...вот такой вот страшненький!
[показать]

... упал
38↓ 3,812. BigVera

...столько мне ещё сегодня подарили..
[показать]

...и вот такие...
[показать]

Там такие цветочки...
[показать]

А вот уже и готовые....
[показать]

Съездили на шашлыки, устали, сначала солнце было, а потом наползли тучи, подул холодный ветер и стало немного неуютно, но всё прошло как хотели.
[показать]

Муж меня сегодня разбудил запахом тюльпанов :). Уже прислали СМС, позвонили родственники,друг из других городов, свёкр, сестра, бабушка. А папа с бабулей телеграмму прислали.

Мне симпашку кинули! Только я не знаю - кто.. Может признаетесь? Будет очень приятно!

Спит моя кися.
[показать]

У маман весеннее обострение. Сегодня меня доставала, чтобы я нашла в сети ГОСТы по сливу воды в унитаз. Ей не нравится, что по причине поломки бачка мы смываем воду 3-хлитровым кувшином. Я ей подсказала, что она может слить его 4 раза, и будет по ГОСТу, а она на меня обиделась. И чего я не так сказала?

Прочитала у Dr_Grig.
Заголовок: Притча
Текст:
"Один человек искал идеальное место. Искал он долго. И вот в далекой стране нашел он место, где ему было хорошо. Он бродил по городу, который ему так понрявился и смотрел вокруг. Но когда он забрел на кладбище, он ужаснулся. Потому что на всех надгробиях даты смерти указывали, что эти люди жили три года, два года, с точностью до дней и часов, которые они прожили. В страхе человек побежал вон из города, но на площади столкнулся со стариком. В ужасе человек закричал "Вы чудовища! Вы убиваете ваших детей?" Старик показал ему книжечку, которая висела у него на шее на цепочке и сказал "Когда ребенок у нас достигает зрелости, мы даем ему такую книжку. И каждое мгновение, каждую минуту или час настоящего счастья в нашей жизни каждый из нас заносит в эту книгу. После смерти же все эти мгновения мы складываем. И это - настоящие дни нашей жизни".

1) Вот я тормоз!!! 4 месяца не пользовалась такой замечательной штукой, как "Лента друзей". Полный тормоз...
2) При мытье посуды поймала себя сегодня на том, что пою песню-заставку из "Няни". Причём почти дословно... :)

Прочитано у Янтарь
Рассказал(а) Katya
История произошла с моими друзьями уже давно, когда они были молодыми и жили в однокомнатной квартире с маленькой дочкой и животным миром в составе догини и двух потрясающей красоты кошек. Поскольку квартира маленькая, а в доме ребенок, весь животный мир ночевал а коридоре и на кухне, а хозяева, соответственно - в комнате за закрытой дверью. Однажды вечером у них случились гости, которые незаметно от хозяев умудрились накормить догиню творогом и виноградом.
Утром моя подруга встала, открыла дверь - и (далее от первого лица) - Моя первая мысль была - СОБАКА НОЧЬЮ ВЗОРВАЛАСЬ!! Весь коридор и вся кухня, все - стены до уровня человеческого роста, полы, мебель, подстилки и ОБЕ КОШКИ были уделаны. Собаки при этом видно нигде не было, так что мысль о взрыве показалась вполне естественной (как выяснилось позже, собака, что естественно для них, от стыда пряталась под столом на кухне).
Кошек пришлось мыть. Одна из них при предыдущей попытке ее вымыть с дикими криками изод рала хозяйке руки в кровь сквозь перчатки. В этот раз ее внесли в ванную - она молчит. Открыли кран - молчит. Подставили под воду - молчит. Помыли, положили на батарею - молчит, и только изредка, обернувшись, тянет носом - воняю я еще или уже нет?
Моя подруга в этот день полностью переклеила обои на кухне и в коридоре.

Прочитала у Янтарь
Как определить кошатника?
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает
пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет
заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он
улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на
кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски,
чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных
только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса -
восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в
помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не
нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать
только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему
ботинок. По-другому он не поймет.

...у Jakomo
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

[SIZE=3][FONT=times new roman][COLOR=blue] у Jakomo
Спиздил у seryjbelyj

Заголовок: Женщины о мужчинах
Текст:
забавные привычки нашей второй половины
Самое забавное, что мне это дело супруг. а не кто-нибудь другой, по мылу скинул.



А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт..

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют)))

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо

Мой тоже чихает громко ужасно! Hо он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась
даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра:

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь)

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно )))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне..

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом Читать далее...

[показать]
Забыла про подарок сказать: уже выпросила у своих денег и пошла купила зарядное устройство с 4 аккумуляторами на 1800 мА/ч для своего цифровика! Теперь у меня будет больше фоток!
Зарядное устройство GP Nite-lite

Основные характеристики зарядного устройства:

Заряжает аккумуляторы АА/ААА/ 9В за 16 часов

Для подключения к сети переменного тока 220 В устанавливается в розетку
Позволяет заряжать 2- 4 никель-металлгидридных (NiMH) аккумулятора размеров АА и ААА, а также от 1 до 2 9 В аккумуляторных батарей
Аккумуляторы АА/ААА и батареи 9 В могут заряжаться одновременно
Имеет 2 независимых канала для заряда
Устройство PowerBank Nite-lite имеет встроенный ночной светильник, который может работать отдельно или совместно с зарядным устройством
Модель GPPB11GS
Длительность заряда 5-16 часов
Каналов для заряда 2
Подключение к сети устанавливается в розетку
Тип аккумуляторов NiMH
Размер аккумуляторов AA/AAA/ 9В
Зарядный ток
- АА 130мА
- ААА 70мА
- 9 В 17 мА
Индикаторы Зел - 2
Размеры Д х Ш х В мм 130 х 75 х 41

Размер Емкость, Длительность
мА*час заряда, час
АА 2000 21
1800 20
1600 16
ААА 800 16
700 15
9В 170 15

Сегодня, в связи со свободным днём, решила начать подготовку к своему ДР. Уже купила вина, лимонада, всякие вкусняшки. Останется только съездить за мясом в субботу, чтобы на воскресенье шашлыки замочить, и купить овощей свежих.

Залезла тут на один дневник(Donadecasa), и обнаружила там такую штуку!
[показать] Вот здесь можно это сделать:http://www.onlinewahn.de/a-maker.htm