыми до этого никогда близко не общались, прохладой летней ночи, пустыми коридорами, медленными танцами, полумраком... (Matt, я помню ВСЁ. Спасибо тебе за это). Узнала также от подвыпивших одноклассниц о том, что меня, оказывается, люто ненавидят два человека, и даже причины поняла. Самым интересным оказалось выяснение авторства колоритных русских слов, нацарапанных на моей двери... Вообщем, вечер удался.

Желаю всем, для кого эта ночь особенная, быть трезвыми и не упустить уникальный шанс по-настоящему оторваться в последнии часы своего "номинального" детства...

В колонках играет - Агата Кристи "Истерика"
Настроение сейчас - умиротворенное

A. Пять любимых вещей в моей квартире:

1.Компьютер (несмотря на то, что он меня столько раз подводил)
2.Ковер в моей комнате
3.Книжный шкаф
4.Родительская кровать
5.Стул в углу на кухне

Б. Пять самых верных друзей в моем городе:

1.Анютка
2.Юльчик
3.Лёха
4.мама
5.*остальные не в моем городе, к сожалению*

В. Пять самых часто употребляемых слов:

1.да ладно
2.гы
3.это не функционально
4.забей
5.июль

Г. Пять лучших песен в моем плэй-листе на данный момент:

1. Snow Patrol - Run
2. Coldplay - Trouble
3. dEUS - Nothing Really Ends
4. Город 312 - Останусь
5. Сливки - Куда уходит детство

Д. Пять человек, которые должны повесить такой же пост:

1. тот
2. кто
3. за-
4. -хо-
5. -чет!

Я пытаюсь быть сильной...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Закладка


[показать]

Откомментируй

http://garfield-daily.ru/e67/

В колонках играет - Snow Patrol "Run"
Настроение сейчас - inlovenessness

Боже, как же я СЧАСТЛИВА!!!

Это цитата сообщения Renata28 Оригинальное сообщение


новый брэнд - новый слоган:

"Вышел заяц на крыльцо почесать свой МТС"